Citations

Oui Patrice, ce n'était qu'une petite boutade en hommage au très regretté Michel Audiard !   

"V"

C'est sur que si on commence à s'etriper sur les bon mots de M. Audiard c'est pas gagné !
Les Tontons Flingueurs est le film référence pour ça et sans humour ça tourne au vinaigre

Bien que déjà cité je remet celle ci : les cons ça osent tout et c'est à ça qu'on les reconnaît !

V
Maxime

Mouhaiiiii....moi j'ose rien, et si poster la citation d'un autre fait de moi un con je pense qu'il est préférable 
d'aller voir ailleurs.

Bye et description.

 

Un homme sage a dit : les avis c'est comme les trous du cul, à priori, tout le monde en a un ...

Bonjour

Dieu créa les hommes Colt les rendit égaux


Franck

  à vous,

et pour continuer sur le(s) "fondement(s) ....    

"A force de vouloir péter plus haut que son cul ..... on finit par avoir mauvaise haleine (ou par puer de la gu..le ) "

 

Filip91 a écrit:  , Une femme c'est comme des pantoufles, il faut en essayer plusieurs avant de trouver la bonne.

Pas sûr, j'ai tenté l'expérience et je suis toujours pieds nus! 

Canadian Man a écrit:  à vous,

et pour continuer sur le(s) "fondement(s) ....    

"A force de vouloir péter plus haut que son cul ..... on finit par avoir mauvaise haleine (ou par puer de la gu..le ) "

Bonjour ...

Il y a tellement de gens qui aiment se la "pêter" très haut que je serais plutôt tenté de dire:

A force de vouloir péter plus haut que son cul ..... Le cul prend la place du cerveau !

quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort.
c'est pour les autres que c'est difficile.
quand on est con, c'est pareil
à méditer.

Pas encore des citations, mais presque...

L'enfant est un fruit qu'on fit.
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C'est curieux, se faire refaire les seins ça coûte la peau des fesses.
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Quand il y a une catastrophe si on évacue les femmes et les enfants d'abord c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
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Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
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N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
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Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
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Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !
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L'ironie c'est quand tu entres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite.
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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : "é depuis il c produit kelk choz 2 bizar... "
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L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus ... " Sauvez les arbres " !

Pendant mes courses : ai-je encore le droit de demander au vendeur du boudin noir ou dois-je dire, pas le blanc mais l'autre !

Je dis pas que tu te plains tout le temps, je dis juste que si on te donnait un million d'euros tu trouverais le sac trop lourd.

J'ai une question.!! Georges Floyd c'était le chanteur des Pink Floyd ?

Dans les îles Canaries, il n'y a pas de Canaris.
C'est pareil dans "les îles Vierges" il n'y a pas non plus de canaris

Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui plutôt que le jour où il fait beau.

Selon une étude, enlever ses lunettes pour lire ses relevés de compte le renfloue

Piscine... 
Sauf erreur de ma part, si c'était vraiment un endroit pour nager, ça se serait appelée nagine

Il faut interdire le solfège.
Une blanche vaut deux noires.

Un bœuf qui vole l’herbe dans la pâture du voisin, peut on dire que le bœuf carotte ?

Ma voisine a acheté l’iPhone 11 à 1200€ , et aujourd’hui elle vient me demander de la farine , je lui ai dit de la télécharger !

Les touches noires des clavier de piano vont être retiré pour le motif que Chopin tapait dessus

Au bar , j'ai demandé un p'tit noir, on m'a dit c'est raciste.
Du coup , j'ai pris deux jaunes, ils sont moins susceptibles !

Parfois il ne faut pas juste tourner la page, il faut l'arracher et s'essuyer le cul avec. 

Chérie tu me fais douter !?
Ha.... tou préfère pas dou café ?

Derrière chaque "cordialement" se cache souvent un "va te faire cuire la raie du cul sur une grille de barbecue"

Les gens n'acceptent jamais leurs défauts, moi je le ferais si j'en avais

Être parent c'est comme bosser à BFM TV, toutes les 5 minutes tu répètes les mêmes conneries

Le comble de la soirée pour les supporters Lyonnais :
Les verts remportent les municipales à Lyon..

2020 : An foiré

Tout le monde a un bon côté sauf que certains sont dans un cercle.

Attention Attention
Le prochain hiver sera annulé
Il n'y a pas encore de solution à la neige blanche, c'est discriminatoire

j'ai la Gaule les gars !!.
Jules César, 52 ans avant JC

Ma femme m'a donné 3 jours pour arrêter de boire. 
J'ai choisi le 29 février le 30 février et le 31 février

Sur Facebook on observe quand-même assez souvent de la non-assistance à personnes dérangées.
J'dis ça, J'dis rien...

F. Fillon condamné. 
Il ira donc en prison comme Cahuzac et Balkany

N'empêche, si 2020 n'avait pas été une année bissextile, on aurait tous passé une journée de merde en moins.
Elle est moche cette année. Très moche.

L'écologie sans lutte des classes, c'est du jardinage

Je ne bois pas d''alcool et ne suis donc pas alcoolique
Je bois du rhum et suis donc rhumantique

GENDRE :
Petit con qui met les pieds sous la table et les doigts dans ta fille

Dorénavant écrire le terme "noir sur blanc" est interdit cela tend à prouver la domination du noir sur le blanc..
Donc profondément raciste.

Avant le coronavirus j'avais l'habitude de tousser pour couvrir un pet. Maintenant je pète pour couvrir ma toux.

J'ai fait pipi dans la mer.
Pensez-y en mangeant votre prochain plateau de fruits de mer.

On me dit dans l'oreillette que les poules songent à retirer le blanc des œufs pour lutter contre le racisme

C'est quand même triste, le destin de LREM : à peine 4 ans, et déjà bouffé par les Ver(t)s.

Bonjour, n'aimant pas le poisson, par quoi pourrai-je remplacer le dauphin pour faire un gratin dauphinois ?
Merci !

Ce qu'il y a de bien avec les tongs, c'est que tu te rends tout de suite compte quand tu pisses à côté de la cuvette

Oulaaa un peu plus je faisais encore une blague sur le cul
Il s'en est phallus de peu.

Avec cette chaleur, on va finir par tomber dans les pommes
Le seuil d’alerte est tatin.

Bordel ! Je viens de me faire voler le toit de ma bagnole
Je me suis fait cabriolet.

Pourquoi les femmes s'épilent alors que les hommes préfèrent les femmes à poil ?

Le Monténégro change de nom
Maintenant il faudra l'appeler "puis-je avoir un thé SVP"

Vous avez aimé la crise du coronavirus, vous allez adorer la crise économique
Dormez bien, ce sont les mêmes qui gèrent

Si la justice existe vraiment, j'en connais deux qui vont l'avoir dans le Fillon

Il y a 2 sortes de personnes dans le monde.
Les gens du matin. Les gens qui veulent gifler les gens du matin.
Bonne journée les fous

Les vraies vacances c'est quand le café du matin enchaîne sur l'apéro du midi qui enchaîne sur la glace de l'après-midi qui enchaîne sur l'apéro qui...durera toute la soirée

Remaniement :
y aura t-il un ministre des masques !?
S'il faut un ministre des barbes, on trouvera facilement un blaireau !

Parfois je devrais avoir honte des conneries que je poste...Et pourtant non, rien, walou, pas un brin de repentir !

Le mariage est une relation avec une personne qui a toujours raison...
...l'autre c'est le mari.

La paranoïa augmente ! Je viens de tousser devant l'ordi et l'anti-virus a démarré

Z'avez l'adresse d'un ophtalmo ? Quand je regarde dans mon porte-monnaie, je ne vois rien !

Comment on appelle un mec qui fait la vaisselle, la lessive et le ménage sans râler ? 
Ah oui, un célibataire !

Hier, coupure de courant et plus d'internet alors, pendant une visite à notre fille. Les enfants sont sortis de leur chambre. 
Ils ont l'air sympa!

500 chariots au supermarché et je me farcis toujours celui qui me fait danser la Macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent !

J'ai discuté avec un moustique hier. Piquer ils en ont besoin pour vivre mais le bruit qu'ils font c'est pour se foutre de notre gueule.
Petit con va

Si tu penses encore que le sexe faible c'est la femme, essaie voir de tirer la couette de ton côté...!!

En somme, la Convention Citoyenne pour le Climat, ce n’est ni plus ni moins qu’une écoloscopie

A ceux qui pensent baiser comme des DIEUX parce qu'ils regardent des pornos, personne n'a appris à conduire en matant AUTO-MOTO.
J'dis ça, j'dis rien...

D'après un sondage, 17% des couples aiment être regardés pendant leurs ébats, les autres m'ont foutu dehors à coups de pelle.

En ce moment il faut cultiver la positive attitude.
J'avoue qu'une petite rentrée d'argent bien positive pourrait grandement m'aider.

Que va devenir le patrimoine immobilier du Japon, si l'empire du Soleil le vend ?

La vie mettra des feuilles de menthe sur ton chemin. A toi de décider si tu fais du thé ou des mojitos

Je m'inquiète. Ma femme a une amie imaginaire. Elle l'appelle à voix haute: "tu viens, Médée ?" 
Evidemment, je fais comme si de rien n'était.

Si vous tenez un verre dans chaque main, vous ne risquez pas de toucher à tout !
Suivez-moi pour les gestes barrière

Il y a des gens, tu as tout de suite envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu quand ils étaient petits.
Des claques, par exemple.

Le bon côté du coronavirus, c'est que les gens réapprennent à  se laver les mains.
Vivement une bonne épidémie de syphilis.

Un jour il faudrait que je pense à me remettre en couple.
Je ne peux pas rester heureux comme ça toute ma vie.

J'ai supprimé le sucre. J'ai supprimé le chocolat. Je supprime la charcuterie.
Je vais probablement supprimer quelqu'un bientôt.

Si la lampe torche, le pq aussi

N’écoutons pas les vegans ! Je crois que le goût vert nous ment !

L'Homme descend du singe , le singe descend de l'arbre et Jacques Dutronc .

Moi en général, je réponds merde.
Ça colle avec tout

Sheila a emmené ses deux chiens au toilettage et elle est revenue avec...
"les colleys finis"

Quand je reçois mon beau frère, je suis aux petits oignons.
J'ai un beauf bourguignon

C'est en sciant que Léonard de Vînci
(Et en s'électrocutant qu'on devient électricien)

Si c’est vrai que c’est en se plantant qu’on devient cultivé, plusieurs de mes collègues sont des génies !

C'est quand même ironique que l'économie s'effondre parce que les gens n'achètent plus que ce dont ils ont besoin

Les filles de la nouvelle génération ne savent plus cuisiner comme leur mère.
En revanche, elles savent boire comme leur père !

Je vais faire une petite descente aux enfers, je vous ramène quelque chose ?

J'ai rendu visite à un ami dans sa nouvelle maison. Il m'a dit de faire comme chez moi.
Alors je l'ai foutu dehors, je déteste avoir de la visite.

Les 3/4 des glands qui manifestent aujourd'hui contre l'esclavage portent des baskets fabriquées par des enfants esclaves en Asie

A CHAQUE ÉPOQUE SA MÉTHODE
- Napoléon. Retraite de Russie : 700 000 morts
- Macron. Retraite des Vieux : 25 000 morts

En été, tu ouvres les fenêtres 5mn pour aérer et tu as 20 moustiques qui entrent, 10 mouches, 5 abeilles et 2 témoins de Jéhovah

J'ai compris pourquoi je n'ai jamais un sou, j'ai un compte courant !

Je viens de voir à la tv qu'un Américain a inventé un truc pour lire dans les pensées. 
J'veux pas briser son délire, mais ça existe déjà et ça s'appelle une femme

Si Mac Donald's  sort un burger halal, va-t-il l'appeler Mac Grébhin ?

Je ne vois pas l'intérêt de surveiller son poids.
Le mien n'a visiblement aucune intention de s'en aller

Je pense qu'aujourd'hui j'ai croisé mon quota d'imbéciles pour le mois.
Je propose de faire une petite pause afin de ne pas finir par en éclater un malencontreusement

Le jour où on trouvera le centre de l'univers, je vous explique même pas le nombre de gens qui seront surpris que ça ne soit pas eux

Deux clitoris se rencontrent
- Il parait que tu es frigide ?
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Mon pote voulait rencontrer des femmes qui crient fort au lit
Il est aller faire un tour dans une maternité

Si vous pouviez arrêter le covid-19 en ne supprimant qu'une seule personne, laquelle choisiriez vous et pourquoi Emmanuel Macron ?

Par chance, il ne neige pas aujourd'hui
Vous imaginez, déneiger à la pelle avec cette chaleur

Bonjour, j'ai acheté votre livre "comment arnaquer les gens sur internet" et je l'ai toujours pas reçu

Je vais créer un groupe de musique et l'appeler "Furoncle", en espérant qu'il va percer.

Qu'en est-il de l'haleine des moutons quand ils broutent un champ d'ail ?

Finalement, un maghrébin qui reprend du Bono serait-il un U2 beur ?

La question du jour:
Puisque l'on ne peut plus faire d'humour noir, peut-on encore rire jaune ?

J'ai goûté un pain au chocolat pour faire plaisir à Maître Kuc
ça se rapproche quand même pas mal de la chocolatine