Citations

Excellent ! 

Bon dimanche

La variole du singe va sûrement créer une pénurie de bananes...
Faites des réserves.

Quinoasse n.f. 
Insulte vegan (espèce de)

Penses-tu que dans sa situation, Damien Abad ait pu violer cette fille ?
-Je fais confiance à la justice de mon pays, j’attends la reconstitution.

Habitant de l’Ain cherche l’autre. Habitante de l’Yonne cherche roi de la savane.
Habitant du Cher cherche soldes.

Mise en place d'un numéro vert pour venir en aide aux daltoniens: «Pour l'instant, c'est très calme» déclare l'opérateur.
Les fournisseurs SFR Red et Orange l'ont peut-être mis sur liste rouge ?

J’ai dormi comme une souche !
Jean Racine (1639-1699).

Jamais je ne pardonnerai à Noé d'avoir laissé monter dans son arche un couple de moustiques.

La levrette prouve que ce n'est pas forcément une bêtise de cambrer.

La variole du singe est-elle dangereuse ?
J'espère guenon.

Peut-on dire d’un bateau fabriqué à Saint-Pétersbourg que sa poupe est russe ?
En tout cas, si c’est un Zodiac, sa poupe est gonflable.

Si un bûcheron séfarade arrête de bosser, peut-on dire que c'est à cause de sa hache qu'est naze ?

Je n'arrive pas à croire que c'est déjà la saison de la Variole du Singe.
Je n'ai même pas encore enlevé mes illustrations coronavirus.

On a enfin la vraie signification de l’acronyme T.V.A.
Tout Va Augmenter.

Tu as aimé la chauve-souris et le pangolin ?
Tu vas adorer le singe !

Il est joli ton débordeur !
- On dit débardeur.
- Bah non, y'a tout qui déborde !

On a souvent l'impression d'avoir vu tous les connards du monde.
Et puis là: Bim ! Le Festival de Cannes.

Je vous annonce officiellement qu'il est à présent trop tard pour vous tailler un corps de rêve pour l'été.
Il ne vous reste plus qu'à miser sur l'humour, ou l'argent.

Un congé menstruel serait alloué aux enseignantes à la rentrée ?
Remarque, quand on considère que les tampax viennent aussi du corps en saignant… 

J'ai eu une dispute à propos de Jules César.
On a failli en venir romain.

Beaucoup de gens s'insèrent dans ta vie.
Peu de gens sincères dans ta vie...

Congélateur cherche charmante glacière pour enterrer sa vie de glaçons.

Apparemment ma pension de retraite ne vient pas d'Ukraine.
Elle n'a pas augmenté.

Karim, le Taliban, avait un problème de drogue et s'en est sorti grâce à la religion.
Karim a su mettre la charia avant la beuh.

"Je suis venu te dire que je m'en veux"
- Serge Gainsbourde.

On est d'accord qu'en Asie il y a Singapour.
Mais il y a combien de gars contre ?

Il semblerait qu'à 16 semaines, un bébé entende la voix de sa mère.
Une certitude est qu'à 16 ans, il ne l'entend plus du tout !

J'ai longtemps pensé qu'en vieillissant, on comprenait les choses.
En fait, c'est tout faut. Avec le temps, on se fout de tout.

L'avantage d'être livré à soi-même est qu'on n'a pas à payer des frais de port.

J'ai compris pourquoi les monégasques ne portent pas de chapeau.
A Monaco, les chapeaux sont en principe otés.

Si vous me cherchez, je suis là, dans le cirage, pas loin. Juste à côté de mes pompes.
Et dans un état pas très brillant.

ces deux dernières éditions sont vraiment bien, j'ai adoré les jeux de mots mais ça ne marche bien qu'à la lecture. 

Le mois où je faisais ce qu'il me plait est terminé.
Depuis mercredi, je "juin" l'utile à l'agréable.

Cédric vient de se payer une orange pressée en terrasse, sur les Champs-Elysées.
Maintenant, il ne lui reste plus qu'à décider lequel de ses deux fils ne fera pas d'études supérieures.

C’est où qu’ils rangent le sens des priorités ?
Toujours obsédés par les kilos en trop, jamais par les neurones en moins...

Pour un cannibale, une femme enceinte, ça doit être un peu comme un Kinder Surprise, non ?

Je me demande...
Un film d'horreur acheté d'occasion, c'est un film dépôt-vente ?

On ne joue plus, au tribunal du flagrant délire.
L'affaire du vol de la console a été classée sans Switch.

C'est tellement le bordel dans le monde que si ça se trouve, on est juste dans un sac à main depuis le début.

La différence entre une moule et un pull-over ?
Bah, un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire.

Le gars qui a inventé la marque «DIOR HOMME›› ne l'a jamais lue à l'envers.

C'est des gens bizarres les autres. Vous pensez qu'ils sont comme vous et pas du tout, ils sont comme les autres.
J'aime pas les autres.

Quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n'y avait qu'un idiot par village...

Papy nous a invité au resto et nous a demandé de mettre nos habits du dimanche.
Je me demande combien on sera en pyjama.

J'entends ces gens au bar commander un café, grande tasse, décaféiné, noisette de lait de soja et sucre de stevia.
Là, tu réalises à quel point l'humanité est capable de casser les couilles dès le matin.

Je redécouvre le ventilateur. C’est sympa. Tu te sens comme dans un four et hop, tu l’allumes.
Et là, magie. Tu te sens comme dans un four à chaleur tournante.

Je viens de finir un livre très intéressant sur les vaches laitières
Je l’ai lu d'une seule traite.

Deux ont retenu mon attention :

"La différence entre une moule et un pull-over ?
Bah, un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire."


"Quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n'y avait qu'un idiot par village..."


Bonne journée !

Il y a trop d'allusions triviales sur mon forum.
Pourtant le français regorge de jolis mots, alors, dénichons les.

J'ai de l'huile de tournesol, du caviar et de la vodka. 
Je vais vite faire une vente à la soviet.

Maintenant quand je me couche tard, le lendemain j’ai des boutons.
Je crois que je fais de l’acné du sommeil.

Pénurie d'eau, sécheresse...
Tu vas voir que sur BFM ils vont nous expliquer que c'est parce qu'avant, la pluie venait d'Ukraine.

C'est à force de voir des gens entrer dans son bureau sans frapper que Winston Churchill enleva ses initiales sur la porte.
Il était au bout du rouleau.

Parfois, je respire de l'hélium pour oublier que Zeppelin de problèmes.

Mesdames, choisissez bien votre monture.
Une femme qui a trouvé un bon étalon n'a plus besoin de six mulets.

J'en connais qui ont divorcé de leur cerveau, mais qui n'ont pas eu la garde des neurones.

Je ne mange jamais de pâtes alphabet.
J'ai trop peur d'avoir des mots d'estomac.

Enfant, dans le château de ma mère, j'ai assisté à la gloire de mon père renonçant à l'alcool en criant : "M'harcelle pas gnôle!"

Pour apprécier un bon steak à cheval, il faut une sauce qu'hippique un peu.

Le film avec un tueur en série qui a une épée, est-ce Scream ?

D'accord, Kad Merad est chauve.
Mais, est-ce que la femme de Kad est rousse, elle ?

Un bûcheron mal poli est un personnage gros scié qui ferait mieux de stère.

J'ai finalement eu mes 8 heures de sommeil.
Ça m'a pris 4 jours, mais bon...

On sait à présent pourquoi le premier homme a épousé Ève.
Il n’avait rien d’autre à se mettre sous l’Adam.

Vous n’avez pas connu la fameuse blague sur l'Allemagne de l'Ouest ?
Dommage, elle était bien Bonn.

Flash Info BFMtv
La journée mondiale de la procrastination a été reportée à demain.

Dans le Nord, on ne demande pas: "Comment va la grand-mère ?"
On dit: "Comment Valenciennes ?"

Et c'est en 2022 que l'Ukraine est devenue le 1er producteur de tout.

Cédric a refusé un CDI aux pompes funèbres.
Ils proposaient une période décès, m'a-t-il dit.

Tu me plaid (expr.)
Quand tu es très attiré par ton canapé.

À mon corps défendant, j'ai fini par basculer dans l'hybride.
La moitié de mon salaire passe en essence et l'autre en électricité.

Je ne crois pas aux bêtises racontées dans les médias: Je préfère écouter celles de Cédric au bar tabac.
C'est tout aussi con, mais y a à boire.

Jessica a rompu avec son vampire, il était nul au pieu.

Je suis à une supérette de ma vie.
C'est comme un carrefour de ma vie, mais avec moins de choix.

Quand un brocoli regarde un film en anglais, il met les choux-titres.
Surtout si c'est romanesque…

C'est l'histoire d'un poil: Il est bien !
Et puis un jour, il est pubien.

Entendre ne signifie pas écouter.
L'ouïe est un sens et l'écoute est un art.

Et soyons précis :
La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.

ça je sais faire aussi.... 
"Flash Info BFMtv
La journée mondiale de la procrastination a été reportée à demain."


Il faudra le noter dans les livres d'histoire
"Et c'est en 2022 que l'Ukraine est devenue le 1er producteur de tout."


C'est pas faux... 
"Je ne crois pas aux bêtises racontées dans les médias: Je préfère écouter celles de Cédric au bar tabac.
C'est tout aussi con, mais y a à boire."


Précision pour nos politiques ou nos dirigeants qui nous répondent "je vous entends"....
"Entendre ne signifie pas écouter.
L'ouïe est un sens et l'écoute est un art."

Bonne journée

Les enfants précoces ? Ceux à Haut Potentiel Intellectuel ?
On les trouve tous sur Douai !

En Europe, les canicules s'emballent.
Est-ce qu’en même temps, en Afrique, les cannibales s'..?

Je ne Croate que ce que je voite.
On n’est jamais mieux Serbie que par soi-même.

Heureux celui qui, de nos jours, peut encore se permettre de jeter de l'huile sur le feu.

Le peuple du Verbe vit dans la tribu du sujet.
Louis-Nicolas Bescherelle.

Si je publie deux fois la même blague sur la bière, ça risque de faire houblon.
(Et du coup, échec et malt).

L'existence de Néfertiti implique l'existence de Néfergrosminet.
Forcément.

Le fatalisme, c'est quand on se prend les pieds dans le tant pis.

Avec elle, c'est toujours pareil. Un jour ça va, un autre ça ne va pas.
Franchement c'est trop une gamine, la météo !

En tentant de s'échapper, un évadé s’est brisé le col du fait l'mur.

Les conserves.
Mais on se demande bien à quoi...

Jack l'éventreur…
Le seul qui ne s'intéressait qu'à la beauté intérieure chez la femme.

Penser à congeler un corps, dans l'espoir de le ressusciter un jour, moi je veux bien.
Mais, cela vaut-il la peine que l'on crie au génie ?

J'ai vu un Rom qui jouait super bien au foot.
Peut-être le futur Zinédine Tsigane.

Ne vous découragez pas si vous n'arrivez pas à perdre vos kilos pour la plage cet été.
Partez à la montagne !

Soyons fou !
Ce soir, mayonnaise avec moutarde de Dijon et huile de tournesol.

La canicule cause des dégâts dans les commerces du Sud-Ouest.
Dans ma blanchisserie, heureusement, plus de vapeurs que de mal.

Avant, pour se la péter, une Goldwing ou une Breitling suffisait.
Maintenant, il faut de l'huile Lesieur et de la moutarde Amora.
À chacun son époque...

Prix d’un Paris-Brest. Ma boulangerie : 2.80 € - SNCF : 42:25 €.
On nous manipule, les gars, faites gaffe…

Je ne suis pas payé à faire chier le monde.
Je suis bénévole.

Les meilleurs sprinters au monde sont noirs.
Faut arrêter avec les expressions à la con du style "rapide comme les clairs".

Pour la fête de la musique, on massacre allégrement la musique.
Dommage qu’on n’ait pas expérimenté le concept pour la fête des voisins.

Certains se réveillent avec l'envie de changer le monde.
Moi quand je me réveille, j'ai juste envie de poster des conneries sur mon forum.

Astuce canicule.
Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir.

A tous ceux qui ont l'habitude de brasser de l'air, c'est le moment.

L'être humain actuel est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con.

Bon, il fait beau depuis plus de deux jours.
Je propose qu’on commence à se plaindre de la chaleur.

Mon avis à propos du petit génie qui a inventé les « ouvertures faciles » ?
C’est sûrement le même connard qui colle l’entame des rouleaux de PQ.

Bientôt le second tour. Je suis inquiet, toujours aucun char soviétique visible depuis mon balcon.
Moi qui les attends depuis la victoire de Mitterrand en 81.

Au club de sport, ils me gonflent avec leur « running » soi-disant bon pour le tonus.
Moi, c’est le « râling ». Je me pose et je râle, c’est super bon pour le cardio.

Excellent cru
Christian Pépé69

Bon cru, mais si je ne dois en retenir qu'une :

"L'être humain actuel est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con."

Bonne journée

"A tous ceux qui ont l'habitude de brasser de l'air, c'est le moment."

Oui c'est vraiment le moment...(30°)

Bonne après-midi

La femelle du canard ne pond qu'un œuf en été.
C'est l‘œuf estival de cane.

Peut-on dire d’un boulanger Irlandais débordé qu’il a Dublin sur la planche ?

Un collègue de bureau, première victime officielle de cette canicule.
En même temps, c'était pas très malin d'avoir piqué mon ventilateur.

Avant j'étais normal.
Puis, vous m'avez influencé.

Je propose la création d'un nouveau concept.
Ca consisterait à faire la tournée des bars avec des inconnus et ça s’appellerait le coboiturage.

Heureusement que les « journalistes » de BFMTv répètent qu'il fait chaud.
Si non, je n'aurais pas remarqué et j'aurais pu sortir avec ma doudoune et mon bonnet.

Hier, c'était Jeudi gouline.
Aujourd’hui, je ne trouve pas de maux.

Parmi les films d'horreur préférés des matheux, tu as ceux où il n'y a pas une goutte de sang, et Pythagore...

C'est l'histoire d'un menuisier qui va au commissariat déposer une plinthe.
Quel âne, les plinthes c’est directement au Parquet !

Vu l'inflation et la hausse des prix, je vais vivre en Azerbaïdjan.
Je m'installe à Bakou.

Aux fêtes de la musique, un vibrant hommage à venir de Patrick Bruel à Kass & Lavoine !

Calumet (n. m.)
Permet d'enterrer la hache de guerre tout en fumant le hash de paix.

A mon âge, l'unité de mesure pour l'amour, c'est les poignées.

Elle m'a dit qu'à boire de la vinasse, on s'encrasse.
Je lui ai proposé de boire du Redbull.

Avec cette chaleur, certaines culottes "Petit Bateau" doivent plutôt sentir le gros chalutier.

Je transpire tellement que le moustique qui a tenté de me piquer vient de terminer en aquaplaning.

Il y a des choses qui arrivent une seule fois dans la vie, genre... Moi.
Il me semblait correct que vous le sachiez.

J'ai regardé la météo du journal de FR3, puis de M6 et le 20 Heures infos.
C'était une soirée à JT.

C'est maintenant qu'il faut mettre le chauffage, ça coute bien moins cher qu'en hiver.
J'ai un peu l'impression que personne ne réfléchit dans ce pays de merde.

Je visite les autres forums; Pour voir.
Ainsi le site de Notre Dame, c'est un Admin, deux Modos et un quasi Modo.

On s'en fout du SMIC à 1500€, de la retraite à 60 ans, de la sortie du nucléaire...
Nous, ce que nous voulons, c'est de la moutarde !

Et non, la canicule n’est pas une pratique sexuelle chez les canards.

Ca fait des plombes que Simon tente de passer Highway to Hell sur l'audio de sa goldwing DCT.
Faudrait lui dire que bon, ça suffit, assez d'essais.

Chacun gère l'éducation des enfants à sa façon.
Dans la famille Bernardo, c'est la tolérance Zorro.

Faire des jeux de mots dès le matin est un travers sain.
-Paul Auchon.

J'ai appelé le numéro vert canicule.
J'ai patienté 3mn et puis j’ai raccroché: ça m'a refroidit.

Ils viennent de dire que l'on peut acheter de la drogue sur internet.
Ça doit être ça qu'on appelle la web came ?

En 39-45, les voix que l'on entendait à la radio étaient un peu nasillardes.
Même très nazies hard, sur la radio allemande.

Les 40° on a plus l'habitude de les avoir dans le verre que dans l'air.
Pour le coup, je rajoute quelques glaçons.

Avec mon pote Serge, on est allé à une soirée costumée.
Je me suis déguisé en Zorro et Serge en Garcia.

Pour certains, il n’y a pas eu que le 18.
Pour Patrick Ferrand, c’était aussi la pelle le 19 juin.

En fait, les 39 degrés samedi, c'était un test ?
Un stage d'observation pour ceux qui iront en enfer ?

Mon coiffeur a vraiment le sens de l'accueil. 
A peine arrivé: "Ah, bonjour Monsieur, une petite coupe ?"

Créer une association pour les Insociables.
Refuser toutes les candidatures.

'Tain, ils sont vachement chers les produits Apple !
Ouais, ils coûtent I'iPod des couilles.

Stéphan Eicher a acquis une propriété en Côte d'or.
Il a dit qu'il voulait enfin, si on le permettait, être Dijonnais en paix.

Si la vie a un sens, j'espère que c'est celui de l'humour…

Au commissariat, Isabelle Adjani.
Mais devant le juge, Isabelle Adjavoue.

Quand je pense à tous les moustiques que je nourris cette année, je devrais toucher les allocations familiales.

Aimer la raclette en janvier c'est facile.
Mais, c'est maintenant qu'on voit ceux qui aiment vraiment la raclette.

C’est Aloé qui s’achète des lunettes.
Comme ça, Aloé verra.

Pffff… on avait dit: dégeler le point d'indice.
Pas que Montchalin se prenne une dégelée.

Il n'empêche, on aurait dû accepter quand Jacques Brel voulait nous offrir des gouttes de pluie venues de pays où il ne pleut pas.

Tu savais toi, que Noël Mamère avait choisi deux femmes qui zozotent comme garde du corps ?
Des protèzes Mamère, en quelque sorte.

J’ai compris pourquoi les coqs chantent toujours vers 5 ou 6 heures du mat’.
C’est parce qu’après, ils ne peuvent plus en placer une.

Faites un don.
Après la quarantième édition de la fête de la musique, mes oreilles me poussent à soutenir la ligue contre le concert.

Le Covid19… La guerre à nos portes… L'inflation galopante… Une semaine de canicule… Les élections… La grêle… Et maintenant, les fausses notes de la fête de la musique...
Je pense qu'on ne devrait pas tarder à être envahi par des sauterelles géantes.

Je n'ai aucune raison de céder ma place dans le bus à une femme enceinte, hein !
Elle a baisé il y a moins de 9 mois, elle. Elle se porte mieux que moi.

Jusqu'à ce qu'il parte à la retraite, le curé de ma paroisse s'occupait de la comptabilité de son église.
Maintenant, c'est un ex père comptable.

Hé, les développeurs de ces foutus claviers qui corrigent toutes mes insultes:
Bisez vos mères, bande d'encollés de fils de pâtes !

Moi, j’ai le petit déjeuner au lit quand je veux.
Il suffit que je dorme dans la cuisine.

Au bar, j'ai demandé un petit noir, on m'a dit que c'était raciste.
Alors, j'ai pris un petit jaune car eux, ils font moins d'histoires.

Et si je faisais une vanne sur la couronne de César
Est-ce que vous l'auriez ?

Bill Clinton ne jouait pas que du saxophone.
Il jouait aussi de l'harmonica Lewinski.

Bon début des soldes chez les accessoiristes et motocistes.
Mais, ça serait cool qu’ils soldent les goldwing aussi.

Bonjour, j’aimais bien la tenue goretex et cordura que votre jeune vendeuse m’a montrée !
-Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
- C’est vrai, je peux ?...

Est-ce qu'un site de vente de gaz naturel commence par HTTP ?
Ça méthanerait fort que ce soit le cas.

Hélas, faire sortir le blé d’Ukraine est apparemment aussi compliqué que de le faire se maintenir sur mon compte en banque.

Depuis quelques temps mon argent est complètement fou.
Il part dans tout l'essence.
 
Les gens qui gardent le moral sont priés de le rendre.
Ou de faire tourner (y’a pas qu’avec les tarpés que cela se fait, quoi !)

Le décalage horaire entre la France et les Etats-Unis est compris entre 6 et 9 heures.
Auxquelles il faut retrancher 49 ans depuis le 24 juin dernier.

On referme les blessures du passé en faisant quelques points de futur...

Dans la vie, il y a trois types de personnes:
Ceux qui savent compter et ceux qui sont nuls en maths.

Chaque femme mérite un homme qui la regarde comme si c'était la dernière bière dans le frigo !

Je soupçonne les femmes d'avoir créé les strings pour ranger leurs sous-vêtements en boule sans remords.
Alors que nous, con de mec, on doit plier nos caleçons. Elles sont machiavéliques !

En tout cas, c'était une bonne mesure d'économiser le plastique en interdisant les couverts jetables et les pailles.
Ça a permis de fabriquer plein d'autotests à usage unique.

Tellement moche que quand tu vas voir sa photo de profil Facebook, ton antivirus détecte une menace.

Un mort-vivant est un oxymore alors qu'un occis mort est un pléonasme.
Je me tue à vous le dire...

Santé Magazine et Michel Cymes vous informent :
Une étude montre que si les femmes passent des heures au téléphone, c'est pour garder la ligne.

Si tu perds ta valise à Dubaï, tu peux dire que t'es à bout d'habits.

Mon cerveau est comme mon navigateur web, dix-sept onglets d'ouverts en même temps, cinq sont gelés et je n'ai aucune idée d'où vient la musique.

J'ai passé mon dimanche à faire l'inventaire de mes tiroirs à bordel.
J'ai retrouvé dix-sept cékoicetrucla, six putuinçafaitdesmoisquej’lecherche et trois allezhopçapeutservir.

Je me demande, entre un string L et un string XXL, quelle est la différence de taille de ficèle ?
Je me demande.

Tu as fait ta toiture ?
- Je l'ai faite hier.

Je suis timbré et fier de lettre !

En fait, je me pose une question.
Un pompier, sapeur ou sapapeur du feu ?

Attention si vous allez en vacances en Espagne !
L'été, les Ibères deviennent plus rudes.

Fin juin, c'est un peu le vendredi 16h de l'année.
Tu es encore au boulot, mais le cerveau a déjà débranché.

FB compte plus de 2,6 milliards d'utilisateurs et vous êtes une infime poignée d'entre eux à avoir la chance de lire et de profiter de mes posts. 
Soyez heureux, car vous êtes l'élite. Les autres sont dans l'ignorance la plus totale.

J'ai tellement de sommeil en retard, que dans mes rêves je paye en Francs.

- Je vais massacrer l'orthographe et un ragondin.
- Pourquoi un ragondin ? 
- Tu vois, tout le monde s'en fout de l'orthographe !

Les soldes, c'est aussi ces fabuleux moments où la vendeuse sort sa calculette pour calculer 20% de 100€.

J'ai dû faire une boulette.
J'ai tenu des propos acerbes devant des croates.

Avant, l’argent coulait à flot.
Maintenant, on éponge les dettes.

Votre ombre existe parce que la lumière qui a parcouru 93 millions de kilomètres sans être obstruée, n'a pas pu atteindre les derniers mètres à cause de vous.
Prenez note, les dépressifs.

Elle: -J'aime les mecs qui ont confiance en eux.
Moi: -Je fais mes mots fléchés au stylo !

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.
-Ray Charles

Les Italiens se foutent de Carcassonne.
Ici beaucoup de filles s’appellent Florence, mais là-bas aucune ne s’appelle Carcassonne.

En fait, les pyromanes sont rongés par le doute.
Lorsqu'on craque une allumette, elle soufre ?

Quelqu’un sait ce que les sept petits nains mettent dans leur café le matin pour aller en chantant au travail ?
Il y a peut-être quelque chose à exploiter, là.

On est reparti pour la canicule.
Belle journée à ceux aisselles qui transpirent.

Et puis, si les seins ce sont les glandes mammaires, je ne vois pas pourquoi on n’appellerait pas ses couilles les glandes mompères.
D’abord.

Ça grandit jusqu'à quel âge un réservoir d'essence ?
Parce que l'an dernier je mettais 60€ et là, j'en suis à 80€

Sur la route des vacances, n'oubliez pas de vous arrêter pour faire un câlin toutes les 2 heures.
C'est un conseil de baisons futé.

En fait, tout a commencé à se compliquer le jour où nous avons cessé de sauter dans les flaques d'eau par peur de salir nos chaussures.

Pudeur (n.m.)
Terme utilisé quand on perd sa montre ou son smartphone.

Le réchauffement climatique n'a pas l'air de trop vous préoccuper.
Mais, vous ferez moins les malins quand Gims, Keen'V ou Pokora sortiront des tubes de l'été toute l'année.

Je viens d'apprendre que j'ai gagné à la loterie EuroMillions. 
Je n'ai pas joué, mais le courriel de l'avocat ivoirien est formel.

Environ 95% des recherches Google sont faites dans le but de prouver à son interlocuteur qu'il a tort.

J'ai créé des beignets sublimes.
Je vais les commercialiser sous le nom: àlaclairefontainemenallantpromenerjaitrouveleausibellequejemysuis

Et d'abord, à 60 ans, est-ce que vous savez ce que le sexe, ça génère ?

Cédric est tombé raide dingue de Ruth, sa nouvelle copine.
Depuis, il nous chante "j'étais sur la Ruth toute la sainte journée".

Emmanuel Moire a décidé d'écrire un livre en hommage à sa grand-mère.
Le livre s'appellera Mémé Moire.

Je ne consomme de l'alcool que de manière occasionnelle.
C'est à dire dès que l'occasion se présente.

J'allais m'endormir et puis je me suis demandé: "Si l'on admettait que les cerfs vêlent, aurait-on plus de cerfs veaux?"

Bonjour
J'allais m'endormir et puis je me suis demandé: "Si l'on admettait que les cerfs vêlent, aurait-on plus de cerfs veaux?"

Oui certainement des cerfs veaux lents
J456

J'aurais besoin d'un marteau pique-heures.
C'est pour prendre du bon temps.

Le sachiez-tu ?
Quand un vieux mexicain aux dents gâtées se reconvertit dans la chanson, on l'appelle alors « Le chanteur de mes chicots»

Je rêvassais sur la plage au Cap d’Agde et je me demandais:
Dans un couple naturiste, est-ce que c’est la femme qui porte la culotte ?

Quand Sheila a emmené ses deux chiens au toilettage, elle est revenue avec "les colleys finis".

On a retrouvé Jordi.
A 34 ans, il est installé en Bretagne. Dur Dur d'être imbibé.

Les petits rats de l'opéra, ça parle à Cynthia.
A Cédric, ça serait plutôt les petits rots de l'apéro.

Mon aspirateur robot, c'est un vrai gosse.
Quand tu ne l'entends plus, tu peux être sûr qu'il est en train de faire une connerie.

Vous, je ne sais pas.
Mais moi, j'ai plus souvent pensé à m'enfuir de la maison en étant adulte, plutôt qu'enfant.

J'aime les personnes qui ont une lumière intérieure.
Elles me rappellent mon frigo.

Au lieu de me donner des antidépresseurs, ma pharmacienne m'a chanté "Dallaaaas" et j'ai rigolé.
Comme quoi les génériques, ça marche !

Arrivé à un certain âge, on est comme des véhicules de collection.
Ce qui compte, ce n'est pas l'année de fabrication, mais l'état de conservation.

Cédric a un nouveau projet professionnel et part s'installer dans la Sarthe où il reprend une bergerie.
Faire berger à Le Mans, ça a du chien, non ?

- Je commence à me sentir vieux, j'ai mal partout.
- T'inquiète, bientôt tu te sentiras comme un bébé. Pas de cheveux, pas de dents et à faire pipi dans la culotte.

Cédric emmène sa fille à la cruche tous les matins.
Pas la crèche, non; il la dépose chez sa belle-mère.

J’ai gambergé en faisant mes courses: 
La vache qui rit est belle, alors que le taureau ailé.


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Parti dans un trio, il finit premier dans un état second…
Le Tour de France est palpitant cette année.

Parlons de l'éducation.
1972: Tu as été gentil avec la maîtresse ?
2022: La maîtresse a été gentille avec toi ?

Comme je ne peux pas aller à la mer cet été, j'ai acheté des habits trop grands.
Au moins, je nage dedans.

On a eu peur quand un collègue a avoué qu'il avait sodomisé un poussin.
On a discuté et ouf, il n'est pas zoophile. Il est entraîneur de foot...

Si de deux choses l'une,
L'autre c'est bien le soleil ?

Arnaque à la voyance en Auvergne : un faux mage retrouvé dans le Cantal !
Emmental, a dit ce cher Watson.

Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu'il ¥ à €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à l'arg€nt.
Vou$ m'€n vo¥€z tout €uro.

En fait, c’est comme pour les cerises.
Pour cueillir le fruit de sa réflexion, toujours attendre qu'elle soit bien mûre.

Je viens de réaliser que le distributeur de serviettes en papier, à côté de la pompe à essence sert à essuyer tes larmes, juste après avoir fait le plein.

Si tu es fier d'être Jéhovah, frappe dans témoins...

Ce matin, j'étais en retard.
Je me suis cogné la tête contre l'oreiller et j'ai perdu connaissance pendant deux heures.

Ils nous bassinent, ces médias.
Mon chat a aussi son bac et il n'en fait pas tout un cinéma...

Cette année pour rentrer dans mon maillot de bain, il faudrait que je me baigne une première fois à Lourdes.

J'essaie de cultiver ma patience, c'est juste que ce n’est pas la saison.

Fort Boyard reprend ce weekend et Passe-Partout est toujours là.
C'est un nain stable.

Deux m'ont particulièrement plu 

" On a eu peur quand un collègue a avoué qu'il avait sodomisé un poussin.
On a discuté et ouf, il n'est pas zoophile. Il est entraîneur de foot..."


"Je viens de réaliser que le distributeur de serviettes en papier, à côté de la pompe à essence sert à essuyer tes larmes, juste après avoir fait le plein."

Bonne journée

Dans la phrase:
« Le voleur a volé les pommes », où est le sujet?
– En prison.

Le futur du verbe « je baille » est
– Je dors.

L’eau potable est celle…
– que l’on peut mettre dans un pot.

L’oiseau migrateur est appelé ainsi…
– car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques…
– il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert…
– à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
– deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
– C’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.

On dit chevaux
– quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
– nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
– Christophe.

Raphaël a peint…
– les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez…
– d’être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise…
– je suis encore vivant.

La nuit tombée…
– le renard s’approcha à pas de loup.

L’institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? »
L’élève répond:
– Le passé madame.