Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Invité Lun 26 Jan 2015 - 17:09

: :gif60: :

Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : -

« Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ! »

Invité Mar 27 Jan 2015 - 8:46

> > Blague du jour :

> > > > Deux copains discutent :
> > >
> > >  - "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> > > > > >
> > > > > > - "Non, qui t'a dit ça ?"
> > > > > > - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
> > > > > >
> > > > > > - "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
> > > > > >
> > > > > > - "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> > > > > > Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
> > > > > >
> > > > > > - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"

> > > > Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"

> > > > Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

> > > > -"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

> > > > Et le bossu lui répond :

> > > "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Invité Sam 31 Jan 2015 - 18:17

**g2loq** Dim 1 Fév 2015 - 17:05

**g2loq** Dim 1 Fév 2015 - 18:12

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 18q6

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !...

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 ACgGRs

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 ACgGRs

Invité Lun 2 Fév 2015 - 9:16

**El_TiTeP** Lun 2 Fév 2015 - 19:45

Salut,

Tellement vrai !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 Post-986-0-94429100-1422886573

**g2loq** Lun 2 Fév 2015 - 22:10

Invité Mar 3 Fév 2015 - 13:14

: :gif60: :

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute : > > > > De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste,
on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym
pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied
au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin,
de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce,
et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule,
pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventer, à commencer par le travail,
qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…
(pensent même que c’est un grand couturier),
qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc .
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !

(ah ! ça défoule)

Invité Mer 4 Fév 2015 - 22:05

**g2loq** Dim 8 Fév 2015 - 9:49

Invité Dim 8 Fév 2015 - 12:57

**Didou57** Lun 9 Fév 2015 - 12:47

**Gekko** Lun 9 Fév 2015 - 13:15

Je te dis pas ensuite l'état des fixations du porte bagage... Shocked

Ah ces golfeurs, rien ne les arrêtent...

Invité Lun 9 Fév 2015 - 13:53

bonjour a tous et toutes.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale. Je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi. Il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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La seule fin heureuse que je connaisse,... C'est la fin de semaine...
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De chez moi au bar il faut 5 minutes. Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture... et que tu sors pour bonne conduite...
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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,... Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
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Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer. Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
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Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
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L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"
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Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
[*]
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
[*]
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
[*]
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
[*]
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
[*]
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
[*]
Sudoku : Qui a le nord en face.
[*]
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
[*]
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
[*]
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
[*]
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
[*]
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
[*]
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
[*]
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
[*]
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
[*]
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
[*]
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
[*]
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
[*]
"Oui chérie" : Gain de temps.
[*]
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon
[*]
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
[*]
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
[*]
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
[*]
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
[*]
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
[*]
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
[*]
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
[*]
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
[*]
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
[*]
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
[*]
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
[*]
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
[*]
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

bonne journée a tous
[*]tigroujean

Invité Mer 11 Fév 2015 - 13:01

: :gif60: :

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 Verg10

Invité Mer 11 Fév 2015 - 15:22

ALLEMANDES...

Vous vous souvenez sans doute de cette photo, vantant les voitures allemandes, les châssis, les carrosseries ? Elle avait beaucoup plu...

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 All11

Eh bien,

[size=34]une riposte 100% française ne s'est pas faite attendre ...[/size]
Bravo !!!

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 23 All211

[size=32]Eh oui, [/size][size=32]
les Allemands vantent les pots d'échappement,
les Français, les filtres à air !!![/size]

**dagobert** Mer 11 Fév 2015 - 20:58

moi qui voulais m'acheter une remorque pour mes clubs et mon chariot, ben j ai la solution, merci didou lol!

pauvre top caisse

Invité Mer 11 Fév 2015 - 21:31

**jean michel** Sam 14 Fév 2015 - 8:50

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce !

Invité Dim 15 Fév 2015 - 1:41

Invité Ven 20 Fév 2015 - 14:02

Invité Sam 21 Fév 2015 - 16:21

Invité Sam 21 Fév 2015 - 17:41

Une petite fille de 10 ans demande à sa maman :

-Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y Trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
BR... grognement de la maman..
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... C'est vraiment pas une bonne note !!!!!