Citations

L'académie Française est en train de débattre pour savoir si pour qualifier l'époque qu'on vit, il faut dire que c'est la "mégamerde' ou "l'ultrachiasse".

Pour passer le temps, je vous ai concoctés un petit jeu.
Trouvez les lettres manquantes: ABCDEFGHIJKLMNORSTUVWXYZ

Mon psy m'a ajouté 10 séances.
J'aurais pas dû lui dire que j'étais venu en licorne.

Je viens de me rendre compte qu'en fait, les oiseaux répètent 'Youpi !" en verlan toute la journée.
Et ça, cela va rendre la mienne meilleure !

Aujourd'hui le plus chaud pour les Parisiens dans le métro, c'est d'apprendre à faire la gueule avec les yeux.

Le bricolage, c'est 25% de vrai bricolage et 75% de "Putain de bordel de cul, où est-ce que j'ai encore mis mon mètre ?!?"

C'est le moment parfait pour vous rappeler qu'il existe le mot kulsorikännit en finnois, qui désigne le plaisir de se prendre une cuite seul en slip chez soi.

Je ne suis ni du matin, ni du soir.
Je suis du week-end

"Gneugneugneu, l'amour est plus fort que la mort..."
En attendant, la Toussaint est un jour férié et pas la St Valentin.

Le problème avec les gens fermés d'esprit, c'est que leur bouche est toujours ouverte.

Covid. Confinement. Couvre-feu. Si ça se trouve, 2020 c'est juste l'année des mots qui commencent par co.
Coïncidence ? On ne sait pas !

Franchement, vu l'annee qu'on se tape, je ne serais même pas surpris si  les volcans d'Auvergne entraient en éruption d'ici la fin de l'année.

Non mais arrêtez de faire croire que vous lisez des livres !
On sait bien que vous allez encore tous passer le confinement en slip devant Netflix.

Apparemment, "attendez, tenez-mol ma bière"  n'est pas la meilleure réponse quand un flic te demande ton attestation dérogatoire, les papiers du véhicule et ton permis.

Avez-vous déjà remarqué que "Et puis, merde !..." est toujours la meilleure solution ?

J'ai fait un rêve la nuit dernière. 0n était l'été 2021 et un virus intestinal circulait sur la planète.
On portait tous des couches et 2020 nous manquait parce que c'était quand même moins désagréable de porter le masque...

Les magasins de bricolage sont ouverts, mais pas les librairies.
On fait quoi du coup ? On lit les notices de perceuses, pour se distraire ?

Je suis sûr que vous parlez tous de Fahrenheit 451 alors que vous n'avez même pas lu les 450 premiers tomes.

Mon meilleur souvenir d'enfance, c'est quand je faisais des petits châteaux de sable avec mon grand-père.
Et puis, ma mère est arrivée et elle m'a repris l'urne.

Pendant le confinement, on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la Culture, puisqu'elle n'est pas essentielle.

Je voudrais demander à ceux qui sachent tout sur tout: Il va venir le papa Noël cette année ?
C'est pour sachoir si je dois continuer à être sage et mignonne.

Glandimancher v. :
glandouiller chez soi le dimanche

Signification des lettres pour les tailles de vêtements :
S : Souvenir - M : Même pas en rêve - L : Limite, si tu rentres ton bide - XL  :  "Et m...e"

Qui touche la barre du métro, fait confiance à son système immunitaire.
Proverbe d'Aubervilliers -93

On est d'accord qu'on peut ne pas ajouter cette année à notre âge ?
On ne l'a pas vraiment utilisée...

Et donc, pour te détendre, tu laisses une tisane à la verveine infuser pendant six minutes.
Puis quand c'est fait, tu la balances et tu te sers un grand verre de vin.

Si Zorro existait en 2020, entre le bandeau sur les yeux et le masque, il aurait quand même plus vite fait de mettre une cagoule.

Hors de question que j'achète un agenda 2021, tant que je n'aurai pas vu la bande-annonce

Par les temps qui courent, je vous dirais bien d'être positifs, mais apparemment ça fout le bordel...!

 et merci !

Ma sélection du jour : 

"Franchement, vu l'annee qu'on se tape, je ne serais même pas surpris si  les volcans d'Auvergne entraient en éruption d'ici la fin de l'année."


Et ça a été difficile de choisir....   


Bonne journée

Les Mayas avaient annoncé la fin du Monde le 21 décembre 2012.
Vu les moyens dont ils disposaient à l'époque, je trouve que 8 ans de marge d'erreur, c'est pas si mal 

Grosse amende pour Gérald de Palmas qui était sur la route toute la sainte journée.

Il y a tellement de monde dehors que dans le doute, je me suis signé une attestation dérogatoire de présence chez moi.

Il paraît que les queues s'allongent devant les magasins...
J'y suis allé, la mienne n'a pas bougé !

Le reconfinement, c'est comme la sodomie.
T'as beau t'y attendre, ça fait quand même mal au cul.

Du coup, au rythme où ça avance, les bars vont demander la fermeture des rayons alcool dans les supermarchés ?

Tu te rappelles comme c'était bien l'école, quand la seule chose que tu risquais de ramener à la maison, c'était des poux.

J'ai  voté Trump. Les démocrates m'ont laissé un goût amer dans la bouche.
Monica Lewinsky

Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère...
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.

Les gens paniquent et commencent å échanger du sexe contre de la bouffe. C'est fou ça ! 
Quoi qu'il en soit, j'ai un Twix et deux Kinder Bueno

La vie, c'est comme du PQ.
Soit tout rose, soit plein de merde.

Dis papa, c'est  quoi une césarienne ?
Tu vois quand tu n'arrives pas à ouvrir un sachet de gruyère à ouverture facile et que tu finis au couteau ?

Rhumatologue n.
Spécialiste dans le traitement des os usés.

Le chat c'est quand même l'être le plus simple du monde.
Il a faim, il mange. il veut dormir, il dort. Il veut sortir, il entre.

J'ai raté le concours pour devenir gynécologue.
Ca c'est joué à deux doigts.

J'ai mangé plein de carottes.
Ça rend aimable, bande de fils de putes

Je me dis souvent que je devrais moins boire.
Mais, je ne suis pas du genre à écouter un mec bourré qui se parle à lui-même.

Ceux qui pensent que Trump ne va pas être réélu, rappelez-vous que nous sommes toujours en 2020.

Je tiens à prévenir tous ceux qui m'ont souhaité une très bonne année 2020.
Je vous retrouverai !

Quand même, les libraires pourraient rester ouverts !
Qu'on aille y retirer nos colis Amazon.

Arrêtez de vous plaindre d'être enfermé en la maison...
Remerciez de ne pas être enfermé dans un hôpital !

C'est pas pour vous alarmer, mais MadMax se déroule en 2021...

Nul doute, le prochain président des Etats-Unis sera un vainqueur par Chaos !

Au vu des dernières infos, en plus du port du masque obligatoire, le port du gilet pare-balle va devenir indispensable si on voudra survivre dans ce pays.

Un cambrioleur est entré chez nous en fin d'après-midi. 
Ça fait tellement longtemps qu'on a vu personne, qu'on l'a gardé pour souper.

Confinement, je ne sais pas si nous en sortirons plus grand.
Mais une chose est sûre, c'est que nous en sortirons plus gros.

J'ai le moral à Zorro.
C'est comme le moral à zéro, sauf que je suis masqué.

Sera fermé tout ce qui n'est pas indispensable au fonctionnement du pays.
Je propose donc à un grand nombre de fermer leur gueule !

Le conseil de défense vient de fixer la date de Noël. 
Ce sera le 25 mai.

Je sais ce que vous allez me dire que c'est un peu tiré par les cheveux, mais lutter contre la calvitie c'est peigne perdu

Les Américains: il faudra peut-être plusieurs jours avant de connaître le vainqueur des élections.
Les Belges: ah ouais, aussi vite que ça ?

Comment ça se passe si Biden meurt de vieillesse avant qu'on connaisse le résultat ?

On dit que le dépouillement aux US est long.
Oui, mais il faut relativiser, nous ça fait bientôt 4 ans qu`on se fait dépouiller.

En fonction des résultats, le pays risque de changer de nom:
Les Etats Désunis d' Amérique ?

A partir d'aujourd'hui, c'est trois feuilles de PQ par personne.
C'est pas Versailles, ici.

J'ai coupé un peu avec l'actualité ces derniers temps.
Quelqu'un peut me dire si Kennedy a été réélu ?

Dire: "T'es pas ma mère" à un flic qui te demande ton attestation de sortie n'est pas acceptable.
Ne me remerciez pas ! J'vous laisse, le temps de finir ma garde à vue...

Plus de "saint" mais juste les prénoms, mentionnés dans les éphémérides de la météo sur France 2 et Fr3.
Ils sont vraiment cons, ou ils se donnent du mal pour l'être encore plus chaque jour ?

La civilisation occidentale combat la bêtise, mais cultive la connerie !

Amis confinés: Faites des réserves d'huile et de vinaigre !
Avec toutes les salades qu'on nous raconte, ça va servir...

J'irai peacer sur vos bombes !

Allons bon, il y aurait des pays où il faut une attestation papier pour sortir de chez soi, mais où l'on entre sans aucun papier ?...

Il y a deux sortes de cons.
Ceux qui osent tout, et ceux qui les laissent faire.

Aux personnes qui ne comprennent pas pourquoi les routiers roulent encore.
Ton papier toilette, tu crois que c'est la caissière de chez Auchan qui te le tricote ?

17 heures...
Ce moment où tu hésites franchement entre le goûter et l'apéro.

Ceux qui se plaignent du chant des coqs à la campagne, n'allez pas en vacances en Bretonie !
Vous pourriez y entendre chanter les loups, les renards et les belettes. 

Faut admettre, il y a des avantages aux visio-apéros.
Le crevard qui vient toujours les mains vides, bah, il reste les mains vides !

Rouge à Bâbord: Verre à Ras-bord !
Horizon pas net: Reste à la buvette !

Bonjour je cherche à adopter des animaux avant Noël. 
Donc, si vous avez des dindes, oies, canards, gambas ou saumons, contactez-moi en MP

Il vaut mieux essayer d'être drôle, ça peut toujours servir.
Surtout quand on est moche.

"J'ai bierdé !"
C'est comme si j'avais merdé, mais avec quelques litres de bière.

Quelle sera votre prochaine destination de voyage ?
Las Chambras, La Cuisina, EI Salone, Santa Toilettas, Isla Terrassa ?

Comme c'est étrange, ce peuple qui accepte d'arrêter de vivre, de peur de mourir.

Si on pouvait se mettre d'accord dès maintenant sur les dates du troisième confinement ?
ça m'aiderait à pouvoir poser mes congés 2021. Merci d'avance.

L'homme traverse la plus difficile phase de sa vie !
Le gouvernement ne veut pas qu'il travaille... La police ne le veut pas dans la rue... Son épouse ne le veut pas à la maison...

Des chaînes de tv américaines ont interrompu le discours de Trump parce qu'il disait des mensonges...
Si nos chaînes faisaient le même coup à Macron, il ne terminerait pas souvent des discours.

Vous êtes positif au Covid-19 ! 
Mais, docteur je n'ai pas fait le test !
Pas la peine. Perte de goût évidente; Vous êtes arrivé en goldwing DCT !

Les meufs, quand elles mettent un truc à cuire dans une poêle, peuvent  en même temps faire un lave-vaisselle, lancer le lave-linge et mettre la table.
Les mecs, quand on met un truc à cuire dans une poêle, on regarde la poêle.

Ce n'était pas 2012, mais 2020. Veuillez nous excuser pour ce désagrément
Les Mayas.

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "félicitations."
Il y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant "bien joué."

Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et trouvé un vrai boulot.

Objectif de la Journée: essayer de ne pas s'énerver et de fracasser personne.
Je sais... Je sais... Je mets la barre assez haut ce matin...

Attention ! Si vous recevez un message "porno gratuit" ne l'ouvrez surtout pas !
Il s'agi d'un virusse qui desinstale le corecteure d'orthografe et qui vas creer des fautte dan tou vos tweets. .Jean ai reçue un, et eureuseman je ne les pas ouvaire kar cé choze vulgaire minteresse pa

Comment s'en sortir, sans sortir ?
Lire des livres, délivre  !

Agenda du jour:
Faire sortir le chat. Faire rentrer le chat. Faire sortir le chat. Faire rentrer le chat. Nourrir le chat. Faire sortir le chat. Faire rentrer le chat.

Avant je gardais mes conneries dans ma tête, et puis il y a eu "Facebook".
Sponsor officiel de mon délire !

Suce pence:
Vieille coutume anglaise qui consiste à sucer de petites pièces de monnaie.
Alfred Hitchcock on était friand.

Le Venezuela envisage d'envoyer des troupes aux Etats-Unis pour rétablir la démocratie.

Comme disait Gilbert Montagné devant un film porno :
Je ne vois pas le rapport.

Si on explique à Trump qu'il a gagné la défaite, y'a moyen que ça lui fasse un nœud au cerveau et qu'au final, il soit content.

Hier, j'ai fait la vraie recette des pâtes carbonara et c'est franchement incroyable.
Par contre, tout est dans le choix des anchois et du melon.

Rasoir (adj.)
Caractère de tout ce qui nous barbe.

Être français est un concept :
Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines,  ils sont tous dehors !

Nous vivons dans un monde où les fruits et les légumes voyagent plus que nous.

Révélation (n.)
Secret qui a des choses à dire.

Quand je pense à toutes les personnes qui sont privées de ma présence à cause du confinement...
Je sais que c'est dur, mais tenez bon !

Finalement, être bourré et avoir des diplômes, c'est la même chose.
Tu te souviens de rien, mais t'es content !

Tout est la faute de ma maman, car quand je tombais et m'écorchais, elle me disait "c'est rien, on va mettre de l'alcool et ça va aller" !

Un génie sommeille en moi.
Malheureusement, il dort tout le temps...

Ecologiquement, c'est la merde. Economiquement, c'est la merde. Socialement, c'est la merde. Démocratiquement, c'est la merde.
Bon... Apéro ?

Se lever en se disant que c'est le week-end. Bonheur.
Se rappeler que c'est la merde. Se recoucher.

Une de celles que je préfère :

Être français est un concept :
Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines,  ils sont tous dehors !

Premiers tests encourageants d'un vaccin anti-covid à l'Institut Pasteur.
Les souris traitées ont arrêté de stocker les pâtes et le riz.

Marketing (n.)
Technique savante qui consiste à vous faire acheter la nouvelle génération de rasoir, en vous laissant supposer qu'en être démuni ferait de vous le dernier des blaireaux

Un peu plus et je faisais encore une blague de cul.
Il s'en est phallus de peu !

Je suis arrivé grave en retard ce matin.
Je me suis cogné la tête contre l'oreiIIer et j'ai perdu connaissance pendant deux heures.

Si, par les temps qui courent, vous chantonnez le matin en allant au boulot, il y a trois options :
Soit vous êtes millionnaire, soit vous vous droguez, soit vous êtes l'un des 7 nains.

Trois faits horrible du jour:
Aujourd'hui c'est pas samedi. Demain, c'est pas samedi et même après-demain, c'est pas samedi !

Le tabac tue 73 000 personnes par an.
Les bureaux de tabac classés comme "commerce nécessaire".

On annonce un vaccin fiable à 90% et la bourse s'envole !
Je me demande si cela aurait été pareil avec un vaccin contre la connerie humaine

Mr Biden, comment comptez-vous nous débarrasser de la pire calamité du siècle ?
-ça vient d'être fait, maintenant il nous reste à s'attaquer au Covid.

Qui aurait pensé que deux hommes de 70 ans pouvaient maintenir une érlection si longtemps ?

C'est impressionnant comme les jeunes savent utiliser le smartphone, la télécommande et l'ordi alors qu'ils semblent complétement perdus devant un aspirateur, le lave-vaisselle ou la cuisinière 

Mes potes sont alcooliques.
Moi, je suis simplement solidaire.

Faire des enfants c'est permettre à des petits êtres qui mangent leurs crottes de nez de critiquer votre cuisine.
Réfléchissez bien...

Je suis "psychologiquement saturé"
C'est comme en avoir plein le cul, mais plus classe.

C'est pendant le premier confinement que je suis passé de L à XL.
Maintenant, j'ai peur...

J'étais super-motivé ce matin pour faire du sport et je me suis installé sur le tapis du salon pour faire des abdos.
Je viens de me réveiller.

Sachez que le Lundi ne vous aime pas non plus.
Et vous le rend bien !

Le monde va bientôt manquer de génies. 
Einstein est mort,  Victor Hugo est mort et moi-même, je ne me sens pas très bien.

On m'a toujours dit que Kayak, à l'envers, ça faisait Kayak.
Faux et encore faux ! Kayak à l'envers, ça fait “gIouglouglou“

Dans mon village corse, de 80 habitants, il y aurait 284 cas positifs !
Ils se sont fiés à la liste électorale...

Lorsque la vie me sourit, je crois bien que c'est juste pour se foutre de ma gueule.

Je vais me coucher, car demain je dois aller sur mon canapé.
Bonne soirée à tous !

On a vraiment une vie de con avec ce confinement 
... Et ça ne date pas du virus !

Un peu déçu, à dire vrai, qu' Altaya n'ait pas encore sorti sa collection en 25 numéros: "Covid, fais ton masque, N°1, l'élastique et le livret, à 1Euro" 

Parole (n.)
Si elle était vraiment d'argent, certaines seraient richissimes.

Après la mort, l'esprit quitte le corps.
Sauf pour les cons, chez qui ça se passe de leur vivant.

 

La savoie

J'espère que vous avez bien profité de ce 11 novembre.
On l'attendait tous ce jour férié, pour pouvoir enfin rester à la maison

Castex nous a fait découvrir une nouvelle classe sociale.
Les êtres humains non-essentiels.

Sinon, aujourd'hui on est vendredi. Vendredi 13.. Vendredi 13, 2020...
M'enfin, j'dis ça, j'dis rien.

La même semaine, on aura donc appris le départ de Donald Trump et l'arrivée d'un vaccin contre le Govid...
Si ça se trouve Fillon va rendre l'argent ?

L'argent ne fait pas le bonheur.
Goldwing Indépendant, si !

Bientôt au bout de la deuxième...
Si il y a une troisième vague, on va finir par croire que le virus vient de la mer

Les végans ne se viandent pas.
Ils se plantent.

C'est pas la peine de vivre au ralenti, si c'est pour mourir aux urgences.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais c'est presque toujours des gens connus qui décèdent.
Du coup, je préfère rester anonyme !

Chez certaines personnes, une intelligence c'est comme le Covid.
Ils sont porteurs, mais ils n'ont aucun symptôme.

Vaccin Pfizer: Un petit pas pour l'immunité.
Et un grand bond pour les bourses.

Ils ont tenu combien de jours à Loft Story?
Nan, c'est juste pour savoir si à la sortie de la quarantaine, on sera devenu aussi con.

Tout plaquer et partir vivre dans un rayon d'un kilomètre. 
Pendant une heure.

Je n'ai rien contre l'histoire des cinq fruits et légumes par jour.
C'est juste qu'après le citron et l'orange dans le rhum, je n'ai plus trop d'idée.

L'ironie, c'est que lorsqu'on pourra tous sortir, on sera bons à enfermer.

D'accord, ces pauvres ricains n'ont eu le choix qu'entre Biden et Trump.
Mais nous, c'était pas entre Macron et Le Pen des fois ?

Tout le monde dit que tout sera différent et que les gens seront meilleurs.
Rappelez-vous que c'est une pandémie, pas un miracle.

Je parle couramment trois langues.
Le français, le second degré et les sous-entendus sexuels

Trump.
On dirait ce mec bourré qui refuse de partir quand la boîte de nuit ferme.

Et si les candidats à la présidentielle 2022 étaient financés par leurs propres deniers ?
Il y aurait moins de monde.

Les hommes de l'âge de bière vivaient dans des tavernes.

J'ai presque envie de me mettre dans le sèche-linge... Histoire de faire un tour.

Quand le confinement sera fini, qu'est-ce qui te fera vraiment plaisir comme vacances ?
Partir seul.

C'est mignon de se moquer de Trump qui se raccroche à tout ce qu'il peut pour ne pas sortir du paysage politique.
Mais, je vous rappelle qu'en France, on a Manuel Valls.

Certes, l'alcool n'est jamais la réponse.
Mais, il aide à faire oublier la question.

 et merci.

Ma sélection du jour :


Tout le monde dit que tout sera différent et que les gens seront meilleurs.
Rappelez-vous que c'est une pandémie, pas un miracle.


Bonne journée

Castex le dit: La police doit mieux contrôler les dérogations au confinement.
C'est vrai, quoi... Qu'ils fassent leur boulot ! Hier encore, ma belle-mère a réussi à passer chez nous !

Je n'achète pas bio.
À mon âge, il vaut mieux prendre tous les agents de conservation qu'on peut trouver.

Disney est prié de venir récupérer le petit Donald à la maison blanche.
Merci

La goldwing résout la plupart de mes problèmes.
L'apéro résout le reste.

Je dis pas que le chat est favorisé dans cette maison.
Je dis juste que si j'avais léché un rat mort, un merle et mes couilles, ça ne se bousculerait pas pour me câliner.

Le WIFI est tombé en panne et les enfants sont sortis de leur chambre.
C'est fou ce qu'ils ont grandi ! 

Si mon statut indique que je suis sur le forum et que tu me croises sur la route, alors tu es aussi sur le forum.
S'il te plait, ne complique pas les choses !

Et si tous ces tests de dépistage n'étaient imposés que dans le but de retrouver Xavier Dupont de Ligonnés ? 

Wow wow wow ! J'ai enfin une excuse pour éviter le repas de Noël avec la belle-famille.
Alors du calme avec vos revendications.

La famille Dodu est célèbre grâce au père.
La famille Docu est célèbre grâce à la mère.

Notre fils veut un chat pour Noël.
D'habitude, on fait une dinde. Mais bon, si ça fait plaisir au petit...

Des fois, je me dis que je vis avec un calendrier de l'avent:
Tous les jours, je découvre qu'il lui manque une case.

Sauvez un libraire.
Mangez un livreur Amazon.

Cette saloperie de virus a commencé à se déclarer partout en janvier c'est ça? Genre deux semaines après Noël? Genre deux semaines après qu'un mec soit passé de maisons en maisons pour déposer des cadeaux?
Je ne veux accuser personne bien sûr, je pose la question.

On n'est pas bien là, avec notre start-up nation aux 10 millions de pauvres ?

Vous pouvez rassurer les enfants: le Père Noël assurera sa tournée.
Selon une source proche du dossier, il aura une attestation spéciale, sur le même modèle que celle dont bénéficie la petite souris.

Devant lui, tu peux traîner dans un pyjama improbable avec une sale gueule de lendemain de cuite:
Le chat, ce mec qui t'aime !

Moi: OK Google, quel temps fait-il ce week-end ?
OK Google: Qu'est-ce que ça peut te faire, tu peux aller nulle part !

Font chier Amazon.. C'est quand qu'ils vendent du pain..?
(Et du fromage aussi, svp)

Je dis pas que t'es bourré.
Je dis juste que tu peux pas rentrer chez toi en vélo d'appartement.

Mon lit est un endroit magique où je me rappelle tout ce que j'ai oublié de faire.

Je plains ces pauvres Chinois qui ont des dirigeants menteurs et corrompus, alors que les nôtres sont francs, honnêtes et intègres.

Tu bois un verre d'alcool. Un deuxième verre.. Un troisième... Un quatrième....
Et soudain, c'est le gramme !

Donne de l'importance à une cacahuète et elle se prendra pour un M&M's

Les gens qui poussent le bouchon un peu trop loin ne me dérangent pas. 
Tant qu'ils me laissent la bouteille.

Si jamais un jour j'ouvre un commerce, je l'appellerai l'essentiel

Ma sélection du jour :

Le WIFI est tombé en panne et les enfants sont sortis de leur chambre.
C'est fou ce qu'ils ont grandi ! 

Si mon statut indique que je suis sur le forum et que tu me croises sur la route, alors tu es aussi sur le forum.
S'il te plait, ne complique pas les choses !

    j'aime bien ces deux citations ,elles se rapprochent bien de la vie de tous les jours !!


Moi: OK Google, quel temps fait-il ce week-end ?
OK Google: Qu'est-ce que ça peut te faire, tu peux aller nulle part !


Je plains ces pauvres Chinois qui ont des dirigeants menteurs et corrompus, alors que les nôtres sont francs, honnêtes et intègres.   (surtout après avoir vu le documentaire:  "Holp up ")

Bon dimanche à tous

Les girafes n'existent pas, c'est un cou monté

Un jour j'aimerais vivre en Théorie, car en Théorie tout est possible

L'alccol n'a jamais aidé à résoudre ses problèmes, celà dit l'eau et le lait non plus

On ne dit pas Javélisé mais J'ai lu

D'une certaine façon, le caviar c'est du poisson pas né

Une bonne cuite vaut mieux qu'une bonne crue

Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? Ben ça dépand de la mort de qui

Comme disait Dracula 'j'irais bien boire un cou'

Tous les champignons sont comestibles, certains ne le sont qu'une fois

L'attestation permet de s'autoriser à circuler, du coup la police est là pour contrôler qu'on n'oublie pas de s'autoriser à circuler, vu que circuler sans s'autoriser à circuler n'est pas autorisé.
Toul ça, évidemment, est précisé dans une circulaire.

Le vaccin arrive ce Jeudi !!!
Le Beaujolais Nouveau.

Avant de te moquer de ta mère qui galère avec son smartphone...
Rappelle-toi qu'un jour elle a dû t'apprendre à te servir d'une cuillère.

Vous savez, la petite voix dans votre tête qui vous empêche de dire des conneries ?
Ben moi, je l'ai pas !

L'électeur est au politicien ce que le galet est à la mer.
Eternellement roulé.

Ecoute le chat qui est en toi.
Mange, étire-toi et retourne te coucher.

Pour ceux qui pensent que 2020 est une année de merde, 2021 arrive avec 3 dimanches et 2 samedis fériés...
Voilà, voilà, c'est dit...

Je déteste les gens violents et vulgaires.
J'leur mettrais des grandes bouffes dans la gueule, à ces enculés !

LE FBI. La CIA. : Vous avez prononcé le 1er à l'anglaise et le 2ème à la française.
Pourquoi? Hein ? Pourquoi, bordel de merde !?!

Bizarrement depuis que tout le monde mange chez soi, plus personne ne prend son plat en photo.

Un ami, c' est quelqu'un qui vous connait bien.
Mais, qui vous aime quand même.

Il y a des gens qui ne croient pas au Covid.
Mais, qui croient que l'on peut gagner un iPhone par tirage au sort sur Facebook.

Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller et curieusement, après, chacun se rhabille de son côté.
Moralité: Dans la vie, personne ne t'aide quand tu t'es fait baiser.

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent ?

Le point commun entre celui qui achète plein de PQ et celui qui achète plein d'alcool, est qu'ils ont tous les deux prévus de se torcher.

Si le savon tue le virus, pourquoi ne pas faire des soirées mousse ?

D'après mon calendrier de l'avent en chocolat, il ne reste que deux jours avant Noël.

On dit des chiens qu'iI ne leur manque que la parole.
à contrario, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière !

Si vous broyez du noir, mettez vous au verre !

Si on pouvait voyager dans le passé, cons comme on est, y aurait tellement la queue qu'on arriverait plus tard que maintenant !

J'allais m'endormir quand je me suis demandé comment faisaient les nudistes pour essuyer leurs lunettes.

Génie: que veux-tu ?
Moi: qu'on réutilise l'imparfait du subjonctif !
Génie: Impossible. Autre chose.
Moi: Alors, que Jean Castex arrête de nous mentir !
Génie: Ah ! Il eût fallu que tu formulasses ce vœu en premier, pour que nous gagnassions du temps.

Si la conversation d'une personne vous ennuie, mangez une biscotte.
Vous n'entendrez plus rien.

Alors ça y est Père Noël, Jean Castex vous confine au pôle Nord pour le 25 décembre ?
-Attends, attends, Castex, tu dis ? Jean Castex ? C'est pas le môme que j'ai oublié au Noël 70 ?

J'aurais besoin de nouvelles théories du complot car toutes mes anciennes sont devenues vraies...

Lidl va sortir un nouveau vaccin.
On est mal patron. On est mal !

  Un très très bon cru aujourd'hui ... 
Vu l'ambiance médiatique actuelle, je vais aller faire le plein de biscottes ...
Bonne journée
Christian Pépé69

Mon petit bonheur de la journée...   
Difficile de faire un choix aujourd'hui, c'est particulièrement bon. 


"Bizarrement depuis que tout le monde mange chez soi, plus personne ne prend son plat en photo."

La pensée du jour
"Un ami, c'est quelqu'un qui vous connait bien.
Mais, qui vous aime quand même."

La gestion de la crise s'inspire en ce moment des symboles du coq français: On te cloue le bec, on te met sur la paille et on te fait coucher comme les poules, le tout sous le contrôle des poulets !
Ça fout la chair de poule, non ?

Ma femme et moi sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle.
Hier soir, on a eu tous les deux la migraine.

Après trois semaines de confinement c'est l'heure du concours "Qui a la plus belle moustache".
Les hommes aussi peuvent participer.

Demain, faut que je sorte les poubelles.
Je suis tout excité, je sais pas comment je vais m'habiller. 

J'aimerais qu'il soit mentionné dans mon dossier de suivi psychiatrique que ce matin encore, je me suis levé contre ma volonté.

Je suis monté sur la balance et elle a affiché: "Ies rassemblements sont interdits "

En 9 mois, on a tué : La famille, l'amitié, l'école, la culture, l'économie, le commerce, l'entraide, le soutien, les loisirs, les plaisirs, les sorties, les sourires, les projets, l'avenir...
-Et sinon, le virus ??
Lui, ça va...

Guy Lux : "En Voiture, Simone !"
James Bond : "En Aston, Martin !"

Je vais ouvrir une boulangerie essentielle dans mon village. Je vais l'appeler à "l'épi des mies".
Vous en pensez quoi ?

Je ne me plains jamais !
Quand je suis né j'étais à poil , chauve, sans dents, je chialais et j'étais incontinent. Donc depuis, tout ce qui m'arrive n'est que du bonus.

Encore 36 dodos et c'est Noël.
Encore 3 confinements et c'est l'été !

Il est midi cinq. Dans une minute, ce sera l'heure de Catherine.
Catherine de midi six.

Fermer des lignes, pour sauver la SNCF. Fermer des classes, pour sauver l'école. Fermer des lits, pour sauver l'hôpital...
Quand le gouvernement va-t-il fermer sa gueule, pour sauver la France ?

Quand je sors sans attestation, j'ai l'impression de faire partie du grand banditisme et d'être en cavale.

Le confinement m'a fait découvrir les achats en ligne. Je remplis plusieurs fois par jour mon panier. 
Puis, quand je vois le prix total, je ferme le navigateur.

Je recherche un associé pour ouvrir un magasin.
J'ai déjà le pied de biche...

Ceux qui se prennent pour le nombril du monde se sont juste trompés de trou.

Oh ! Léon,  votre prénom à l'envers donne "Noël" !
- C'est un fait, tout le monde n'a pas cette chance, mon cher Luc.

C'est calme en ce moment sur mon forum; personne n'a encore lancé un débat sur le bon escient et la contrainte d'un quelconque vaccin anti-covid.
J'appréhende un réveil de Maître Kuc...

Ma femme m'a quitté parce que je suis soit disant obsédé par Ie football !?...
On était ensemble depuis six saisons et demi.

Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense qu'apprendre à miauler serait un bon investissement.

La moitié de la journée, je me demande s'il n'est pas trop tard pour un café.
L'autre moitié, je me demande s'il n'est pas trop tôt pour l'apéro !

Les conserves...
Oui, mais à quoi ?

T'es fatigué ? T'as de la fièvre ? La diarrhée ? Des maux de tête ? T'as perdu le goût ?
Toi, soit tu as chopé le covid, soit tu as goûté le beaujolais nouveau !

Le cerveau, c'est exactement comme un forfait internet.
C'est pas tout l'monde qui a la haute vitesse illimitée 

J'ai besoin de changer d'air.
Je vais prendre l'air intelligent, pour voir...

Et en plus tu glisses tes propres citations...

Ma sélection du jour :

"Oh ! Léon,  votre prénom à l'envers donne "Noël" !
- C'est un fait, tout le monde n'a pas cette chance, mon cher Luc."


Par contre, j'en ai trouvé une ce matin. Je signale qu'elle vient de moi, et pas lue quelque part. Si elle existe déjà, ce n'est pas copié.


"Une navigatrice du Vendée Globe a raconté qu'elle s'est ébouillantée le pubis avec son thé. 
Est-ce qu'on peut appeler ça une moule-frite ? "


Bonne journée

    Très délicat...      

Christian Pépé69

-Dis-moi Seigneur, pourquoi as-tu donné des oreilles aux hommes, ils t'écoutent si peu !?
-Mon fils, en 2020 il y aura une terrible pandémie sur terre
-Alors, ils t'écouteront enfin ?
-Non, mais ils auront besoin de leurs oreilles pour faire tenir le masque...

Avis aux Témoins de Jéhovah:
Je ne participe qu'à un seul rassemblement religieux: les vendanges.

Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?
La peur de ne pas arriver à la maison !

Pendant le confinement c'est toujours elle qui cuisine.
D'après la convention de Genève, le prisonnier doit être nourri.

1km à pieds, ça use, ça use. 1km à pieds, ça use les souliers...
2km à pieds, ça vous fera 135 Euro. Bonne journée !

Cordalement :
Quand tu te dois d'être courtois, mais que tu offrirais bien une corde pour qu'ils aillent se pendre.

J'ai bien réfléchi. 
Si je multiplie le cosinus de "j'en ai rien à foutre" avec la cotangente de "putain, que les gens sont cons" et que je divise ce résultat avec une dizaine de "ferme ta gueule", ma journée devrait être bonne.

Je propose qu'on teste les vaccins sur ceux qui sachent et ceux qui croivent

Le problème est que lorsque tu prononces "pfizer", tu infectes déjà quinze personnes.

Si les biberons ne sont pas essentiels durant ce deuxième confinement, il fallait prévenir les gens de ne pas faire de bébés pendant le premier.

Suite à une pénurie massive de papier toilette, la foire du trône est annulée !

Le coronavirus a été chié par un T-rex aux frontières de la Terre plate, à côté d'une usine de compteurs Linky, sous une antenne 5G pendant l'Empire Romain, avec un chemtrail des chinois du FBI complices du lobby LGBT lslamo judéo franc-maçon.
Je I'ai lu sur Facebook, de source sûre.

Avis aux conducteurs: Le masque sous le casque ne sert que si vous avez volé cette goldwing.

Les gens pensent que j'ai un problème avec l'alcool.
C'est faux ! Lui et moi, on s'entend très bien.

L'heure est grave.
Je suis arrivé au point où ça me fait bizarre de voir des gens sans masque.

Quand le téléphone était attaché avec un fil, les humains étaient libres !

Citation d'un garde forestier du parc national de Yosemite expliquant pourquoi il est difficile de concevoir la poubelle parfaite pour empêcher les ours de s'y introduire : 
"ll y a un barrière très fine entre l'intelligence des ours les plus futés et celle des touristes les plus stupides".

Soutenez nos laboratoires viticoles !
"Le vaccin nouveau est arrivé" -signé beaujolais.

Je peux te l'expliquer autant de fois que tu le souhaites.
Mais, je ne peux le comprendre à ta place.

Tenez-vous loin des gens négatifs.
Ils ont un problème pour chaque solution.

Tu sais que tu vieillis quand tes punitions de jeunesse sont tes récompenses d'adulte. 
Rester à la maison, te coucher tôt, manger des légumes, te faire taper les fesses.

Hier, j'ai mangé du saucisson au chevreuil.
Résultat aujourd'hui, j'ai des gaz à effet de cerf.

Qui n'est encore jamais aller faire le test du COVID ?
Je répète, qui est encore vierge du nez ici ?

Vers un allègement progressif du confinement.
Dès le 1er décembre, les Français pourront se promener jusqu'à 1,1 km pendant 65 minutes

J'ai fait vœu de pauvreté.
Si vous voulez m'emmerder, envoyer-moi des sous.

Vous aviez une mauvaise image de la police ?
Le gouvernement a réglé le problème. Vous n'aurez plus d'image du tout.

Le fatalisme, c'est quand on se prend les pieds dans le tant pis

Des fois, je me dis que le signe le plus évident d'une intelligence extraterrestre dans l'univers est qu'ils n'ont pas essayé de nous contacter.

Bon courage les actifs, c'est lundi.
Plus que cinq jours et c'est le week-end !

L'année où je m'inscris dans une salle de sport, elles ferment toutes.
C'est décidé, en 2021 j 'adhère à un club de Harleytistes.

Il paraît qu'Hiro Hito, l'ex-empereur du Japon, est mort suite à une indigestion d'un cocktail rhum, citron vert et menthe.
C'est con, il est mort Hito.

Je ne bois que les jours qui finissent en "i"
Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, Aujourd'hui.

La nuit dernière j'ai rêvé que j'étais chiant. Du coup, je me suis levé et je l'ai été toute la journée.
J'aime bien réaliser mes rêves.

Ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort, qu'ils ont raison.

Le Beaujolais nouveau est un complot de l'industrie pharmaceutique pour doper les ventes d'aspirine !

Ce matin mon fils portait un T-shirt où on pouvait lire "Macron 2022" . Il s'est fait insulter, cracher dessus, frapper avec une batte de baseball...
Je n'ose même pas imaginer ce qu'il va se passer quand il va sortir de la maison.

Moins de dons aux restos du cœur.
Tu m'étonnes, avant on donnait, maintenant on y va.

Chaque femme mérite un homme qui la regarde comme si c'était la dernière bière dans le frigo.

Pour finir cette année 2020, il ne manquerait plus qu'on me dise que le père Noël n'existe pas !

Je commence à ressentir les effets du sport. 
Tous les jours je me dis que je vais courir et je rigole tellement que j'en ai mal aux abdos.

Les lieux de culte seront ouverts pour Noël mais pas les lieux de cuite.
Il va falloir augmenter les quantités de vin de messe.

Un message de Coluche au professeur Raoult: "Surtout, ne prend pas ta moto!"

C'est fou comme boire 8 verres d'eau par jour semble impossible, alors que 8 bières en une soirée, non.

J'aimerais bien poster des trucs intelligents sur mon forum.
Mais bon, faut bien s'assurer que tous puissent comprendre.

Je ne consomme de l'alcool que de manière occasionnelle.
Dès que l'occasion se présente, en fait.

Je m'essaie à une nouvelle discipline sportive. Le voyeurisme.
Au moins, pas besoin de license. C'est une sport à mateurs.

Selon un juge de Pennsylvanie, les réclamations de Trump sont sans fondement.
Du coup, il l' a clairement dans le cul !

Aujourd'hui, j'hésite entre aller faire du sport ou m'envoyer en l'air avec ma célébrité préférée.
Les probabilités sont à peu près les mêmes.

Je me suis caché une bière dans chaque pièce de la maison. 
Ce soir, je fais la tournée des bars.

Il faudrait peut-être rappeler à certaines qui se prennent pour Cendrillon que la demoiselle perd sa chaussure, pas sa culotte.

Mon réveil a la chance de vivre dans mon smartphone.
C'est ce qui lui a sauvé la vie jusqu'à présent.

Être éveillé n'est pas si cool que ça.
En fait, ça implique de mentir dans 95 % de vos propos, pour ne pas avoir l'air idiot.

Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi.

Un week-end sans apéro, c'est comme...
Nan, j'déconne ! J'en ai pas la moindre idée !

Plus dangereux que le bruit des bottes.
Le silence des pantoufles !

J'aimerais qu'on m'implante la puce de paiement sans contact dans les fesses.
Comme ça, l'expression "ça coûte la peau des fesses" prendra tout son sens.

On dit: "Qui ne dit mot consent".
Moi perso, quand je dis rien c'est que j'en ai rien à foutre.