elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

à vous ,

Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons :
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
 
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
 
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" 
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
 
 
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
 
 
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
 
et surtout ... fermer sa gueule !

La petite dernière demande à son père :

" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en Goldwing, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la Goldwing, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
" Tiens, passe la Goldwing à ton père ! "

Dommage que Pâques soit passé... 

L'ours et le lapin (histoire à courir vite)

Un ours est en train de s'amuser à courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement : - STOOOOOOOOP ! 
Le lapin et l'ours s'arrêtent net. - Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ? 
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !! 
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu. 
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!! 
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin ! 
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui dit : 
- Mais t'es trop con, toi ! 
La grenouille : - Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu ! 
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !! 
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu ! 
- Je voudrais un casque de moto à ma taille. 
L'ours au lapin : - Mais putain c'est pas vrai, t'es vraiment très très con, toi !!! 
La grenouille : - Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu ! 
- ... ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!! 
- Très bien, et toi le lapin ? 
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!! VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Mouloud, il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles,
s'y est aventuré et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et fini par mourir...
Parce que notre Mouloud, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...
Attends ! ne me dis pas que tu pensais que Mouloud était devenu médecin quand même ?

  Petite devinette .....


Quelle est la différence entre :  Sa Sainteté  Le Pape ... et un Sapin de Noël  .... !!????






Il n'y en a aucune .....


Car dans les deux cas ....

Les Boules servent de ..... Décoration

L'informatique pour les blondes
Quand c’est bien expliqué tout le monde comprend très bien ! 
Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde » c.à.d. 8000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.
Comme le dit une de mes amies qui a l'art de la formule :

"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup"

Nota : c'est de l'humour, et seulement cela.

Gonflés les types ....
 
Nouvel attentat perpétré par des terroristes Français :
 
Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.
 
Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar !! ».
 
La mouvance "Allah Péro" aurait revendiqué l'attentat.

Bonjour à tous les mordus de GL

Une homme sur son lit de mort est entouré de toute sa famille. Il raconte des souvenirs de jeunesse.

"J'aimais faire la fête, les femmes etc. Puis un jour un ami m'a dit qu'il fallait que je murisse, que je pense à fonder une famille, ne serait ce que pour avoir quelqu'un pour m'apporter un verre d'eau avant mon dernier souffle"

Et bien voilà, nous y sommes, vous êtes tous là. Et tout ça pour me rendre compte que je n'ai pas soif !

salut a tous et toutes, dans la series des blagues du jour, voici ma petite contribution pour le w-e.
bises a tous et toutes.
tigroujean


Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!









Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :



- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.







Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :



- On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.





   

 

Dans la porte du frigo, section boite à œufs, un œuf regarde son voisin et crie :

"AAHHRGG ! Pourquoi t'es tout vert et plein de poils !!"

"Parce que je suis un Kiwi connard !"

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai


 

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

 

 

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

 

 

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

et bon w-e
tigroujean

Blagounette d'actualité....

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> >>>>>>> Il appelle son météorologue
> >>>>>>> et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> >>>>>>> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y  aller.
> >>>>>>> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> >>>>>>> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> >>>>>>> Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
> >>>>>>> qui en voyant le roi dit :
> >>>>>>> "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
> >>>>>>> car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Bien sûr, le roi continue en pensant :
> >>>>>>> "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
> >>>>>>> que mon spécialiste diplômé grassement payé
> >>>>>>> qui m'a indiqué le contraire
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Poursuivons...
> >>>>>>>
> >>>>>>> > > > > > > > > > > > > > > > > > 
> >>>>>>> Et c'est ce qu'il fait...
> >>>>>>> mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> >>>>>>> Le roi rentre trempé, la reine se moque
> >>>>>>> de le voir dans un si piteux état.
> >>>>>>>  
> >>>>>>> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
> >>>>>>> son météorologue, puis il convoque le paysan
> >>>>>>> lui offrant le poste vacant...
> >>>>>>> Mais le paysan refuse en ces termes :
> >>>>>>> "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
> >>>>>>> dans ces affaires de météo et de climat,
> >>>>>>> mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
> >>>>>>> cela signifie qu'il va pleuvoir "
> >>>>>>> Et le roi embauche l'âne...
> >>>>>>> C'est ainsi que commença en FRANCE
> >>>>>>> la coutume de recruter des ânes
> >>>>>>> pour les postes de conseillers les mieux payés.
> >>>>>>> C'est depuis ce moment que fut décidé de créer
> >>>>>>> une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
> >>>>>>> et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
> >>>>>>> tous les jours, les brillantes compétences...

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille choisie par moi."

Il a dit : " non !"

Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."

Il a dit : " ok."

J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."

Bill Gates a dit : " non."

J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la banque mondiale."

Bill Gates a dit, " ok."

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.

Il a dit : " non."

Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."

Il a dit : " ok."

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est pour ça que ça se dégrade rapidos


 

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

- Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

- Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

 Le mari, après quelques instants de réflexion :

- « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo

Un Winger expérimenté, de retour d'un Visu impromptu des Wingosapiens, est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin, pas loin du grand étang de la Musse.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
Le motard lui  répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,  ainsi que sur le tabac et les soirées tardives » .
Le policier pas très convaincu lui demande alors :
"Vraiment, et qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être Géraldine, ma femme..." 

Mauvaise langue va....   même pas vrai, car souvent elle m'accompagne... 

Histoire vécue ou adaptation :-) :-) :-)

Dédé a écrit:Histoire vécue ou adaptation :-) :-) :-)

Ni l'une, ni l'autre, pure fiction Toulousaine... 

-Je confirme ! 

Je sème la zizanie avec délectation ! 

    Je viens d'en recevoir une.



A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Hatitude !!   
LES MOINES,
Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
Un petit bijou de texte
 
Au Père Spicace,
 
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI