elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Une femme enceinte de jumeaux est dans la salle d'accouchement  et le travail commence  La Sage Femme lui demande de pousser et le premier bébé commence a apparaitre. Quelques minutes plus tard ça y est le premier est sorti sans problème
La sage Femme continue et la tête du deuxième bébé commence à sortir "poussez Madame, poussez" 
Comme le premier, le deuxième bébé fait son apparition sans soucis
Celui-ci lève la tête et donne un grand coup de coude à son frère et lui dit : Tu te rends compte a quelques centimètres près, on était deux merdes.

Une jeune femme demande à son amie :
« Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non je l'ai laissé tomber ! »



Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi ?
- Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

Poutine visite une école à Moscou et parle aux élèves de patriotisme et du grand peuple russe. 
Puis vient le temps des questions. 
Igor lève le doigt. " je m'appelIe Igor et j'ai 2 questions: 1) pourquoi la Russie a attaqué la Crimée? 2) pourquoi la Russie veut envahir l'Ukraine? 
Bonnes questions , répond Poutine. 
À ce moment la cloche sonne, les élèves sortent en pause et reviennent 15 minutes plus tard.
La visite reprend. D'autres questions? demande Poutine. 
Sacha lève le doigt. J'ai 4 questions: 1) pourquoi la Russie a attaqué la Crimée ? 2) pourquoi la Russie veut envahir l'Ukraine? 3) pourquoi la cloche a sonné 20 minutes plus tôt ? 4) où est Igor?

Une petite blague très courte

Le vingtième anniversaire de mariage...

Le mari:- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20eme anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!
- Nom de Dieu! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!
Pardonne moi ma chérie...mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre!

Un peu plus tard au restaurant...
Le maître d'hôtel:
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de M. Bobby!
La femme:
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
-Oh... j'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter et va voir directement le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien...Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite le patron les aborde:
- Bonjour Monsieur Bobby! Et lance:"Liberez la table de Monsieur Bobby!"
La femme se repose des questions:
- Tu viens souvent ici?
-Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table:
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort:
-Et la culotte, c'est pour qui?
Et là, toute la salle répond " c'est pour Bobby!!"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!

Et la le chauffeur du taxi se retourne et lui dit:
- Dites Monsieur Bobby...ça fait 20 ans qu'on se connait. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!

Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole stable à 800 km/h et 30 000 pieds, quand soudainement un Rafale s'approche de lui, à Mach 2 (donc, 3 fois plus vite).

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et appelle le pilote de l'avion de ligne par radio:

- "Vol en autobus, vol ennuyeux n'est-ce pas? Attachez votre ceinture et jetez un coup d'œil par ici!"

Il fait un tonneau, accélère, passe le mur du son, monte en chandelle à une hauteur vertigineuse, puis pique jusqu'au niveau de la mer dans une vrille à couper le souffle. Il retourne près de l'Airbus et demande:

- "Eh bien, comment c'était?!?"

Le pilote d'Airbus répond :

- "Très impressionnant, mais maintenant regardez par ici!"

Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler obstinément en ligne droite, à vitesse constante. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus appel à la radio:

- "Eh bien, qu'est-ce que t'en dis?"

Le pilote de jet demande confus:

- "Qu'avez-vous fait?

L'autre pilote rit et dit:

- Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'appareil pour passer aux toilettes, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle."

Voici la morale de l'histoire:

Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être les meilleures des choses de la vie. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, le confort et la paix prennent toute leur importance, aussi.

En anglais ils appellent ça le S.O.S.: Slower, Older, Smarter (plus lent, plus vieux, plus malin) ...

En plein hiver, un couple d’amoureux en voiture subit une crevaison. Il fait moins 15° dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui, il n’a pas de gants, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit: "Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!"
C’est ce que fait le gars… Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça se renouvelle encore une fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. 
Au moment où il met le clef de contact, la copine lui dit d'une voix sensuelle: "T’aurais pas froid aux oreilles par hasard?"

Poutine meurt et va direct en enfer. 
Après un long premier stage de rééducation, il a droit à une permission pour bonne conduite. 
Alors il se rend dans un bar a Moscou, commande une vodka et questionne le barman:
“La Crimée, elle est bien à nous ?“
"Oui"
“Et le Donbass, toujours à nous ?"
"Toujours"
"Et Kiev, à nous ?"
"Oui oui, à nous !"
Alors satisfait il vide son verre et demande au barman:
“Je vous dois combien pour la vodka?"
“5 euros !"

Mamie est proche de la mort et dit à papy: "Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte."
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 œufs et 150 000€ !
II rejoint Mamie et lui demande: "C'est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie dit: "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte."
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs, demande: “Et les 150 000€ ?"
Mamie: "Ben, à chaque douzaine d'œufs, je les vendais au marché."

DEUX COPAINS "AUVERGNATS" DISCUTENT DANS L'ESCALIER:
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté UN GROS BOUCHON ROUGE avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
“T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !”
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ÇA FAIT TROIS FOIS QUE LES ROMS ME LA VIDENT GRATOS EN SIX MOIS ! ! !





Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Et tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.





Bruno fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ? Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Русские войска наступают. Я тренируюсь, чтобы приветствовать их...

тренируешься с калачем или бомбу делаешь

Нет. Я учу русский...

скажите что в молодости научился стрелять на МАТ49 на чапке с красной звездой.

да товарищ

C'est un soldat russe qui attrape une prostituée Ukrainienne.  Il la traîne dans un sous sol désert et lui annonce qu'il va la prendre par derrière.
Elle se laisse allonger sur le capot d'une voiture, le soldat russe lui relève la jupe et commence sa besogne. La prostituée sent alors le canon d'un pistolet sur sa tempe. Elle transpire ne dit rien et quelques minutes plus tard le russe termine se rhabille et lui dit 'toi pouvoir partir' elle lui répond 'ce n'était pas la peine de me mettre un pistolet sur la tempe, c'est mon métier' il répond  'non quand pistolet sur la tempe, trou du cul plus serré'

(traduction française plus facile à lire)

LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR !!

On a beau nous raconter
­­­­­­­­­Que c’est la longueur ou la grosseur
­­­­­­­­­  Qui compte et la motivation ! aussi,
­­­­­­­­­Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
­­­­­­­­­ Quelle soit grosse ou petite,
­­­­­­­­­Encore faut-il savoir s’en servir !
­­­­­­­­­Un peu à droite, un peu à gauche,
­­­­­­­­­C’est pas gagné d’avance.
­­­­­­­­­Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
­­­­­­­­­Mais si c’est raté,
­­­­­­­­­ On est déçue…
­­­­­­­­­Les copines nous disent pourtant

­­­
Que ce n’est pas difficile….
­­­­­­­­­Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
­­­­­­­­­Qu’il suffit de se concentrer.
­­­­­­­­­Avant, arrière,
­­­­­­­­­Une fois, deux fois, trois fois…
­­­­­­­­­Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,
­­­­­­­­­Surtout la première fois,
­­­­­­­­­Quand l’émotion est à son comble !
­­­­­­­­­On a vite fait de tout foirer.
­­­­­­­­­Quand ça commence à déraper,
­­­­­­­­­moi, j'abandonne !
­­­­­­­­­On va y arriver ? ou pas ?
­­­­­­­­­Mais si la première fois c’est Byzance,
­­­­­­­­­Qu’on a gagné au premier coup,
­­­­­­­­­On se dit qu’au final,
­­­­­­­­­C’est pas si difficile que ça,





­­­­­­
De faire un créneau !

Une fille s’adresse à son père.

« Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! "

Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,

et nous sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp

et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ...




Le père répond aussi sec :



Ma chérie, c’est un très bon départ.

Mariez - vous sur Twitter

et achetez vos enfants sur eBay,

vous les recevrez par Colissimo,

déclarez-les sur Google et après quelques années,

si jamais tu es fatiguée de ton mari,

mets-le sur le Bon Coin...

Excellent....

Indeed !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
> Un instant plus tard, le mari rentre à l’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
> Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

> – le fils : fait sombre ici.

> – l’amant : ouais c’est vrai

> – le fils : j’ai un ballon de foot.

> – l’homme : content pour toi.

> – le fils : tu veux l’acheter ?

> – l’homme : non merci.

> – le fils : mon père est là dehors…

> – l’homme : ok, combien ?

> – le fils : 250 euros !
>


> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
>
> – le fils : fait sombre ici.

> – l’homme : ouais c’est vrai.

> – le fils : j’ai des super baskets…
>
>

> – l’homme grimace : bon combien ?

> – le fils : 500 euros !
>
> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
>
>

> - Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie

> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
>
>

> – le père : pour combien ?

> – le fils : 750 euros !
>
>

> – le père : Mais c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
>
> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
>
>

> – le fils : " fait sombre ici."

> – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.



La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : "Nescafé". La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.



En sortant le pot, elle lut le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte".



Maman rougit un peu, mais elle était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour de ses nouvelles. Là encore, il n'y avait qu'un nom de marque : Philip Morris.



Elle se rua sur le paquet de cigarettes que son mari fumait, et vit le slogan : "Extra long - King Size".



Encore une fois, la mère rougit mais se réjouit pour sa fille. Par contre, elle commence à s'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de la petite dernière.



Au bout de plusieurs semaines, enfin, la dernière fille envoie sa carte postale avec la marque : BRITISH AIRWAYS. Aussitôt, la mère fonce à l'agence de voyage et demande une brochure de la compagnie.



Le slogan : Trois fois par jour, sept jours sur sept, dans les deux sens.

> Raoul et Georgette.







> Georgette a fait la connaissance de Raoul.



>

> Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tout petits qu'elle rembourre avec du coton.



>

> Raoul plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt, Raoul invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.



> Georgette sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide-t-elle à avouer à Raoul son terrible secret :

> - Raoul ! Faut que je t'avoue quelque chose !

> - Je t'écoute, Georgette, répond Raoul.



> - Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.

> D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.



>

> Alors que Georgette éclate en sanglots, Raoul la prend par les épaules et dit doucement



> - C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits, c'est mignon. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !

> J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...



> - Ooooh Raoul, couine Georgette. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !



>

> Raoul et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Raoul retire le soutien-gorge de Georgette.



>

> Les morceaux de coton tombent et Raoul contemple une poitrine si petite que c'en est pas croyable.



>

> Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette, il baisse son pantalon, sort son sexe et là...

> Georgette se met à hurler comme une folle.

> - Ben quoi, grogne Raoul. Je t'avais prévenue !!!!

> Pourquoi tu hurles ????



>

> Je t'ai dit : Comme un bébé ! 49 centimètres, 2 kilos 8 !!!