pour le plaisir

**nono_80** Mar 21 Mai 2013 - 21:47

C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

>

>

Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
>

Secrétaire		Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
Hotline		Exact.
Secrétaire		Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client		Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... >
Hotline >		D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client		Non monsieur, je suis sur Paris, 75

>

Secrétaire	J'ai un problème avec Windows ..
Hotline	Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire	Euh .... un pot de fleur.
Hotline	Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire	Ha d'accord ... euh ... Sony !

>

Client	Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline	Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client	C'est où, ça ?
Hotline	A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client	Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline	Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client	Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

>

Hotline	Décrivez-moi votre écran
Client	[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline	Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client	Vous me prenez pour un con ou quoi ?

>

Client	Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline	D'accord, on va voir ça ensemble.
Client	On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline	Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client	D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline	Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client	Donc, je mets ma ville...
Hotline	Oui...
Client	Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline	�
Client	Allo ? je mets quoi ?
Hotline	(agacé) Votre code postal !
Client	(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

>

Hotline	Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client	Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
Hotline	Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client	Ben rien
Hotline	Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client	click click click click...
Hotline	Et maintenant
Client	Toujours rien...
Hotline	Comment faites-vous la manipulation ?
Client	Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline	(silence�)
Client	Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)

>

Client	Mon disque dur est fêlé !
Hotline	Et y'a quoi a l'écran ?
Client	Ben que mon disque est fêlé !
Hotline	Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client	Hard disc failure !

>

Client	Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline	Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client	Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

>

Cliente	Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline	Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente	Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline	(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente	Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

> ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

> · Ridge Hall computer assistant :
> · Que puis-je pour vous ?
> · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> · Quelle sorte de problème ?
> · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> · Parti ?
> · ça a disparu.
> · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> · A rien.
> · A rien ?
> · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> · Comment je sais ?
> · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> · C'est quoi un "prompte-ce"
> · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> · C'est quoi un moniteur ?
> · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui
> vous dit qu'il est allumé ?
> · Je ne sais pas.
> · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant.
> Vous pouvez voir
> · Je pense...
> · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> · Oui.
> · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a
> l'arrière ?
> · Non.
> · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> · ..Oui, c'est bon.
> · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> · Je ne peux pas l'atteindre.
> · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> · Non.
> · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> · Sombre
> · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> · Et bien allumez la lumière..
> · Je ne peux pas.
> · Pourquoi ! ?
> · Parce qu'il y a une panne de courant.
> · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> · J'en ai peur.
> · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
>
> Le type de la hotline a été renvoyé.

**Didou57** Mar 21 Mai 2013 - 22:26

J'adore ! Je ne travaille pas dans une hotline mais je peux vous dire que je suis un des plus vieux de l'entreprise (pas le plus vieux), je n'ai pas d'enfants mais je suis le plus calé en informatique ou plutôt en pratique de l'outil. Mes collègues ne savent même pas envoyer un courriel avec une pièce jointe !
Pour la plupart d'entre nous sur ce forum, il faut le reconnaitre, nous ne sommes pas tout jeune mais je peux vous dire que vous vous débrouillez bien !

Je travaille en face d'un commercial de la vieille école, vous savez, celui qui ramène des bons de commande sous forme de serviettes de table ou un coin de nappe, et il est totalement réfractaire à l'informatique... il a déjà détruit un clavier et au moins deux souris de colère... j'ai beau essayer de l'aider ou de lui expliquer comment ça marche mais c'est peine perdu...

**GiLLeS93** Mer 22 Mai 2013 - 8:22

dans le même genre :

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes
d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les
signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très
explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le
carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le
Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin
d'être changé
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très
brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet
avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler
droit, et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une
descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R :C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève
recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un
type tapait avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage
principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

lol!

Invité Mer 22 Mai 2013 - 10:20

Pour la plupart d'entre nous sur ce forum, il faut le reconnaitre, nous ne sommes pas tout jeune mais je peux vous dire que vous vous débrouillez bien !
MERCI... Mais j'ai pas mal de lacune. Mon problème est qu'il faut que je vois faire pour pouvoir le faire après. Poster des photos par ex.....

Invité Mer 22 Mai 2013 - 11:13

Dame Tartine. Quand tu es sur la page "Poster une réponse" , tu choisis l'icône 15. Héberger une image. fichier, un clic sur parcourir, et normalement si tu classes tes photos.... tu vas avoir du boulot, pour notre plaisir !

**Didou57** Mer 22 Mai 2013 - 12:37

Dame Tartine a écrit:MERCI... Mais j'ai pas mal de lacune. Mon problème est qu'il faut que je vois faire pour pouvoir le faire après. Poster des photos par ex.....

Oh tu sais, je ne pratique pas depuis longtemps, je m'y suis mis en octobre 2007 après mon accident de moto pendant ma convalescence, avant ça ne m'intéressait pas... je ne faisais que jouer un peu. Et je me suis rendu compte qu'internet était génial pour discuter avec des gens à l'autre bout de la France (pour commencer). Je suis un grand bavard et j'aime écrire... mais çà, vous l'avez sans doute remarqué... Rolling Eyes

Ensuite, c'est l'engrenage, on s'inscrit sur un, puis deux, puis trois forums et il faut suivre ! Donc on tâtonne, on essaie et on a de l'aide... ensuite, il faut pratiquer régulièrement.

Je me suis servi de mes connaissances, de mes erreurs et interrogations pour construire ce forum, si vous y mettez un peu du vôtre, vous trouverez les réponses à vos questions, il suffit de chercher un peu. Ce ne sera jamais parfait mais je compte sur vous pour me dire ce que vous attendez et suivant la ligne de conduite que je me suis fixée, on peut ajouter des rubriques, modifier, etc dans la mesure du raisonnable.
Si vous avez des soucis avec le forum ou son fonctionnement, commencez par lire la "FAQ" sur le bandeau en haut du forum, si vous n'y voyez pas la solution à votre problème, un MP me fera plaisir !

@ Dame Tartine : si tu veux mettre beaucoup de photos, le mieux est d'ouvrir un album web. Tu crées ton album sur ton ordi, tu l'envois sur internet et il te suffit de mettre un lien vers l'album dans ton sujet. Google propose ce service (entre autres). Si tu as besoin, contactes moi !

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