Citations

Humeurs, le 4 octobre

Vous, je ne sais pas.
Mais moi, je commence à m’entrainer pour changer l’heure du four…

Il paraît qu'on peut trouver l'âme sœur à chaque coin de rue.
Moi, je dois vivre dans un rond-point ou quelque chose du genre.

Je n’en reviens pas de réussir à me souvenir des paroles de ce vieux tube de CloClo, mais pas pourquoi je viens d’entrer dans la cuisine !

Donut  n.m.
Beignet qui a réussi à percer dans le milieu.

Je ne dis pas à TripAdvisor que mettre des étoiles pour noter, ça ne sert à rien.
Je dis juste que la dernière fois qu'on a mis des étoiles aux gens, ça ne s'est pas super bien passé.

"Tu me plaid" (expr.)
Usage saisonnier, lorsque tu es très attiré par ton canapé.

Je soupçonne mon téléphone d'avoir été une biscotte dans une autre vie. 
Il tombe toujours du mauvais côté.

ll y a des jours où quand je vois la gueule que font les gens, j'ai envie de tricoter des cagoules.

Pas besoin d'Halloween cette année.
Le monde fait bien assez peur comme ça.

Avant, je me demandais pourquoi on disait « le perchoir » à propos de l’Assemblée Nationale.
Depuis que LFI en a fait une volière, je comprends mieux.

J’ai mis ma patience sur le bon coin.
Ça fait un bout de temps que je ne m’en sers plus.

Faire une pause après le sport, c’est très important.
Deux à trois ans, par exemple, c’est bien.

« Kinder Bueno White ».
Ben, me voilà rendu trilingue grâce à la superette du coin !

Ce n’est pas pour me vanter, mais je viens d’être engagé comme mannequin de fitness.
Le titre du clip est « Marre d’être gros et moche ? Soyez juste moche ! ». Je vais figurer la partie « avant ».

Passé un certain âge, être « bon au lit », c’est juste ne pas ronfler.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 10 octobre

J’ai mal au dos !
Peut-être que mes ailes poussent, parce que je suis tellement un ange ?

Je me suis acquitté d'une dette.
En échange, on m'a offert un parfum de Nina Ricci, car qui paie ses dette sent Ricci.

En Alsace, est-ce que les flammekueches le premier soir ?

On ne devient pas expert en économie et premier ministre par hasard: Michel serait le fils caché de Raymond Barre !
Du moins, le bruit court, mais jusqu‘ici on a toujours entendu Michel Barre nier.

Certains prennent de vos nouvelles, d'autres des renseignements.
Apprenez à faire la différence.

Antoine Griezmann décroche à 33 ans. 
Exactement l’inverse de Jésus-Christ.

Hassan Nasrallah nous quitte 33 ans après Freddie Mercury …
Peut-être qu’Allah aime la musique, finalement ?

D’accord pour les tatouages tribaux !
Mais il n’empêche, y en a qui sont plutôt trimoches.

Octobre : On change d’heure pour faire des économies.
Novembre : Ta mairie installe des éclairages de Noël visibles depuis l’espace.

Surtout n’oubliez pas, ce soir on change de jour.
A minuit, il sera demain.

La mamie du deuxième est morte après s'être fait une coloration des cheveux.
Elle est morte parce qu'elle s'était teinte ?

Prendre les gens pour des cons et s’offusquer quand ils le deviennent...
C’est un peu comme fracasser une patate chaude et s'étonner que ça devienne de la purée.

Je viens de capter pourquoi on appelle les flics "les keufs" !
C‘est à force de dire: "mais, keuf fait la police?"

Le paradoxe de la fermeture des boulangeries dans les villages, c'est que maintenant il faut aller en ville pour acheter un pain de campagne.

Youpi, c'est vendredi !
Nan je déconne, je m'entraîne pour demain.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 13 octobre

Boire (v. 3ème groupe)
Se conjugue le mieux au présent de l’apéritif

Bon d’accord, Singapour !
Mais, combien sont contre ?

Martinique par-ci, Martinique par là...
Il ne se repose jamais, Marti !

Je vais à Caen, j'espère bien trouver un bon resto où manger des tripes.
Sur Tripes Advisor peut-étre ?

J'ai un très gros colis à envoyer au Japon.
Je vais essayer avec colis sumo.

Jean-Bernard a enfin réussi à faire une tarte ?
Ouf, l‘objectif est Tatin !

Dans ma superette, les mômes peuvent ouvrir un paquet de biscuits avant de passer à la caisse.
Mais moi, quand j'y débouche une bouteille de vin, je suis un délinquant !...

Je vais ouvrir un bar à chagrin.
Ça sera “aux peines bar ".

Les gens qui mettent l'autocollant "enfants à bord" sur leur bagnole, c'est quoi le concept ?
Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons en vous doublant ?

Ce matin, je n'étais pas très chaud pour aller à la messe.
Mais, j'avoue que la petite corbeille qu'on m'a filé à la fin, ça donne envie de revenir.

Je suis au bout du goulot.
C'est comme être au bout du rouleau, mais en plus la bouteille est vide.

Si l’apéro avait été une matière à l’école, j’aurais eu vin sur vin.

Au train où vont les choses, l'optimisme va devenir une discipline olympique !

Avant de finir un sachet de gruyère râpé, il faut toujours demander si quelqu'un d‘autre en veut.
C'est un principe fond d'emmental.

Fini l’heure « des thés » !
On va enfin passer à l’heure « dix verres ».



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 20 octobre

Nous entrons dans la saison des tartiflettes.
N'oubliez pas d'avancer vos balances de 10 kg.

Les voitures sont de plus en plus intelligentes.
Mais, les conducteurs de plus en plus cons.

Après le chèque carburant, le gouvernement va donner un chèque pour le lait.
Un milk chèque en quelque sorte.

Ne pas allumer le chauffage avant le 1er octobre: Mission accomplie.
Prochaine mission, ne pas allumer le chauffage avant le 1er novembre.

J'aime bien arrêter le micro-ondes à 00:01.
Ça me donne l'impression de désamorcer une bombe et de sauver des vies.

Je suis pourridisciplinaire.
C'est à dire que je fais plein de choses, mais très mal.

C'est con d'être malheureux.
Mais, c'est encore plus malheureux d'être con.

Sachiez-tu qu'une femme a la capacité de résumer un entretien téléphonique de 5 minutes en seulement 3 heures ?

Je prends des bains à 40° et je lave mon linge à 30°. 
Alors, pourquoi est-ce toujours mon jean qui rétrécit et jamais mon luc ?

Mon banquier est mort.
RIB.

Je viens d'entendre à BFM TV que les inondations étaient dues à la pluie. 
Je comprends mieux.

Quand je me sens inutile, je pense à tous ces panneaux solaires installés en Bretonnie et ça va tout de suite mieux.

Je me sens d'humeur "Cyril Lignac".
C'est une humeur où quoi qu'il se passe dans le monde, tu n'en as rien à cirer, tu fais des tartes aux pommes.

Dans mon nouveau quartier, j'ai vu qu'il y avait la poissonnerie "Hinault."
J'y suis allé et en entrant, j'ai dit: c'est bien ici les moules Hinault ?

Je suis complètement déjanté.
J‘ en pneu plus.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 24 octobre

Ce qui est bien avec l’arrivée de l'automne, c'est que les guêpes ne nous emmerdent plus quand on mange dehors...
Bon en même temps, on ne mange plus dehors.

J'ai atteint l'âge où le lendemain, mon corps me murmure: "s'il te plait, ne refais plus ça".

Un peu d'histoire ?
Meunier, était le moins connu des Tudor !

Saint-John Perse, mais il y a mis le temps.

« Quoiqu'on comète, mettons-y des étoiles ! »
Edmond G. Halley - 1705.

Ma grande crainte, à présent ?
C'est que mes enfants me mettent dans une maison de retraite sans Wifi.

Je suis cloclostrophobe.
C’est comme claustrophobe, sauf que ça s’en va et ça revient.

Le « guide de la culture non binaire » ?
L' « office iel  des spectacles » !

Amis Bretons n’oubliez pas, ce dimanche il pleuvra une heure de plus.

« Je m’en fous, je vais faire une fugue ! »
Wolfgang Amadeus M. - 13 ans.

Les travailleurs, au Moyen-Âge on les appelait les gueux et les chômeurs, les nobles.
T'ain, les choses ont bien changé en 800 ans !...

Avec cette météo, j’erre dans la maison en faisant mine de rien.
Mais, j’ai trop envie de mettre mon sapin de Noël !

Avant d’aller à Paris, j’avais peur de rencontrer des bobos.
Mais en fait, ils sont plutôt mochemoches.

Je m'en fous de reculer d'une heure.
Moi ce qui m’importerait, c'est de reculer de 20 ans !

Ma femme qui m'engueule parce que soit disant, je manque de maturité.
Mais, je la mets où la sauce, s'il n'y a pas de volcan dans ma purée, hein ?



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 26 octobre

On a supprimé la taxe d’habitation, mais la taxe foncière est restée avant d’augmenter de 30 %.
Vous allez rire, on remet la taxe d’habitation…

Les cougars n'ont pas besoin d'un prétexte œcuménique pour pratiquer le jeune.

On a quand même le droit de dire d'une vegan moche que c'est un boudin, ou il y a un légume prévu pour ça ?

À mon avis, les œufs et la farine vont finir par avouer, mais le sucre vanillé.
Car Beghin Say, mais ne dit rien.

Je suis timbré et fier de lettre !

J’ai fait une excursion en autocar avec des gens qui n’arrêtaient pas de raconter des blagues.
Une balade en car à vannes, en sorte.

-Alain Chamfort !
-Ben, ch’est parche qu’il tranchpire !

Dimanche à midi, il sera onze heures.
On va prendre deux fois l’apéro !

J’ai un corps d’Apolochon.
C’est comme un corps d’Apollon, mais en plus moelleux.

Au passage à l'heure d'hiver, trois personnes sur dix dorment une heure de plus.
Les sept autres la passent à essayer de changer l'heure du four.

Je déclare ouverte la saison des "oh p'tain, il fait déjà nuit !"

Hey, les gens qui disent tout le temps "il faut remettre les pendules à l'heure": C'est votre week-end !
Et ceux qui n’approuvent pas, peuvent aller sur Insta, devenir influence-heure !

Le chat ouvre les yeux six jours après sa naissance et le chien, dix.
L'homme, c'est après le mariage.

En Chine, on pleure quand on meurt !
-Et on riz cantonnais ?

Je ne suis plus là. Je suis parti me chercher.
Si je suis de retour avant moi, dis-moi de m’attendre !



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 29 octobre

Faut pas s’emballer, hein !
C’est l’heure qui a changé, pas les cons.

Pourquoi chaque fois qu’on ouvre une boîte de médicaments, on tombe systématiquement sur la notice ?

«Je vole aux sobres pour donner aux alcooliques » !
-Robin des gueules de bois.

Je suis résolument pour la liberté d’expresso !
Tout particulièrement le matin.

Yvon, Paul et Mickey sont les invités privilégiés des émissions politiques.

En fait, la télé-réalité, c'est comme une coloscopie.
C'est une caméra qui filme l'intimité des trous du cul.

Je vois des profils sur les réseaux qui me donnent envie de les montrer à ma mère en lui disant: "Arrête de te plaindre, je pourrais être comme ça!"

Il vaut mieux ne pas être croyant et que Dieu existe.
Plutôt que d'être croyant et que Dieu n’existe pas.

Les machines ont remplacé ceux qui travaillent.
Mais un jour, elles remplaceront aussi ceux qui ne font rien.

Au début le chômage, c'était bien.
Mais, maintenant on est trop.

J‘essaie de cultiver ma patience.
Mais le problème, c'est que ce n‘est pas la saison !

Maintenant, les gosses jouent à des jeux tellement compliqués qu'on dirait des boulots.

Chez moi, c'est Halloween toute l'année.
Au vu du nombre de fantômes que j'ai dans mes contacts...

C’est con, un poisson.
La femelle pond ses œufs au fond et il vient y déposer son sperme sans même savoir si elle a de gros nichons.

Chacun vit sa vie. Je sais que c'est triste, mais c'est comme ça.
Je ne vais pas vivre ta vie, ni toi la mienne. On ne fait pas la même taille...



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 2 novembre

S'il vous plait, quelqu'un sait comment on change l'heure sur les chats ?
Le mien me réveille à 6h au lieu de 7h, maintenant...

Me font hennir avec leurs 24, 30, 48 ou 60 images par secondes.
De toute façon, en lecture, on n’en voit qu’une seule.

C'est pas moi, à cette heure-là, j'étais au café de la poste !
J'ai la preuve, le café de la poste fait foi.

Toi aussi, quand le GPS affiche "Heure d'arrivée", tu lis «Temps à battre » ?

J'ai un truc pour vous souvenir de la date d'anniversaire de votre femme.
Il suffit de l'oublier une fois !

Disez NON aux fautes de français !

Fermez les yeux, imaginez un monde plein de connards...
Ouvrez les yeux : MAGIIIIIIE !

Les crocs, ça reste un grand mystère pour moi.
Comment c'est passé de chaussures d'aides-soignantes à chaussures tendance ?

Les gens qui n'y connaissent rien en expressions me gonflent.
Moi au moins je m'y connais. Je peux dormir sur mes deux lauriers.

C’est à force d'être trop gentil qu’un jour, les autres finissent par vous rendre méchant.

Incroyable ! Tous les jours, ma femme trouve un nouveau thème pour qu‘on s'engueule et à chaque fois, c'est la crise.
En même temps, en ce moment, les crises en thèmes ça se comprend.

Ça fait quatre maisons où on me donne des bonbons, alors que je cherche juste mon chat.
Faut le dire, si mon physique dérange !

Aujourd'hui, les Femens peuvent se faire mieux comprendre en exhibant leurs poitrines dans les églises.
A juste titre, c'est l'atout sain.

Ne te laisse pas faire par ces gens qui essaient de te mettre une chanson dans la tête.
Débranche ! Soit fort ! Résiste, prouve que tu existes.

Halloween est fini...
Quand est-ce que vous installez vos Sapins de Noël ?



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 8 novembre

Il ne fait ni chaud ni froid.
C’est insupportable cette impossibilité de se plaindre !

Quelque part, Halloween m’irrite.
Je trouve cela dérangeant qu'on nous ait appris à craindre les sorcières et non ceux qui les ont brûlées vives.

Aujourd'hui, sur l'échelle de la bonne humeur, je suis entre Depardieu devant un Perrier et Poutine sur un char de la Gay Pride.

Un coiffeur m'a raté.
Je lui ai mis 5 étoiles sur Google pour qu'il rate les autres aussi.

Alligator aimerait rencontrer caïman en vue de conclure un gros gros deal.
Sérieux s’abstenir.

Ce weekend, je suis allé au mariage d'une Cougar.
Il n'y avait que des vieux qui n'ont pas bien entendu quand j'ai crié: "Vive l'Avariée" !

D'après Agnès Pannier-Runacher, "L'étude de McKinsey à 200.000 euros montre très bien qu'il est préférable d'éteindre la lumière quand on quitte une pièce."

Régis croit savoir pourquoi les femmes ont des petits pieds.
C'est pour être plus près de l'évier quand elles font la vaisselle.

Tout ce qu’il faut pour les vaches dépressives, c'est une bonne terre à pis.
Et pis c’est tout !

Ces gens qui te montrent leur poignet en te demandant l'heure...
Tu montres ton cul toi, en demandant où sont les toilettes ?

Un policier vegan a refusé sa mutation chez les "bœuf-carottes".
Maintenant, il conduit "le panier à salades"…

D’après un récent sondage, les femmes avec un léger excédent de poids, vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer…

Quitte à être une goutte d’eau dans un océan de 7,8 milliards de connards, autant être celle qui fait déborder le vase !

Egorroïde n.f.
Dilatation du Moi qui se traduit en société, par un comportement de trou du cul.

Avant, on passait notre temps à caresser des rêves.
Maintenant, on passe notre vie à caresser une vitre de smartphone.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 11 novembre

Le lundi, c'est pas mon day, du tout..

Vivement Carnaval ! J'y vais avec mon pote Serge.
Je me déguise en Zorro et Serge en Garcia.

Je reviens du futur, j'ai croisé David Guetta en maison de retraite.
Il mixait de la soupe !

L'expression "la femme de ma vie" date du Moyen-Âge, où on mourait à 32 ans.
De même, l'expression "être dur de la feuille” n'avait pas du tout la même signification à l'époque d'Adam et Eve.

La femme de Guillaume Tell n'était pas trop portée sur la chose.
Il lui offrit une bague, mais cela n'a rien changé, elle n'aimait pas la bague à Tell.

Novembre n’a pas d’après-midis, c’est juste le matin jusqu'à 14h, puis la nuit.
Si non, en plein hiver il y a un côté cool, t’es moche moins longtemps !

Hier soir, une pomme de terre est allée à une soirée chic où il y a avait tout le gratin.
La seconde n'avait pas la patate, elle est restée chez elle toute la soirée, en robe de chambre.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais plus les écrans sont plats, plus les émissions sont creuses…

Melon n.m.
Cri de la vache qui dure longtemps.

Jean-Bernard a enfin réussi à faire une tarte.
Son objectif est tatin !

Il n'empêche, quand le roi de France annonçait à son fils ainé "tu es le dauphin", ça devait le faire flipper !

Nikov était un fabricant de calèches très connu en Russie.
C'était une vraie tuerie, ces calèches Nikov.

Je vais m’inspirer de la sagesse de l’eau !
Elle ne se dispute jamais avec les obstacles, elle les contourne.

Si c’était à refaire, je le refoirerais !

Que je sois malade, que je sois viré ou que ma moto tombe en rade, mes amis sont toujours là.
Je crois que mes amis me portent la poisse 



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 15 novembre 

La chanson préférée de Freud ?
Les Bee Gees : Œdipe is your love.

Le mot « copain » signifie étymologiquement celui avec qui on partage le pain.
J’ai décidé d’appeler mes potes, des « cobières » !

Quand il y a une grève de métro au Caire, le bruit des rames cesse.
Ce qui a pour effet de ramener Le Caire au zen.

D'après mon calendrier de l'Avent, il ne reste que deux jours avant Noël !
Je gère, mais ce qui m’inquiète, c’est le calendrier de l’Après…

Beaucoup de femmes sont attirées physiquement par les hommes qui ont souffert.
Hier, je me suis tapé le petit doigt de pied dans la table basse en voulant prendre ma bière. J'dis ça, j'dis rien...

J’adore lorsque le rire de quelqu’un est plus drôle que la blague.

La semaine dernière, j'ai fait un poisson d'avril.
Tout le monde a été malade.

Le magasin de cigarettes électroniques de la place s'est fait braquer.
On ne sait pas si le gérant vapoter plainte.

J'ai un nouveau job, je frappe chez les gens en leur proposant des yaourts. 
Je suis témoin de chez Nova.

Faire entrer de l'eau plate dans une bouteille ronde...
Moi, je dis respect !

À l'automne, le monde des collègues de boulot se divise en trois parties.
Ceux qui ramènent les croissants, ceux qui ramènent la gastro et ceux qui la ramènent trop.

On est d'accord : On entre dans la saison du «je laisse le four ouvert après la cuisson pour réchauffer l'intérieur» ?
Pareil, on ouvre la porte du lave-vaisselle dès que possible.

Leur match France-Israël là, j’ai regardé cinq minutes.
Juste pour voir s’ils avaient mis les kippas ou l’équipe B. 

Le sperme, c'est comme la vérité...
Soit ça saute aux yeux, soit c'est dur à avaler.

Peut-on dire que celui qui prend des vermifuges persévère ?



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 20 novembre

Quand tu vois les décos de Noël qu’ils sont en train d’installer, tu te demandes si Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas…

Se mettre dans un carton et s’envoyer par la poste à son propre domicile.
Se retrouver livré à soi-même.

Je suis rentré dans l'épicerie pour acheter un saucisson et je suis ressorti avec un fromage.
Oui, mais juste un brie doux.

Si Jésus, tout ça, avait existé pourquoi ils appellent ça une crucifixion, hein ?
Et non pas une cruciréalité !

Je suis fin prêt pour le shopping de Noël.
Il ne me manque plus que le pognon.

Je viens d’avoir ma mère au téléphone.
Elle m’a trouvé trois solutions à zéro problème.

- Je me suis fait mal au dos avec ta position du Kamasoutra, là !
- Bon, bon, c'était une bêtise de te cambrer…

Comme Jésus, j'al essayé de transformer l'eau.
En vain...

Parfois, je suis un peu triste de voir tous mes amis mariés…
Mais, je ne sais pas trop comment je pourrais les aider. 

J'ai regardé les infos sur BFM, puis le journal de la 3 et le 20 heures.
Bref, c'était une soirée à JT.

Si vous avez du mal à dire Non...
Dites Merde !

L’amour c’est comme un pet.
Si tu dois forcer, c’est probablement de la merde.

Je suis fier de vous annoncer que mon sapin est un mâle.
On voit ses boules.

J'ai mis mes pigeons voyageurs à vendre sur Le Bon Coin.
Ça doit faire la dix-septième fois, je crois.

L’alcoolisme ?
C’est quand tu plantes une paille dans les « Mon Chéri ».



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 22 novembre

Je vous préviens...
Encore 2° de moins et je chante "All I Want For Christmas".

-T'as vu le petit gros tout serré dans ses fringues ?  Sa femme, il en fait ce qu‘il en veut, elle dit toujours Amen à tout ce qu'il dit.
-Oui, elle est menée par le boudiné.

Marine, sa fille, exprime des inquiétudes sur la santé de Jean-Marie Le Pen, dont la fin de vie fait l’objet de rumeurs.
Il est vrai que ça doit être pénible pour quelqu’un d’extrême droite, de se sentir passer l’arme à gauche.

-Le petit gros de ta classe, tu vas le récompenser comment ?
-En bons points.

J'ai fait une connerie.
J'ai tenu des propos acerbes devant des Croates.

-Joe Dassin, l’était cowboy ?
-Non, l’était indien.

Record de froid en 2024 ?
Normal, on est en année bitextile.

T’as commandé de l’humour à Noël, vu  que tu ne peux miser sur le physique ?
-Connard !
-Ah pardon, je vois que tu n’as pas encore ouvert le paquet !

La différence entre la biologie et la sociologie ?
Si un nouveau-né ressemble à son père, c’est la biologie, s’il ressemble au voisin, c’est la sociologie.

Toulouse : 1,5cm de neige, ressenti: 2,50m con.
Il faut mettre de la crème polaire !

2002: << Les antibiotiques, c’est pas automatique >>
2024: << Le bon traitement, c’est pas forcément un médicament >>
2035: << La Sécu ? Mais où tu te crois ? >>

Dracula rode dans le théâtre.
Il plante ses dents dans les cous lisses.

On dit que le collègue d’Einstein est plus sincère que lui.
Plus franc qu’Einstein, quoi !

À la campagne, le beaujolais a un côté bucolique.
Bu, colique, je dirais…

Le sachiez-tu ?
Avec une météo pareille, les Romains organisaient des combats de glagladiateurs.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 24 novembre

La COP29 bute sur l’objectif du financement climatique.
En même temps, un objectif financier à Bakou…

Un jour alors que j'étais enfant, je me suis perdu dans un corps d'adulte.
Depuis j'improvise.

Hommage à tous les Chinois qui ne peuvent pas rire et voir en même temps !

Je viens de finir le stock de PQ acheté pendant le Covid.
Et voilà qu’arrivent les bonnets jaunes qui bloquent les centrales d’achat…

Comme chaque année, mon assureur m'a envoyé un petit cadeau avant Noël:
Son calendrier de l'avenant.

Sans cible, on n’atteint rien.
Sensible, tout nous atteint. 

Parfois, je dis à ma femme : ce soir, je vais te faire l’amour pendant des heures.
Parce que c’est important de la faire rire.

Je n’ai toujours pas compris pourquoi la souris verte se transforme en escargot tout chaud.
C’est grave ?

Paul est fromager, car il manie facilement les meules.
Il allie le physique et l’Emmental.

Cette année est passée si vite que je n’ai pas eu le temps de perdre du poids.

J'ai créé un club de vieux sympa, où on prend le thé et on roupille.
Le club dort au thé, quoi !

Des boulets, y'en a partout.
Ce sont les canons qui se font plus rares...

Début officiel de la saison des lessives avec les mouchoirs papier en morceaux à l’intérieur.

L'escargot ne s‘accouple qu'une seule fois dans sa vie et n'a pas de mains.
Vous voyez, votre vie sexuelle n'est pas si triste que ça.

Si j'avais un cheval, je l'appellerais Naturel. Et je le chasserais.
Juste pour vérifier un truc.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay