Citations

Je suis certain d'une chose.
Il est primordial de douter des gens pleins de certitudes.

Ça va on a compris que c'est l'automne.
Ce n’est pas la peine de nous foutre un temps de merde pareil !

Je suis content. Niveau anglais, j'arrive à regarder un film sans les sous titres.
Bon ça reste un porno, mais j'y arrive !

Faites gaffe, on est pas du tout vendredi aujourd'hui.

J'ai reçu une place pour le concert d’ACDC.
Je me suis aperçu trop tard, que c'était pour l'Accordéon Club De Colmar...

Chassez l'alcoolique et il revient au goulot.

Est-ce que baisser son froc pour avoir une augmentation, c'est avoir l'effet salaire ?

On dit : "qui se tait, est d'accord"
Moi perso, quand je ne dis rien, c'est que j’en ai rien à foutre.

Je passais un excellent vendredi jusqu'à ce que j'apprenne qu'on était jeudi.

Des fois, si tu fais des conneries au boulot, pense à celui qui a oublié d'insérer le paragraphe sur les sanctions financières en cas d'annulation, au moment de rédiger le contrat des sous-marins australiens.
Et tu verras, ça ira mieux.

L'herbe à chat c'est cool.
Mais, avez-vous déjà entendu parler des acides à minet ?

Sachez que les premières années de la vie sont la version Bêta.
Après, il faut payer pour vivre.

Peut-on dire que les non-vaccinés sont maintenant les pur-sang de l'écurie ?

N'effacez jamais votre historique de navigation !
Prenez les Vikings par exemple, aujourd'hui, tout le mérite revient à Christophe Colomb...

L'automne arrive.
Préparez-vous à la rhino-covid, à la gastro-covid, au rhume-covid, à l'angine-covid...

Il y a des gens qui ne m'aiment pas à cause de ce que je dis...
Imaginez s'ils savaient ce que je pense !

J'aime les gens qui choisissent avec soin les mots à ne pas dire.

Bonjour, je m'appelle "la grippe saisonnière" et je sens que je vais foutre un sacré bordel dans quelques jours...

Le poids c’est exactement le contraire de l’argent.
Très facile à prendre et très dur à perdre.

Un conseil: Profitez de vos nez tant qu'ils ne sont pas bouchés.

Quand je vois ta tronche, j'me dis que tes parents auraient dû relâcher le bébé et garder la cigogne.

Si tu te sens déprimé, sors courir.
Tu réaliseras que ton état physique est pire que ton état émotionnel.

Quand les gens mettent fin à leur relation, il faudrait une application comme TripAdvisor, pour avertir les suivants...

Ce n’est pas mon âge qui me dérange, mais les effets secondaires.

Avec ces nuits qui tombent de plus en plus tôt, sans un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l'apéro à 17h30.

C'est tout de même navrant que les espèces en voie de disparition ne soient jamais les espèces d'abrutis !

S'il vous plaît, n'achetez pas l'Iphone 13.
Apple a mis à peine un an pour le sortir, alors qu'il a fallu plusieurs années pour concevoir le premier. On n'a pas assez de recul !

Tigroujean a fait broder sur le dos de son blouson: "Bébé, je t'aime, veux tu me pousser ?" 
Avec sa Walkyrie, on ne sait jamais...

Si tu avais le choix entre regarder le sketch Zemmour/Mélenchon ce soir et t'épiler les couilles à la cire chaude, tu choisirais quelle marque de cire ?

Aaah, l'automne ! 
Ses feuilles dorées, ses balades revigorantes, sa douce lumière, son Doliprane 1000, sa vitamine C, ses mouchoirs triple épaisseur...

Ah la vache, merci, j'ai bien ri ! Surtout la première et le débat Z/M    

"Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de 5 mn avec un électeur moyen" W. Churchill
"Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme c'est: je suis aussi bien avec toi que si j'étais seul" J. Yanne
"J'ai pris un cours de lecture rapide et j'ai pu lire guerre et paix en 20 mn. ça parle de la Russie" W. Allen
"Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort" Desproges
Et ma signature bien sûr  

On fait I‘effort de reprendre le sport à la rentrée et à peine 3 semaines plus tard, il fait un temps à se faire une raclette !

Alors voilà, Hidalgo c'est peut-être pas la plus rouillée des pelles à merde, mais ce n'est clairement pas non plus le couteau le mieux aiguisé du tiroir.

Les promesses politiques c'est comme les fellations, le plus difficile c'est de tout avaler à la fin !

L'été dernier à cause de la crise sanitaire marvelous02 n'a pas pu faire la Route 66.
Alors, il s'est préparé pour la prochaine avec sa goldwing, en faisant la route Soissons-Sète.

J’ai demandé à mon patron une semaine pour faire de la moto avec les copains, il a refusé.
J’ai toussé et j’ai eu 14 jours.

L'humour, c'est le paracétamol des problèmes.
Ça ne résout rien, mais ça les rend supportables.

Ne laisse pas quelqu'un qui n'a jamais été dans tes chaussures, te dire comment faire tes lacets.

Je viens de dé uster une assiette de lé umes, c'était un ré aL
(Oui, j'ai mangé léger.)

Je ne veux inquiéter personne, mais l'anagramme de Eric Zemmour, c'est "mourez, merci".

Parfois, je me demande quel monde on va laisser à Michel Drucker.

Est-ce qu'on pourrait créer un genre d'Interflora, mais pour livrer des coups de pelle ?

Pensée du jour :
L’envie de pisser reste le prédateur numéro 1 de la grasse matinée.

Avec le Forum et Facebook, j’ai beaucoup plus d’amis qu’avant.
Bon, je ne les connais pas tous: Avant on les invitait et on leur faisait à manger. Maintenant, on leur envoie la photo des plats.

Nous sommes en 2021 et ne savons toujours pas où sont les femmes, le bonheur et le papa de Stromae.

Certains se lèvent du pied gauche, d'autres du pied droit.
Moi, je me lève et c'est déjà pas mal.

encore merci Christian pour cette compil ! 

Ma préférée du jour et qui va faire long feu :
"Les promesses politiques c'est comme les fellations, le plus difficile c'est de tout avaler à la fin !"

Bonne journée

Le dimanche, c'est le jour du jogging. 
Il y a ceux qui font un jogging et ceux qui se contentent d'en mettre un.

Je suis ambidextre. 
J'écris aussi bien de la main droite qye dflamain gzyche;,

Le mec qui a inventé la correction automatique est un gros canard.

Rappel des consignes de sécurité:
Les gens qui ne savent pas ce qu'ils font ici sont priés de ne pas gêner ceux qui y font n'importe quoi.

La vitamine C...
Mais, elle ne dira rien !

Les gens qui te serrent la main en regardant ailleurs, il faut leur mettre une grande tarte dans la gueule pour qu'ils repèrent bien où tu te situes.

Vouloir se mettre en couple parce qu'on se sent seul, c'est comme aller faire des courses quand on a faim.
On revient toujours avec n'importe quoi.

Méfiez-vous des Ostéopathes.
Ils vous manipulent !

Jean-Michel Blanquer se demande si avec les milliards des Pandora Papers, ils s'achètent des écrans plats ou bien des fournitures scolaires.

Fiscalement, c'est fou tous ces gens qui ont de la fuite dans les idées et qui les défendent goutte que goutte.

Ce matin, je ne sors pas.
J'ai 39 de flemme.

Je pense que Google est une fille, car il ne te laisse pas finir ta phrase sans te suggérer d'autres idées.

Il paraît que je suis un des astres.
Mais, je ne sais pas lequel !

Devant le nombre de femmes qui affirment s'en battre les couilles, j'ai l'impression de vivre au Brésil...

La station-service reste le seul lieu où c’est celui qui tient le pistolet qui se fait rançonner.

Depuis que j'ai le réflexe de répondre "non merci" quand quelqu’un commence à dire "si tu veux mon avis", je vis plus sereinement.
Essayez.

Message à tous les Influenceurs, Instagrameurs et autres Forumeurs qui se la pètent :
Je rappelle que le Lion marche seul, alors que les Moutons se déplacent en troupeau.

Quand le sage montre les 11 300 milliards d'évasion fiscale mondiale, l'abruti regarde le RSA de son voisin.

Le sachiez-vous ?
Il y a deux catégories d'ovni. L'ovni tender et l'ovni true.

Le problème du matin, c'est que c'est tous les jours...

Les tests PCR désormais payants.
C’est toujours dans le nez, mais ce n’est plus à l’œil !

Je voulais écrire quelque chose de touchant, mais rien ne me vient...
Touchez-vous tous seuls !

Ma femme vient d'emplafonner un mec de Grenoble en voiture.
Je l'ai consolée en lui disant que ça faisait longtemps qu'elle n’était pas rentrée dans du 38 !

Je vis en alcoolocation.
Je partage mon appart avec des bières.

J'ai toujours été en avance sur mon temps.
Là par exemple, j'ai déjà mes cernes de vendredi.

Je me souviens de cette belle époque où je me levais du lit, et mon corps suivait sans faire d'histoire.

Octobre:
Il est encore temps de créer une petite embrouille de famille pour économiser les cadeaux de Noël sans passer pour un radin.

Vous savez ce qu'est un Bûceron ?
C'est un Bûcheron sans hache.

Surtout n'oubliez pas, cette nuit on change de jour.
A minuit, il sera demain !

Bon ! J 'vous laisse j'vais faire une machine.
(Léonard de Vinci 14 octobre 1475)

Si Proust avait croqué non pas dans une madeleine, mais dans un petit-beurre, il aurait eu une sensation de déjà-Lu.

On est bien d'accord pour dire que le lampadaire c'est une lampe avec une seule bosse, hein ?

Il parait que les mecs qui on des problèmes de conjugaison serait des bombes au lit.
Je dit ça, je dira rien.

Quand on retire cinq lettres à néant, il ne reste rien.
Étonnant non ?

Si un mec se souvient de la couleur de vos yeux après un premier rendez-vous, vous pouvez être sûre :
Vous avez des petits seins.

Tous des Artistes sur mon forum. 
Quelques résultats au test d’admission: Combien font 3 + 3 ?
- Kuczynski : 3 +3 = 2500 !
Bon, on va te soigner...
- Didou : 3 + 3 = mercredi !
Toi, tu n'es pas loin de la mort...
- Jife : 3 + 3 = 6 !
Merde alors, t'as triché ?
- Nan, nan, j'ai divisé 2500 par mercredi !...

J'étais tellement moche enfant.
Faire payer la photo de classe c'était du vol.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Brave bête !

En Angleterre, si on publie une biographie de sa fille, on touche des droits daughter ?  
Je m'interroge.

On veut garder le Pass sanitaire jusqu'en juillet, juste au cas où l'épidémie repartirait.
Un peu comme si ton banquier te bloquait ton compte, juste au cas où tu serais à découvert dans les prochains mois.

Avant, j'avais le choix de conduire ou boire. 
Maintenant, vu le prix de l'essence, je préfère boire un coup, direct !

À tous ceux qui me trouvent con:
Méfiez-vous, je ne suis pas encore au max de mes capacités.

Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

On vit vraiment dans un monde de pervertis.
Quand je pense que même les téléphones sans fil !...

Le sachiez-tu ?
Un pataquès c'est quand tu te trompes de voiture sur le parking.

g2loq a écrit:
- Kuczynski : 3 +3 = 2500 !

En fait 9C4-3-3 = 9BE

g2loq a écrit:

Tous des Artistes sur mon forum. 
Quelques résultats au test d’admission: Combien font 3 + 3 ?
- Kuczynski : 3 +3 = 2500 !
Bon, on va te soigner...
- Didou : 3 + 3 = mercredi !
Toi, tu n'es pas loin de la mort...
- Jife : 3 + 3 = 6 !
Merde alors, t'as triché ?
- Nan, nan, j'ai divisé 2500 par mercredi !...

J'avoue, j'ai rien comprendu à ta fabouille
Mais je reconnais qu'il me manque quelques synapses

PS: Proust et les droits Daughter sont excéllentes !!

Jife a écrit:

g2loq a écrit:

Tous des Artistes sur mon forum. 
Quelques résultats au test d’admission: Combien font 3 + 3 ?
- Kuczynski : 3 +3 = 2500 !
Bon, on va te soigner...
- Didou : 3 + 3 = mercredi !
Toi, tu n'es pas loin de la mort...
- Jife : 3 + 3 = 6 !
Merde alors, t'as triché ?
- Nan, nan, j'ai divisé 2500 par mercredi !...

J'avoue, j'ai rien comprendu à ta fabouille
Mais je reconnais qu'il me manque quelques synapses

PS: Proust et les droits Daughter sont excéllentes !!

Si on reste on base 10 ça devient incompréhensible mais si on passe d'une base à une autre ça peut être rigolo .

Christian Pépé69

kuczynski a écrit:

Jife a écrit:


J'avoue, j'ai rien comprendu à ta fabouille
Mais je reconnais qu'il me manque quelques synapses

PS: Proust et les droits Daughter sont excéllentes !!

Si on reste on base 10 ça devient  incompréhensible mais si on passe d'une base à une autre ça peut être rigolo .

Purée, je n'avait pas l'habitude ici de me décortiquer les neurones de cette façon ... enfin, ceux qui me restent

C'est bien ce que je craignais...    Pas un pour racheter les autres ! 
Mais, je vous aime bien 

g2loq a écrit:

C'est bien ce que je craignais...    Pas un pour racheter les autres ! 
Mais, je vous aime bien 

Bien vu Christian !
On va dire que la base 10 est bien loin alors  

"Un docteur à 3 foux à guérirs alors il demande au
premier fou :
- 3 + 3 = combien?
Le premier fou répond : "2500",
Le docteur lui dit :
- Toi tu es vraiment fou.
Il demande au deuxieme fou :
- 3 + 3 = combien??
Le deuxieme fou répond : "Mardi"
Le docteur dit :
- Toi tu n'es plus loin de la mort.
Le docteur demande au troisieme fou :
- 3 + 3 = combien???
Le fou répond : "6"
Le docteur lui dit :
-"Bravo mais comment tu as fais???
Le fou répond :
- J'ai fais 2500 divisé par Mardi!!!
Le docteur dit :
- Toi tu es déjà mort."

Bon d'accord on est loin de la base 10 . Quoique tout petits déjà on apprend aux gamins à compter sur leurs doigts. Comme par hasard on en a 10. Evidemment l'origine du calcul en base 10 provient bien du fait qu'on a 10 doigts et qu'il est donc très facile de visualiser ces fameux 10 chiffres.
Donc base 10= 10 chiffres de 0 à 9.
Mais si on avait eu que 8 doigts ( 4+4 ) comme Mickey ou Donald par exemple il est probable que pour la raison citée plus haut on compterait en base 8 ( quoique oncle Picsou utilse la base 10 pour compter son or... Mais c'est une exception )
Et si on avait eu que 4 doigts ( 2+2 ) comme le paresseux ( pas les animateurs de ce forum mais le mammifère d'Amérique du sud  ) et bien on compterait en base 4.
En résumé en base 10 il y a 10 chiffres, en base 8 il y en a 8, en base 4 il y en a quatre et ainsi de suite.
base 10 : 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 0 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21.......................
base 4 : 0 1 2 3 10 11 12 13 20 21 22 23 30 31 32 33 100 101 102.........................
Plus la base est petite plus les calculs sont simples. C'est pour ça que les ordinateurs utilisent la base 2 pour effectuer leurs calculs : 0 1 10 11 100 101 110 111 1000.................
Et puis ça peut être réconfortant de savoir que 1000€ en base 10 ça fait 33220€ en base 4. Reste à convaincre les banquiers

PS : on peut se demander pourquoi s'arrêter à la base 10? Outre la base 2 les ordinateurs utilisent aussi la base hexadécimale dont les 16 chiffres sont par convention : 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 A B C D E F. Mais là les 1000€ ne font plus que 3E8€ en base 16

Bon fin de HS pour le post "citations". Ca apprendra à Christian à nous faire passer pour des débiles

kuczynski a écrit:....

Bon fin de HS pour le post "citations". Ca apprendra à Christian à nous faire passer pour des débiles

Oui, il a bien reussi !!

Mais pour continuer ce que tu as écrit ... "si ma tante en avait il s'appellerait mon oncle", et là on compterait en base 2 par la force des "Choses" ... quoique, il y en a certains qui seraient obligé de compter en base 1 ...  

J'arrête le HS moi aussi

Un Français a gagné 220 M€ à l’EuroMillions.
Il va pouvoir se chauffer au gaz tout l’hiver.

Je suis électrocuité.
C'est quand j'ai bu un truc qui était de l'alcool, mais que je n’étais pas au courant.

On est d'accord que les Kabyles, les Touaregs et les Berbères saharien à voir, hein ?

Attention elle est brutale celle-là :
Un poussin ça fait deux !

La corne de I'Afrique.
Ça m'Erythrée qu'on en parle un peu plus, non ?

Pour draguer un ou une végétarien(ne) ...il suffit de lui raconter des salades.

La gastro est de retour !
Sachiez-le.

Si ça se trouve, vous avez toujours été intelligents.
Mais, asymptomatiques.

Je suis sûr que si le Covid19 faisait rétrécir la bite de 10cm, l’épidémie serait stoppée en moins de 15 jours.

Ce soir, je dîne chez des amis et je leur offrirai un jerrican de Sans-Plomb 95. Ils ne s'y attendent pas.
J'ai hâte de lire la joie et l'émotion sur leur visage.

Vu le débit qu'il y a sur mon compte en banque, je pense qu'il est passé à la fibre.

J'ai vendu ma voiture avec le plein.
Eh bien, j'ai triplé sa valeur !

J'aimerais bien procrastiner.
Mais, je me demande si je ne vais pas plutôt commencer demain ou après-demain !

Après avoir gagné la partie, j'ai envoyé la balle dans le public...
Apparemment, ça n'est pas toléré au bowling.

Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort.
Et depuis, Google.

Merci Christian pour ce petit moment de récréation !

Intelligent asymptomatique , excellent

Une récente étude a démontré que près de 98% des gens qui se disent « sans filtre » étaient en réalité « sans éducation »

En cas d'insomnie, pensez à mettre votre lit dans le couloir.
Là, c'est sûr, le corps y dort.

« Elle est froide mais tu vas voir, quand t'es dedans après, ça va... »
La phrase qui passe mieux à la mer qu'à la morgue.

Les gens qui achètent des cravaches chez Decathlon alors qu'll n'y a aucun cheval garé sur le parking, on vous voit...

Plus que 170 dodos avant de devoir voter Belzébuth pour faire barrage à Satan.

Va te faire foutre (expr.)
Destination touristique que je conseille allègrement à beaucoup.

Au fait, vous êtes plutôt touche tard ou lèche tôt ?

Je ne mange jamais de pâtes alphabet.
J'ai trop peur d'avoir des mots d'estomac.

Ce soir, mon petit-fils m'a raconté une "blague de Toto".
Temps réel: 5 minutes. Temps ressenti: 36 jours.

Vu ma gueule de ce matin, apparemment j'ai dormi dans les bras de Morflée.

Qui picole pour fêter l'été indien, finit complètement sioux.
Alors, ça revient cher: Un sioux est un sioux ! Il vaut mieux tourner l’apache…

Savez-vous, Michel Drucker, pourquoi la reine Elisabeth II a été hospitalisée ?
- Enceinte ?

Et vous croyez que les carpes disent "humain diem" quand elles veulent conseiller de profiter de l'instant ?

Allez, hop !!!
Il est temps de se lever et de se bouger le cul. Les mauvaises décisions d'aujourd'hui ne vont pas se prendre toutes seules.

On accélère encore dans l'orientation professionnelle dès le plus jeune âge.
Un jour, il faudra choisir à 5 ans, et on ne saura plus du tout quoi faire de tous ces pompiers.

Soudain Dieu a dit : "Le dimanche sera le jour du seigneur" !
Juste après, Satan a renchérit : "Pas de problème, je prends le lundi" !

Passage à l'heure d'hiver : 3% dorment une heure de plus.
97% la perde à essayer de changer l'heure du four.

Je viens de passer dans la ruelle derrière la gare. J'ai vu plusieurs jeunes en train de se vacciner tout seuls.
Bravo, belle initiative !

Pourquoi Adam était un homme heureux ?
Parce qu'il n'avait pas de belle-mère !

Le ministère de la santé veut me vacciner grippe, covid… Traquer mes cancers, m'offrir des endotrouduculites….
Merci Big-pharma, je suis ému. J'ai peur de mourir en forme.

Envie de tout plaquer pour retourner en maternelle, à faire des siestes l'après-midi.

J’allais m’endormir et puis je me suis demandé si les espagnols payaient des impôts loco ?...

Devenir adulte, c'est aussi transpirer à chaque fois que tu reçois du courrier avec la petite tête de Marianne tout en haut.

Personnellement, je ne reculerai pas l'heure ce dimanche.
Parce que sérieusement, personne n'a besoin d'une heure de plus en 2021 !

D’accord, ce sont les jeux vidéo et les écrans trop tôt qui abrutissent les enfants.
Mais vous, c’est quoi votre excuse ?

Je me demande si à la fin du mois, plutôt que de changer d'heure, on ne devrait pas changer d'année. Carrément !

Je rappelle à tout le monde que l'expression “la femme de ma vie" date du moyen-âge.
A l'époque, on mourait à 36 ans.

J'ai mis 2 bidons d'essence dans un coffre à la banque.
Si tout se passe bien, dans 3 ans j'arrête de travailler !

Clitoridienne (adj.):
Définit une femme qui prend plus de plaisir quand on s'acharne sur la sonnette que quand on rentre chez elle.

Avec le temps, les gens changent.
Certains mûrissent et d'autres pourrissent.

Alerte info
Dans la nuit de samedi à dimanche prochain, le gouvernement offre à tous les français une prime d'une heure de sommeil en plus, à prendre en une seule fois, et sans conditions de revenus, de sexe ou d'âge.
Les insomniaques pourront refuser cette prime ce soir-là, mais ne pourront pas la récupérer un autre jour.

La maturité, c’est quand ton cerveau pense «Et merde, va te faire foutre !» et que tes doigts tapent «Bonne journée !»

Jean Castex :
Le jeton de caddie n'augmentera pas et restera à 1 Euro.

Séquence périlleuse ce week-end. Il faudra penser à reculer l'heure du réveil tout en n'oubliant pas de le désactiver pour lundi prochain car c'est un jour férié.
Franchement, cette année ne nous aura rien épargné...

Benzema n’assistera pas au procès, mais il sera représenté par son avocat. 
En matière de football, c’est le seul cas où un attaquant peut avantageusement être remplacé par son défenseur.

Fini l’heure des thés.
On passe à l’heure dix verres !

Alcool : Breuvage qui permet d'aimer davantage les gens le soir.
Café : Breuvage qui permet de moins les détester le matin.

La Norvège, la Suède, le Danemark et l’Islande présenteront leur excuses à la France pour les invasions Vikings des neuvième et dixième siècles.
Les réparations seront versées sous forme de bons d'achats Ikea.

Quelqu'un qui répare des ordis en les éteignant puis les rallumant, c'est un rebooteux ?

Pourquoi le petit lutin en plastique sourit toujours sur les bûches de Noël ?
Parce qu'il sait qu'il sera sucé à la fin du repas.

Du coup avec le changement d'heure dimanche, le déo 24h, il passe à 23h ou pas ?

L’analyse du Socio-pâtes :
Pour les plus riches, des « couilles en or », pour les plus pauvres, des « nouilles encore ».

On dit que lorsqu'on nous enlève une partie du corps, elle nous démange en permanence après.
Les hommes ont dû avoir trois couilles à une époque.

Si l'amour donne diesel, je dois être en panne des sens.

Hier, un magasin de perruques a été vandalisé.
La police recherche activement les faux tifs.

Crise de la pêche :
Le thon monte entre Macron et Boris Johnson.

Les gens qui disent tout le temps "il faut remettre les pendules à l'heure" 
Vous avez bien profité ce week-end, j'espère.

Un Franc Maçon ?
C'est le gars du bâtiment qui te dit clairement que ton chantier aura du retard.

Reculer d' UNE heure ! Des petits joueurs non, Marty ?
-Dr. Emmett Brown.

La météo ne s'était pas trompée.
Ce week-end, il a bien plu une heure de plus en Bretonnie.

Mon banquier vient d'accepter mon prêt. 
Je suis trop heureux, je vais enfin pouvoir réaliser mon rêve : Faire le plein de Sans Plomb 98 sur une aire d'autoroute.

Marcel a explosé son record ce dimanche.
Le rapport sexuel commencé à 3h, s'est achevé à 2h03 !

n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n n
Mais, pourquoi tant de "n" ?

Le monde n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, sinon les boulangers domineraient le monde.
Allez vous recoucher !

Si on devait définir l'altruisme, je dirais ceux qui bousillent leur voiture dans les parkings souterrains en laissant une immense trace dans les virages, pour rappeler à ceux qui passeront après, qu'iI faut beaucoup plus braquer...

Les femmes anti-IVG seront ravies d'apprendre qu'une fois enlevées les lettres I-V-G de V-A-G-I-N-A-L, il reste A-N-A-L.
Une coïncidence ?

Je déclare officiellement ouverte la saison des "Oh merde, il fait déjà nuit !"

Mon patron m'a augmenté de 15€: C'est maintenant que le plus dur commence.
Il s'agit de vivre normalement pour ne pas éveiller les soupçons de mes voisins.

D'accord tout ça, mais cela ne change rien au fait qu'il y a 48 millions de kangourous en Australie et 3 457 380 habitants en Uruguay.
Donc, si les kangourous décident d'envahir l'Uruguay, chaque Uruguayen devra combattre 14 kangourous !

Très prochainement, j'organise une soirée où l'on ne se souvient de rien.
Amnésie qui vous voulez.

Paradoxalement, plus tu élimines le sucre de ta vie, plus elle manque de sel.

La 3ème dose du 4ème confinement nous protégera-t-elle de la 5ème vague ?
Je vis dans le doute...

Trafic d'opiacés dans le Jura:
On se demande bien ce qui se trame à Dôle.

Eh, celles qui rêvent du prince charmant arrivant sur son cheval blanc:
Gardez espoir, avec la hausse du carburant, ça ne devrait plus tarder.

Un jour, ils inventeront la boîte noire pour disputes de couple
Et des millions d'hommes seront innocentés.

Je voulais vous parler d'une petite église que j'adore.
Mais, je ne sais plus comment elle chapelle.

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique.

Je ne me souviens plus du nom du cadre qui entoure une porte...
Bah, on chambranle, après tout.

Si ta femme ne veut pas te parler, dis simplement : ma maman avait raison.
Et la conférence commencera.

Alex en gris
Alex en gras

Hier soir, j'ai trouvé un portefeuille avec de l'argent et je me suis demandé: "Que ferait Jésus?"
Et je l'ai transformé en vin.

Ils ont beau dire...
Moi, je n'ai toujours pas compris comment les fées de serre s'y prenaient pour réchauffer le climat.

Mon père ne buvait pas, ma mère ne buvait pas.
Je suis un autodidacte !

Moi, je n'ai pas reculé ma montre d'une heure. Donc là, je vous écris depuis le futur.
Bah, rien de neuf, le futur c'est tout pourri, en fait !

Quand deux œnologues discutent d'eau-de-vie, que se distillent ?

J'ai un pote ophtalmo qui s'occupe super bien de sa mère malade.
Il est opticien pour elle.