Citations

g2loq a écrit:
Petite devinette pour la réouverture des terrasses :
2 pères et 2 fils s’installent et commandent 3 verres. Pourquoi ?

Je dirai qu'il y a le grand père, le père et le fils

PS : Petite devinette à l'attention des grammairiens : comment trouver le temps du verbe "dire" dans cette phrase?
Je dirai => c'est du futur.
je dirais => c'est du conditionnel.

Perso je vais me contenter du futur car je ne vois pas de condition associée. Mais si quelqu'un a un autre avis ça serait sympa de le faire savoir .

kuczynski a écrit:

g2loq a écrit:
Petite devinette pour la réouverture des terrasses :
2 pères et 2 fils s’installent et commandent 3 verres. Pourquoi ?

Je dirai qu'il y a le grand père, le père et le fils

.....

Perso, je dirais avec un "s" car il y a une condition sous-entendue: Si on me demande, si j'osais...
D'autre part, le futur trébucherait car il n'y a pas de notion de temps précise exprimée. Si, on ajoutait, "demain" par contre... Et puis, pourquoi "dire" serait-il au futur alors que tu es en train de le dire...présentement, mon frère ! 

Certains donnent cette astuce:
"il existe bien heureusement une petite astuce qui permet de savoir simplement si on emploie le futur ou le conditionnel. Il suffit de remplacer votre conjugaison aux personnes du singulier par "nous" pour entre "ons" (futur) ou "ions".
Si en remplaçant par nous "ions" sonne bien alors utilisez le conditionnel."

M'enfin, c'que j'en dis...

Bon je vais m'arrêter là pour ne pas pourrir ton post réservé aux citations ( mais à une question il fallait une réponse ) mais je vais juste faire la remarque suivante : dans ma réponse "je dirai le grand-père, le père, le fils" il est sous entendu "à la question précédente je dirai le grand-père, le père, le fils"
Or posé sous cette forme les réponses Google ( Lingee, Reverso.. ) retiennent couramment le futur.
En réponse à votre question, je dirai par conséquent...
En réponse à la première question, je dirai...
En réponse à cette question, je dirai...
etc...

Grosse migraine ce matin.
J'ai dû trop respecter les gestes bar hier.

« Pass Sanitaire » et maintenant « Pass Culturel », la France n’est plus un pays.
C’est devenu une maison de Pass.

Ma femme chante dans la maison.
Je vais m’installer sur la terrasse: S’agit pas que les voisins croient que je la frappe.

On devrait peut-être prévenir le soleil qu'il peut lui aussi, se déconfiner !

Finalement, leur variant breton, ça a été plus de beurre que de mal.

J'ai tenté une blague sur les magasins.
Mais, elle n'a pas supermarché.

Stéphane Bancel, PDG de Moderna, rentre directement à la 23ème place du classement des milliardaires de la planète.
En recommandant une troisième dose, on va l’aider à grimper dans le top dix.

Dans la famille Dupont De Ligonnès, je voudrais la fille !
Pioche !

Vivement la fin du couvre-feu à 19 heures !
Que l'on puisse profiter de la pluie jusqu'à 21 heures.

Vu la difficulté que j’ai à vivre en couple, je pense que dans une autre vie, j’étais une chaussette.

Les coups et les couleurs:
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Le string est le plus petit filet de pêche au monde.
Il peut contenir une moule, une raie, un barbu et il y a souvent un maquereau qui tourne autour.

N’hésitez pas à passer les frontières… Suisses, pour aller chercher l'essence à Sion !

2ème place à L'Eurovision:
Encore un coup dur pour notre système de chanter.

La semaine dernière, vous aviez remarqué ce 21ème jour de la 21ème semaine de la 21ème année du 21ème siècle ?

J'adore ton parfum c'est quoi ?  "Javel n°5"

Dans la vie deux mots t'ouvriront des portes : "Tirez, Ouvrez "

Aucune raison de ne pas niquer

L'acte sexuel augmente l'espérance de vie..  A toutes celles qui se sont refusées à moi, vous aurez ma mort sur la conscience

Le problème c'est  quand tu prononces Pfizer, tu infectes quinze personnes

A partir du 1° juin pour se rendre en vélo d'appartement au télétravail, le port du masque sera obligatoire 

Quand je suis né, j'étais tellement surpris, que je n'ai rien dit pendant un an et demi

Un livre de math est le seul endroit ou tu peux acheter53 melons d'un coup

Faudrait arrêter de prendre les cons pour des gens

Avant j'étais chiant .........  maintenant c'est toujours pareil

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent que les souvenirs qu'ils achètent viennent  de chez eux

et pour terminer sachoir que des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales, ne les oublions pas...

Dans 20 ans, on verra apparaître sur Facebook une image d'un très long coton-tige nasal avec pour inscription: " tes un vré si ta connu sa ".

On a eu le siècle des Lumières, et puis un con a dû éteindre...

Suite au contrôle antidopage négatif du chanteur italien vainqueur de l'Eurovision
Lance Amstrong demande une nouvelle analyse officielle de ses urines dans le même laboratoire.

Les gens qui n'écoutent qu'à moitié comprennent le quart et racontent le double.

Cool ! Tout le monde met une photo d'eux en terrasse avec une boisson.
Maintenant, j'attends des photos à l'ouverture des clubs libertins...

On ne rencontre pas toujours les gens par hasard.
On les rencontre aussi parce qu'on a la poisse.

Quand on te demande si t'es con ou si tu le fais exprès...
Je trouve déjà très bienveillant qu'on te donne le choix.

On m'a demandé d'être moins cynique.
Vous ne pourriez pas plutôt être un peu moins cons ? Ça aiderait.

Hier est une histoire, demain est un mystère, aujourd’hui est un cadeau.
C’est pour ça qu’on l’appelle présent.

14 morts, dont 5 Israéliens, dans un accident de téléphérique en Italie.
Les missiles du Hamas version 2.0 ont une sacrée portée !

83% des Français ne savent pas à quel morceau du bœuf correspond la pentecôte.

J'irais bien boire un coup en Bretagne.
Apèro's Guirrec...

Ça descend encore d’une paire de degrés et je remets les décorations de Noël.
Je préviens, là !

On est plusieurs dans ma tête.
Mais ça va, je m'entends bien avec les autres...

Mon voisin Mr. Zaureau en a marre de recevoir des appels masqués. 
Comme personne ne parle, il soupçonne Bernardo.

Quand on me demande si j'ai des tatouages, je répond "tu as déjà vu une Ferrari avec des autocollants ?

Que ceux qui ont osé imiter la signature de leurs parents lèvent la main. N'ayez pas peur vous ne risquez plus rien

Tu fais quoi dans la vie ? Je suis Prof de l'être. Je corrige les maux et j'en saigne

Si la conversation d'une personne vous ennuie, mangez une biscotte vous n'entendrez plus rien

Je me suis levé tellement tôt ce matin, que le coq était encore en pyjama

Pourquoi faut il aimer son prochain? Parce que les autres sont loin

Certains couples restent ensembles car ils ont des crédits maisons, des crédits voitures. Celà s'appelle l'amour est dans le prêt

A force d'être lèche cul on devient suce-pet

Les perdants au loto appartiennent tous au même groupe sans gains

Les champignons n'ont pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai

Je trouve certaines personnes consternantes. Quoique des fois le 'Sternante ' est de trop

Arrêtez donc de vous plaindre, ça pourrait être pire !
On pourrait être en pleine pandémie, être enfermés chez nous depuis des mois et avoir un printemps de merde !

Je me fiche que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, si elles pensent, c'est déjà ça.

L’Europe inquiète de la virulence du variant indien et de sa propagation.
Après un printemps pluvieux, un été indien ?

Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix.

Le sachiez-vous ?
Le badminton a été inventé pour permettre aux femmes de tenir un volant sans faire de blessés.

Je dirais que ma plus grosse erreur de 2021 a été de ranger l'appareil à raclette en Mars.

J’ai acheté une boîte de sel de l'Himalaya sur laquelle il est écrit que le sel s'est formé il y a 250 millions d'années.
Mais, il y est aussi écrit qu'il expire en 2022 ?!

Je n'arrive jamais en retard.
J'installe un suspense.

Quelqu'un sait ce que les sept petits nains mettent dans leur café le matin pour aller au travail en chantant ?
Je veux bien essayer, moi aussi !

Les gens disent que l'on ne peut pas être et avoir été.
Moi, je dis que c'est faux: J'en connais trop qui ont été cons et qui le sont toujours.

En ce moment, le soleil se lève tôt et se couche tard, il n'est jamais là quand on en a besoin. On ne le voit jamais, sauf parfois en fin d'après-midi et personne ne sait ce qu'il fait de ses journées.
A mon avis, il est cadre.

Qui sommes-nous pour juger les opinions de merde des autres ?

Choisir avec qui parler c'est important.
Comprendre avec qui garder le silence l'est encore plus.

On dirait que le beau temps arrive enfin.
On va pouvoir partir en vaccinances.

Je t'aimerde....
C'est emmerder les gens mais avec amour !

Encore un florilège aujourd'hui ! Difficile de faire un choix sur la meilleure du jour... 

Nous on a fait une charbonnade (Savoie) le weekend dernier : 
"Je dirais que ma plus grosse erreur de 2021 a été de ranger l'appareil à raclette en Mars."


Tout à fait d'accord avec lui :
"Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix."


Bonne journée !

Ecouter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien, mais tu dis toujours ok à la fin.

Je comprends mieux aujourd'hui l'expression entendue dans mon enfance :
" Tu pourras sortir lorsque tu seras majeur et vacciné ".
En effet, majeur ne suffit pas !

Pour la fête des mères, tu cherches du parfum, une robe, un bouquet... ?
Va chez ton caviste, il a tout ça en bouteille !

J'ai nettoyé ma télé avec du gel désinfectant.
J'ai perdu BFMTV.

J'ai réservé ma place en terrasse sur DoctoLib.
Combien de temps devrais-je attendre entre deux doses de bières ?

Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

- J'avais demandé un wrap au poulet et vous m'avez livré un wrap au chèvre !
- Ah pardon, j'ai dû faire une faute de wrap...

L'herbe n'est pas forcément plus verte aux Pays-Bas.
Mais, elle déchire bien la gueule.

Trop souvent quand on broie du noir, on se force à faire sans blanc.

Parfois, j’aimerais bien publier des trucs plus intelligents.
Mais bon, vous ne comprendriez pas.

Mon collègue se plaint d’avoir mal à la gorge et je lui al conseillé de fermer sa gueule.
Apparemment, quand t’as une angine, t’es susceptible.

Les filles, avant de dire qu’un homme est moche, rappelez-vous que lui n'est pas maquillé.

Enfant, on pense qu'une fois adulte, on arrêtera de te lever tôt pour aller à l'école.
Une fois adulte, on réalise qu'on doit se lever encore plus tôt pour que les enfants aillent à l'école.

- Bonjour, vous ne connaîtriez pas le chef-lieu des Deux-Sèvres par hasard ?
- Si, c'est Niort.
- ¿ Habla español ?...
- ???

Les écologistes canadiens sont-ils les spécialistes du développement d'érabIe ?

Beau florilège aujourd'hui, rien à jeter !   ça a beaucoup amusé la famille à la fin du repas....

Désolé de vous annoncer qu’il est trop tard officiellement, pour vous tailler un corps de rêve pour cet été.
Misez sur l’humour ou sur la goldwing.

Le soleil cogne si fort que le ciel est couvert de bleus.

J'ai déjà eu une copine écossaise. Je l’ ai quittée.
J'avais peur que son corps ne m'use.

La climatisation c'est comme une bite. 
Si tu la mets à fond ça fait mal à la gorge.

En parapharmacie, l' huile essentielle, ils la donnent ou ils lavande ?

La température du corps augmente pour détruire les virus.
Et si la terre était en train de faire la même chose avec les conneries ?

Non, la canicule n'est pas une pratique sexuelle chez les canards.

Si tu te lèves avec l'envie d'aller bosser, recouche-toi, ça va passer.
Pas d' affolo.

Je viens de bousculer une secrétaire dans le couloir et tous ses papiers se sont renversés. On s'est baissés pour les ramasser ensemble, et au lieu de tomber amoureuse de moi, la meuf m'engueule !
Le cinéma vous ment, sachez-le !

Si vous cherchez le meilleur magasin de phares, c'est à Trappes...

En Bretonnie, peut-on dire que ciré et imperméable sont des synonymes ?
Dans ce cas, ouais.

Vous aimez les jeux concours ?
Oui mais avec cette chaleur, je préfère les jeux qu'on court pas.

Apéro à 15h, dîner à 18h.
Bienvenue dans le monde d'aprèm.

Avant de faire l' amour chacun aide l' autre à se déshabiller et curieusement, après chacun se rhabille seul de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

Un truc que je ne comprends pas...
Pourquoi les gens perdent autant de masques sur les parkings et si peu de billets de 20 euros.

Je pense que c'est sa vengeance...
"La température du corps augmente pour détruire les virus.
Et si la terre était en train de faire la même chose avec les conneries ?"


Celle là, c'est du lourd !
"Si vous cherchez le meilleur magasin de phares, c'est à Trappes..."



Bonne journée

Et voilà, c'est bientôt l' été et je n’ai même pas pu me débarrasser de mon corps d'hiver !
Merci le Covid.

A toutes celles et ceux qui veulent me prendre la tête:
Vos efforts sont inutiles, je l'ai perdue il y a bien longtemps !

Je viens de me rappeler que l'an dernier à la même époque, on nous recommandait presque de jeter notre machine après chaque lavage de masques.

Je suis en plein burn juin.
C'est: comme le burn août, mais un peu en avance.

Dicton du jour:
Qui veut voyager loin, dit Merde à tous ces crétins.

Si vous voyez quelqu’un chauffer son vaccin avant de se l’injecter, prévenez-nous !
@88-La gendarmerie des Vosges.

I speak Breton !
Arty show, Fest noise, Be new, Queen a man, Be good in...

Quand vous publiez un truc triste que vous avez vécu, j'ai envie de vous serrer dans mes bras et de vous murmurer à l'oreille: ”on s'en branle" !

La cybernétique a débuté pour de bonnes raisons.
Il ne faudrait pas que ça se termine à tort.

La claustrophobie est la peur des endroits fermés.
Exemple: Je vais au bistrot, mais j'ai peur qu'il soit fermé !

Une abeille qui tricote, elle fait une maya l'endroit, une maya l'envers ?

Et la légende raconte que si tu penses très fort à une personne avant de t'endormir, elle n'en a rien à foutre et dort à poings fermés. 

Le monde des collègues se divise en trois.
Ceux qui ramènent les croissants, ceux qui ramènent la gastro et ceux qui la ramènent trop. 

Après notre mort, nous deviendrons tous de la matière organique.
Y'en a juste qui prennent de l'avance, en se comportant comme des merdes.

Je n'aimerais pas vivre dans la lune. 
Ça m'embêterait de changer de quartier tous les neuf jours.

Bon, alors, je suis désolé. 
J'ai essayé de brancher le Wifi dans le service et pouf, plus de numéros d'urgence en France.

À la rentrée, on cherchera des profs de français pour revoir le passé simple, mais surtout pour aborder le futur compliqué. 
On recherchera aussi des profs de maths, pour apprendre à compter les uns sur les autres.

Tu n'es pas responsable du programme que tu as reçu dans ton enfance.
Mais, tu es 100% responsable de sa mise à jour, une fois adulte.

Ce qu'on appelle la vague bleu Marine, c'est surtout une lente et inquiétante montée des sots.

Les 1950 points cumulés sur ma carte Super U en 1 an, me donnent droit à 5 euros de réduction.
Je savais que la roue allait tourner, bordel ! Toi aussi, utilise ta Réduc U.

Je suis èpuisée.
C'est comme épuisée, mais en plus grave.

Tout ce temps à essayer de comprendre les choses...
Et réaliser finalement, que les gens les plus heureux sont ceux qui ne comprennent rien.

La liberté c'est comme l'oxygène.
On ne se rend compte de leur valeur que lorsque ça commence à manquer.

J'ai essayé de joindre l'utile à l'agréable, ça sonne occupé.

J'ai hâte de voir dans quelques années, des rediffusions d'émissions à la télé où tout le monde portait un masque.

Parfois, au boulot je me sens comme l'ananas sur une pizza:
Je me demande ce que je fous là.

Ces nuages qui se regardent dans le blanc des cieux en attendant le coup de foudre...

Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu quand ils étaient petits.
Des claques, par exemple.

Rassurez-vous, vos secrets sont en sécurité avec moi.
Je n'arrive même pas à me rappeler de mes propres mots de passe.

J'ai dit à mes enfants que je ne voulais plus les voir avant qu'ils aient rangé leur chambre.
Je me demande si je vais les reconnaître; Ils auront tellement grandi d' ici là.

J'ai décidé d'ignorer les cons.
Mais, maintenant il faut que je trouve quoi faire avec tout ce temps libre.

Les personnes extraordinaires ne courent pas les rues.
Donc, je marche tranquillement.

Vous avez remarqué que les copains qui au bahut, se la jouaient vieux blasé, sont les mêmes qui aujourd‘hui s’efforcent de se la jouer jeune ?

Je ferais bien une vanne sur le débarquement en Normandie, mais je n’ai pas D-Day.

À part le participe passé, je ne vois pas un truc moins respecté que le couvre-feu de 21 h.

Exprimer son salaire en brut, c'est comme mesurer son zizi en comptant la colonne vertébrale.

Un cafard peut survivre à une guerre nucléaire, mais meurt s’il est frappé par un journal.
Vous voyez bien à quel point les médias sont toxiques !

Il y a deux manières d'être heureux dans la vie. 
L'une est de se faire passer pour un idiot et l'autre est de l'être vraiment.

J'ai le vaccin ! Cet été, je pars en vacances aux îles Quasiment.
C'est comme les îles Caïman, mais pas tout à fait...

J'ai demandé la main de ma copine à son père, hier.
Il m'a dit de continuer à utiliser la mienne.

Le voleur et l'oiseau volent tous le deux.
Mais, si l'oiseau fait son nid, le voleur nie son fait.

Dieu créa l’homme et ce n'était pas terrible, puis il créa la femme et ce n'était pas ça non plus... 
Mais le jour où il m'a créé, il a dit: "Putain c'est vraiment pas ma journée !"

Mathématiques de la ferme:
Un poussin ça fait 2 !

On a été obligé de créer des numéros de téléphone de secours pour pallier à la défaillance des numéros de secours. Et on emprunte de l'argent pour rembourser nos emprunts.
La France est vraiment un pays d'exception !

Ils nous soûlent avec leur noms de recette qui deviennent n'importent quoi.
Bientôt, pour un œuf au plat on lira: "Suprême de fœtus sur son lit de placenta poêlé".

La petite récréation du matin, merci ! 

Et ça commence fort :
"J'ai décidé d'ignorer les cons.
Mais, maintenant il faut que je trouve quoi faire avec tout ce temps libre."


Effectivement, vu l'activité nocturne, on se demande....
"À part le participe passé, je ne vois pas un truc moins respecté que le couvre-feu de 21 h."


Elle m'a bien fait marrer celle-là
"Exprimer son salaire en brut, c'est comme mesurer son zizi en comptant la colonne vertébrale."


Bonne journée !

Bientôt, on aura un pass simplement en toussant.
Le fameux pass par toux.

Il n’est pas nécessaire d’éteindre la lumière de l’autre pour que brille la nôtre.

Venise défigurée par les bateaux de croisières.
Le tourisme de masse est à la culture ce que les fast-foods sont à la gastronomie.

Ne vous découragez pas; c'est souvent la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte.

Les magasins sans caissières, bientôt les trains sans chauffeurs...
À quand la paye sans travailler ?

La famille Dodu est bien connue grâce au père.
La famille Docu, grâce à la mère.

Je ne voyage qu’en classe affaire.
Comme tout bon procrastinateur qui se respecte.

Connaître le passé de quelqu'un permet de comprendre son présent et de fermer sa gueule à l‘ avenir.

Il y a plus de Français dans l’espace qu’en deuxième semaine à Roland Garros.

Je me demande: Les vrais fans de Country achètent-ils les albums de Dolly par tonne ?
Je me demande.

Emmanuel Macron annonce les États Généraux de la justice.
Louis XVI l’avait fait en son temps: Ça a été une prise de tête pour lui…

Amis à double personnalité, juste une question:
Quand un schizophrène, est-ce que l’autre accélère ?

Tel que c’est parti, cette année pour qu’un thermomètre affiche plus de 37, il va falloir se le mettre dans le cul.

"Tout accepter et continuer".
Quelle belle leçon de vie, ces cookies !

Faites un effort, certains. Quoi, merde !
Vieillir c’est être moins innocent, mais pas forcément moins con.

Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.

La France élue Tarte-Up nation !

Alors que le bruit des bottes s'amplifie de jour en jour, le silence des pantoufles m'inquiète de plus en plus.

L'hippopotame nage plus vite qu'un humain dans l'eau et court plus vite qu'un humain sur terre.
Donc, le seul moyen de battre un hippopotame au triathlon, c'est de tout miser sur le vélo.

Perdue : Motivation pour aller bosser.
Aucune récompense offerte; Fichez-moi la paix !

De toutes les claques qui se perdent, on en a retrouvé au moins une...

- Quelle couleur je mets pour paraître mince ?
- Gris, tu mets gris...

Quand la chorale des employés de Darty donne un concert, peut-on parler du
Chœur Darty Show?

Faire le ménage chez un musicien c'est top.
Ils ont un sol si fa si la si ré...

Au supermarché une maman a hurlé "Non !" tellement fort à son enfant, que j'ai immédiatement reposé le pot de Nutella que j'allais acheter.

La patience, c'est ce que vous avez quand il y a trop de témoins.

Aujourd'hui, j'hésite entre aller faire du sport ou bien m'envoyer en l'air avec ma célébrité préférée.
Les probabilités sont à peu près les mêmes.

Faut vraiment que je change de lunettes...
Parti chercher un yaourt au frigo, je suis revenu avec une bière !

Le meilleur moyen de rester jeune c'est de manger sainement, ne pas trop boire d'alcool, ne pas fumer…
Et surtout, mentir sur son âge.

L’an dernier, j’étais encore un peu prétentieux.
Cette année, je suis parfait.

Maladie de saison (été et foot) :
"Faut vraiment que je change de lunettes...
Parti chercher un yaourt au frigo, je suis revenu avec une bière !"


Si seulement il y en avait plus :
"Au supermarché une maman a hurlé "Non !" tellement fort à son enfant, que j'ai immédiatement reposé le pot de Nutella que j'allais acheter."


La meilleure pour la fin :
"Perdue : Motivation pour aller bosser.
Aucune récompense offerte; Fichez-moi la paix !"


Bonne journée !

g2loq a écrit:Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.

Tout à fait d"accord avec toi

g2loq a écrit:De toutes les claques qui se perdent, on en a retrouvé au moins une...

Votez g2loq  

g2loq a écrit: Quand la chorale des employés de Darty donne un concert, peut-on parler du
Chœur Darty Show?

Faire le ménage chez un musicien c'est top.
Ils ont un sol si fa si la si ré...

La patience, c'est ce que vous avez quand il y a trop de témoins.

Excellentes

Super g2loc

Ne soyez jamais pressés dans la vie.
Parfois on court vite, mais c'est juste pour aller prendre une gifle.

La légende raconte qu'Attila, devenu vieux et sourd, était surnommé le Roi des “Hein ?!?“.

Alors, les partisans du « c'était mieux avant », ça ne vous manque pas trop les attestations de déplacement ?

Super ! Mon resto a rouvert. 
Mais, j'ai du mal à comprendre la nouvelle serveuse quand elle dit, par exemple: "Pour en savoir plus sur le menu des desserts, je vous laisse scanner le cuillère code" ?!?

Attention, le terme "animaux domestiques" est une arnaque !
Quand tu as des animaux à la maison, le domestique c'est toi, pas eux.

Etre offensé par les propos sur BFMtv, c’est comme choisir de marcher dans la merde de chien au lieu de la contourner.

Dès lors que Macron se prend une tarte à Tain, je lui déconseille vivement le bain de foule à Agen.

Freddy Mercury adorait la musique classique.
Et il aimait le rock aussi, Freddy.

Quand on consomme plus de taxes que de carburant, ce n'est pas la voiture qu'il faut changer, mais le gouvernement.

Des 3 kilos que je dois perdre avant l’été, il ne m'en reste plus que 11.

SI vous passez sous ma fenêtre et entendez ma femme dire “Mets bien le zizi dedans, hein !", sachez qu'elle s'adresse à mon petit-fils sur le pot.

Je ne comprends pas les gens qui font cavalier seul.
Il te faut au moins un cheval, sinon t'es ridicule.

Si les cons étaient fluorescents, c'est la terre qui éclairerait le soleil.

Passer la tondeuse en prenant grand soin d’épargner le seul coquelicot du jardin, parce qu’elle t’a dit qu’elle l’aimait bien.
N’est-ce pas là, une véritable preuve d’amour ?

Tant qu’il y a de la vigne, il y a de l’espoir !

Vous voulez rentrer dans votre maillot de bain ?
Faites comme votre ordinateur, n’ acceptez pas les cookies !

Je reviens de chez mon voisin. Super soirée, ses potes sont hyper cools. 
Bon, maintenant j'ai sommeil; Je vais appeler les flics.

P'tain fait chaud, là ! C'est la clavicule, ou quoi ?
F. Ribery

Ça ne sert à rien une louche, à part t'empêcher d'ouvrir le tiroir correctement.
Parce que pour ce qui est de manger du caviar, c'était à une autre époque.

Avant, on voulait vivre vieux.
Maintenant, on veut juste vivre.

Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c'est pour l'eau et le petit verre, c'est pour le vin !

Ce soir on dîne en Famine.
C'est comme dîner en Famille, sauf que je n’ai pas fait les courses.

Bon, il fait beau depuis plus d'un jour.
Donc, en tant que peuple jamais content, je propose qu'on commence à se plaindre de la chaleur.

J'ai comme l'impression que les sujets qui divisent se multiplient.

Ce n'est pas mon âge qui me dérange, ce sont les effets secondaires.

Tu sais que tu es vieux quand tu n'as plus besoin de fumer de l'herbe pour te sentir bizarre, il suffit que tu te lèves trop vite du sofa.

La coupe d’ Europe 2020 se joue maintenant, en 2021.
Elle doit être sponsorisée par la SNCF.

Si vous suspendez des cd à vos cerisiers, évitez la compagnie créole « ça fait rire les oiseaux ».

Hop ! 2ème injection de Pfizer et 3ème de Moderna. J'approche un taux de protection de 300%.
Hier encore, j'ai immunisé toute la piscine municipale en pissant dans l’eau.

En cas de second tour Roussel/Poutou, je vote Poutou.

J'ai besoin de changer d'air.
Je vais prendre l'air intelligent, pour voir.

On greffe de tout aujourd'hui. Des reins, des bras, un cœur. Tout, sauf des couilles.
Par manque de donneurs.

Dieu créa la patience, et ensuite il m'a créé pour savoir si ça fonctionnait.

La longueur d'une minute dépend souvent de quel côté de la porte des WC on se trouve.

Je conseille de l'Arnica à ceux qui répètent tout le temps "du coup".

Pour le 14 juillet, je voudrais pavoiser ma façade avec mon drapeau national, mais on m'a dit que ça ferait coucouille.
Alors je me rabats sur l’ Euro foot, comme tout le monde.

Chaque fois c'est pareil, je me dis "Allez, un p'tit plaisir solitaire, ça fait jamais de mal". Et à la fin je me sens un peu sale et je regrette.
Vous aussi, ça vous fait ça, le McDo en solo ?

J'attendais qu'il fasse beau pour aller courir. Il fait beau.
Du coup, j'attends qu'il fasse très beau.

A tous ceux qui ont l’habitude de brasser de l’air : C’est le moment !

Ma femme m'a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison. J'ai répondu que c'était parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute.
Ma femme a éclaté de rire. Moi aussi. SIRI aussi. Alexa aussi. Le robot-cuiseur de Lidl aussi.

Ce matin, ma copine était si malade que j'ai dû la porter jusqu'à la cuisine pour qu'elle me prépare mon petit-déjeuner.

Un terrain de football féminin reste quand même le seul endroit, où 11 femmes peuvent être habillées de la même façon sans se faire la gueule.

Ce matin, j'ai appris que ma femme m'avait quitté la semaine dernière.
Soit disant parce que je ne faisais plus attention à elle.

Certains ont peur du vide.
Moi, vu le prix de l'essence, j'ai plutôt peur du plein !

Mon corps de rêve d’été, se cache encore sous mes rouleaux de printemps.

On ne choisit pas sa famille.
Albert Einstein était un génie, mais son frère Frank était un monstre.

Euro Foot 2021:
Le meilleur buteur français pour le moment, est Allemand.

Vous seriez bien aimables, de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez. 
Je vous rappelle que la dernière canicule nous a coûté le Lundi de Pentecôte.

Dur de faire confiance à l'être humain.
Même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens.

Les cons sont bornés et la connerie est sans limite !
Y'a un paradoxe là, non ?

SNCF : Appel à la grève nationale le 2 juillet et mouvement en IDF attendu lundi.
On retrouve le train-train d’avant la pandémie.

Femme (n.)
Petit être merveilleux incapable de se souvenir où elle a garé sa Mini ce matin, mais qui te rappellera comment était habillée cette grognasse à qui tu as dit bonjour en 2006.

Plus de masque en plein air.
Fin des jours heureux pour les moches aux yeux bleus.

Je me demandais, si un Hobbit a de grands pieds, est-ce qu'un Hoppied a une grande... ?

Abeille (n.) Nom d’origine ruche. Vit moins de 40 jours, visite au moins 1000 fleurs et produit moins qu'une cuillère à café de miel.
Pour nous c'est juste une cuillère à café de miel, mais pour l'abeille c'est une vie: Protégeons les…

Je déclare "ouverte" la saison des cuisses qui collent aux chaises en plastique.

Je trouve que le "et-puis-merde-allez-vous-faire-foutre“, c'est comme le noir, ça va avec tout.

Dans toute maison, se trouve un endroit où se cachent deuxièmes chaussettes et couvercles de Tupperware.

Puisqu'on invente des journées pour tout et n'importe quoi, y'a pas moyen de caler une petite journée de la sieste ?
Genre aujourd'hui ?

Certains courent après les femmes, la jeunesse éternelle, l'argent ou le bonheur.
Moi, je ne cours pas, ça me fatigue.