Citations

Humeurs, le 26 mai

Le lave-linge, c’est l’île de la tentation des chaussettes.
Elles arrivent ensemble et repartent séparées.

Cela s’est avéré une fois de plus :
83 % des Français ne savent pas à quel morceau de bœuf correspond la pentecôte.

Je n'avais pas vu un mois de mai comme ça depuis novembre !

Comment je fais pour dire autant de conneries en une journée, vous voulez sachoir ?
-Je me lève tôt !

Je suis économiquement daltonien.
Je sais que l'argent existe, mais je n’en vois jamais la couleur.

Mon empathie ?
C'est comme ma beauté, elle est intérieure !

Il n y a pas de trains trop larges, il n'y a que des voies trop serrées".
Rocco Siffredi, chef de projet à la SNCF

Mioche n.m.
Petit Alien qui met 23 minutes à mettre une chaussure, mais qui arrive à déverrouiller un iPhone, supprimer 12 contacts et prendre 5 selfies en moins de 16 secondes.

-Il est joli ton débordeur !
-Je préfère que tu dises débardeur, mais j’ai compris le message…

On se foutait de la gueule des gens qui stockaient des pâtes et du PQ.
Il n’empêche qu’avec l'inflation actuelle, ils ont réalisé un placement à 18% d'intérêts.

Il est faux de dire qu'on ne peut être et avoir été.
On peut très bien avoir été un con et l'être encore.

La langue française est vraiment bien faite.
La preuve ? Dans le mot sécheresse par exemple, il n'y a pas d’ O.

Dans quelques jours, je vais passer mon temps à critiquer le tennis.
Vous allez pouvoir me voir jouer mon rôle en gars rosse.

Y‘a un bar qui ouvre en bas de chez moi. 
C'est une journée à marquer d'une bière blanche.

"Bon, je vous laisse, je vais faire une machine !"
Léonardo  da Vinci, mai 1473.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Humeurs, le 2 juin

-Tu connais le conseil œcuménique des églises ?
-Au cul mais nique ?! Putain, ça a évolué grave l‘église depuis ma jeunesse.

Si ça continue comme ça, cette année à la plage ils vont nous vendre des châtaignes et du vin chaud.
En fait, Nicoletta avait raison : Il est mort, le soleil !

Tu veux envoyer ton tueur à Riga pour un contrat, d'accord.
Mais, il parle letton ton flingueur ?

-Je déteste les tatouages ! C'est parfois raté ou laid, ça coûte cher et les gens risquent de les regretter un jour...
-Comme les enfants !

Je viens de découvrir que les témoins de Jéhovah avaient leur propre réseau social.
Ils l'ont appelé TokTok.

Dans l’eau, l’hippopotame nage plus vite que l’homme et sur terre, il court aussi plus vite que lui.
Donc, le seul moyen de battre un hippo au triathlon, c’est de tout miser sur le vélo.

Je dis ça en passant, mais dans moins de quatre mois, c’est l’automne…

Aucun thriller n’atteindra jamais le niveau de suspense d’un colis d’Amazon en cours de livraison.

Quelqu'un connait la date du réchauffement climatique cette année ?
Ce n'est pas qu'on soit pressé, mais un peu quand même...

Certains médias annoncent la réapparition de Kendji Girac lors du tournoi de Roland Garros.
En tant que ramasseur de balles…

1…2…3… Pas de soleil !

Y’a des gens, le matin, ce sont des Terminators.
Moi, je suis plutôt du genre Terminetanuit.

Je montre à mon chien des vidéos de la SPA.
Pour qu'il n'oublie pas qui est le boss et qu'il n'a pas intérêt à me casser les couilles.

Ce soir, je suis invité à diner par Cédric qui bosse chez Chronopost, pour son anniversaire.
Je vais aller lui déposer un avis de passage et j'irai demain.

Hier, je me suis fâché avec la belle-sœur qui m'avait dit: "Les hommes, à part mentir, vous savez faire quoi ?".
J'aurais peut-être pas dû répondre: "les créneaux!"



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Humeurs, le 10 juin

Avant, il fallait attendre 9 mois pour savoir si le bébé serait un garçon ou une fille.
Aujourd'hui c'est 25 ans minimum, et ça peut aussi être une licorne.

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte !

Je viens de finir une série de trente abdos.
Je l’avais commencée avant le Covid.

Parfois, j’ai l’impression d’être une musique de film de cul.
Je suis là, mais personne ne m’écoute.

Avant, pendant la pose réclame, on avait le temps d’aller pisser.
Aujourd’hui, pendant la pub, on a le temps de monter une mayonnaise, de faire une tour Eifel en allumettes et de répondre au courrier de la semaine.

L’expérience ?
C’est un peigne que te donne la vie quand tu n’as plus de cheveux…

Les gens se mettent dans le pif des drogues qui ont passé la frontière dans le cul d’un mexicain.
Mais, ils jettent un yaourt qui a dépassé d’un jour la date limite de vente.

6 juin : pensée à ceux qui nous ont sauvés !
9 juin : pensez à ceux qui vont nous baiser....

Les hommes d’aujourd’hui sortent acheter des cigarettes, et reviennent à la maison.
Le monde va mal…

Pour être heureux, il ne suffit pas d’être riche.
Encore faut-il que les autres soient pauvres.

Ne soyez pas trompés par la météo, on n’est pas fin octobre.
Alors ce weekend, on ne change pas d’heure.

Dans sa voiture, François est passé si souvent du chauffage à la clim, qu’il a fini par tuer le sapin-senteur.

Un seul tour le 9, mais qui m’a ruiné ma sortie moto avec les copains.
Et voilà comme dirait Ben Laden, qu’on y retourne pour deux tours !

Jul chante en jogging, c’est pourquoi beaucoup pensent que c’est un sportif.
Je n’ose imaginer ce qu’ils vont penser quand ils vont voir Aya chanter à moitié à poil.

Ce sera donc la deuxième fois dans l’Histoire que des J.O. soient organisés avec des Nazis au pouvoir.


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Humeurs, le 19 juin

Quand un pauvre vole un riche, ça s’appelle un délit.
Quand un riche vole des pauvres, ça s’appelle un programme politique.

La principale différence entre ton boucher et ton banquier, c’est qu’il en y en a un des deux qui ne dira jamais: “il y a un peu plus, je vous le mets ?”

Tous les hommes naissent libres en ego.
Ce n'est qu'ensuite qu'ils le redimensionnent.

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi.
Parmi eux, il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Bernard.

On est certes en droit de penser que la télé rend con.
Il serait néanmoins utile de préciser si on parle de ceux qui la regardent ou de ceux qui la font.

Si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. 
L'idéal serait d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Assez bizarrement, les pigeons qui nichent dans les gares ne sont pas des pigeons voyageurs.

Les profs de français sont désabusés.
Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

J'ai vu un film sur l'entraînement des nageurs en piscine.
C'était pas mal, mais il y avait des longueurs.

L’intérêt de la guillotine c’est que même si le condamné est innocent, il devient de facto coupable.
Coupable en deux.

Bergson a répondu aux questions "qu'est-ce que le rire", "pourquoi rit-on", "depuis quand rit-on", "le rire est-il universel".
Enfin, je dis ça et je n'en sais rien, je n'ai jamais lu Bergson, mais comme je m'adresse à des gens qui ne l'ont pas lu non plus, on est quittes.

Je ne suis pas complétement inutile.
Je peux être utilisé comme mauvais exemple.

Voilà enfin l’été, c'est bien.
L'été, moins de Jéhovah !

La quadrature du cercle est-elle la seule forme d'emprisonnement d'un cercle vicieux ? 
Moi, je dirais oui, surtout si on part du principe qu'une droite est une courbe de rayon infini. Alors, merci d'être carré dans vos réponses.

Avant tout était mieux !
Il y a une heure par exemple, je dormais encore.



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Humeurs, le 20 juin

AREA, APRR, SANEF et autres ASF : Toutes les sociétés concessionnaires d’autoroutes appellent à ne pas voter RN.

Le point sur l’Euro après les premiers matchs de poule et France – Autriche :
99% des Français pensent qu’avec Mbappé, les Bleus vont gagner « les doigts dans le nez ».

J’ai pris les infos à la radio, ils parlaient d’ambiance lourde, poisseuse et rageuse.
Je pensais que c’était le bulletin météo, mais c’était juste la chronique politique.

Le pays, il est comme le nez de MBappé : fracturé

Faites des réserves d'huile et de vinaigre...
Avec toutes les salades qu'on nous balance en ce moment, ça pourrait être utile.

Maintenant, on peut dire de Kylian que le mot narine le peine !

C’est tellement la crise que même le soleil s’économise.

Etre obligé d'aller consulter en Allemagne pour un nez cassé, bravo le système de soins français !

Pendant ce temps-là, la flamme olympique se promène quelque part en France et personne n’en a plus rien à foutre.

Je lis un peu partout que les Français se divisent.
Honnêtement, on est tellement cons, que j’aime autant qu’on ne se multiplie pas.

Aujourd’hui, c’est l’été.
Mais si !

Vous avez un doute sur l’orthographe d’un mot ?
Publiez-le sur les réseaux sociaux et immédiatement, un trou du cul viendra vous corriger.

Kendji Girac commente l’actualité :
Si le Rassemblement National gagne les élections, j’me tire !

Je croyais être de mauvaise humeur.
Mais, comme ça fait des années maintenant, je me dis que cela doit être mon caractère, en fait.

Si un jour une chaise te dit que tu as un joli cul, tu trouveras ça bizarre.
Mais, ce n'est qu'un compliment d'objet direct.



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Humeurs, le 23 juin

Je viens d’avoir l’été au téléphone.
Il va bien et vous embrasse; il vous souhaite un bon mois d’octobre.

Mbappé ne pouvait pas voir les extrêmes.
Maintenant, il ne peut plus les sentir.

Ça se voit enfin que c’est l’été !
Les gouttes d’eau sont un peu moins froides.

Moïse, c'était quand même un mec qui déchirait sa mer !

Prenez garde !
Si une frite n'a pas de mayo, alors elle ne pourra pas aller à la piscine.

Il va falloir qu'on arrête avec le slogan "Liberté, Egalité, Fraternité".
On va se faire épingler dans pas longtemps pour publicité mensongère.

Ceux qui klaxonnent comme des cons dans les embouteillages, vous croyez quoi ? 
Que ça va déclencher un mode hélicoptère sur votre bagnole ?

Si le monde va de mal en pis, c’est que les gens sont vaches entre eux.

Je ne sais pas comment le Soleil fait pour se lever à l'Est tous les jours.
Moi le matin au réveil, je suis le plus souvent à l'Ouest.

Vu comme c'est parti, je pense que cette année pour qu'un thermomètre affiche 37°c il va falloir se le mettre dans le cul...

Dans la vie, il y a des choses qui font consensus.
Et puis, il y a toutes celles qui font qu'on s'en branle.

Je pige rien à ces jeux olympiques, y'a que du foot !

Suite à la météo, au dérèglement climatique, aux gouttes-froides et tout ça, cette année le passage à l’heure d’hiver se fera le 30 juin.
Juste après le premier tour, quoi.

Aucune femme en formule 1 !
Alors qu’il n’y a pas de créneau à faire.    

Quand j'étais jeune j'avais 4 membres souples et 1 membre raide. 
Aujourd'hui c'est l'inverse.


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Humeurs, le 29 juin

Je remercie sincèrement les acteurs, chanteurs et footballeurs.
Sans eux, je n'aurais pas su comment voter ce dimanche !

On s’est fait une soirée Mbappé avec les potes du moto-club.
On est tous rentrés avec un coup dans le nez.

Votre pull est défraîchi ? Lavez-le avec du dentifrice ! 
Ça renforce les mailles et rend la laine fraîche.

"Pendant qu'Elvis, Miles Davis !"
Un couple qui bricole.

Quand on vous demande comment vous avez fait pour perdre du poids, pas la peine de répondre sport et alimentation équilibrée, hein !
On veut une solution magique nous, pas des conseils à la con.

Si l’hiver est revenu, c’est parce que Mère Nature a bien vu que c’était encore compliqué pour vous d’entrer dans votre maillot.

J’ai reçu le CV d’un candidat né le 12 juillet 1998.
On est d’accord qu’un type qui a fait rater à ses parents la plus grande finale de coupe du monde de foot, faut que je m’en méfie ?

C’était une décision difficile à prendre, mais ma femme et moi nous avons décidé que nous ne voulions pas d’enfants.
On va leur annoncer ce soir.

Y'a trop de mecs qui se vantent d'être des bons coups, alors qu'en fait ils ne cassent pas trois lattes à un plumard.

Le jour de la distribution de la patience, je suis parti. 
Ça m’emmerdait d’attendre.

Hier, j’ai trouvé un portefeuille plein de sous et je me suis demandé « que ferait Jésus » ?
Alors, je l’ai transformé en vin.

Pour choisir un bon mec, c'est l'inverse d'un melon.
Il ne doit pas sentir du cul et il faut que la queue tienne bien.

La vraie bonne sieste, c'est quand tu te réveilles en panique et que tu crois que t'as loupé le bus pour le collège.
Alors que c'est le week-end et que tu as 64 ans.

La violence conjugale, c’est quand elle attend le début du match pour passer l’aspirateur.

Mon niveau de sarcasme est tellement élevé que même moi, je ne sais plus si je déconne ou pas.



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