Citations

Les écoles vont gérer le covid !?
Déjà qu'ils n' arrivent pas à gérer les poux...

C'est étrange d'appeler le salaire un revenu.
Chez moi, ça fait que partir

Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie ! 

La police c'est comme la merde.
Quand tu l'as au cul c'est chiant et quand tu n'as pas de papiers c'est pire

Le sperme, c'est comme la vérité...
Soit ça saute aux yeux, soit c'est dur à avaler

Sal.... de Photoshop ! J'ai cliqué sur corriger les imperfections: 
Je suis même plus sur la photo !

Si t'entends une voix qui te dit quoi faire, t'es pas schizophrène. 
T'es juste en couple

Perdre une partie de dames, est-ce un échec ?

On a un pic de COVID parce qu'on multiplie les tests.
Si on fait des tests de QI, on aura un pic d'abrutis

Calumet n.
Permettait aux indiens d'enterrer la hache de guerre et leur donnait l'occasion de fumer le hash de paix

Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus à ma place et je finis par boire du vin avec 12 potes

Ça ne vous aura certainement pas échappé, mais on est passé de façon assez subtile du “pour lutter contre le virus" à “pour pouvoir vivre avec le virus"...
On n'a pas le cul sorti des ronces !

Avec le port du masque, le seul qui peut encore lire sur les lèvres c'est le gynéco

Si t'aimes les hommes qui ont de l'argent, sache que j'ai 35,41€ sur ma  carte de fidélité Leclerc

Si je me creuse la cervelle, est-ce que cela peut me faire des trous de mémoire ?

J'ai prévenu ma femme:  « Si un jour: je suis un légume dépendant d'une machine, débranche-moi »
Elle a débranché l'ordinateur

" Le football c'est comme les échecs, mais sans les dés "
-Franck Ribéry-

Pour le Corona à 60 ans t'es vieux et fragile. 
Mais, pour la retraite à 60 ans t'es jeune et en pleine forme

Le matin devrait être férié

On dit souvent que trop d'amour tue l'amour ! 
Dommage que trop de conneries ne tue pas les cons

Seuls les emmerdeurs améliorent le monde.
Je ne regrette rien, j'aurais fait tout mon possible

C'est con, je sais. Mais, chaque fois que je sors par la sortie "sans achat" je me dis: "garde un air naturel, t'es innocent" !

Alors, t'as appris beaucoup de choses à l'école aujourd'hui ?
Pas assez. Ils veulent que j'y retourne demain !

Les abeilles ne perdent pas leur temps à expliquer aux mouches que le miel est meilleur que la merde

Les pauvres sont des riches dont les espèces sont en voie de disparition

Je ne sais pas si c'est une simple impression, mais le monde après déconfinement a l'air encore plus con que celui d'avant!

L'ego:
Un je d'enfant !

Pas certain qu'on soit la 7ème puissance mondiale.
Mais gouvernés par la 7ème compagnie, c'est sûr

Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis-toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland

La rentrée scolaire s'est très mal passée...
Ils m'ont rendu mon gamin à la fin de la journée!

Canard laquais:
Journal au service du pouvoir en place

Quelqu'un a t'il connaissance du nombre de masque en stock ?
C'est pour calculer la fin de la pandémie

Certains ne mangent pas de cochon par conviction religieuse.
Moi, je ne pratique pas la religion par conviction cochonne

Je pense que si on dit aux gens que leur cerveau est une sorte
d'application gratuite, ils commenceront à I'utiliser

On écrit "message" et non "message".
Certaines personnes mettent le 1er "s" à la place du 2ème "s" et c'est une faute très grave

Le seul truc fiable en ce moment, je pense que c'est l'apéro

C'est en renversant son sac à main en pleine rue, qu'une femme eut l'idée du premier vide-greniers

Je m'en fous de savoir si il y a une vie après la mort.
Je veux juste savoir si il y a de l'alcool

Le mot "violoncelle" ne doit jamais être suivi des mots "qui court  le moins vite"

Les jours commencent à raccourcir.
Il va falloir commencer à boire plus tôt

Le klaxon a été inventé pour prévenir d'un danger.
La preuve: Tout le monde klaxonne lors d'un mariage

Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus à ma place et je finis par boire du vin avec 12 potes

C'est bon, tout le monde a posté la photo de son gosse avant le retour à l'école ? 
On peut reparler de cul ?

Si j'ai bien compris: Masque obligatoire sauf si on fait un jogging.
En gros, on voit les flics: on commence à courir !

Si vous obtenez un prêt dans une banque, vous le payez pendant 30 ans. Si tu braques une banque, tu es libre dans 10 ans.
Suivez-moi pour d'autres conseils financiers

Géraldine c'est un prénom du Sud-Ouest.
Ailleurs, c'est pain au Gérald

Je me fous de ce que les gens peuvent penser de moi.
Les moustiques, eux, me trouvent attirante.

Je dépense, donc je suis.
-Descartes de Crédit-

Je suis un peu votre kinder surprise.
Toujours une connerie à l'intérieur

L'esprit, c'est comme un parachute.
Il fonctionne mieux quand il est ouvert.

Je bosse avec un masque. En soi, ce n'est pas un problème.
Par contre, je viens de me rendre compte à quel point je puais de la gueule

Quelle merveille le cerveau.
Tout le monde devrait en avoir un

J'ai l'impression étrange que dès que je mets un peu d'argent de côté, ma moto pense que c'est pour elle et tombe en panne

Situation amoureuse:
Célibataire, mais picole pour deux

Quand j'étais petit, j'avais très peur des ivrognes.
Mais, maintenant je sais que nous ne faisons de mal à personne

Trotski tue le ski

La technique de ne pas rappeler une fille pour qu'elle te rappelle, ne fonctionne qu'avec ta mère

Si on n'est pas censé grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le frigo ?

Aujourd'hui 6 septembre, j'ai mis cinq pulls.
Ça fait dimanche

Les téléphones valent la peau du cul aujourd'hui.
Quand tu tombes et entends un crac, tu espères que c'est ta jambe

- Allo bonjour, le petit Enzo ne pourra pas venir à l'école ce matin
- Allo, qui est à l'appareil?
- Ben c'est mon papa...

Vous allez voir quand les gamins vont capter que tousser en classe ça leur file 15 jours de vacances...

Le gars qui a inventé la marque « DIOR HOMME ›› ne l'a jamais lu à l'envers ?  "EMMOH ROID" 

La "villa des Anges" de la télé réalité évacuée à cause d'un colis suspect.
On rassure les familles, c'était un dictionnaire

J'adore mon horoscope !
C'est le seul à croire que j'ai un amour, un travail, de l'argent et la santé

Si une femme dit que le cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut

Moïse a dit: "Tout est loi", Jésus a dit: "Tout est amour", Marx a dit: "Tout est argent", Freud a dit: "Tout est sexe".
Puis Einstein est arrivé est a dit: "Tout est relatif" !

Calorie. n.:
Petite créature qui vit dans les dressings et fait rétrécir tous les vêtements

Le bien n'existe pas sans le malt

Compte en cieux ? Mieux qu'un compte en Suisse:
Paradis fiscal destiné aux riches qui ont des relations haut placées.

Si le covid existe encore dans 10 ans, j'aurais mis plus de masques que de calbards !

Le cannibalisme fit place au capitalisme lorsque l'homme se rendit compte qu'il était plus rentable d'exploiter son prochain que de le manger

Jack Daniels a dit: "l'alcool est ton ennemi". Mais, Jésus avait dit: "aime ton ennemi".
Affaire classée !

J'ai commencé une thérapie de groupe sur la modestie.
Putain, je suis le meilleur de tous!

On va devoir chasser bientôt pour bouffer.
Putain, je sais même pas où vivent les raviolis !

On s'en fout de vieillir !
On fait autant de conneries, mais plus lentement. C'est tout !

Vous connaissez ce moment génial où on se lève le matin tout plein d'énergie ?
Ouais, moi non plus...

Je n'ai pas pu entrer à la réunion des alcooliques anonymes.
La salle était bourrée.

Quoi qu'il arrive, ne jamais utiliser les toilettes dans ton rêve.
C'est un piège.

Le type qui a inventé les chaussons aux pommes n'a jamais dû les tester.
C'est vraiment dégueu et après, t'as les pieds qui collent.

Il n'y a pas que le bien et le mal.
Il y a aussi le moins bien, le mieux et le pas si mal que ça

Un insomniaque vous le dit: Plus on se rapproche de l'heure de se lever, plus il devient facile de s'endormir  

Toire : Destination plus qu'incertaine...
A ce jour, peu de gens peuvent sérieusement prétendre qu'ils sont allés à Toire.

-Alors, Porto-Rico cette année, c'était bien ?
-Y'a pas eu, à cause du confinement; J'ai plutôt fait Porto-Ricard !

Y'a des gens qui méritent au centuple tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance.
Des claques et des coups de pied au cul, par exemple !

Bonjour, je m'appelle "la grippe saisonnière" et je sens que je vais foutre un sacré bordel dans quelques semaines...

Un jour, ils se sont dit : "on n'arrivera pas à tous les enfermer pour les soigner"
Alors ils ont inventé Facebook

Mon groupe sanguin ?
A péritif !

Et dire qu'on torture des gens pour les faire parler, alors que sur BFMTv on a envie d'en torturer certains pour qu'ils la ferment !

D'accord, les carottes entretiennent la vue
Mais, l'alcool la double !

Comment convaincre une génération que l'éducation est la clé du succès, quand nous sommes entourés de diplômés pauvres et des criminels riches ?

Je réalise que féconder est l'anagramme de défoncer et tout me paraît plus logique.

Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?
-Bah Je ne sais pas, t'as fait comment, toi ? 

Cher alcool, nous avions un accord, tu devais me rendre plus marrant, plus malin et meilleur danseur. 
J'ai vu la vidéo... Faut qu'on parle !

Parfois, je me dis qu'elle devait bien se faire chier la poisse, avant de me connaître

Certains ouvrages méritent d'être relus, pour être redécouverts.
A ce titre, je recommande aux gens l'émouvant "Code de la route".

Certaines personnes sont comme des trésors...
T'as juste envie de les enterrer !

Plus on grandit, plus on se surprend à aimer certaines choses qu'on détestait étant plus jeunes.
Comme la sieste et la fessée par exemple.

Quand je pense à tous les moustiques que je nourris, je devrais toucher les allocations sociales.

Con-fesse:
Contrairement à ce qu'on entend dire ici et là, aller à confesse n'est pas forcément un acte sexuel.

Je suis aimable.... Dans la limite du stock disponible !

Je ne mange plus de ketchup, ni de mayonnaise; Pas de béarnaise non plus.
Je fais de la distanciation sauciale

Quand la foudre tombe sur un bossu, est-ce que ça le foudroit ?

Derrière un couple qui dure longtemps se cache un homme qui supporte tout.

Couvreur :
Personne de nature généreuse qui, contrairement au serrurier, pense plus à... toît qu'à l'huis.

Je suis "psychologiquement saturé".
C'est comme "en avoir plein le cul", mais plus classe

On avait prédit un Mad Max en 2020.
On a plutôt eu un Max d'masques.

Vivement je ne sais pas quoi, mais vivement !

Rappel des consignes de sécurité: les gens qui ne savent pas ce qu'ils font ici, sont priés de ne pas gêner ceux qui font n'importe quoi.

Je vis très bien avec ma connerie.
Ce sont les autres qui doivent se démerder avec.

Pour le deuxième café, vous faites pas chier avec l'eau.
Faites comme moi, sniffez-le

Techniquement, Moïse fut la première personne avec une tablette à télécharger des données du cloud.

Le saviez-vous ?
Une poignée de certains champignons, comme l'amanite phalloïde, suffit à nourrir une personne pour le restant de ses jours.

Quand j'entends BFMTv dire que le salaire moyen des Français est de 2.200 € par mois, je me rends soudain compte que je ne suis pas Français.

Non, je ne suis pas un trou d'cul. Je suis une hémorroïde...
J'irrite les trous d'cul.

Le matin il n'est pas rare que je boive ma cigarette et fume mon café

Hier soir, tellement ivre, un pote me dit d'aller me mettre deux doigts pour vomir.
Non seulement j'ai pas vomi, mais en plus j'ai mal au cul ce matin

N'oubliez jamais : Un enfant qui lit, c'est un candidat de télé-réalité qui disparaît.

Déversement accidentel de viagra dans l'eau potable.
On craint une bandémie.

La religion, c'est comme une bite. Il n'y pas de problème â en avoir une, ou å en être fier.
Toutefois, on ne la montre pas en public. On ne l'impose pas aux enfants. On n'écrit pas les lois avec. On ne pense pas avec.

Charcutier. n:
Homme de lard

Si Dieu existe, qu'il le prouve !
Et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer.

Soyons fous, sinon on va devenir dingues !

C'est pas sur le bio qu 'il faut écrire "bio".
C'est sur la merde qu 'il faut écrire "merde" !

Manif du12:
Pas de panique, les LBD 40 sont passés au gel hydroalcoolique avant de tirer.

Finalement Facebook c'est pas si mal...
Ça désengorge les hôpitaux psychiatriques et c'est gratuit.

L'orthographe, ça change tout...
"J'adore la rentrée" (Le Petit Nicolas) - “J'adore la rentrer" (Rocco Siffredi)

Arrêtez de confondre "tout" et "tous". Exemple: 
Ils m'ont tout pris (huissiers) Ils m'ont tous pris (partouze)

Courir jusqu'au bar, ça compte comme sport ?

La peste, c'est Camus.
Mais, la grippe, est-ce Pagnol ?

Toujours aussi savoureux, j'adore cet esprit !

Content que cela te plaise. 
J'ai pensé à toi en postant ce bonus aujourd'hui (car demain aussi, je ne suis pas dispo: je roule !)

Aplus  

Moi, depuis 6 mois, entre ces "citations", "le corona", "une image/jour" ... VOUS AVEZ FAIT MON BONHEUR (presque) QUOTIDIEN ... !!! Souvent mort de rire derrière mon bol de café matinal, ou un grand sourire le soir avant d'aller dormir !!!

Sachez que j'apprécie énormément ET QUE JE VOUS EN REMERCIE ... !!! 

Bien à vous & bonne route ...

Merci Thierry, ça fait plaisir

Bonne soirée 

C'est quand même bien foutu 2020 !
Si t'as zappé la vague covid de mars et la canicule du mois d'août, le mois de septembre te fait un best of !

Dame Pipi :
Gente Dame dont on apprécie le soin qu`elle porte à ses toilettes.

Au primaire, j'ai offert une gomme ä une fille. Ensuite, c`était mon amoureuse. La belle époque.
Va pécho une fille avec une gomme, aujourd'hui à notre âge !

ALERTE INFO. 16:42 : Une maison est squattée à Bonifacio
16:43 : Fin du squat

Dieu :
Relation très haut placée et fortement influente, qu'il n`est pas inutile d'avoir dans son réseau. 
Mais, qui reste néanmoins très difficile à joindre

Pour s' immoler, il faut trois paires de jambes.

Ce matin, j'ai fait 7 minutes de tapis roulant.
La police est arrivée et m'a fait descendre de la caisse du magasin

Environ 95% des recherches Google sont faites dans le seul but de prouver à son interlocuteur qu'il a tort

Le premier café du matin ne peut pas être considéré comme petit déjeuner.
Mais, plutôt comme une tentative de réanimation

J'ai commencé un régime à base de mojito.
En 9 jours, j'ai perdu mes clés, mon téléphone, mon porte-monnaie et ma dignité

Son cheval se cabrit, mais il le maitrisut et se tournî verre ses troupes;
il brandut son épée dans le ciel et hurlit: "POUR LE BESCHERELLE“ !

Une question me taraude...
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Il faut vraiment qu'on réfléchisse au monde qu'on laissera à Michel  Drucker.

Trois pandémies nous guettent après le Covid :
Le "ventrevid" , le "frigovid" et la "pochevid" !

Je suis entouré de faux-culs !
Mon chien a pissé de joie en me voyant arriver. Aucun de mes amis ne pisse de joie en me voyant

C'est grave ce que j'ai docteur ?
-Bordel ! Arrêtez l'autopsie !

Il y a une pub à la tv toutes les 10 mn.
C est quoi ce nouveau produit, le covid ? On l' achète ou ?

Je ne veux pas que la nuit me porte conseil.
Je veux juste qu'elle me laisse dormir !

L'automne arrive.
Préparez-vous à la rhino-covid, à la gastro-covid, au rhume-covid, à l'angine-covid... ...

Il serait plus avisé de rétablir la justice plutôt que la peine de mort

A chaque fois qu'un policier m'arrête, il me demande si j'ai bu. 
Par contre, il ne s'inquiète jamais de savoir si j'ai bien mangé

Une pomme dauphine, c'est celle qui est arrivée deuxième à l'élection de Miss Patate ?

On se plaint du lundi, mais à mon avis, mardi, mercredi et jeudi sont des lundis qui s'ignorent

Entre nous, faut avouer quand même, le Covid-19 c'est le premier "made in China" qui dure aussi longtemps

Parfois il ne suffit pas de tourner la page.
Il faut aussi l'arracher et se torcher le cul avec

Souffrant d'insomnie, échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Le soleil se lève complètement à l'Est.
Moi, c'est le contraire !

J'me suis fait pirater mon compte bancaire par un italien, un certain "Agio". Faites attention, vous aussi...

Vendre du faux Viagra, c'est contrebander ?

Ne négligez pas l'importance du port du masque !
Si vous n'êtes pas malade, vous êtes peut-être moche

Moins de 5G, plus de point G !
#30Millionsd'Amish

Ils parlent d'interdire les rassemblements collectifs.
Vous en connaissez vous, des rassemblements individuels ?

Comme je n'ai pas trop les moyens de partir en voyage, j'hésite entre partir en couille, en vrille ou en sucette

Des envies de weekend?
#SquattAdvisor :  3 jours offerts !

Il est très simple de se faire des abdos. 
Il suffit de t'allonger sur le canapé et de mettre le bocal de bonbons entre tes pieds

Blanc sans (n) ça fait Blac !
Comme quoi, sans Hai(n)e, on est tous égaux !

Si un jour on te fait remarquer que tu as grossi, réponds:  " C'est normal, je profite de la vie, au lieu de m'occuper de celle des autres"

Certains disent avoir l'esprit ouvert.
Tellement ouvert que leur cerveau est parti se promener !

L'âge n'a d'importance que si tu es un fromage ou du bon vin

Les personnes qui gardent le moral sont priées de le rendre
Merci.

Je pense que les weekends sont fabriqués en Chine.
Ils ne durent vraiment pas longtemps

Faites les choses qui vous plaisent aujourd'hui.
Demain, ce sera peut-être illégal

Le pire con, c'est le vieux con.
On ne peut rien contre l'expérience

Se faire enterrer en France coûte en moyenne 4 000 euros.
Putain! J'ai même pas les moyens de mourir.

Oui j'avoue, j'aime conjuguer le verbe boire au présent de l'apéritif.

Physiquement, je suis sur ma goldwing.
Mentalement, je suis en train de siroter un mojito avec Iris Mittenaere

Ceux qui font la queue pour se faire tester, sont ils les mêmes qui se sont rués sur les paquets de PQ ? 

Si tu as des hauts et des bas, au moins c'est un bon début pour t'habiller

Actualités Coronavirus : Les départements du Nord et du Pas-de-Calais passent au rouge.
Ah bon ? Y'a pu d'rosé ?

On n'utilise pas la totalité de notre cerveau. 
Si on veut, on peut être encore beaucoup plus con !

Je connais un mec avec un bec de lièvre qui n'arrive pas à pécho.
Toutes les nanas lui posent un lapin

"Je te laisse, Marie-Antoinette, ça va couper..."
Louis XVI.

Aujourd'hui 20 septembre.
Ressenti bancaire : 30 septembre !

J'aime sortir de ma zone de confort, me mettre en danger, le frisson du risque.
Là par exemple, je suis à Monoprix avec un sac Carrefour.

Igor: 
Nuciculteur qui se rendit célèbre grâce à la qualité de ses noix.
Les fameuses noix du père Igor !

Anne Hidalgo, serez-vous candidate en 2022 ?
J'y pense le matin en me rasant.

Je dis toujours ce que je pense.
Là par exemple, je ne pense à rien. Eh bien je le dis !

Souvent, on me demande pourquoi je n'ai pas de tatouages.
Attends, tu as déjà vu une Ferrari avec des auto-collants ?

Ma pizza est brûlée, ma bière est congelée, ma femme est enceinte.
Je ne la sors jamais à temps.

Je ne reculerai pas l'heure le 1er novembre parce que sérieusement,  personne n'a besoin d'une heure de plus en 2020 !

Cul-de jatte :
Vous pouvez l'inviter avec la certitude que lui, au moins, ne mettra pas les pieds dans le plat.

Si aujourd'hui tu n'as rien appris, sois fier de t'endormir aussi con qu'hier!

Je sais pas si tu as remarqué, mais si tu ne vas pas sur les réseaux sociaux, ne regarde pas la télé et ne parle à personne, ben, ça va plutôt bien  en fait.

J'en connais qui ont divorcé d'avec leur cerveau, mais qui n'ont pas eu la garde des neurones !

Au lieu de foutre du pognon dans le développement de l'intelligence artificielle, on pourrait commencer par combattre la connerie naturelle.

Ebéniste n. :
victime collatérale de la guerre en scierie.

Une végan ne criera jamais durant un orgasme, pour ne pas admettre le bien que lui procure un bout de viande

La campagne, c'est quand tu vas chez ton voisin pour emprunter une scie et que tu reviens deux heures après, bourré et sans scie.

Je suis épuiplurien.
C'est comme épicurien, sauf que je commence un truc et puis, plus rien.

Si ça se trouve, les tyrannosaures ont disparu à cause d'un virus.
Parce qu'ils avaient les bras trop courts pour réussir à mettre un masque.

Ne laissez jamais votre femme seule trop longtemps.
Elle se rendrait compte que vous ne servez à rien.

- J'ai mal à la gorge ! - C'est le covid...
- Oui, mais j'ai mal au ventre aussi ! - C'est le covid...
- Et j'ai également le sentiment d'être pris pour un con ! - Ça aussi, c'est le covid...

Veuillez m'excuser pour les conneries à venir, mais il fait encore très beau et mon cerveau est resté sur la goldwing

Pourquoi dit-on un animal domestique ?
J'ai jamais vu un chien ou un chat faire le ménage !

Mon problème avec l'alcool, c'est qu'au moment où je réalise que je suis bourré, il est déjà trop tard.

J'ai vraiment besoin d'une journée de plus entre le samedi et le dimanche.

- Je suis si fière, je ne pensais pas que notre fils irait si loin !
- Moi non plus, cette catapulte est vraiment géniale !

Est-ce qu'on peut créer un genre d'Interflora, mais pour livrer des coups de pelle ?

Nouveau scandale, Maya l'abeille (nom d'origine ruche) s'est fait refaire l'essaim 

J'aime bien plaire... 
Mais bon, je suis quand même dégoûté que ce soit un radar qui ait flashé sur moi...

Je pratique le métier le plus dangereux au monde: " Retraité "
Personne n'y a survécu...

Kévin et Marion après les vacances et la rentrée.
Nombre d'enfant: Deux ! Ressenti: Quatorze !

Vous vous souvenez de cette époque, avant internet, où on pensait que toute cette stupidité collective était due au manque d'accès à l'information ?
Bon, ben... C'était pas ça !

Quitte à choisir, les bombes, je les préfère sexuelles et les attentats, à la pudeur.

Hâtons-nous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne !

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants !
Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...

  ça a égayé ma soirée !

L'argent ne fait pas le bonheur...
Ah bin voilà pourquoi l'état nous prend tout, c'est pour nous rendre heureux !

Les bars devront fermer à 22 heures.
Kuczynski a calculé, on commencera l'apéro à 15h30

Bon , assez parlé de cul. Parlons du temps maintenant.
Ca fait combien de temps que vous n'avez pas baisé ?

Bill Gates veut nous refiler son vaccin...
Chez Microsoft aussi, il nous balance ses virus et nous vend ses anti-virus

Le laboratoire P4 de Wuhan dément enfin l'info:
"Non, nous n'avons pas créé Macron: Démerdez-vous avec vos virus"

Les couples qui ont un compte Facebook :
En cas de séparation, à qui revient la garde des amis ?

Je viens de croiser mon envie de travailler.
C'est confirmé, on ne va pas au même endroit

Ne pas déranger: Je médite sur la connerie humaine.
Cela risque de prendre beaucoup de temps...

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Sur l'échelle de la motivation, je suis entre Jean-Luc Lahaye devant une fille majeure et un correcteur d'orthographe devant un tweet de Ribery

Toute leur enfance à refuser de béqueter des légumes, pour t'annoncer une fois grands, qu'ils sont végan 

En fait, une relation sexuelle c'est un peu comme le BAC:
D'abord l'oral, après les cris...

Des fois, j'aimerais tant être un oiseau !
Pas tellement pour voler. Non, surtout pour chier sur la gueule des cons

A présent, je regarde vos publications comme une fiche médicale.
Pour voir comment évolue votre pathologie 

"Papa, je veux Maman" est la version enfantine de "Passez-moi le directeur" !

Ne vous faites pas tester si vous n'avez aucun symptôme douteux.
Par contre si vous êtes con, vous pouvez y aller 

Epicure n. :
Philosophe détesté par les enfants (sic: J'aime pas l' Epicure)

90% des Testés au covid, sont des faux positifs.
Allons-nous vers une grave épidémie de bien portants ?

Appeler son fils Bastien, l'inscrire au rugby, le suivre pendant ses matchs et crier « Bel essai Bastien! ››. Rire tout seul...

2019 = Eloigne toi des gens négatifs l
2020 = Eloigne toi des gens positifs !

L'humour noir, c'est emmerder 500 personnes pour en faire rire 5.
Le concept me plaît bien...

Attention sur Facebook en ce moment: Il y a beaucoup de faux profils. 
J'en parlais encore avec Barrack Obama, G2loq et Poutine récemment.

Le gouvernement nous pisse dessus.
Les médias nous disent qu'il pleut.

Merci Christian, en cette journée d'automne tu fais mon rayon de soleil !

Excellent !
Merci

Et la foule en délire, de dérouler des rouleaux de PQ...   


Allez, puisqu'il y a de la demande et que vous m'êtes sympathiques, (et que j'ai du stock) je m'en vais poster une édition du week-end, dès ce soir, si ce n'est demain matin 

Enjoy ! 

Je suis super fatigué !
En fait, c'est comme être fatigué, mais avec une cape

Étant donné que la maladie unique des humains est devenue le coronavirus, les études de doctorat en médecine seront de 9 jours au lieu de 9 ans.
(Oui, mais en incluant un stage de 8 jours chez BFM Tv)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez.
Mais, vous êtes responsables de la gueule que vous faites !

L'automne est la seule saison où tu peux abandonner ton enfant roux dans les bois sans te faire repérer.

Je donnerais bien mon corps a la science...
Mais, j'ai trop peur de les exciter grave !

N'empêche qu'un virus qui ne te vise qu'en dehors de tes heures de taf, que dans les lieux où tu t'amuses, que dans les endroits où tu peux échanger avec les autres... Bah, ça ressemble quand même beaucoup à un virus évadè d'un labo du Medef.

Mon humeur du jour ?
Le premier qui m'emmerde, je lui fais bouffer son masque !

Je viens de passer un quart d'heure dans la voiture à chercher mon smartphone tout en utilisant sa fonction lampe de poche 

Mon test covid, c'est de bouffer du chocolat toutes les heures, pour voir si je n'ai pas perdu le goût

C'est dingue le nombre de malpolis qui te parlent à table, alors que tu regardes ton portable

Dans une recette, il est demandé:  « Faire revenir les oignons. » 
Je les ai jeté par la fenêtre y a une heure déjà et ils ne sont pas revenus. Je m'inquiète, là ! 

Moi, je dis que si on vire les racistes, on a largement de la place pour accueillir les migrants

Grand-Mère :
Personne capable de rire des bêtises de ses Petits-Enfants, alors qu'elle hurlait à mort quand ses enfants faisaient les mêmes bêtises.

Soyons fous !
Sinon, on va devenir dingues.

Pourquoi les footballeurs en font-ils autant après avoir marqué un but, alors que c'est leur boulot ?
Z'imaginez votre boucher faire des roulades (LoL) et le tour de la boucherie en levant les bras, après avoir vendu un gigot ?

N'empêche, Bruce Lee eût été vachement moins crédible si ses parents l'avaient appelé Guy.

L'homme ne pourra jamais bien comprendre la femme, car elle a de nouvelles règles chaque mois.

La Terre tourne sur elle-même à une vitesse de 1700km/h tout en effectuant une rotation autour du soleil à 110 00km/h qui lui-même se déplace dans la galaxie à 830 000km/h.
Tout ça pour dire que si je vomis ce samedi soir, faudra pas tout mettre sur le dos de la vodka.

Je vous le dis, moi : Quand une femme veut se venger, le diable s'assoit et prend des notes.

Ne conduisez pas après avoir bu lors des fêtes ! Pour conduire en toute sécurité, nous pouvons vous aider...
Svp, appelez-nous. Nos bénévoles expérimentés, viendront et boiront à votre place. 

Nous les hommes, on n'a pas peur du Covid-19.
Nous avons déjà l'habitude de mourir quand on a un rhume et 37,8 de fièvre.

Nous vivons une époque où la pizza arrive plus vite que la police

T'es con à plein-temps ? ( ou c'est juste une passion ? )

Ça va, on a compris que c'est l'automne.
C'est pas la peine de nous foutre un temps de merde pareil !

Il paraît que la masturbation est un péché.
Personnellement, je m'en branle un peu

Je suis entrain de regarder le covid 2 mais il fait moins peur que le 1.
C'est mal joué, on a du mal à y croire...

Cette nuit j'ai rêvé que j' étais Jules César.
Oui, oui ! Et même que quand je me suis réveillé, j'avais la Gaule

Les trois étapes de la vie:
La naissance - Qu'est-ce que c'est ce bordel - La mort.

La saison "Je m'habille chaudement le matin et je le regrette l'après-midi" est lancée.

Le froid, c'est trop réducteur.
Ca fait pointer les tétons et rétrécir la bite

Quand la fermeture des bars fait plus de bruit que la fermeture de lits dans les hôpitaux...

Ca y est, je parle latin et grec: "Rectum, rectum, Leonidas" !
Ca veut dire "cul-cul la praline" !

Lorsque nous détruisons quelque chose créé par l'homme, nous appelons ça du vandalisme.
Mais, quand nous détruisons quelque chose créée par la nature, nous appelons ça le progrès.

Divorce :
Retour en zone libre.

Donne de l'importance a une cacahuète et elle se prendra pour un m&m's

Si les gens étaient autant insurgés quand on ferme des lits d'hôpitaux que quand on ferme des bars, on n'en serait peut être pas là...

Quelqu'un connait la date du reconfinement ?
C'est pour aller acheter du PQ avant tout le monde 

Sadique. n.
Il est toujours prêt à rendre sévice

On vient d'apprendre que les principaux clusters en France, sont les écoles.
Blanquer a ordonné la fermeture des cantines à 22h00

Le dimanche, je me lève de bonheur

Vouloir raisonner un con, c'est comme vouloir faire jouir une poupée gonflable

Je lis Facebook en ce moment, tu connais ? 
C'est l'histoire d'un asile psychiatrique par correspondance

Encore un weekend passé à la maison...
Je viens de réaliser que même la poubelle sort plus souvent que moi !

En fait, si G2loq se plante si souvent dans ses sorties, c'est exprès. 
C'est pour bien faire comprendre à sa goldwing et son GPS qui c'est le plus fort !

Ma femme vient de me dire que j'ai raison !!!
Je fais quoi, là ?

 et merci Christian. J'ai bien besoin de ce petit moment humoristique. 

 au top christian .mon moment a moi c et ma récré comme les gosses, mais moi c et quand je sort tu taf.


bonne route .

 et merci Christian,
Visiblement ta cave à blagues et citations est bien fournie (quantité et qualité). Un vrai régal dans cette grisaille ambiante.
J'espère que ta cave à vins est aussi bien fournie...
A+ Christian Pépé69

Excellent !!
Si seulement je pouvais m’en rappeler pour les replacer dans les conversations ...

Je ne suis pas un vieux de 66 ans.
Je suis un jeune de 16 ans avec 50 ans d'expérience

Personne ne se souciait de qui j'étais, jusqu'à ce que je mette un masque

Je serais curieux de savoir dans quel contexte la phrase, "Sortez-vous les doigts du cul" a été prononcée pour la première fois.

Aaah, l'automne ! Ses feuilles dorées, ses balades revigorantes, sa douce lumière, son Doliprane 1000, sa vitamine C, ses mouchoirs triple épaisseur...

Un masque jeté dans la rue, mettra 300 ans à se décomposer.
Et pendant tout ce temps-là, personne ne va le ramasser ?

Il paraît que les mecs qui ont des problèmes de conjugaisons sont des épées au plumard.
Je diras ça, je dit rien...

Vachement déçu du comportement de la météo, là !

Hier, j'ai voulu être honnête avec ma blonde et je lui ai dit " tu as grossi "... Plus tard, j'ai voulu écrire “tu boudes encore"; L'auto-correction a écrit “tu bouffes encore"...
Je crois que je suis célibataire

Les odeurs dans le bus, tu les estimes à combien sur une aisselle de 1 à 10 ?

Quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives, on les enfume.
Pour le peuple, c'est pareil...

Si ça se trouve, avec ce covid, la plupart des inactifs du forum sont déjà morts ?

Aaah le rap français....
Cette musique conviviale à écouter autour d'un feu de voiture

Dans les règles du "savoir-vivre", le téléphone on le met à gauche ou à droite de l'assiette ?

Il parait qu'un chat a parcouru plus de 1000 km pour rentrer chez lui...
Le mien, tu lui décales sa litière de 10 cm et il te chie sur la moquette

Errance n. :
Le chemin le plus sûr pour arriver nulle part

Péter sans puer c'est manquer de respect aux sourds.
Pensez-y !

Le concombre, c'est très bon pour la mémoire.
Il y a vingt ans, un copain en a pris un dans le cul, eh ben, il s'en souvient encore

Je t'aurais bien insulté, mais vu ta gueule, la nature s'en est déjà chargé

P'tain, ce que je hais quand je rencontre une personne âgée et que je réalise qu'on a été à l'école ensemble

J'ai demandé à ma fille de me passer l'annuaire. Elle a ri en me traitant de dinosaure et m'a prêté sa tablette.
Vlaaam..! La tablette est pétée, ma fille est hystérique, mais l'araignée est morte !

Hier, au bar avec Didou et Roger64, on a découvert ce que fait son chien quand on lui sert une bière.
Il l'aboie !

Moi, mon souvenir d'enfance préféré ?
Que c'était mes parents qui payaient les factures.

Je ne m'attendais à rien.
Mais, je suis quand même déçu, là