Citations

Oui superbe toutes ces citations!

La première greffe d’un cœur de porc sur un humain fait le buzz sur la toile.
Et les millions d’individus greffés avec un cerveau d’huitre, on en parle ?

La HAS nous informe : Mars, fin possible du port du masque.
Bon, d’accord. Et sur terre et dans mon bled, alors ?

La Suède interdit les calculettes aux tests de nationalité.
Les postulants doivent compter Suédois.

Guy Roux s'est reconverti dans la botanique.
On peut dire qu'il agit aux serres.

Ne pas confondre "se taper une escalope avec une salade"
Avec "se taper une escapade avec une salope".

Dans toutes leurs représentations, Adam et Eve ont un nombril.
Réfléchissez-y ! Prenez votre temps...

Si ton mec te dit que ce qu'il préfère chez toi c'est ton humour ou tes yeux, mets-toi au régime. 
M'enfin, moi c’que j’en dis...

Libération de Paris 2022. 
On envoie des blindés sur des camping-cars, mais toujours pas sur Anne Hidalgo qui bloque la ville depuis 8 ans.

J’ai fait 14 - 18.
Pas la guerre, non. Ma balade moto de l’après-midi.

Ben ici, pas besoin d’attendre Pâques pour croiser des cloches…

Bon, j'ai fait un auto-test de QI.
Je suis négatif.

C’est bizarre... ça fait un mois qu’il n’y a pas de nouveau variant.
Pour un peu, je m’inquiéterais.

Au final, y'a pas photo. La meilleure amie de l'homme, c'est la mouche.
Même quand on est dans la merde, elle est là.

Stop Affaires !
Si t'achètes 2 pass pour les J.O. d'hiver, t'en Pékin.

Je suis coincé entre "Je dois économiser" et "On ne vit qu'une fois".
M'enfin, vu qu'on ne meurt qu'une fois et que les autres jours, on vit...

Difficile de choisir aujourd'hui mais... 

"La première greffe d’un cœur de porc sur un humain fait le buzz sur la toile.
Et les millions d’individus greffés avec un cerveau d’huitre, on en parle ? "

Bonne journée

Je ne sais pas vous, mais moi je commence à apprendre le russe.
Ça peut servir...

L'Armée de Mer s'appelle la Marine. 
Pourquoi alors ne pas appeler l'Armée de Terre, la Terrine ?

Le gazoduc sert à transporter du gaz, l'oléoduc du pétrole et l'aqueduc de l’eau.
Le trouduc lui, ne sert à rien et n'amène que des emmerdes !

Pour rappel, la "Roumanie" n'est pas une addiction aux pneus.

Je me demande pourquoi faire un film avec un clown tueur qui effraie les enfants.
Ceci, alors qu'une simple assiette de choux de Bruxelles suffit.

T’as fait quoi à la saint-Valentin ?
-Des économies !

Quand même, c'est abusé !
Depuis le temps qu'on se fait vacciner, avec en plus les doses de rappel, on devrait tous avoir la 5G maintenant !

La parentalité, c'est passer 30 minutes à demander à ton enfant de prendre son bain, puis 30 autres minutes à lui demander d'en sortir.
On ne compte pas les minutes passées à éponger et à tout ranger.

Il parait que quand on râle, notre espérance de vie augmente.
Eh bien croyez-moi, vous n'êtes pas près de vous débarrasser de moi !

Un rien m'émerveille.
Un rien m'emmerde, aussi.

L'abbé Pierre aurait eu un fils caché. 
Mick, c’est son nom. Mick Emmaüs.

Je pense que le gars qui a donné ce nom-là à la ville de Cergy, ne l'a fait que pour qu'on retrouve aisément comment orthographier la fin.
Rien qu'en lisant le mot à l'envers.

Et l’autre qui me traite de capitaliste !
Au vu de mon capital, je pense être plutôt atteint du syndrome de Stockholm.

NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN NNNNNNNNNNNN NNNNNNNNN NNNNNNNNNNNNNNNN NNNNNNNN.
Pourquoi tant de N ?

Quand c'est sur la terre, on dit atterri. Sur la Lune, aluni. Et sur Mars, amarsi.
Moi, j'en connais beaucoup qui sont allés sur la planète Brute.

la bonne blague du jour : 
"L'abbé Pierre aurait eu un fils caché. 
Mick, c’est son nom. Mick Emmaüs."


et pour se mettre la tête à l'envers :
"Je pense que le gars qui a donné ce nom-là à la ville de Cergy, ne l'a fait que pour qu'on retrouve aisément comment orthographier la fin.
Rien qu'en lisant le mot à l'envers."


Bonne soirée

Je viens de télécharger Babbel, c’est super efficace cette appli !
Je sais déjà dire "bonjour camarade dirigeant, vous êtes si beau et tellement fort", en russe

Conseil du jour.
Si on vous propose une grosse cerise sur le gâteau, méfiez-vous c'est une supercherry!

J'en suis à mon troisième ange gardien.
Le premier est en thérapie pour dépression nerveuse et le second, après une semaine avec moi, a préféré signer un pacte avec le diable.

Bon ça suffit ! 
Arrêtez de qroire queue je suis qomplètement obsédé par le Q.

Roussellement, (n.m.)
Se faire arroser d'argent public magique en foutant que dalle. Synonyme: Pénélopat, (n.f.) inverse du bénévolat

Messi est toujours brillant sur un terrain.
Il ne faut pas prendre les Messi pour des gens ternes.

J'ai un bouton d'hermès.
C'est comme un bouton d'herpès, mais en plus classe.

La lune est plus utile que le soleil: Elle illumine la nuit quand il fait noir.
Alors, que le soleil illumine le jour, quand ça ne sert à rien.

Vous sachiez que le céleri c'est fait de 50% de sel et le reste, de riz.
Non, non, ne me remerciez pas.

Le Curling c'est trop bien. C'est de la pétanque, sauf que le lancer peut être ajusté après coup. C'est comme si au tir à l'arc, il y avait 4 mecs qui suivaient la flèche avec des éventails.
En tous cas, c'est le seul endroit où l'on peut voir des mecs aussi actifs avec un balai.

Passoire (n.f.)
Ustensile souvent utilisé comme excuse pour éviter les rapports intimes.
Exemple: Passoire, j'ai mal à la tête.

L'avantage quand on est un nain, c'est qu’on n’a pas besoin de se demander qu'est-ce qu'on fera quand on sera grand.

-Si les chasseurs aimaient la nature, ils se baladeraient avec des appareils photos, pas avec des flingues. Faut arrêter de nous prendre pour des cons !
-Il faut bien quelqu'un pour réguler les espèces. Sans eux, on serait envahi de cyclistes et de randonneurs, vous devriez leur dire merci !
Un régal, ces "rezo-socio", vous ne trouvez pas ?

Oublie ton passé, qu’il soit simple ou composé.
Participe à ton présent, pour qu’il soit plus que parfait.

Demain (adv) :
Endroit merveilleux où l'on stocke tous les trucs qu'on n'a pas envie de faire.

J'arrive à un âge où mon esprit pense que j'ai 40 ans et mon humour que je n'en ai que 12.
Mon corps, lui, pense que je suis déjà mort.

Le prix de l'immobilier vient de chuter en Ukraine.
Les immeubles aussi, d’ailleurs.

J'ai trouvé du gasoil à 1€66.
Je ne vous dis pas où, je repense encore à ce que vous avez fait avec les pâtes et le PQ

J'ai fait le test « À quelle star tu ressembles ? »    
Le résultat est tombé... "La raclette".

Mon Psy : Je vais réussir à combattre votre addiction au jeu.
Moi: On parie ?

Le sexe faible c'est bien celui dont sortent des bébés de 3,500 kg pour 50 cm?
Non, parce que j’ai eu un doute, l'espace d'un instant.

Une bonne levrette, c'est comme une bonne comptine d’enfant.
C'est toujours mieux quand c'est un peu tiré par les cheveux.

Se mettre dans un carton, s'envoyer par la poste à sa propre adresse et se retrouver livré à soi-même.

Effectivement, je viens de vérifier, ça ne sert à rien d'y aller par quatre chemins.
C'est quatre fois plus long.

J'ai besoin de changer d'air.
Je vais prendre l'air intelligent, pour voir.

Donc, pour la guerre mondiale, c'est la même équipe en charge que pour le Covid?

Lu ce commentaire sur le tchat de RT : " La France ne doit pas s'emmêler".
C'est vrai aussi .

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

On me dit que la grammaire, c'est très important.
Ah bon ? Pourtant elle est toute discrète, la femme de mon grandpaire.

Sans caféine, un café peut garder toute sa saveur.
Mais ça, c'est dans le meilleur déca.

Les chats font tomber les objets des tables, car ils étudient la gravité.
Ils ne sont pas stupides. Ce sont des scientifiques.

Toujours au top Bravo


La savoie

Et oui, ça fait peur.... (encore ?)

"Donc, pour la guerre mondiale, c'est la même équipe en charge que pour le Covid ?"


Bonne journée

Les baffes, c'est comme les chaussettes.
Ça va par paires et il y en a qui se perdent.

0n n’était pas bien là, avec tous nos conseilleurs en masques, autotests et stratégie vaccinale ?
P’tain Poutine, fais chier !...

Afin de pouvoir picoler tranquille dans les bars, il y a de nouveaux masques.
Mais, c'est quoi ces masques à rades ?

C’est peut-être le moment de passer le permis de char avec son compte CPF, là.

Je suis ambidextre.
J'écris mes conneries aussi bien de la main droite qye dflamain gzyche

Who remembers that french song we used to sing in primary "ferra jacka ferra jacka doormay voo soni lama tina ding dang dong"?
Elle parle de frère Jacques là, ou je rêve ?

Ça dépose plainte pour les chants des coqs et les odeurs, mais ils payent pour aller au salon de l'agriculture.

Plus ça va, plus je donne sans compter et avec grand plaisir.
Des baffes, principalement.

La Russie envahit l'Ukraine et dans la foulée, la Chine pourrait envahir Taïwan.
Et la Corée du Nord, elle sent le gaz ou bien ?

Quand je regarde les actualités, j'ai un doute sur I'utiIité de faire Ia mise à jour de mon ordi. Est-ce utile de commencer une série Netflix ? Est-il vraiment indispensable de rembourser mes prêts ? Ai-je le temps de finir de faire mon caca ??
Tant de questions !...

Certains disent d'une nana un peu plate de poitrine que c'est une planche.
En fait, la planche à dessin, elle !

Je viens d’envoyer 3000€ par Western Union à Anastasia, jeune ukrainienne en détresse, afin qu'elle puisse fuir Abidjan et la guerre.
Anastasia, je t'aime.

Si quelqu’un sait dire “reste en dehors de tout ça, mon petit bonhomme" en coréen du Nord, je suis preneur.
Merci.

Dire aux chasseur(e)s Français que les soldats Russes sont en fait, des randonneurs en treillis. Les envoyer en Ukraine.
Régler le conflit en 48h.

Faites de beaux rêves les amis.
Quant aux gros cons, ne dormez pas! Comme ça demain, vous serez trop crevés pour nous faire chier.

À l'issue un dîner, Sacha Guitry raccompagna ses convives en leur présentant une luxueuse cave à cigares.
L'un des invités, fort culotté, en prit cinq qu'il fourra dans sa poche, déclarant simplement :
– C'est pour la route.
– Merci d'être venu d'aussi loin.


Dans un de ses ouvrages, Alexandre Dumas fils avait écrit : " Un vide douloureux qu'occasionnent les moments de faiblesse." 
Un critique pointilleux lui demanda des éclaircissements sur cette phrase :
– Comment une chose vide peut-elle être douloureuse ?
– Vous n'avez jamais eu mal à la tête ?


Un séducteur visqueux se vante devant l’actrice Augustine Brohan :
– Moi, les femmes m’ont toujours réussi.
– Sauf madame votre mère.

En signe de solidarité avec l’Ukraine, Cédric s’est fait teindre la moitié des dents en bleu.
Si toi aussi tu es gros fumeur et pas seulement…

Peut-être qu’en débranchant et rebranchant 2022, ça marcherait mieux ?
Je m’demande.

C'est quand même fou, cette tendance naturelle à être idiot.
Dis-toi bien que l'idiotie n'est pas un métier mais une vocation et arrête de faire des heures sup !

Savez-vous si les chars russes ont une vignette crit'Air ?
Je m'inquiète pour Paris, là.

Trois des quatre voix dans ma tête voulaient dormir.
L'autre voulait savoir si les pingouins ont des genoux.

Quand un Fakir devient trop vieux, on le met en EHPAD ou bien au clou ?

Eh les chaînes de News, changez vos invités, quoi !
On veut revoir Darmanin et les spécialistes auto-proclamés en pneumologie et en pandémie squatter les plateaux.

Mon copain Didier a quitté le forum et s'est installé en Bolivie pour ouvrir un bar musical.
Ça s'appelle Chez Didier, bar bolivien.

Boire comme une éponge n'efface pas les ardoises.

Votez Nudistes. Ils ne se rempliront pas les poches.
Ils ont déjà les bourses.

Cédric, prof de maths, se fait soigner à l'Hôpital.
Il y fait des calculs.

Je me sens d’humeur G2loq.
C’est une humeur où peu importe ce qu’il se passe dans le monde, tu t’en fous, tu te balades en moto.

En moyenne, les français prennent l'apéro 2 fois par semaine. 
Trop content. C'est la première fois de ma vie, que je suis au-dessus de la moyenne.

À 37 ans, Cédric est toujours apprenti chez Sanzot.
Il va bien falloir qu'il ouvre sa propre charcuterie, au boudin moment.

Hé, les vaccinés, faut aller au front là !
Nous, on peut pas voyager...

ça va faire du monde non ? 

"Hé, les vaccinés, faut aller au front là !
Nous, on peut pas voyager..."


Bonne soirée

Je n'ai pas l’habitude de me vanter de fréquenter des endroits de luxe.
Mais là, je viens juste de quitter la station essence...

France RT & Sputnick interdits d'émettre : Vilains, cacas, propagande!
BFMTv, CNEWS : Jolis, propres, belle information vraie !

2020-2021 Coronavirus
2022 Coronavirusse

Je n'aimerais pas être une femme.
Ça doit être chiant de tout savoir et d'avoir toujours raison.

Le problème des guerres à la télé, c'est qu'elles sont accompagnées par des interventions de BHL.
Et là du coup, c'est vraiment la double peine.

Je suis déjà intelligent, beau et drôle. Il est logique que je ne sois pas mince.
Ce ne serait pas juste pour les autres.

- ALERTE ENLEVEMENT- Nom: COVID. Prénom: 19.
A disparu aux alentours du 24 février, au début de la guerre d'Ukraine.
Ses parrains Pfizer et Moderna sont très inquiets.

Cours vers tes rêves !
Si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.

La société se divise en deux catégories.
Les amis (mes cons à moi) et les autres cons que je ne supporte pas.

Dans la vraie vie, Cédric est champion d'échecs.
Pas au niveau national ni départemental, non… Sentimental !

Polnareff chantait: Je suis une mouche posée sur sa bouche.
Heureusement qu'il n'était pas une mite.

Je voudrais bien être un ours, car tu n'as pas besoin de travailler ni de te raser.
Et si quelqu'un te fait chier, tu le bouffes.

Trois mauvaises nouvelles, ce 1er mars !
Ce n’est pas vendredi. Demain n’est pas vendredi. Après-demain n’est pas vendredi.

Ce n’est pas pour vous stresser, mais si l'autre débile appuie sur le bouton, 10 minutes après on a la bombe sur la gueule.
Donc, pas la peine d'aller chercher du PQ et de charger la voiture !

N'en déplaise à certains, Harry Potter a fait beaucoup pour la condition féminine.
C'est tout de même le seul film où l'on voit autant de garçons un balai à la main.

g2loq a écrit:
France RT & Sputnick interdits d'émettre : Vilains, cacas, propagande!
BFMTv, CNEWS : Jolis, propres, belle information vraie !

La liberté de l'information... Quelle rigolade en occident. Dès que ça contredit la pensée unique c'est censuré. Avez vous déjà regardé RT France? Contrairement aux clowns qui servent de journalistes sur les chaînes de la TNT ( chaînes privées et publiques confondues ) qui servent la même soupe à longueur de journée, sur RT France le ( la ) journaliste n'intervient pas et laisse les débatteurs s'expliquer. Avez vous vu lors de manifs anti pass ou pro gilets jaunes traités par BFM et Ruptly? Sur BFM ( ou concurrente ), blabla incessant, sur Ruptly aucun commentaire, la caméra se déplace avec les manifestants en totale immersion juste avec les sons ambiants. A chacun de se faire son opinion sans avoir un directeur de conscience dans les haut-parleurs. Quelle honte, et on se dit dans le monde libre.
Depuis ce matin Sputnik et RT France ne sont plus visibles sur Youtube. Merci les censeurs!
PS : RT France est encore accessible en direct sur Molotov.

Contes de la Corse post-pandémie.
Poutine a dit à Yann de voir russe, et Colonna vit russe.

L'Otan ne permet pas d'éviter la guerre en Europe, mais il protège des formes graves.
Oui, bon, je sais ...Parfois j’ai presque honte.

Un geste fort.
En signe de soutien avec l’Ukraine, le groupe IKEA décide de repeindre toutes ses enseignes en Bleu et Jaune.

Il y a deux types de fleurs au printemps.
Les jonquilles et les méchontes.

Les bonnes relations font les bons voisins.
Mais, les mauvais voisins font d'excellents engrais.

Le PDG de la SNCF a déclaré sur Twitter que les réfugiés ukrainiens pourraient transiter gratuitement dans ses trains à travers la France, librement. Si non, les non-vaccinés sont toujours interdits de transport ferroviaire.
C’est plus les mêmes qui gèrent ?

J’attendais qu’il fasse beau pour aller courir. Il fait beau. 
Du coup, j’attends qu’il fasse très beau.

Vlado P. candidat au prix Nobel de médecine.
Ce médecin a éradiqué le covid19 dans le monde entier en 48 heures.

On ne dit jamais assez aux gens qu'on aime, qu'on les aime.
On aurait peut-être plus le temps de le faire si on arrêtait de dire aux gens qu'on n'aime pas, combien on les déteste.

J'ai quand même l'impression de faire moins de fautes de syntaxe, en langage corporel.

Je n'ai pas peur de la fin du monde.
En fait, j'ai plutôt peur qu'il continue comme ça.

Si ça se trouve les extraterrestres sont déjà entrés en contact avec l'espèce la plus intelligente sur terre, et c'est juste pas nous.

Dites, en cas de guerre nucléaire, pour le stock de pastilles d'iode, c'est la même équipe que pour les stocks de masques ?
Juste pour savoir.

Arrêtez de dire que vous avez perdu du temps avec certaines personnes.
Le seul temps que vous ayez vraiment perdu, c'est celui passé à l'école en jouant de cette putain de flûte !

On a tous cet ami qu'on ne peut pas mettre sur haut-parleur.
Car, on ne sait jamais quelle sorte de connerie il peut dire.

Les deux à la suite :

" Je n'ai pas peur de la fin du monde.
En fait, j'ai plutôt peur qu'il continue comme ça.

Si ça se trouve les extraterrestres sont déjà entrés en contact avec l'espèce la plus intelligente sur terre, et c'est juste pas nous."


Bonne journée

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le prix du PQ est relativement stable, mais il faudra s'habituer à aller le chercher à pied.

À partir du 15 mars, il va falloir de nouveau que je choisisse debout ou assis pour mon café au bar.
Vite, un appui psychologique !

Quand vont-ils tourner le nouveau volet de Pirates des Caraïbes?
Le mystère reste antillais. (Mais si tu es très Antilles, dans un an t'y es)

Je pense qu'il est temps pour les complotistes de lancer un appel au port du masque dès le 14 mars.
Parce que clairement, si on ne nous oblige plus à le porter, c'est qu'il y a une raison et c'est très inquiétant.

Contrairement aux hirondelles, quand les esthéticiennes font du rase-motte, c'est qu'il va faire beau.

Je me suis moqué de mon patron ce matin devant tous les collègues: J'ai fait un carton.
Bon...Après, j'ai dû y mettre toutes mes affaires dedans.

Je commence à me demander si c'était vraiment fiable, ce truc de se souhaiter une bonne année.

On a décidé de faire de notre planète “Terre des Hommes".
C'était impossible de faire “Taire des Femmes".

La connaissance, c’est de savoir qu’une tomate est un fruit.
La sagesse, c’est de ne pas en mettre dans la salade de fruits.

Quand on connait les moyens qu'ils utilisaient à l’époque, une erreur de dix ans sur la date de la fin du monde qu'ils prédisaient, me semble tout à fait honorable.
Bravo les Mayas.

Erreur du correcteur, j'ai terminé un mail par “Bien à bout".
Et en fait, ça sonne vraiment juste.

Hier, Macron nous a annoncé que le pire était à venir.
Aujourd'hui il nous annonce sa candidature.

J’allais presque m’endormir et tout à coup, une question.
Est-ce que sur Mars il y a des giboulées ?

Va falloir arrêter de dire chaque année que la suivante ne pourrait pas être pire.
Clairement, elles ont le sens de la compétition.

Réveillez-vous les constructeurs automobiles !
On s'en fout de la voiture qui roule toute seule, nous on veut un klaxon qui envoie des insultes.

Commencer son dimanche par les citations de Christian et choper la banane ! 

Très difficile une fois de plus de faire un choix de la meilleure mais celle qui m'a fait le plus rire est celle-ci : 

"Contrairement aux hirondelles, quand les esthéticiennes font du rase-motte, c'est qu'il va faire beau."


Bonne journée

ATTENTION CECI N'EST PAS UN EXERCICE !!!
Je répète, ce n'est pas un exercice: on est Lundi !

Ma femme voulait un plein d'essence pour son anniversaire.
Elle est complètement folle ! Au final, je lui ai acheté des bijoux.

Excellent film d’Otto Preminger avec Marylin Monroe hier sur Arte, «La rivière sans retour».
Y’avait aussi l’homme qui n’éternue qu’à moitié, Robert mi tchoum.

On reconnait l'âne à ses oreilles, l'ours à ses griffes et l'imbécile à ses discours.

Les juments préfèrent vivre au Chili.
Parce que c'est un bel état long.

Kiev est complètement encerclée.
Pour les Ukrainiens, ça commence à sentir le russi.

Je compte sur vous pour me renseigner.
Un mathématicien peut-il avoir peur de son nombre ?

Argent dans les cheveux, or dans les dents, cailloux dans les reins, sucre dans le sang, fer dans les articulations, source inépuisable de gaz naturel...
T'ain, j'aurais jamais cru accumuler tant de richesses à ma retraite !

Je ne dis pas que t'es vieux mais maintenant, pour te faire une cougar il te faut cibler les résidentes en EHPAD, quand même...

Arrêtez de penser que parce que vous avez un diplôme, vous êtes intelligent.
Beaucoup ont un permis moto, mais ne savent pas piloter.

Eh, les femmes qui refusent les rendez-vous à 3h du matin au deuxième sous-sol du parking, vous cherchez l'amour oui ou non ?

Pendant le confinement j'ai appris à faire du pain.
Là, je suis en train d'apprendre à faire de l'essence, je vous tiendrai au jus.

Quand mon médecin m'a dit que j'étais trop gros, je lui ai dit que je voulais un 2ème avis.
Il m'a dit que j'étais laid aussi.

Après la journée mondiale de la gentillesse, je veux celle des insultes.
Là, je pourrais vraiment donner le meilleur de moi-même.

Quand on voit le niveau d'imbécilité atteint par certains, on se dit qu'il doit exister des formations subventionnées.

Mes deux meilleures du jour : 

"Arrêtez de penser que parce que vous avez un diplôme, vous êtes intelligent.
Beaucoup ont un permis moto, mais ne savent pas piloter."


"Quand mon médecin m'a dit que j'étais trop gros, je lui ai dit que je voulais un 2ème avis.
Il m'a dit que j'étais laid aussi."


Bonne soirée

Deux ans qu'on est bloqué à la lettre P. Pandémie, puis Poutine.
Vivement qu'on passe à la lettre suivante, le Q.

Si j'avais sué, j'aurais couru.

La Russie teste les frappes chirurgicales…
Sur les hôpitaux, à Marioupol…

Echange maison en bord de mer contre fût de gasoil.
Pas sérieux s’abstenir.

Recrudescence du Colonna virus en Corse.

Le SAV de Lactel est vraiment top: ils répondent toujours dans les meilleurs des laits.
Et au pis, ils répondent tout d’une traite.

Depuis peu, ma retraite est passée à l'hybride.
La moitié pour payer l'essence et l'autre pour l'électricité

Heureusement, nos pensées n'apparaissent pas dans des bulles au-dessus de nos têtes.
Sinon, je serais franchement dans la mouise.

Je m'interroge.
Un condescendant peut-il remonter la pente ?

Ma collègue bosse super lentement. On la surnomme cocktail.
Cocktail molle au taf.

Dire "on a bien joué" après avoir vu un match de foot, c'est aussi con que dire "on a bien ba*sé" après avoir maté un film porno.

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent...
Là, j'ai l'air de ramer dans mes réflexions, mais c'est très profond.

J’ai téléchargé un nouveau correcteur.
Vous aussi, disez non aux fautes de français.

Mc Do ferme, KFC ferme, Starbuck ferme, Coca-Cola suspend ses ventes, Pepsi aussi...
Les Russes viennent de gagner 5 ans d'espérance de vie supplémentaire.

Le litre d'essence est désormais plus haut qu' Hidalgo dans les sondages.

Je viens de perdre 80€ bêtement.
J'ai eu un gros coup de pompe en rentrant du boulot.

Aujourd'hui 14 mars, journée officielle du "Ah; toi tu gardes le masque?"

Au vu des prix dans l’alimentation et du coût des énergies, je suis perplexe.
Les sanctions économiques, elles s’adressent à nous, ou à Poutine ?

Le jour de la distribution de la patience, je suis parti, car j'en avais marre d'attendre.
Ah bon, vous aviez remarqué ?

Dans la même journée les Russes ont perdu MacDo, Starbucks et Coca-Cola. 
C'est plus des sanctions économiques, c'est un régime Weight Watchers.

Vous savez comment on rebouche une bouteille de champagne ?
Demandez au PSG.

Avant, les gens pensaient Covid.
Aujourd'hui, ils pensent qu'au plein.

Si tu tombes enceinte après une rencontre dans un bar, tu pourras toujours dire que c'est de la fécondation in bistrot.
Et si c'est un bar bolivien, tu n'auras qu'à l'appeler Didier.

Quand j'étais apprenti chez Castrol, leur devise était "Chez Castrol, on s'envole". Ils voulaient m'embaucher dans leur filiale Motul, j'ai refusé.
Aurais-je raté une grande carrière ?

Désormais, plutôt que de dire "passe une bonne journée" je vais dire “passe la journée que tu mérites”.
Parfois, il faut laisser le karma s'occuper de certains cas.

Chers automobilistes, certes le prix du carburant s'envole, je compatis.
Mais rassurez-vous, le prix des ampoules de clignotant est relativement stable et ce n'est pas grave si vous l'usez.

J'ai peur de manger trop épicé avec le piment des squelettes.
Oui je sais, je suis tombé bien basque...

Après la pandémie certains ont maintenant peur des Russes.
Je ne sais pas si c'est vodka…

En France, on n’a peut-être pas de pétrole, mais le jour où la connerie sera une source d'énergie, on déplacera des montagnes.

Depuis que j'ai commencé à poster mes conneries sur mon forum, certaines personnes m'évitent.
J'aurais dû commencer avant !

Pfiou !!! difficile de choisir aujourd'hui... mais quand même, celle-ci porte un sens

"Chers automobilistes, certes le prix du carburant s'envole, je compatis.
Mais rassurez-vous, le prix des ampoules de clignotant est relativement stable et ce n'est pas grave si vous l'usez."


Bonne journée

Ça valait bien la peine de donner 100 balles en janvier, pour les reprendre en un seul plein en mars.

L'erreur est humaine.
En même temps, je ne vois pas trop quelle espèce serait assez débile pour faire pire que nous.

J’aimerais pouvoir dire toujours ce que je pense réellement.
Seulement voilà, je ne peux pas passer mon temps à envoyer promener les gens.

Arrêtons de parler du prix de l'essence !
Parlez moi plutôt de la couleur du cheval que vous allez acheter.

J'organise une manif des gens qui, comme moi, sont complètement désabusés. 
Pour commencer je propose de ne même pas y aller.

Quand j'étais jeune, ma mère faisait souvent de la paëlla.
Elle me cerveza avec une bière.

Vous ne le remarquez pas mais vous êtes sans cesse manipulés. 
Là par exemple, je vous ai obligé à lire cette vérité.

Un verre, ça va.
Trois verres, ça va, ça va, ça va.

Je me suis acquitté d'une dette.
En échange, on m'a offert du parfum Nina Ricci, car qui paie ses dettes sent Ricci.

Quand on consomme plus de taxes que de carburant, ce n'est pas la moto qu'il faut changer, mais le gouvernement.

Le tennis savoyard, c'est un sport de raclette qui se joue sur pomme de terre battue.

Depuis fort longtemps, la nuit détend.

Il parait que les motards cultivés, drôles et qui aiment le sexe, ça ne court pas les rues.
Ah, parce qu'il faudrait que je fasse du sport, en plus !?
 
Les Chinois investissent dans nos vignes.
Maintenant, comme l’annuaire, le vin a cépages jaunes.

La guerre en Ukraine aura disparu au printemps.
Pr. Didier Raoult

Deux qui sortent du lot pour moi : 

"L'erreur est humaine.
En même temps, je ne vois pas trop quelle espèce serait assez débile pour faire pire que nous."


"Les Chinois investissent dans nos vignes.
Maintenant, comme l’annuaire, le vin a cépages jaunes."


Bonne journée