Citations

Humeurs, le 20 juin

AREA, APRR, SANEF et autres ASF : Toutes les sociétés concessionnaires d’autoroutes appellent à ne pas voter RN.

Le point sur l’Euro après les premiers matchs de poule et France – Autriche :
99% des Français pensent qu’avec Mbappé, les Bleus vont gagner « les doigts dans le nez ».

J’ai pris les infos à la radio, ils parlaient d’ambiance lourde, poisseuse et rageuse.
Je pensais que c’était le bulletin météo, mais c’était juste la chronique politique.

Le pays, il est comme le nez de MBappé : fracturé

Faites des réserves d'huile et de vinaigre...
Avec toutes les salades qu'on nous balance en ce moment, ça pourrait être utile.

Maintenant, on peut dire de Kylian que le mot narine le peine !

C’est tellement la crise que même le soleil s’économise.

Etre obligé d'aller consulter en Allemagne pour un nez cassé, bravo le système de soins français !

Pendant ce temps-là, la flamme olympique se promène quelque part en France et personne n’en a plus rien à foutre.

Je lis un peu partout que les Français se divisent.
Honnêtement, on est tellement cons, que j’aime autant qu’on ne se multiplie pas.

Aujourd’hui, c’est l’été.
Mais si !

Vous avez un doute sur l’orthographe d’un mot ?
Publiez-le sur les réseaux sociaux et immédiatement, un trou du cul viendra vous corriger.

Kendji Girac commente l’actualité :
Si le Rassemblement National gagne les élections, j’me tire !

Je croyais être de mauvaise humeur.
Mais, comme ça fait des années maintenant, je me dis que cela doit être mon caractère, en fait.

Si un jour une chaise te dit que tu as un joli cul, tu trouveras ça bizarre.
Mais, ce n'est qu'un compliment d'objet direct.



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Humeurs, le 23 juin

Je viens d’avoir l’été au téléphone.
Il va bien et vous embrasse; il vous souhaite un bon mois d’octobre.

Mbappé ne pouvait pas voir les extrêmes.
Maintenant, il ne peut plus les sentir.

Ça se voit enfin que c’est l’été !
Les gouttes d’eau sont un peu moins froides.

Moïse, c'était quand même un mec qui déchirait sa mer !

Prenez garde !
Si une frite n'a pas de mayo, alors elle ne pourra pas aller à la piscine.

Il va falloir qu'on arrête avec le slogan "Liberté, Egalité, Fraternité".
On va se faire épingler dans pas longtemps pour publicité mensongère.

Ceux qui klaxonnent comme des cons dans les embouteillages, vous croyez quoi ? 
Que ça va déclencher un mode hélicoptère sur votre bagnole ?

Si le monde va de mal en pis, c’est que les gens sont vaches entre eux.

Je ne sais pas comment le Soleil fait pour se lever à l'Est tous les jours.
Moi le matin au réveil, je suis le plus souvent à l'Ouest.

Vu comme c'est parti, je pense que cette année pour qu'un thermomètre affiche 37°c il va falloir se le mettre dans le cul...

Dans la vie, il y a des choses qui font consensus.
Et puis, il y a toutes celles qui font qu'on s'en branle.

Je pige rien à ces jeux olympiques, y'a que du foot !

Suite à la météo, au dérèglement climatique, aux gouttes-froides et tout ça, cette année le passage à l’heure d’hiver se fera le 30 juin.
Juste après le premier tour, quoi.

Aucune femme en formule 1 !
Alors qu’il n’y a pas de créneau à faire.    

Quand j'étais jeune j'avais 4 membres souples et 1 membre raide. 
Aujourd'hui c'est l'inverse.


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Humeurs, le 29 juin

Je remercie sincèrement les acteurs, chanteurs et footballeurs.
Sans eux, je n'aurais pas su comment voter ce dimanche !

On s’est fait une soirée Mbappé avec les potes du moto-club.
On est tous rentrés avec un coup dans le nez.

Votre pull est défraîchi ? Lavez-le avec du dentifrice ! 
Ça renforce les mailles et rend la laine fraîche.

"Pendant qu'Elvis, Miles Davis !"
Un couple qui bricole.

Quand on vous demande comment vous avez fait pour perdre du poids, pas la peine de répondre sport et alimentation équilibrée, hein !
On veut une solution magique nous, pas des conseils à la con.

Si l’hiver est revenu, c’est parce que Mère Nature a bien vu que c’était encore compliqué pour vous d’entrer dans votre maillot.

J’ai reçu le CV d’un candidat né le 12 juillet 1998.
On est d’accord qu’un type qui a fait rater à ses parents la plus grande finale de coupe du monde de foot, faut que je m’en méfie ?

C’était une décision difficile à prendre, mais ma femme et moi nous avons décidé que nous ne voulions pas d’enfants.
On va leur annoncer ce soir.

Y'a trop de mecs qui se vantent d'être des bons coups, alors qu'en fait ils ne cassent pas trois lattes à un plumard.

Le jour de la distribution de la patience, je suis parti. 
Ça m’emmerdait d’attendre.

Hier, j’ai trouvé un portefeuille plein de sous et je me suis demandé « que ferait Jésus » ?
Alors, je l’ai transformé en vin.

Pour choisir un bon mec, c'est l'inverse d'un melon.
Il ne doit pas sentir du cul et il faut que la queue tienne bien.

La vraie bonne sieste, c'est quand tu te réveilles en panique et que tu crois que t'as loupé le bus pour le collège.
Alors que c'est le week-end et que tu as 64 ans.

La violence conjugale, c’est quand elle attend le début du match pour passer l’aspirateur.

Mon niveau de sarcasme est tellement élevé que même moi, je ne sais plus si je déconne ou pas.



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Humeurs, le 4 juillet


Franchement, je n'avais pas vu un tel battage médiatique à propos des deux tours depuis le 11 septembre 2001.

Si ça se trouve, une fois qu'ils rentrent chez eux, les joueurs de foot allument leur télé, ouvrent des bières et regardent des gens travailler au bureau, en gueulant: "Mais comment il fait pour louper une photocopie aussi facile, làààà !"
On sait pas.

- A ton avis, quel est le pire fléau de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence ?
- Je ne sais pas et je m'en fous.

De temps en temps, j’aime faire ce qu’on me dit.
Histoire de perturber les gens.

Les gens escaladent des montagnes, font de la tyrolienne et du slackline.
Moi je me sens bien, car j'ai passé ma jambe dans mon slip sans tomber.

Le Portugal s’est entrainé ce matin à marquer des buts contre son camp, afin de permettre à la France d’accéder aux demi-finales. 
Un grand merci !

- Non Louise, tu ne viendras pas voter avec nous, il faut avoir dix-huit ans !
- Pourquoi, c’est cochon ?

On s'en sort quand même pas mal…
Pour une génération qui n’a pas vu de second degré dans "Les sucettes à l'anis".

Heureusement qu’il y a les weekends évasion ! Je reviens d’Irlande.
J’ai pris l’Eire et ça m’a fait Dublin.

En théorie : 14ème jour de l’été.
En pratique : 285ème jour de l’automne.

Pour des raisons évidentes, le mois à suivre sera rebaptisé le mois « Doute ».

Mais j’y pense, après nous avoir expliqué comment voter, peut-être attendent-ils qu’on leur explique comment marquer des buts ?

Mon corps se réveille à sept heures.
Mon cerveau presque de suite après, à l’heure de l’apéro.

Ils disent que Mathilde Panot a 35 printemps.
M’enfin, on voit bien qu’elle a fait les autres saisons aussi.

Je déteste les gens qui appellent en numéro masqué.
Perso, je ne vais pas chez toi sonner à ta porte la tête cagoulée !



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Humeurs, le 10 juillet

Il était temps que les législatives se terminent.
Avec toutes ces histoires de barrages, j’avais l’impression de devenir castor.

Après des victoires sans marquer de vrais buts, nous voilà battus en marquant un vrai but.
Je ne comprends pas.

Pataquès n .m .
Situation où l’on se trouve quand on se trompe de voiture sur le parking.

Retour de l’été ? Pensez à vous hydrater !
PS: l'alcool ça ne compte pas, je vous connais...

Les femmes devraient aussi draguer les hommes.
Certains hommes sont vraiment timides, merde !

J’ai appelé mon nombril « Athènes »
Car il est au milieu de la graisse.

Kylian Mbappé a décidé d’arrêter la politique.
Il compte entamer une carrière dans le football, en Espagne.

Beaucoup se voyaient députés.
La plupart ne furent que dépités.

Chaque mère de la terre a donné naissance à un enfant.
Sauf ma mère qui a donné naissance à une légende. Bravo, maman !

En fait, je ne savais pas du tout que Jacques Brel avait eu une fille qui s'appelait Francisca.

Après la remontada irresistible de l'Espagne, les Bleus appellent à supporter l'Angleterre ou les Pays-Bas, afin de faire barrage à l'Espagne.

Hollande vient d’arriver à l’Assemblée nationale.
Il commence à pleuvoir...

Et les arbres votèrent pour la hache.
Parce que la hache les avait convaincus qu’elle était des leurs, car elle avait un manche en bois.

Dernière minute :
Deschamps veut dissoudre l’équipe de France !

Ces dernières semaines nous auront au moins prouvé qu’aucun niveau intellectuel n’est requis pour se lancer en politique...



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Humeurs, le 15 juillet

Actuellement, les températures du Nord de la France sont un peu comme les coureurs du Tour De France.
Elles ont beaucoup de mal à grimper…

Un fiché S ne peut entrer dans les zones Olympiques, mais un triple fiché S peut entrer à l'Assemblée Nationale.
Bon. Voilà, voilà…

« C’est terrible ce qui est arrivé à Kennedy »
Joe Biden, le 14 juillet 2024.

Pour les enfants, le soir, McDonald’s propose le Big Flo.
Comme ça, Big Flo et au lit !

Les ados aujourd’hui ont la vie trop facile, ils apprennent par texto que leur prof est absent.
Nous, on était obligé d’attendre vingt minutes dans la classe pour le savoir. 

Intellectuelle (n.f.)
Femme de méninges

Comme je ne peux pas aller à la mer cet été, j'ai acheté des habits trop grands. 
Au moins, je nage dedans.

Quel est le point commun entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.

Le jus d'orange est souvent jaune et ne vient pas de la ville d'orange !
À demain pour plus de vérité qui dérange.

Il a visé la tête, il a eu l'oreille de Donald…
C'était sûrement un joueur de l'équipe de France !

L’urne funéraire et la théière sont un antagonisme.
L’une est faite pour des cendres, et l’autre pour mon thé.

Ce n’est pas pour critiquer, mais on visait quand même mieux du temps de Kennedy...

J’entends toujours parler de mère catho.
Tu ne vas pas me dire que dans le foot, il n’y a pas de mères musulmanes ou bouddhistes ?

Il y a deux sortes de cons.
Les doués qui connaissent tour sur rien et les surdoués qui ne connaissent rien sur tout. 

Le groupe Renaissance à l‘assemblée devient "Ensemble Pour la République" soit EPR.
Tout amalgame avec le désastreux réacteur nucléaire dont le chantier a pris douze ans de retard...



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Celles sur joe et Donald sont excellentes

Humeurs, le 21 juillet

Le gouvernement gère les « affaires courantes » 
Ça signifie qu’il est à l’arrêt sur l’autoroute, sur la bande diarrhée d’urgence.

Panne mondiale #Microsoft : c’est la faute à la chaleur !
Les gens laissent les Windows grandes ouvertes, et cela entraîne inévitablement des fuites.

Les gens qui sortent tout congelés de leur voiture hyper climatisée pour aller se paner de sable et se faire frire sur la plage, c'est quoi l'idée ?
Vous vous faites un " Vis ma vie " de Croustibat ?

Moi, j'dis qu'il faut canoniser l'Abbé Pierre...
En invoquant le nom de ce saint homme, 8 femmes muettes depuis 17 ans ont retrouvé la parole.

Les pays scandinaves présenteront leurs excuses à la France pour les invasions Vikings des neuvième et dixième siècles.
Les réparations seront versées sous forme de bons d'achats Ikéa.

« La moules-frites, c'est le résultat d'une construction mentale associant le mythe phallique du patriarcat oppresseur, à la faiblesse de la vulve conchylicole conquise à marée basse ».
Sandrine Rousseau.

Patron, je ne pourrai pas venir travailler demain.
Mes t-shirts ne supportent pas plus de 30 degrés, d'après l'étiquette.

Méfiez-vous des Ostéopathes.
Ils vous manipulent !

Je me demande si les gens dans mes rêves sont surpris de me voir disparaître quand je me réveille.

J’allais m’endormir et puis, je me suis demandé si par goût des voyages et de l’exotisme, les polynésiens se faisaient faire des tatouages occitans…

Bien sûr que la taille compte.
Personne ne voudrait d’une toute petite bière !

Ça ne sert à rien de faire du sport et des régimes.
Pour être attrayant sur la plage, il suffit de s’installer à côté de quelqu’un de plus moche.

Jamais je ne me serais cru capable de tuer quelqu’un qui porte mon sang…
Mais ce moustique m’a vraiment poussé à bout !

Toutes mes punitions d'enfance sont devenues mes objectifs de sénior…
Manger des légumes, rester à la maison, faire une sieste et se coucher tôt.

La musique ça peut vraiment t'emmener ailleurs.
Hier par exemple, j'étais dans un bar où ils ont mis du Jul et je suis allé dans un autre bar.



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Humeurs, le 27 juillet

Te souviens-tu quand, petit à l'école, tu disais que "anticonstitutionnellement" c'était le plus long mot du français, tout fier ?
Ben, maintenant tu peux l'utiliser tous les jours !

Quand j’étais en couple, j’avais énormément d’opportunités pour rencontrer quelqu’un.
Depuis que je suis célibataire, j’ai compris qu’il fallait que je sois en couple pour trouver quelqu'un. Vous me fatiguez !

Leçon d’anglais du jour : « Daddy cool » : « Papa se noie ».
Non, non, ne me remerciez pas.

On m'a volé mon Kamasutra !
J’ai pu faire une déposition, oui... Mais une seule !

Malgré ou à cause des JOP, il y a des retards de train à la gare Montparnasse.
J'ai l'impression que le Paris-Brest, ça ne va pas être du gâteau.

Une cérémonie avec des bateaux et Céline Dion ?
Bon ça va, on n’est pas superstitieux, hein !

Selon une étude statisticienne sérieuse, un français sur Sète a plus chaud qu'un français sur Troyes.

Grammaticalement parlant, si on écrit « Dana est belle », « belle » devient l’attribut de Dana.
Le sachiez-tu ?

J'aurais besoin de nouveaux ennemis...
Les anciens commencent un peu à me respecter !

Ma vie sexuelle, c'est un peu comme le nouveau mode de paiement.
Sans contact.

Si tu veux changer le monde, fais le pendant que tu es célibataire.
Une fois marié, tu ne pourras même pas changer de chaine télé.

Nulle, la sécurité du Wifi à la SNCF, je viens d'entendre que le train était hacké !
M'enfin, j'espère qu'au moins, il partira à l'heure.

Les œufs se vendent par six car les poules ne veulent pas travailler le dimanche.
Maintenant… Avec les syndicalisées progressistes...

T’ain, Léon Marchand et ses potes vont drôlement vite dans cette piscine olympique !
C’est à se demander s’ils aiment vraiment l’eau.

Je sors du TGV…
Même si je désapprouve, je ne vois pas la différence entre un sabotage et une grève à la SNCF.



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Humeurs, le 3 août

J’aimerais bien connaître l’équipe médicale de Céline Dion.
J’dis ça, c’est pour une amie…

C'est bien foutu cette canicule: on transpire autant sur le canapé que les athlètes qu‘on regarde à la télé.
Ça donne un petit côté inclusif à ces Jeux Olympiques.

Parfois, je parle pour ne rien dire.
J'assume complètement cette part de féminité en moi.

Procraféiner (v)
Remettre une décision ou bien l'exécution d'une tâche à après avoir pris un café.

J’ai décidé de donner mon corps à la sieste.
Tous les jours !

On dit que trop d’amour tue l’amour.
Dommage que trop de conneries ne tuent pas les cons.

J’atterris aux Emirats et là, j’apprends que ma valise est perdue !
Je suis à bout d’habits.

Léon: quatre médailles d’or !
Bientôt Léon six trônes, Mr Guy Lux ?

Cinquième jour de la compétition : deux médailles d'or pour Tsahal.
Une à Beyrouth et une à Téhéran.

Dépresso (n.m.)
Etat psychologique dans lequel vous êtes lorsque vous n'avez plus de café.

Je suis si vieux que je me souviens quand le changement climatique s'appelait printemps, été, automne et hiver.

Mélodieux (n.m.)
Courriel ignoble, mais agréable à lire.

L’usage outrecuidant d'un vocabulaire superfétatoire m'a maintes fois valu de me faire vilipender.
Yo man !

Les pulsions poussent les mecs à vouloir séduire des femmes sans vouloir en épouser une.
Pareil avec les chiens qui courent derrière les voitures sans jamais vouloir en conduire une.

Le jour où l’on enfermera les cons dans les placards, il restera peu de monde pour fermer les portes.



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Comme il n'y a rien dans le message, ni texte ni photo, je rajoute un quelque chose pour meubler. Manière 

Humeurs, le 10 août.

Grâce au wokisme qui gangrène nos sociétés, la finale de boxe féminine a opposé deux hommes biologiques. 
Les JOP, tout comme notre monde, partent en couilles.

Je viens d'acheter une poupée sexuelle tellement réaliste qu'elle veut juste qu'on reste amis.

Une étude récente a déterminé que si l'on retire ses lunettes avant de consulter son compte, cela le renfloue.

Physiquement, je suis à l'image de mon humour.
J'essaie d'être fin, mais je reste quand même assez gras.

Le petit Léon n'arrête pas de repousser les limites, tant il est fort.
Les étrangers jaloux vont bientôt dire qu'il est camé Léon.

J'allais m'endormir  et puis je me suis posé la question:
Si Barbie tue Ric, alors Ken tue qui ?

C'est la canicule, pensez à arroser vos potes âgés !
(Au moto-club, pour Joe Guidon ça ira, il s'en occupe suffisamment tout seul).

Le monde marche complètement à l’envers. 
Si le gouvernement trouve des diamants chez toi, c'est à lui, mais s’il trouve de la drogue, c'est à toi.

Mon premier café du matin, c'est juste pour savoir qui je suis, et comment je m'appelle...
Alors, ne me posez pas de questions, hein !

Beaucoup de personnes des Balkans, en particulier de Belgrade, vivent sur  la Côte d'Azur.
Ce sont des Serbes de Provence.

Je cherche plus souvent mon chargeur de téléphone que le sens de la vie.
Vous, je sais pas.

Je me suis toujours posé cette question...
Dans les bouchons, il fait quoi le mec tout devant ?

Trois cent kilos de glands, cachés par des oiseaux, trouvés dans les murs d’une maison délabrée.
On est encore loin du record de l’assemblée nationale.

La légende raconte que si le dernier jour des vacances tu poses ton oreille contre un coquillage, tu peux entendre le bruit des 12 lessives que tu vas devoir faire en rentrant.

La maturité c'est quand ton cerveau pense "Allez, va te faire voir" et que tes doigts tapent "Bonne journée".



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Humeurs, le 12 août.

"Demain, dès l‘aube, à l'heure où blanchit la campagne, je partirai en retard en raison d'un incident sur la voie"
Victor Ouigo

Je ne dis pas qu'il fait chaud, mais quand même, les touristes allemands ont enlevés leurs chaussettes dans leurs sandales.

A force de faire l'apéro seul, j'ai peur d'attraper le verre solitaire.

Le mois d'août est le seul qui porte un chapeau.
Ça tombe bien, pour nous préserver de son soleil.

Partons du principe que je n'ai jamais tort.
C'est la vérité qui se trompe.

Elle me dit que j’oublie tout…
C’est peut-être qu’à force de me creuser la cervelle, ça me fait des trous de mémoire ?

Parfois je me demande ce que ça me ferait si je devenais moche demain.
Tu as fait comment, toi ?

Des chercheurs qui cherchent, on en trouve.
Des chercheurs qui trouvent, on en cherche.

Déjà avant la canicule, on me trouvait asocial.
Je dois admettre qu'à présent à force de boire toute cette flotte, j’ai un comportement d‘Evian.

Nouvelle marche pour la dépénalisation et la légalisation du cannabis.
5000 manifestants selon la police vs 2354 éléphants roses et 45328 licornes selon les organisateurs.

Les loyers sont particulièrement élevés dans l’avenue Gustave Flaubert.
Toutefois, d’un immeuble à l’autre, les baux varient.

Oudéa-Castéra soutient les jeux paralympiques.
D'après elle, la cérémonie d’ouverture devrait se faire aux Invalides.

Parfois, je me dis que les gens vont se rendre compte de l'arnaque de la mondialisation, de la finance, du chômage… Et je guette la révolution.
Puis, je me souviens que les gens regardent Hanouna.

Les vacances sont finies et comme d’habitude, Jackie a pleuré trois fois.
En arrivant, en repartant et en se pesant.

Mon pote Jean un peu bad boy, va ouvrir un Laser Game pour pas cher.
Il s’appellera le Laser Bad Jean et c’est un laser à bas coûts.



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Humeurs, le 18 août.

Procrastination (n.f.) : tendance a remettre systématiquement à plus tard des actions ou des décisions.
Exemple : ranger le garage, aller à la déchetterie, nommer un premier ministre.

Je regarde les Jeux Olympiques en replay.
Pour le moment, on est bien parti pour avoir une médaille en rugby à 7.

Kendji Girac déclare avoir laissé tomber la coke pour le tabac.
« Depuis, les gitanes m’haïssent » nous confie-t-il.

Je trouve qu’on parle de plus en plus des choses générées par IA.
Et de moins en moins des dégénérés de la réalité.

Comme la coquille sans son Q, la carotte sent moins bon sans son A.

On a passé toute notre scolarité à calculer l'heure d‘arrivée des trains.
Puis, à l'âge adulte, on a découvert la SNCF.

Il y a quelques années, ma gueule de bois durait moins d’une journée et la batterie de mon portable 2 à 3 jours.
Ben maintenant, c’est l’inverse.

Je ne dis pas que le chat est favorisé.
Je dis juste qu’on se précipiterait moins pour me cajoler moi, si j’avais léché un merle, un rat mort et mes couilles.

Hier chez l'ophtalmo, il m'a demandé d'ouvrir l'œil...
À tous les coups, il est au courant de quelque chose que je ne sais pas !

Si la foudre tombe sur une moto électrique ça va nous faire le plein, ou nous faire voyager dans le temps ?
On sait pas !

Mes petits-enfants  n‘ont pas voulu manger de la langue de bœuf parce que ça sortait de la bouche d'un animal.
Je leur ai fait des œufs au plat.

Ça va, je me sens bien, là.
Mais par précaution, faites pas chier...

Frigo intelligent, four intelligent, machine à laver intelligente…
Au final, on se demande quel est le débile restant à la maison.

Ne rien faire est difficile.
On ne sait jamais si on a vraiment fini.

Les singes ne sont pas plus coupables que les pangolins.
Foutez-leur la paix !



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Humeurs, le 28 août.

Il parait que dans certains pays, on te paye pour donner ton sang.
C‘est pour ça qu'on dit riche comme rhésus.

Je viens de comprendre pourquoi on mange du sucré quand on est stressé.
Le mot anglais "stressed" à l‘envers c'est "desserts"

J'ai bien vu qu’Alain était mort, mais j'ai suivi tout ça Deloin.

Ce matin, Gwénaël a trouvé la forêt bien propre.
C’est parce qu’un druide y a passé un coup de serpe hier.

J’aime qu’on paye des fonctionnaires qui me servent.
Plutôt que des actionnaires qui se servent…

Se marier, c'est avoir l’assurance que si quelque chose va mal, ta femme sera toujours à tes côtés pour te dire: "Je te l'avais bien dit !"

Au départ, il ne payait pas de taxes.
Mais après sa résurrection, Jésus a dû payer l’impôt sur le revenu.

"Un peuple sans culture est comme un zèbre sans zébrures".
Et un zèbre sans zébrures, c'est un âne.

Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers, oasis…
Soudain, tout disparait et il ne reste que le chameau.

Je déclare ouverte la saison des "ce soir tu te couches tôt, car c'est bientôt la rentrée".

« Stabilité institutionnelle » et procrastination; Je m'interroge: 
Un condescendant peut-il remonter la pente ?

Si tu me vois parler tout seul, laisse-moi tranquille.
J'ai une réunion du personnel.

Le groupe « Oasis » se reforme après une traversée du « désert »…
J’hallucine, c’est « un mirage » ?

Je suis rhumantique.
C’est comme être romantique, mais après trois mojitos.

En fin de compte, la France sans gouvernement ne fonctionne pas plus mal qu’avant.
À quand la France sans président ?


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Humeurs, le 1er septembre

Ahhh la rentrée! Les cris, les jérémiades, les larmes, les "j'veux pas y aller"…
Nan, nan, je n’ai pas d’enfants, juste des potes profs.

Mon Dieu, déjà Septembre est là !
Vous faites quoi pour le réveillon ?

Maintenant, je sais quoi répondre quand on me dit que je n’avance en rien au boulot.
Je dis que je consulte.

J’espère que nos Français vont faire de beaux jeux paralympiques avec plein de médailles. 
Et surtout que Dieu les prothèses.

Dès son retour de Serbie, Macron est allé consulter la fédération de curling et l'association de tricot au crochet de la Creuse. 

Le yacht du Bill Gates anglais coule au large de la Sicile avec plusieurs personnes de la Jet Set à bord.
Encore un drame de boat people.

Cette année encore, la rentrée est étalée.
Le 30 août pour les profs, le 2 septembre pour les élèves et le 5 septembre pour les poux.

J’ai trouvé la signification de LOL.
L’école Ouvre Lundi !

On vient de m'apprendre qu'on peut écrire "BAL" pour “Boite Aux Lettres”.
Donc démarcheurs, merci de bien vouloir glisser vos prospectus dans le trou de BAL prévu à cet effet.

J’ai discuté avec un moustique la nuit dernière: Piquer, ils en ont besoin pour vivre.
Mais, le bruit qu’ils font, c’est bien pour nous faire chier.

Au lit, je suis une vraie bête.
Du genre koala, je peux dormir vingt-deux heures de rang.

Le dimanche, si tu es levé avant midi, c’est que quelque part tu as raté ton samedi.

Les Ex, c’est comme les mobylettes.
C’est en remontant dessus que tu te souviens pourquoi tu l’as revendue.

Déjà trois jours de compétitions paralympiques.
Tout se passe comme sur des roulettes.

Courage les petits, plus que dix mois et c’est les vacances d’été !



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Humeurs, le 5 septembre

Ce n'est pas le profil de Thierry Beaudet qui m'interpelle, possible qu'il ferait un bon 1er ministre.
Non, ce qui m'inquiète, c’est qu’avec Xavier Bertrand aujourd’hui, Macron en soit seulement à la lettre B.

Ras le pompon d’entendre parler de « para-nageur, para-cycliste, para-sprinter » etc…
Tu dirais toi, que Gilbert Montagné est un « para-chanteur » , Frida Kahlo une « para-peintre » ou Stephen Hawking un « para-scientifique » ?

Septembre, c'est le lundi des mois.

Bientôt, nous aurons une génération de grands-mères qui ne savent pas faire de gâteau mais qui ont des tatouages sur les fesses.

Et pourquoi pas un baudet à la tête du gouvernement ?
On a déjà un âne à la mairie de Paris ! 

Quand on pose une question à la maîtresse, elle nous répond : « à ton avis ? », « réfléchis », ou « essaye de répondre ».
À mon avis, elle ne connait pas les réponses, et ça explique pourquoi elle est encore au CE2 à son âge.

J'allais m'endormir et puis, je me suis demandé quel sera l'impact réel du changement climatique sur les pizzas quatre saisons...

Cet hiver, ça te coutera moins cher de prendre un billet d'avion pour un pays chaud, que de te chauffer.

Je viens d'apprendre que dans la nourriture pour chats, il y a beaucoup d'acides à minet.

On consacre plus de fonds à développer des artifices esthétiques ou de confort qu'à la recherche contre Alzheimer.
Bientôt, on aura une génération du silicone et du viagra, mais qui ne se souviendra plus à quoi ça sert.

Si ça se trouve, "le berceau de l'humanité", ben, il était trop près du mur.
On sait pas !...

À mon avis, ces histoires de crème de jour et crème de nuit, ce sont des conneries.
Comment une crème ferait-elle pour savoir l'heure qu'il est ?

Dans une classe, il y aura toujours cet élève qui sacrifie son avenir pour faire rire les autres élèves.

Faut que j'arrête de donner des surnoms à mes collègues.
Je ne me souviens plus du prénom de Barbie Salope, faut que je demande à Zéro Neurone.

Je viens d'entendre parler de Michèle Bernier pour Matignon.
Une stagiaire, c'est du grand n'importe quoi !



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Humeurs, le 12 septembre

Petit rappel pour demain Vendredi 13:
Les chats noirs ne portent pas malheur, ce n'est pas de leur faute si votre vie est pourrie.

Clémentine, c’est un prénom du sud-ouest.
Ailleurs, c'est pain au Clément.

Température: 16°
Ressenti: Pot-au-feu.

13 février 1974:
La mère de Robbie Williams perd les eaux et le Robbie naît cool.

Georges Besse est mort assassiné le 17 novembre 1986 par des membres de l'organisation terroriste Action directe.
Un autre type avait été assassiné par erreur à Marseille, car il avait la bouille à Besse.

Il pleut, il fait froid... 
Je n'ose pas allumer la télé de peur d'y voir des films de Noël !

Le sexe, c'est comme le bridge.
Si tu n'as pas la bonne partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main.

Allah est grand, Bouddha est gros, Jésus est maigre et les statues grecques ont des petites bites.
Bon, on a tous nos problèmes, ok ?

Ils vont faire une comédie musicale avec un hologramme de Claude François.
C'est dingue, il va revivre grâce à l'électricité.

Quand je dis que je ne bois pas d’alcool, on m’en propose, et quand je dis que je suis au régime, tout le monde m’offre de la bouffe.
Quand je dis que je n’ai pas d’argent, on dirait que personne ne m'entend.

On galèje, là.
Il n’empêche, il ne reste que 10 jour et on n’a toujours pas le tube de l’été…

Je propose que ce 22 septembre, on passe de l'été à l'hiver direct.
C'est plus dans l'ambiance de cette arrière-saison.

Il n'y a pas si longtemps, les gens du Nord étaient plus gros que les gens du Sud.
C‘est bien connu, au Nord, c'étaient les corps ronds.

Chauvinisme (n.m)
Etat qui définit les personnes qui sont fières de ne plus avoir un poil sur le caillou. 

Le ronronnement du chat devrait définitivement être inscrit au Patrimoine Mondial de l'Humanité.



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Humeurs, le 14 septembre

Pour moi, le vendredi 13, ça porte bonheur.
La preuve, juste après, c'est le week-end.

On ne va pas jouer au "premier qui allume le chauffage a perdu" au mois de septembre, quand même ?!

J'aime le porc.
En longe, en lard et en travers.

Caillicule (n.f.)
C'est comme la canicule, sauf qu'on caille.

Tu me fais penser à une créature mythologique.
Mais, je ne me souviens plus comment s'appelle celle qui a un corps d‘homme avec une tête de con.

J'ai fait une vidéo "comment tartiner vos biscottes".
Je suis un You tu beurres.

Ragot (n.m.)
French cancan.

Je me posais une question existentielle, ce matin:
Les chauves... Ils se lavent le visage jusqu'où ?

- T’en penses quoi toi, de Moïse ?
- Il déchire sa mer !

Je me demande si affirmer être dans une forme olympique, ne revient pas à dire qu’on est seulement en forme quinze jours tous les quatre ans.

On apprend aux enfants que si on trempe une souris verte dans l'huile, ça devient un escargot.
Après, on s‘étonnera qu'ils se droguent...

Les os de dinosaures enterrés sont la preuve qu’il existait aussi de très grands chiens.

Je ne vois pas l'intérêt de dire aux gens leurs quatre vérités.
Juste après la première, ils font déjà la gueule.

La nature est vraiment bien faite.
Il y a plus d’un million d’années, personne ne se doutait que les lunettes existeraient. Et pourtant, les oreilles se trouvaient déjà au bon endroit.

J'ai décidé d'arrêter d'être con.
Trop de concurrence...



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Humeurs, le 17 septembre

Les festivals d’été ne sont plus ce que c’était.
J’ai dû attendre des heures pour voir Andromaque. J’ai failli prendre Racine.

"Je déteste les lendemains de cuite".
Jeanne d'Arc.

Tous les soirs, je regarde ma série TV en mangeant mes tagliatelles.
Je suis devenu télé pâtes.

J'ai acheté un arbre à chat chez Action.
Je suis déçu, j'arrose chaque jour, et pas de chat.

Il est con comme un iceberg.
Trois fois plus con que ce qu'on voit !

Tout se pourrit !
Théorie du compost.

J’ai mangé des carottes, ça rend aimable.
Faites-en autant, bande de cons !

Je regardais sur le quai du métro une clocharde à lunettes faire la manche.
Je me suis dit, tiens, femme à lunettes, femme à quai quête.

Je ne suis pas constamment un grincheux.
Parfois, je suis sur ma moto.

L’abruti se plaint lorsque sa poche est trouée.
Alors que le sage l’utilise pour se gratter les couilles.

Question pour Bledistes chevronnés :
Dans la phrase « je suis issu d’une famille nombreuse », issu est le participe passé de quel verbe ?

On nous en parle moins que du décompte pour les JO.
Il n’empêche, nous sommes officiellement à J-100 de Noël…

Marre des gens qui me racontent des salades.
Je cherche quelqu'un pour me raconter des lasagnes ou des tartiflettes.

Non monsieur, je ne suis pas antisocial.
Je suis socialement sélectif. Il y a une énorme différence !

J’avais une blague pourave sur Niagara, mais je dois m’en aller…



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Humeurs, le 20 septembre

Au fait, quelqu’un a un retour sur les fameux « cahiers de doléances » qu’Il nous avait proposé en 2019 ?...

Tard hier soir, j’ai aidé un rouquin à retrouver son chemin.
J’étais devenu un instant, le guide du roux tard.

J’ai failli commencer un régime, ce matin.
Et puis, je me suis dit que ce n’était pas raisonnable, si près de Noël.

On pensait que les indiens poussaient des cris de guerre quand ils chevauchaient.
Puis, on s’est souvenu qu’ils n’avaient ni slip, ni selle.

Hier, je me suis couché en embryon de grenouille.
Tout ça pour dire qu’il était tard.

Blague marseillaise : « Ricardoooooooooooooooooooooooooooooo ! »
(On respecte les proportions : 1 volume de Ricard pour 5 volumes d’o).

Il y a peu de malvoyants dans la population des SDF.
Beaucoup de myopes disposeraient même d’un double foyer.

Quand je sors du bistrot, je marche de travers... 
Il faut vraiment que j'arrête les chips au crabe.

Hier soir, j’ai  regardé mon premier porno.
T’ain, qu’est-ce que j’avais l’air jeune !

Tel que c'est parti, les Français auront la chanson de Noël de Mariah Carey avant la formation d'un nouveau gouvernement.

Cet été, j'ai découvert le café Carte Bleue.
C'est comme un café Carte Noire, mais à Paris, sur une terrasse.

Ma voisine qui part en week-end me demande de m'occuper de ses plantes. Je lui ai dit non.
Elle m'a dit qu'après, on pourrait les fumer ensemble. Je lui ai dit oui.

L'état augmente le prix de la cigarette pour que l‘on arrête de fumer.
Et quand il augmente les impôts, c'est pour que l'on arrête de travailler ?

Depuis qu'il est papa, Kevin ne porte que des vêtements de marque.
Par exemple, des marques de peinture, de boue, de bouffe...

Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.



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Humeurs, le 27 septembre

Vous vous souvenez quand « Anticonstitutionnellement » étant le mot le plus long de la langue française, ça nous amusait de le prononcer en pensant qu’on n’aurait jamais l’occasion de l’utiliser ?...

Mon corps n'était pas prêt pour l'été.
Par contre, je suis grave prêt pour l'hiver !

L'eau est très chère dans les territoires occupés.
Ce n'est pas tant à cause de la rareté, mais les habitants évitent l'eau low cost.

Si les tentatives pour sortir du lit comptent comme des abdos, j'en suis déjà à huit.

Al Pacino a demandé un test ADN à sa compagne enceinte, craignant de ne pas être le père.
Sinon, il pourra toujours être le Parrain !

Les impôts fonciers sont arrivés.
Le temps est au beau fisc.

Les premières mesures de Michel Barnier tombent !
Le gouvernement annonce l'annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogé.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que police-secours.

Je suis d'ordinaire très ponctuel à mes rendez-vous, sauf quand je suis en foutard.
C'est comme en retard, mais je m'en fous.

Etre parent, c'est comme bosser sur BFM.
Toutes les quinze minutes, tu répètes les mêmes conneries.

Est-ce qu'au final, roter ce n'est pas péter plus haut que son cul ?

Bon, l'humanité, ça ne fonctionne pas !
Je propose qu'on remette les dinosaures en place.

Si je devais choisir entre la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?
Alzheimer ! Je préfère oublier de payer mon verre, plutôt que de le renverser.

En ce moment, chaque matin, je me lève aux horreurs.
C'est comme se lever aux aurores, mais dans un monde de merde !

La connerie, en fait, c'est la décontraction de l'intelligence.
Alors parfois, je me permets d'être con sciemment.



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Humeurs, le 2 octobre

Succès de l’extrême-droite en Autriche !
Du coup, eux, ils vont peut-être avoir un 1er ministre de gauche ?

Le monde devient trop susceptible.
Bientôt, je ne pourrai plus me moquer de moi-même sans vexer quelqu'un.

Il y a des hétérosexuels, des homosexuels, des bisexuels...
Et puis y'a moi, solosexuel..

Si ça se trouve, tous les plans foireux que je me tape, c'est à cause de cette foutue chaîne que je n'ai jamais transférée en 2007 ?

L’Abbé Pierre avait touché le cœur des gens.
Mais pas que.

En raison de la situation énergétique, les expressions "je te tiens au courant" et "à plein gaz" sont désormais à utiliser avec parcimonie.
Merci.

Tu penses encore que les femmes ce sont le sexe faible ?
Essaie donc de tirer la couette de ton côté, pour voir...!

Les jeunes d‘aujourd'hui ne savent pas comme tout est facile pour eux.
A l'époque, j‘avais au moins sept pas à faire, pour aller changer de chaîne.

Pour moi, la femme idéale, c’est celle qui continue d’acheter ses boucles d’oreilles chez le marchand de cerises.

Le matin, je suis pour la liberté d’expresso.

Météo exécrable, actualités déprimantes...
Je pense qu’il devient urgent de balancer les téléfilms de Noël !

Je pars tellement vite après le boulot que c’est comme si j’étais en retard pour la maison.

Octobre. Retour du vaccin contre le Covid. Sur le bras…
Parce que dans les fesses, on en a déjà eu assez cette année.

En ce moment, je m'identifie à une bouteille de ketchup.
J’ai besoin d'une bonne tape sur le cul pour me faire bouger.

Je viens d’avoir une illumination !
Si tu n’as jamais été une lumière, c’est peut-être parce que t’étais niais ?



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Humeurs, le 4 octobre

Vous, je ne sais pas.
Mais moi, je commence à m’entrainer pour changer l’heure du four…

Il paraît qu'on peut trouver l'âme sœur à chaque coin de rue.
Moi, je dois vivre dans un rond-point ou quelque chose du genre.

Je n’en reviens pas de réussir à me souvenir des paroles de ce vieux tube de CloClo, mais pas pourquoi je viens d’entrer dans la cuisine !

Donut  n.m.
Beignet qui a réussi à percer dans le milieu.

Je ne dis pas à TripAdvisor que mettre des étoiles pour noter, ça ne sert à rien.
Je dis juste que la dernière fois qu'on a mis des étoiles aux gens, ça ne s'est pas super bien passé.

"Tu me plaid" (expr.)
Usage saisonnier, lorsque tu es très attiré par ton canapé.

Je soupçonne mon téléphone d'avoir été une biscotte dans une autre vie. 
Il tombe toujours du mauvais côté.

ll y a des jours où quand je vois la gueule que font les gens, j'ai envie de tricoter des cagoules.

Pas besoin d'Halloween cette année.
Le monde fait bien assez peur comme ça.

Avant, je me demandais pourquoi on disait « le perchoir » à propos de l’Assemblée Nationale.
Depuis que LFI en a fait une volière, je comprends mieux.

J’ai mis ma patience sur le bon coin.
Ça fait un bout de temps que je ne m’en sers plus.

Faire une pause après le sport, c’est très important.
Deux à trois ans, par exemple, c’est bien.

« Kinder Bueno White ».
Ben, me voilà rendu trilingue grâce à la superette du coin !

Ce n’est pas pour me vanter, mais je viens d’être engagé comme mannequin de fitness.
Le titre du clip est « Marre d’être gros et moche ? Soyez juste moche ! ». Je vais figurer la partie « avant ».

Passé un certain âge, être « bon au lit », c’est juste ne pas ronfler.



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