Citations

Citation mais perso.
Pour éviter les contaminations :
1/ On ne sert plus la main on se donne des coups de coude.
2/ On doit éternuer et tousser dans son coude.
Sachant que le variant anglais a traversé la "M"anche, dire à quoi peuvent bien servir les 2 premières recommandations  .

Je ne veux pas inquiéter les hypocondriaques, mais 99.96% d'entre nous vont mourir d'autre chose que du fameux Covid.

Mon corps est un collabo.
Je lui donne tout ce qu'il veut à manger et il me dénonce à la balance !

Si j'étais chirurgien, je dirais au patient, au moment où il s'endort: "Toujours OK pour changer de sexe ?"
Juste pour voir combien de temps il lutte.

Pour éviter le Covid 19, à partir de ce soir je dors dans ma voiture.
Car on peut douter de tout, mais pas de sa Volkswagen.

Personne n'en parle, mais c'est quoi qui coûte le plus cher ?
Les yeux de la tête, ou la peau des fesses ?

Sachez que je suis une personne très romantique. 
Quand j'envoie chier quelqu'un, c'est de tout cœur.

Avant, il y avait les cinémas de quartier.
Maintenant, c'est pas de quartier pour les cinémas.

Un pataquès, c'est quand tu te trompes de voiture sur le parking.
Si non, roule en goldwing !

Entre Noël et Nouvel An, on a bien observé la trêve des confiseurs.
Maintenant, je vivrais bien une trêve des confineurs !

Les Balkany enfin sous contrôle judiciaire avec bracelet électronique. 
Ca a pris du temps, l’attente des prototypes d’Hermès et Dior. 

Riz le bol !
Expression chinoise exprimant la lassitude du pékin moyen qui se tape du riz à tous les repas.

Pardonne à ton ennemi, mais n'oublie jamais le nom de ce con.

Maintenant que "Persevérance“ est arrivé sur mars, se serait bien que Tolérance et Bienveillance reviennent sur terre.

On ne dit pas: "Putain T'es vraiment un connard" !
Mais, “Mon ami, mon frère, La bougie de ton intelligence n'éclairera efficacement ta vie que le jour où tu arrêteras de souffler toi-même dessus".

On est plus prêts d’aller au restau sur Mars, que d’aller au restau en mars.

Etre heureux ce n'est pas tout avoir, c'est n'avoir besoin de rien

Mieux vaut être à court d'argent que de bon sens 

Rien n'est facile, mais tout est possible

Tu nais toi quand tu nettoies ce qui n'est toi

Si tu croises Cerise de Groupama avec de de l'herbe dans la bouche, c'est quelle à sucé le petit bonhomme de Cétélem

La vie est un mystère à vivre  et non un problème à résoudre

Le problème c'est que l'on cherche quelqu'un pour vieillir ensemble alors que le secret est de trouver quelqu'un avec qui rester enfant

Quand le téléphone était attaché a un fil les humains étaient libres

Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis toi bien que des amateurs ont construit l'Arche de noë et des professionnels le Titanic

Et puis un jour on s'en fout ... Et ça fait du bien

Quelqu'un peut me dire quel mois de la semaine on est ?

Ne pas avoir essayé est le pire des échecs

Lorsque nous mettont des mots sur les maux, les dits maux deviennent des mots dits et cessent d'être maudits

L'érotisme c'est quand on le fait, le porno c'est quand on le regarde

Un robot envoyé sur Mars pour savoir s'il y a de l'eau.
Les enfants du Sahel attendent les résultats avec impatience.

Un des avantages à être chinois, c'est que tu peux acheter local partout sur la planète.

Faut que j'arrête de donner des surnoms à mes collègues.
Je ne me souviens plus du prénom de Barbie Salope, faut que je demande à Zéro Neurone.

Parler la bouche pleine, c'est moche.
Mais, me parler la tête vide, c'est pire.

C’est pas pour me vanter, mais moi, je n’ai pas besoin de boire pour envoyer des SMS que je regretterai le lendemain.

Tu sais que tu vieillis si en passant devant les toilettes, tu te dis « Je suis à côté, alors autant en profiter pour y aller ! »

Sur la Terre, on atterri. Sur la Lune, on alluni et sur Mars, on amarsi.
Moi, j'en ai rencontré pas mal qui sont allés sur la planète Brute.

N'empêche qu'arrivé à un certain âge, quand une femme se demande si tu en as une petite ou une grosse...
Elle parle plutôt de ta retraite !

Quand j’étais plus jeune, je dansais la lambada.
Maintenant, je danse plutôt le lumbago.

- Je pars à l‘ île Maurice - Je pars à Lille, Maurice.
Allégorie grammaticale sur un écart de salaire.

Les femmes font l'amour quand elles veulent. Et alors ?!
Les hommes aussi font l'amour quand elles veulent !

Collectionner les femmes ne fait pas de vous un beau gosse...
Juste un malheureux qui n'a pas trouvé la bonne, ou bien un con qui n'a pas su la garder.

L'éducation des enfants aujourd'hui, c'est 95% d'improvisation.
Les 5% restant sont consacrés à leur faire croire le contraire.  

Les films porno donnent à la jeunesse une vision malsaine.
Malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un plombier peut arriver chez vous.

Jamais dans mes rêves les plus sauvages, je n'aurais imaginé aller demander de l'argent à un guichet de banque avec un masque sur la figure.

La meilleure pour la fin ! 

"Jamais dans mes rêves les plus sauvages, je n'aurais imaginé aller demander de l'argent à un guichet de banque avec un masque sur la figure."


Bonne fin de journée

Quand vous êtes au sommet, n'humiliez jamais ceux qui sont en dessous.
Vous pourriez les croiser en redescendant.

Franchement, on s'en fout d'aller sur mars.
Nous, c'est au bistro qu'on aimerait aller.

Trois milliards de dollars pour aller chercher de l'eau sur mars.
Alors qu'à Carrefour, le pack de 6 est en promo à 1£50.

J’ai chopé la crève en bécane. Je me suis fait une tisane au miel, mais j'ai oublié de la boire...
Ça ne me serait jamais arrivé avec du ricard.

Hier, j’ai croisé Maxrunner31 aux journées Harley Davidson.
Il m’a regardé… Je l’ai regardé… On s’est regardé, puis on a fait comme si on ne se connaissait pas.

Apprenez les règles comme un professionnel.
Pour que vous puissiez les briser comme un artiste.

La moitié de la journée, je me demande s’il est trop tard pour un café.
L'autre moitié, je me demande s'il est trop tôt pour l'apéro.

N'attendez pas d'être sur votre lit de mort, pour dire aux gens ce que vous ressentez.
Dites-leur maintenant, d'aller se faire foutre.

N'oubliez pas de fréquenter des gens heureux, car le bonheur est contagieux.

J’ai enfin pu revoir la fille que j’avais rencontrée juste avant le couvre-feu.
Elle n’a pas changé. C’est toujours 80 Euros.

Donnez-moi un levier et je soulèverai le monde. - Archimède
Donnez-moi un café et je sortirai de mon lit. – Moi

On raconte qu'une fois entré dans l'organisme, le virus pourrait rester plusieurs mois en sommeil.
C'est à se demander si c'est un variant corse.

Le premier sinistre Jean Castex a fait une intervention remarquable ce jeudi.
Depuis, je comprends mieux l'importance de la première syllabe du mot concitoyens.

En règle générale, les gens s'aiment bien les uns les autres.
Mais bon... Moi vous savez, les règles générales c'est pas trop mon truc.

L'opéra, c'est là où les riches s'emmerdent. L'apéro, c'est là où les pauvres s'amusent.
Comme quoi deux lettres, ça change tout.

pis d'abord j'te connais pas moi!

sinon ca va?
A+

Maxime

C'est vrai, c'était la plus marrante du jour

Pas de "passeport vaccinal". Ils réfléchissent plutôt à un "Pass sanitaire".
Un peu comme le Pass Navigo : éphémère, obligatoire, très cher et juste pour aller bosser.

Quand je vois ma tête après une courte nuit, je me dis qu'après tout, les Bogdanov sont peut-être juste insomniaques.

J’essaie de mettre de l’argent de côté.
Mais, j'ai l'impression que ce n'est pas trop le bon côté.

Ce soir je vais me coucher tôt, car demain je dois commencer à m'énerver de bonne heure.

Je ne voudrais pas vous faire flipper, mais le gendarme pote du collègue au cousin du frère de mon oncle, saurait de source sûre que le Contrôle Technique moto va passer l’année prochaine.

Un petit test de mémoire : Quel était le prénom d'Alzheimer ?
- Ah, vous voyez, ça commence !

Dures journées. Le soir, je n'ai pas les mots.
Par contre les gros mots...

Jamais vous ne prenez l'initiative d'aller vous faire foutre.
Faut toujours qu'on vous y incite; Soyez autonome un peu, bordel !

Il aura fallu moins d’un an pour trouver un vaccin contre le covid.
Les mecs qui bossent sur le sida c'est des employés municipaux, en fait.

Ce n'est pas le WIFI qui permet de connecter les gens entre eux, c'est l'apéro.

Enfin une bonne nouvelle !
A partir de lundi, tu peux toujours aller nulle part, mais tu peux y rester 2h de plus.

Si on mange 1 kg de tartiflette, on pèse 1 kg de plus et si on mange 1kg de salade, on pèse aussi 1 kg de plus. Tout pareil.
Vous, je sais pas. Mais pour moi, le choix est vite fait.

Je vis dans un désert affectif, dans le département du Pas-de-Câlin.

Dans ma tête, c'est comme mon navigateur internet: Au moins 19 onglets ouverts et 3 sont figés.
Et je n'ai aucune idée d’où vient la musique.

Moi, de toute façon, je pars du principe que si je me fais rire tout seul, c'est que je suis drôle.

ça fait réfléchir...
"Il aura fallu moins d’un an pour trouver un vaccin contre le covid.
Les mecs qui bossent sur le sida c'est des employés municipaux, en fait."

Pire, des employés municipaux du 31 .

L'histoire d'horreur la plus courte .......    "Lundi"


L'humanité aurait besoin d'une bonne terre happy

Toi et moi on est frère. Souviens toi si tu tombes je te reléverai... Dès que j'aurai fini de rigoler

Si ça s'trouve le lundi ne vous aime pas non plus

Certaines personnes sont comme les pièces de monnaie, deux faces et aucune valeur

Il faut toute la vie pour apprendre à vivre

Il existe deux façons d'être riche. Avoir beaucoup d'argent ou avoir peu de besoins

Certains aimeraient que ça arrive, d'autres font que ça arrive

Sans enseignants la vie n'aurait pas de classe

Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche, alors que l'on peut vivre de sexe et d'alcool

Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et il l'a fait

Sauf erreur je ne me trompe jamais

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève

Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde la doigt

Et voilà, on est arrivés en Mars, 11 jours seulement après la NASA et « Persévérance. »
Bien du bruit pour pas grand-chose.

Tu caches dans ton gant moto la carte de paiement sans contact et en payant à la caisse, tu dis: "il est quand même super, ce vaccin! "

Si Costa Victor part à l'étranger pour sa retraite, sera-t-il un ex-plâtrier ? Et d’abord, peut-il tout plaquer du jour au lendemain ?
Y'en a qu'ont essayé, y z'ont eu des enduits.

Désolé Gekko, je voulais raconter d’autres vannes sur les Bretons, mais c'est pas trop mon dolmen.

J'ai beau lui répondre à chaque fois : « j'ai un super sens de l'orientation », la caissière me demande toujours si j'ai la carte du magasin.
Au prochain coup, j'y vais avec sergio31 et gibrat comme témoins !

Je ne voudrais pas vous faire flipper, mais le pote gendarme du collègue au cousin du frère de mon oncle, saurait de source sûre que le contrôle moto va passer l’année prochaine.

Discuter avec une femme, c'est comme se faire arrêter.
Tout ce que vous dites peut, et sera, utilisé contre vous.

Dans la jungle, la vie appartient à ceux qui s'éléphanteau.
On y fait moins confiance aux personnes qui se lèvent tard gazelles qui se lèvent tôt.

Toi aussi, quand le dimanche se termine, tu sens venir lundigestion ?

Je me suis mis à relire mes classiques littéraires du secondaire.
Mes faibles connaissances de la mythologie grecque ont toujours été mon talon d’Hercule, v’voyez ?

Je regarde les films de zombies, juste pour être prêt, au cas où ça arriverait.
Pour les pornos, c'est pareil.

C'était bien la peine de voler le vaccin d'un petit vieux, pour ensuite rester enfermé un an, plus deux avec sursis...

Mon fils m'a demandé s'il avait été adopté.
Je lui ai répondu que n'ayant mis l'annonce qu'hier, il fallait qu'il attende encore un peu.

Hier, coupure d'électricité. Mon fils: “Je vais vérifier si y'a toujours de l'eau“.
On va lui choisir une filière courte, hein...

Je suis né sans le vouloir et je vais mourir sans le demander.
Alors, laissez-moi vivre sans me faire chier !

Mise en bouche pour l'apéro:
C'est une cacahuète cas contact, qui au cajou elle soit positive, va faire un test de dépistache.

Si il y en a une seule à retenir pour moi aujourd'hui :
"Je suis né sans le vouloir et je vais mourir sans le demander.
Alors, laissez-moi vivre sans me faire chier !"


Bonne journée

Tout le monde est un génie.
Mais, si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper aux arbres, il passera sa vie à croire qu’il est stupide.

Il a un an. Le petit virus fait ses nuits de 18h à 06h. Il va à l’école et il parle couramment l’anglais, le brésilien et le Sud-Africain. Il joue au rugby.
C’est qu’on grandit vite à cet âge là !   

Encore une séance d’autosatisfaction du Castex Band ce soir.
Mais, on va peut-être savoir si à Pâques, les gens devront encore rester chez œufs.

Les deux phrases les plus célèbres au monde : « I love you » et « Made in China ».
Et les deux n’offrent aucune garantie.

Bon... On a eu les galettes et les crêpes, en janvier et février.
Qu'est-ce qu'on se mange en mars, en attendant les œufs de Pâques ?

C’était bien la peine de voler la dose de vaccin anti-covid d’un petit vieux, pour après rester enfermé pendant un an…

Tu sais que tu es Winger auto-confiné quand tu regardes 30 recettes de cuisine par jour et que le soir au final, tu manges ta boîte de raviolis.

Bon anniversaire à la doyenne des Européens qui fête ses 117 ans aujourd'hui: Sœur Andrée, pas d'enfant, un verre de pinard par jour.
Coïncidence ?

Parlement (n):
Lieu où les verbes "Parler" et "Mentir" ont été reliés. 
On y parle et y ment tout à la fois et comme il y a beaucoup d'argent sale en jeu, on a ajouté le verbe "se taire", ce qui fait : "parlementaire".

En vrai, je ne sais pas si on sortira plus mature de tout ça.
Mais par contre, je sais qu'on en sortira plus gros.

Notre corps est composé à 80% d'eau !
Je ne suis pas gros, je suis juste un peu inondé.

Sur l'échelle de la bonne humeur, les lundis, je me situe entre Depardieu devant un Perrier et Poutine sur un char de la Gay Pride.

Sarko se met au violon.
Bon… Tant que là-dessus, Carla ne nous chante pas les portes du pénitencier…

Quand j'étais petit j'ai appris que la chatte était la femelle du chat, une chienne celle du chien; qu'une bite servait à amarrer les bateaux, que les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet, qu'une pipe se fumait et que 69 n'était qu'un nombre.
Puis j'ai grandi et tout est parti en couilles.

Je suis un emmerdeur à temps complet.
Mais, je peux aussi faire des heures sup’ !

J'adore : 
"Parlement (n):
Lieu où les verbes "Parler" et "Mentir" ont été reliés. 
On y parle et y ment tout à la fois et comme il y a beaucoup d'argent sale en jeu, on a ajouté le verbe "se taire", ce qui fait : "parlementaire"."


C'est pas faux... 
"Quand j'étais petit j'ai appris que la chatte était la femelle du chat, une chienne celle du chien; qu'une bite servait à amarrer les bateaux, que les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet, qu'une pipe se fumait et que 69 n'était qu'un nombre.
Puis j'ai grandi et tout est parti en couilles."


Et pour la fin, une que beaucoup pourraient utiliser :
"Notre corps est composé à 80% d'eau !
Je ne suis pas gros, je suis juste un peu inondé."


Bonne journée

Mauvaise nouvelle : On ne peut pas plaire à tout le monde
Bonne  nouvelle : J'en ai rien à foutre

Un adulte créatif est un enfant qui a survécu

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il était consentant

Essayer de raisonner un con, c'est comme essayer de vouloir faire jouir une poupée gonflable

Passer pour un idiot devant un imbécile est une volupté de fin gourmet

Désormais, j'ai décidé d'arrêter d'être chiant; mais uniquement pendant mes heures de sommeil

Ma patience s'arrête ou mon va te faire foutre commence

Surtout ne grandissez pas , c'est une arnaque

Un jour je suis né, depuis j'improvise

Les gens sont comme des livres, certains trompent par leur couverture, d'autres par leur contenu

Purée tout le monde sort son clébard, moi j'ai une tortue ça fait 7h00 que je suis dans l'escalier

Confinement... Les boules d'entendre ton voisin faire jouir sa femme alors que d'habitude c'est toi

La créativité, c'est l'intelligence qui s'amuse

Le matin tu peux rester couché pour poursuivre ton rêve, ou te lever pour le réaliser

Soyez vous même parce qu'un original est toujours mieux qu'une copie

Avant, on pouvait demander: " vous fumez ? " pour aborder une fille.
Comme on ne peut plus fumer, j'ai essayé avec des sucettes en demandant " vous sucez ? ". Ben ça marche nettement moins bien.

H€ur€u$€m€nt, il ¥ a €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à £'arg€nt !

Pour l’instant le robot « persévérance » n’a pas trouvé plus de traces d’intelligence sur mars que sur terre.

Vous avez oublié ce que vous deviez faire ?
Pas de panique... Allongez-vous sur le canapé et attendez que votre femme vous le rappelle en criant !

Le Castex Band a tranché.
Pendant quatre semaines, Pas de Calais !

Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense que créer une école pour apprendre à miauler, serait un bon investissement.

Je suis intimement convaincu que la réincarnation existe.
Certains n'ont pas pu devenir aussi cons en une seule vie.

J'ai acheté différents types de cafés italiens...
Je vais me faire un week-end arômes !

On m’a conseillé de surveiller ma consommation d’alcool.
Depuis, je ne quitte plus ma bière des yeux.

Pour chaque cigarette que vous fumez, vous perdez 7 minutes de vie que Dieu rajoute directement à Michel Drucker.

Avant, un vrai dimanche c’était un dimanche que tu avais complètement gâché à ne rien faire, couronné par une petite dépression vers 21 heures. 

Chez nous, on ne dit plus de prière à table avant de commencer le repas.
Je me suis mis aux cours de cuisine.

On regardait Castex à la télé, du fond du canapé. Ma femme s'est levée pour voir son portable qui avait bipé, à la cuisine. Mon SMS lui disait "Ramène une bière et des chips en revenant".
Après, je ne me souviens plus de rien.

Soyez généreux ! Qu’il a dit.
Moi, je donne sans compter. Surtout les claques, c’est pas cher et ça détend.

L'après-covid se dessine.
Pour les riches c'est Vivaldi et pour les autres c'est vive Aldi.

C'était bien la peine, tout ça pour çà... 
"Pour l’instant le robot « persévérance » n’a pas trouvé plus de traces d’intelligence sur mars que sur terre."


Petit moment philosophique : 
"Je suis intimement convaincu que la réincarnation existe.
Certains n'ont pas pu devenir aussi cons en une seule vie."


Bonne journée !

Juste une question: Jacques Dutronc et Marie Laforêt, ils n'ont pas chanté en duo ?
"Aux arbres citoyens " entre autres ?

Pourquoi est-il si difficile de conjuguer le verbe “se lever" au présent de lundicatif ?

Mon voisin m'a demandé une clé en croix et un cric pour démonter sa roue
Je lui ai répondu que je n'étais pas Jésus-Cric.

Donc, l'affaire des écoutes téléphoniques se jugera en cour d'appel...

J'ai mis ma balance au coin de la salle de bain. 
Et elle va y rester, tant qu'elle ne se sera pas excusée !

Les 99,87% de survivants aimeraient bien se faire un p'tit apéro au bar, un cinéma ou même une sortie goldwing avec resto…

Aujourd'hui, dans nos banlieues on dit plus souvent: « la BAC a eu mon fils ›› que l'inverse !

Tu dis que tu ne bois pas d'alcool: tout le monde te sert à boire ; Tu dis que tu es végan: tout le monde essaye de te faire bouffer de la viande.
Tu dis que tu n'as pas de vie sexuelle: Rien...

C'est bien le 11/11/1111 qu'a eu lieu l'invasion des Huns ?

L’hôpital français est géré par des gens qui pensent que parce que les chasse-neiges ne servent que 6 mois par an, il faut en supprimer la moitié.

Je suis au bout du goulot.
C'est comme être au bout du rouleau mais en plus, la bouteille est vide.

Aller à un rencard, c'est comme le jardinage.
Il va être question soit de pelles, soit de râteau.

Vendredi 17h. L'optimiste dira que c'est le week-end et le pessimiste dira que dans 55h on est lundi.
Les autres sont déjà au rayon alcool de carrefour.

La première personne qui a compris comment il fallait manger les artichauts, j'aimerais bien connaître son histoire.

Je tenais à présenter mes excuses à tous ceux que je n'ai pas encore offensés.
Soyez patients, je m'occupe de vous rapidement.

Aujourd’hui c’est la journée internationale de la femme.
Enfin, c’était dimanche, mais le temps qu’elles finissent de s’habiller, se coiffer, se maquiller…

Quand ta femme te fixe en silence, ce n'est pas vraiment du silence.
Si tu tends bien l'oreille, tu peux entendre la musique de l'exorciste.

Est-ce que vous aussi vous n’aimez pas inviter des gens chez vous, parce que vous ne pouvez pas partir quand vous en avez marre ?

Le niveau scolaire a tellement baissé que les élèves croient qu'une voyelle c'est la femme d'un voyou.

Complimentir (v):
Baratiner face à une personne, le contraire de ce que l'on déblatère derrière son dos.

Mon voisin est venu me demander s'il pouvait utiliser mon aspirateur.
Je lui ai dit qu'il n'y avait aucun problème, tant que celui-ci ne sortait pas de ma maison.

Journée internationale de la Femme.
Amanda Lear s'en bat les couilles.

Olivier Dassault est mort dans un accident d’hélicoptère le 7 mars peu avant 18h
Encore une victime du couvre-feu. La peur des 135 Eur d’amende.

Au soir de la journée de la femme, je l’ai laissé choisir la position au lit. Elle m’a dit « celle de la moto » !
Et j’ai dû dormir sur la béquille.

J’ai acheté dans la rue un vaccin Spoutnik à un vendeur à la soviet.

Les chiens viennent quand on les appelle.
Les chats écoutent le message et vous rappellent plus tard.

La myxomatose est une maladie de lapin.
La blennorragie est une maladie de la pine.

Si jamais vous recevez un mail avec comme objet " Ding Dong ", n'ouvrez pas!
Ce sont les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

Je ne dis pas que les chats sont favorisés.
Je dis juste que si j’avais léché un rat mort, un merle et mes couilles, ça ne se bousculerait pas pour me câliner. 

Le vaccin Spoutnik V sera également produit en Italie.
Peponne se réjouit, mais Don Camillo n’a pas encore donné sa bénédiction.

Tellement vrai...
"Les chiens viennent quand on les appelle.
Les chats écoutent le message et vous rappellent plus tard."
Et je rajouterais : quand ils veulent bien rappeler... 



Sexistes mais m'ont bien fait rigoler, j'avoue.
"Journée internationale de la Femme.
Amanda Lear s'en bat les couilles."
"Aujourd’hui c’est la journée internationale de la femme.
Enfin, c’était dimanche, mais le temps qu’elles finissent de s’habiller, se coiffer, se maquiller…"


Bonne journée

Bonjour à tous les hommes qui ont survécu à la journée de la femme et leurs éternels caprices.
Vous êtes de vrais guerriers.

Les Horet et les Genêt sont voisins.
Le petit Rick Horey est l’ami du petit des Genêt.

Quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n'y avait qu'un idiot par village...

J'ai besoin d'un café pour sortir du lit, mais en même temps j'ai besoin de sortir du lit pour faire un café.
Je suis dans l'impasse dès le réveil.

Entre la mort de Claude François et Fukushima, le 11 mars est vraiment une date de merde pour l'électricité.

Si un chat à le covid, faut-il lui dire 5, 4, 3, 2, 1 pour le décompte à minet ?

Ce n'est pas une cunnillusion.
L'avenir appartient à ceux qui se levrettent tôt.

Il y a des journées qui devraient s’annoncer avec des étiquettes d’avertissement.
Genre : « Attention, journée de merde ! Saute le café et va direct à l’alcool »

Ceux qui ont déjà essayé de se rendormir pour connaître la fin de leur rêve, levez la main !

J'aimerais me racheter, mais je préfère attendre les soldes.

Quand tu demandes un congé, on te fait sentir que tu es indispensable, genre le Messi de la boîte...
Quand tu demandes une augmentation, on te fait comprendre que n'importe qui peut faire ton boulot.

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit sauter sur la première gourde.

On sent que Pâques approche. 
Il y a déjà plein de nids-de-poule sur nos routes.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète "terre des Hommes" ?
Parce que c'était impossible de faire: "taire des Femmes".

Je soupçonne les bouchons de feutres de partir à la recherche des chaussettes et des couvercles de Tupperware.
Ou alors, ils complotent pour se trouver entre eux dans un monde meilleur.

Si les femmes dirigeaient le monde, il n'y aurait pas de guerre.
Juste des pays qui se feraient la gueule.

Il est souvent plus facile de mettre un panneau pour prévenir que de les boucher...
"On sent que Pâques approche. 
Il y a déjà plein de nids-de-poule sur nos routes."


ça sent le vécu
"Quand tu demandes un congé, on te fait sentir que tu es indispensable, genre le Messi de la boîte...
Quand tu demandes une augmentation, on te fait comprendre que n'importe qui peut faire ton boulot."


On se le demande... 

"Je soupçonne les bouchons de feutres de partir à la recherche des chaussettes et des couvercles de Tupperware.
Ou alors, ils complotent pour se trouver entre eux dans un monde meilleur."

Lire à voix haute : 
"Les Horet et les Genêt sont voisins.
Le petit Rick Horey est l’ami du petit des Genêt."


Merci et bonne journée