Citations

"Si Madonna apprécie la moussaka, peut-on dire qu'elle like aubergine ?"

"Ce matin, près d'un étang, Didier a vu deux perdrix d'eau.
Du coup, il les a ramenées pour les mettre à ses fenêtres."

Ça, j'aime

5 You ! 

Z’étaient 12, je ne savais pas pour qui voter. Alors, j'ai consulté MacKinsey. Ils m'ont conseillé de voter Emmanuel Macron... Et tout ça gratos.
Alors, c'est qui le roi de la négociation, hein c'est qui ?

Je viens d'élaborer une théorie plus ou moins scientifique qui révèle que vous êtes vieux si votre âge est supérieur à votre pointure de chaussure.

Ma plus grande qualité, c'est la modestie, ou alors l'humilité.
Je ne sais pas trop. C'est dur de choisir.

J'éprouve toujours un certain plaisir à tenir la porte ouverte à des gens assez loin pour les obliger à courir de façon gênée.

Je vois que votre femme est en grave danger de mort. Une autre question ?
Oui Mme Irma, est-ce que je serai acquitté ?

Vous ne savez pas quoi mettre aujourd'hui ?
Portez de l'humour. Ça va avec tout !

Une pensée pour Anne Hidalgo qui voit Jeannot Lasalle qui a fait campagne dans tous les bistrots de France, lui passer devant avec un budget équivalent à une cagnotte litchi pour le cadeau de ta belle-mère.

Il y a 20 ans, je disais « Je suis génial au lit ! ››
Maintenant, je dis « Génial, je suis au lit ! ››

Si un écossais fait pipi sans les mains, c'est qu'il a le kilt mains libres ?

Certains ne mangent pas de cochon par convictions religieuses.
Moi, je ne pratique pas la religion par convictions cochonnes.

Chaque matin au réveil, j'attrape le journal et je lis la notice nécrologique. 
Si mon nom n'y figure pas, je me lève.

Puisque nous ne sommes que de passage...
Ne soyons surtout pas sages.

Situation sentimentale ?
-J'ai même fini par enlever le siège passager de ma moto !

Quand ma femme chante à l’intérieur, je vais m’assoir sur la terrasse.
Il ne s’agit pas que les voisins croient que je la frappe.

Votez Lave-Linge !
Le seul qui respecte le programme.

g2loq a écrit:
Votez Lave-Linge !
Le seul qui respecte le programme.

Celle-là faut en faire des affiches ! Je fournirai la colle.

Je viens juste de capter que si on rajoute un "b" à "urnes", ça fait "brunes".
Si non, quelqu'un a un truc pour éviter de pleurer quand on épluche les opinions ?

Ce matin, je me suis arraché 3 cheveux blancs.
J'espère que les autres ont compris le message.

A quoi on reconnait le lit d’une personne de petite taille ?
L’ oreiller sent les pieds !

Ce matin, je suis resté 10 minutes à saluer ma voisine.
Puis, je me suis rendu compte qu'elle lavait ses vitres.

Quand tu caresses une vache, elle est vachement douce.
Quand tu caresses un chat, il est Katmandou.

Ce matin, Jean Lassalle est toujours à 3,2.
Mais, ce n'est pas le pourcentage de votes…

Certaines personnes sont le fruit magnifique de l‘amour de leur parents.
Et bien d'autres seulement d'une pharmacie fermée.

On m'a conseillé une voyante qui lit dans les boules.
Le problème c'est que je suis vachement pudique.

Je n'aime pas trop les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire...

J’ai beaucoup réfléchi, la nuit dernière.
Faut-il ranger les chocolatines dans l’ordre décroissant ?

Nos corps sont composés à 80 % d’eau.
Voilà qui me rassure, je suis donc juste inondé.

Les politiques sont tellement habitués à dépenser notre argent que lorsque ça touche leur portefeuille, ils nous demandent de les aider à payer leurs dettes.

- Vous avez des céréales halal?
- Oui. J'ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture.

Un jour, un mec me klaxonnera vraiment pour me prévenir d'un danger et je serais mort en faisant un doigt d'honneur.

Avant, les gens pensaient Covid.
Maintenant, ils pensent qu'au plein.

La meilleure série, suis mort

C'est totalement vrai et c'est ça qui m'énerve.... 
Les politiques sont tellement habitués à dépenser notre argent que lorsque ça touche leur portefeuille, ils nous demandent de les aider à payer leurs dettes.

C'est tout con mais ça nous a fait rire
- Vous avez des céréales halal?
- Oui. J'ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture.


Bonne soirée

Bonjour et bon Lunardi à tous !

Si le vin rouge est le sang du Christ, je n’ai pas envie de savoir ce qu'est le chocolat de Pâques.

Les conditions de travail des plombiers sont très dures.
Mais à force, ils s'y font.

Ne pas cacher d'œufs de Pâques dans le jardin.
Laisser ses enfants chercher quand même et leur donner un avant-goût du marché du travail.

Parfois, je me demande si les mecs potables tombent toujours sur des filles imbuvables.

Les deux raisons pourquoi je ne ferais pas de vannes sur Pâques ?
Pâques ce n’est pas drôle et que je n'ai Pâques ça à foutre !

Dis Jésus, pourquoi tu n'as pas joué hier, dans le match Bethléem - Jérusalem ?
J'étais suspendu !

Les hommes mangent du pain depuis plus de 5000 ans.
Puis, d'un coup en moins d'une décennie, ils sont allergiques au gluten !

Hier soir, j'ai mangé des pâtes en forme de lettres et ce matin, j'ai chié 3 chansons pour le prochain album d'Aya Nakamura.
Ce soir, c'est cassoulet et demain matin, j'aurai composé la musique.

La pudeur ?
Nan, l’a cassé sa montre !

Les mecs qui sifflent les filles dans la rue, arrêtez. 
Aucune ne se retournera en disant: "Tu siffles trop bien, je te passe mon numéro."

Une cigarette, c'est 7 minutes de vie en moins et un alcool fort, c'est 3 heures. 
Je suis donc mort pendant les campagnes napoléoniennes.

Après ma mort, J’aimerais bien habiter un quartier réside-en-ciel.

Je dépense, donc je suis.
Descartes de Crédit.

Deux gamins sont capables de ramasser cent œufs de Pâques en dix minutes.
Mais, mettent plus de six mois pour ramasser cinq jouets dans leur chambre.

S'il faut mettre sa signature en bas à droite sur les contrats, c'est parce que c'est la consigne ?

Pour une partie de la France, un sac plastique est une poche.
Sachet que c'est la même chose.

Tu dis que tu ne bois pas d'alcool: Tout le monde te sert à boire.
Tu dis que tu es vegan: Tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande.
Tu dis que tu n'as pas de vie sexuelle: Rien.

À juger de ton bagage intellectuel, j'en déduis que tu aimes voyager léger.

Les cannibales font d'excellentes terrines de compagne.

Je n'aime pas quand on me dit de faire quelque chose alors que j'allais le faire sans qu'on me le demande.
Du coup, je ne le fais pas.

Le comble du snobisme, c'est de parler de Mozart, sans jamais avoir vu une seule de ses peintures.

Je viens enfin de finir mon livre de chevet.
On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais.

Qui aurait une astuce pour cuire des moules sans les mettre vivantes dans la marmite ?
Je n'aime pas l'idée de leur faire du mal.

La société demande à une mère d'élever ses enfants comme si elle n'avait pas de travail et de travailler comme si elle n'avait pas d'enfants.
Tout ça, en ayant l'apparence d'une femme sans enfants, ni travail.

-Dr je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie
-1ère question: vous êtes pratiquant ?
-Je suis parti vers 10 heures.

Ne confonds pas une main au cul avec un passage souterrain.

Vous avez de la chance que les gens parlent dans votre dos...
Moi, ils parlent dans ma tête !

Oui, parlons des retraites !
Car le système n'est pas rentable quand le bénéficiaire vit âgé.

Tout ce que je retiens du débat, c'est que TF1 est capable de balancer deux heures de programme sans mettre de pubs.

ça m'arrive.... un peu comme les consignes de vote...

"Je n'aime pas quand on me dit de faire quelque chose alors que j'allais le faire sans qu'on me le demande.
Du coup, je ne le fais pas."

Bonne journée !

C'est bien, la dérision.
Ça permet de voir la réalité en farce.

“Ne me quit..."
Jacques Bref.

Je viens de recevoir ma facture d'électricité.
Je crois que mon fournisseur facture aussi la lumière du soleil.

Veuillez nous excuser pour l' interruption momentanée de la pandémie.
Vous retrouverez votre maladie psychiatrique préférée après les élections.

Un mois de pluie en une journée...
P'tain, ça n'arriverait pas avec un mois de paye !

Le sourire, c'est comme les essuie-glaces.
Ça n'arrête pas la pluie, mais ça permet d'avancer.

Si tu joues aux échecs avec un pharmacien, faudra pas te plaindre s'il te voltaren.

Et dire que lorsqu'on était petit, on était persuadé que les adultes savaient ce qu'ils faisaient...

Est-ce qu'il y a une école pour enfants précoces sur Douai ?
Si non, est-ce que les enseignants harrassent ?

Rétrospectivement, je dirais que ma plus grosse erreur de 2022 a été de ranger l'appareil à raclette en mars.

Je viens d'apprendre qu'en convertissant l'énergie cinétique en énergie thermique, on pouvait rôtir un poulet de 2kg en lui mettant 2,3 millions de claques.

Il est encore trop tôt pour savoir s'il est trop tard.

- Bonjour monsieur Proute.
- En fait, ça se prononce Route. Le "P" est silencieux.
- C'est les pires...

Mon meilleur ami a arrêté de fumer du jour au lendemain.
Comme quoi, avec de la volonté et un accident de moto tout est possible.

Il y a des gens que je n'aime pas et je ne me rappelle plus pourquoi.
Mais, je continue de pas les aimer par précaution, juste au cas où.

Bon… On aura au moins économisé la nouvelle vaisselle et la nouvelle décoration de l’Elysée…

Le coronavirus, c'est un peu comme les pâtes.
Découvertes en Chine et repris par les italiens.

La bière c'est tellement bien que même quand on meurt, on nous met dedans.

Macron à peine réélu et comme par hasard, le premier Mai tombe un dimanche.
Macron Démission !

C'est tellement long d'obtenir un rendez-vous chez un dermatologue que je me demande si ce ne serait pas plus rapide de faire des études pour le devenir soi-même.

“J'ai absolument tout dévoré de cet auteur."
Hannibal Lecteur

Ma femme m'a quitté pendant une partie de poker et j'ai crié, crié «ALL-IN» pour qu'elle revienne. 
Alors, tapis, j'ai ?

Des huit kilos que je dois perdre avant l'été, il ne m'en reste plus que douze.

Je m'inquiète un peu.
Ça fait un moment qu'on ne m'a pas dit: "Tu comprendras quand tu seras plus vieux"

Est-ce que les agents immobiliers spécialisés dans les EHPAD disent à leurs clients: nous gérons ton logis ?

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile.
Quand on est con, c'est pareil.

A chaque fois que j'ai un poisson rouge, il meurt.
Je ne dois pas mettre assez de paille dans sa cage.

Quelle connerie de compter les moutons avant de dormir.
Hier il m'en manquait un, j'ai passé toute la nuit à le chercher !

L’avenir, c’était mieux avant !

Je plie, mais ne rompt pas.
Je reste quand même bloqué trois jours, mais c'est l'âge.

Un florilège aujourd'hui, je ne sais lequel choisir ! Merci

Bonne journée

"Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile.
Quand on est con, c'est pareil."

Du coup je me pose des questions à mon sujet. Faut arrêter avec ces questions métaphysiques, c'est flippant!  

Je pense que je vais essayer de mettre de l'argent au centre.
Parce que j'en ai marre d'essayer d'en mettre de côté, ça ne marche jamais.

L'année n'était pas assez pourrie comme ça ?
Obligé de nous foutre un jour férié le dimanche !

On retiendra que pour les abstentionnistes, ce fut ni l’urne, ni l’autre.

Hidalgo va se venger je le sens, en inventant un truc genre un double rond-point place de la Concorde avec couloir central pour les trottinettes et potager suspendu à chaque lampadaire.

Rappelons qu'Elisabeth Borne, favorite pour le poste de 1er Ministre, est la petite-fille d'Emile.
Inventeur du célèbre jeu d'Emile Borne.

Toi, tu n'as pas inventé la poudre.
Mais vu ta gueule, tu ne devais pas être loin quand ça a sauté.

- Mais pourquoi m'avoir renommée Paris ?
- C'est le jeu, ma pauv' Lutèce.

Les lapins sourds-muets peuvent-ils lire sur les lièvres?

Emmanuel Macron va écrire un livre sur son histoire.
Son titre : Macronologie.

Je viens de calculer mon indice de masse corporelle.
Apparemment, je ne suis pas assez grand.

La production de céréales est un des enjeux de ce qui se passe en Ukraine. 
Avant, le nerf de la guerre c’était l’argent, maintenant c’est le blé.

Je reste convaincu que lorsqu'a eu lieu la conférence "comment sortir d'une maison par une fenêtre dont l'un des battants est ouvert", la mouche et le chat étaient absents de l'amphithéâtre.

Ils commencent par déclarer qu'on ne peut pas rire de tout.
Et on finit par ne plus rire du tout.

Mon téléphone est tellement souvent en charge que c'est redevenu une ligne fixe.

J'essaye encore des vieux jeans alors que je sais qu'ils ne me vont plus.
Je crois que je fais un déni de grosses fesses.

Impeccable pour finir mon dimanche ! 

Les trois dernières sont mes préférées mais la toute dernière a bien fait rire mon épouse.... 

Ils commencent par déclarer qu'on ne peut pas rire de tout.
Et on finit par ne plus rire du tout.

Mon téléphone est tellement souvent en charge que c'est redevenu une ligne fixe.

J'essaye encore des vieux jeans alors que je sais qu'ils ne me vont plus.
Je crois que je fais un déni de grosses fesses.

Le catalogue « Picard » ? Bien sûr, je l’ai !
Même que je leur ai pris des glaces, hier.

Kevin a voulu se débarrasser de son addiction à l'alcool, mais ce fût en vain.

L’intelligence est une richesse.
J’en rencontre de plus en plus qui vivent sous le seuil de pauvreté…

On a trouvé un nouveau jeu, mon pote Kevin et moi.
Quand on croise un très vieux dans la rue, on lui fait la bise et lui fait croire qu’on est de sa famille pour qu'il pense qu'il a Alzheimer.

Les riches souffrent plus que nous du prix de l'essence car un hélicoptère ça consomme plus qu'une Twingo.
Alors arrêtez de vous plaindre !

Le Pastis sent l’anis. 
Heureusement que ce n’est pas du Pastus...

Ce week-end, j'ai proposé à ma femme d'aller à Saint-Malo, mais elle a Dinan.

Moi si j'avais 44 milliards, je garderais 1 milliard pour moi, je donnerais 22 milliards aux associations et 22 milliards à l'éducation nationale.
Parce que les jeunes maintenant, ne savent même plus compter à la sortie de l'école et ça, c'est vraiment dramatique !

The alcohol triplica das capacité of parlare other languajes.

Les américains qui appellent leurs filles Dakota, ça fait classe.
Alors que si tu appelles ta gamine Poitou-Charentes, tout de suite, on va te juger.

Devoir se lever le matin, j'en ai de plus en plumard...

Mercredi, j'ai vu le dernier StarOise.
J'ai trouvé ça très Beauvais.

J'ai changé l'alarme de mon réveil pour des applaudissements.
Une juste reconnaissance de mon mérite à me lever si tôt le matin.

En fait, ce ne sont que les cinq premiers jours après le week-end qui sont les plus difficiles.

Contrairement au cerveau, l’estomac prévient quand il est vide.

On pensait acheter presque tout en Chine
Et subitement, avec les hausses de prix, on apprend qu'on achetait tout en Ukraine !?...

L'Égypte ancienne ressemblait fort à Facebook, on écrivait sur des murs et on vénérait des chats tout en ayant des photos de profil.

Les enfants sont comme les crêpes.
Le premier est toujours un peu bizarre.

Le sachiez-tu ?
Le Champignon n'a pas de sexe et l'inverse n'est pas toujours vrai.

Si quelqu'un a prévu de repartir de zéro, merci d'y récupérer mon moral.

Kevin a emmené ses deux filles à Disneyland.
La grande a vu 2 éléphants et la petite 6 rennes.

0n ne naît pas dyslexique, on le devine.

Après avoir minutieusement enquêté, voici ma conclusion : le pain au chocolat et la chocolatine sont une seule et même viennoiserie. Cette guéguerre entre régions est donc absolument grotesque.
En revanche, le pâté lorrain n'a absolument rien à voir avec le friand.

Comme disait Gilbert Montagné devant un film porno: je ne vois pas le rapport.

Quand quelqu'un détruit quelque chose que l'homme a créé, c'est du vandalisme.
Mais, quand on détruit ce que la nature a créé, c'est du progrès...

Moi, au moment de m'endormir:
-Est-il possible de ne penser à rien ?
-Un couple de sourds peut-il s'entendre ?
-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est-il carré ?
-Un aveugle qui prédit l'avenir est-il voyant ?...

Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes.
C’est comme les Alcooliques Anonymes, sauf qu'on est tous d'accord pour picoler.

Ils prévoient une sécheresse pour cet été.
Je ne savais pas que les nuages et la pluie étaient fabriqués en Ukraine !

Un nouveau débat en Gironde à l'issue du championnat 2022.
On dit relégation ou bien relégatine ?

Les hommes mettent dans leur moto autant d’amour-propre que d’essence.
Et les deux sont soumis à la même inflation galopante.

C'est l'histoire d'une bière alsacienne sur un bateau.
Soudain elle tombe à l'eau et s'écrie: "Je sais panaché !"

S'il est dans la catégorie des lourds, on ne dira pas "mais ma parole, tu es toujours aussi con !"
On dira plutôt "mais, ce qui me fascine chez toi c'est ta constance !"

Pénurie de moutarde : bientôt une rupture de stock en France ?
Moi qui croyais qu'elle venait de Dijon...

En mai, fesses quittent plaid.

Ta direction est plus importante que ta vitesse.
Beaucoup vont très vite nulle part.

Je crois que j'ai terriblement manqué å mes vêtements d'été.
Quand je l'ai ai mis, ils m'ont serré si fort !

Jaime les personnes qui ont une lumière intérieure.
Même si 35 watts c'est un peu faiblard, ils me rappellent mon frigo.

Pensons-y quand même.
Réduire le nombre d'accidents sur les routes, c'est aussi réduire nos chances de médailles aux jeux paralympiques.

J'entame un régime basé sur la foi.
Je mange de tout et j'espère un miracle.

J'en suis arrivé au stade où mon cerveau ne me souffle plus: "Tu ne devrais pas dire ça" , mais: "et merde, voyons ce qui va se passer".

Tu es gay ? Je t'ai vu parler avec un gay.
Non non, je te parle et je ne suis pas con.

Quand je me suis réveillé ce matin, j'ai levé les bras et "crac" ! J'ai plié les genoux et "crac" ! J'ai tourné le cou et "crac" !
Faisons face à l'évidence: plus on est vieux et plus on est craquant !

Mes amis me tirent vers le haut.
Mais, il y en a beaucoup aussi qui me tirent vers le bar.

Et donc, il y a des personnes qui savent faire la différence entre l'iPhone X, XR, XS et XSmax, mais ne savent pas faire la différence entre sais, ses, ces, c'est et s'est ?
C'est ça ?

Le sachiez-vous, les filles ?
Si vous mettez les petites jupettes d’été, vous devenez piéton prioritaire sur les passages cloutés.

Ma meilleure de la série :

"Pensons-y quand même.
Réduire le nombre d'accidents sur les routes, c'est aussi réduire nos chances de médailles aux jeux paralympiques."


Par contre, ça fait longtemps que la moutarde ne vient plus de Dijon mais des pays de l'Est....  

J'ai remarqué un petit film ukrainien qui ne paye pas de mine à Cannes et je le vois bien Palme d'or.
Si ce n'est pas le cas, ça sent la triche.

Eh, ceux qui se vantent d'avoir gravi le mont Ventoux, moi hier, je me suis fait deux côtes.
Une de bœuf et l'autre du Rhône. Et je reste modeste.

Je n'ai pas dormi cette nuit.
Si la tomate est un fruit, doit-on considérer que le ketchup est une confiture ?

"En moyenne, on râle 15 à 20 fois par semaine".
On voit bien qu'ils ne m'ont pas interrogé pour leur sondage.

Maintenant que tu as ton stock de moutarde et d’huile de tournesol, pense à acheter ton sapin de Noël, on ne sait jamais…

J'ai vu des gens se plaindre de tout, alors qu'ils ne manquent de rien.
Comme j'ai vu des gens manquer de tout, alors qu`ils se plaignent de rien.

J'ai dû être cerise.
Dans une eau de vie…

Fumer tue !
C'est d'ailleurs la première cause de mortalité chez les saumons.

Je suis super-soltigué !
En fait, c'est comme être fatigué, mais un ton au-dessus et avec une cape.

Aujourd'hui, j'ai vu un autocollant sur une voiture qui disait "Je suis vétérinaire et je conduis comme une bête!".
C’est là que j'ai réalisé le nombre incalculable de proctologues qu'il y a sur la route !

Hier, j'ai pris un chauffeur UBER, la course était à 11€, je lui ai donné un billet de 20, il m'a rendu 19€.
Quand on vous dit que l'école c'est important.

La France a enfin la solution pour gagner le prochain concours de l’Eurovision.
…Se faire envahir par la Belgique.

- Mon mari a tellement de taf, qu'il vient se mettre au lit avec son ordinateur.
- Ben t'as du bol, le mien est tellement débordé aussi, qu'il y va directement avec sa secrétaire !

Vu qu’on leur a donné l'Eurovision, j'espère qu'ils vont libérer l'huile de tournesol.

Il paraît que la charcuterie favoriserait le cancer colorectal.
Je ne comprends pas. Ils le mettent où le saucisson, les gens ?

Il y en a de bonnes

Bravo à Emmanuel Macron qui avait promis un quinquennat en faveur de l'électrique et qui commence par installer une Borne à Matignon.

Organiser une orgie caritative, est-ce que c'est phéromone ?
En tous cas, c'est une gaie quête.

On ma aprit ke mon enciene prof de francé est dessaidé.
Ces domaje c'été une exselante prof.

Du fait que lorsque j'étais petit, ma mère m'obligeait à porter un pull vert, peut-on dire que j'étais pulvérisé ?

Une première ministre: Élisabeth is borne !

Les gens qui mettent l'autocollant "enfants à bord" sur leur bagnole, c'est quoi le concept ? 
Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons en vous doublant ?

J'ai un problème avec l’ordonnance du médecin, pour mon traitement.
Je n'arrive pas à lire combien de vnitzxbjyg chaque jour.

Depuis le premier Top Gun au cinéma, j'ai pris 40 kg, des cheveux gris, une sciatique et des rhumatismes.
Tom Cruise lui, il a juste changé de moto...

C'est fatiguant d'être génial.
Enfin, forcément.... Vous ne savez pas, vous !

Je déteste quand la caissière vérifie si mon billet est vrai.
Si je pouvais fabriquer des billets, je ne ferais pas mes courses chez Netto...

Les gens les plus intelligents sont pleins de doutes.
(Enfin, je crois...)

Un jour, ils inventeront la boîte noire pour dispute de couples.
Alors, des millions d'hommes seront innocentés.

J'aimerais revenir à l'époque où l'on me félicitait d'avoir bien mangé, et d'avoir fait une bonne sieste.

Être draguée par plusieurs mecs ne signifie pas que tu es la plus belle.
Une boîte de sucre mal fermée attire beaucoup de fourmis.

Ne jamais me brusquer le matin !
Je suis ce genre de personne qui se lève à 5h et qui se réveille à midi.

Bonne cuvée une fois encore.

Mes préférées du jour : la première et la dernière

"Bravo à Emmanuel Macron qui avait promis un quinquennat en faveur de l'électrique et qui commence par installer une Borne à Matignon."


"Ne jamais me brusquer le matin !
Je suis ce genre de personne qui se lève à 5h et qui se réveille à midi."
C'est ce que je disais à mes clients quand ils me trouvaient ronchon : je suis pas du matin, faut pas m'emmerder avant 13h ! 

La moto résout la plupart de mes problèmes.
L'apéro résout les autres.

Faut pas pousser Mémé dans la goutte d'eau qui fait déborder l'aiguille dans la botte de foin de midi à quatorze heures.

- Je vous jure monsieur le juge, que je n'avais pas vu que ma femme était déjà allongé sur le sable quand j'ai planté le parasol, je regardais ailleurs.
- 15 fois de suite ????
- C'était mou, ça ne tenait pas.

Je viens d'apprendre que ma tantine qui se lève tous les jours à 7h, n'ouvre pas ses volets avant 9h, car le chien n'a pas terminé sa nuit.

Tu te souviens quand tes parents disaient : "Quand tu vas grandir, tu vas voir ".
Tu vois bien maintenant, ou c'est encore flou ?

Il ne suffit pas d'avoir un vocabulaire étendu, un registre de langage fastueux, un lexique de grande envergure, riche, opulent, somptueux... Il faut employer les mots à bon essieu.

Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement épaisses et moelleuses qu'on n'arrive plus à fermer sa valise.

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe.
Il s'appelait Henri et il a fini Henriette.

J'ai toujours un petit couteau dans mon top-case, au cas où je croise un saucisson, un fromage ou un gâteau.

Si on se rencontre dans la rue, évitez de me parler de mes publications Facebook.
Je suis sérieux dans la vraie vie.

La fête des voisins, c'est l'occasion de mettre des noms sur des bruits.

Tu vas voir que BFM sera capable d'inviter des singes en plateau pour nous parler de la variole.

J'ai perdu 3 Kg. Mon secret ? Je ne mange que des trucs que je n'aime pas.
C'est comme “Comme j'aime", sauf que j'aime pas.

Un cas de variole du singe a été recensé en région parisienne.
On ne va pas tarder à applaudir les vétérinaires à vingt heures.

Je viens de faire changer les pneus et les plaquettes de frein sur la goldwing.
Ma banque m’a appelé pour savoir si ma carte bancaire avait été dérobée.

Excellent ! 

Bon dimanche