Citations

Je viens d’apprendre que l’ornithorynque est le seul animal qui donne du lait et pond des œufs.
Je crois que je vais en acheter un pour faire mes gâteaux en restant confiné.
 
Dans la vie, il y a trois figures géométriques à éviter:
Les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprits trop carrés.
 
Cette semaine est interminable. Je n’en vois pas la fin !
Lundi 11h35
 
Je me suis mis aux sports extrêmes pendant le confinement.
Je commence à contredire ma femme.
 
Cohérence:
Ça a mangé des hot-dog et des Mac-croquettes toute sa vie, mais ça refuse le vaccin, car on ne sait pas ce qu’il contient…
 
Et si on faisait courir la rumeur que de s'occuper de son cul fait perdre du poids ?
J’en connais beaucoup qui pourraient fondre grave !..

Avec toute cette histoire de pandémie, plus il y a de positifs, plus c'est négatif!

Bonjour, je m'appelle Pasteur. J'ai mis au point un vaccin et on me dit que votre fils est contaminé!
Oui, ben pas si vite... Vous avez suffisamment de recul? Y'a des effets secondaires?

S'il vous plaît, Pouvez-vous vacciner les journalistes en priorité ?
C'est important qu'ils nous tiennent informés des effets.

Pensée du jour: En temps de crise, les intelligents cherchent des solutions, les imbéciles cherchent des coupables.

En Alsace, quand t'as fini de lire le panneau du village, t'en es déjà ressorti !

Pour 2021, je vais d'abord lire les conditions générales d'utilisation.
Je ne me ferai pas avoir une seconde fois.

Mieux vaut boire avec ses potes, plutôt qu'avec modération.

Une fois rien, c'est rien. Deux fois rien, ce n’est pas beaucoup.
Mais, pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

Les bouchons de sécurité sur les produits ménagers, c'est jusqu'à quel âge?
...J'avais moins de mal à changer l'heure sur mon magnéto VHS!

Plus que 16 dodos avant d'entendre: “Moi quand j'étais petit, j'avais juste une orange comme cadeau".

Je ne sais pas vous, mais je le sens moyen l'esprit de Noël cette année.

METEO : Bonne nouvelle, on annonce de la neige à Noël, mais pas plus de 6 flocons par ménage !

Si lors d'une catastrophe on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

J'évite souvent de crier mon bonheur trop fort, car je sais que la jalousie a le sommeil léger.

La liberté d'expression s'arrête là où commence la vérité qui dérange...

Chère sieste, je sais qu'on a eu des problèmes tous les deux quand j'étais plus jeune, mais maintenant je t'aime !

Tous des cons !
Ben oui, criez « espèce de con » dans la rue : Tout le monde se retourne !

Vieillir, c'est être moins innocent.
Mais, pas forcément moins con...

Avant, je gardais mes conneries dans ma tête. 
Et puis, il y a eu le Forum, sponsor officiel de mon délire! Merci Didou57.

Le calendrier de l'avent, je gère.
Ce qui m'inquiète, c'est le calendrier de l'après.

Celle qui m'a fait plaisir :

"S'il vous plaît, Pouvez-vous vacciner les journalistes en priorité ?
C'est important qu'ils nous tiennent informés des effets."


celle qui ma fait réfléchir :


"La liberté d'expression s'arrête là où commence la vérité qui dérange..."

Ma voisine est décédée du coronavirus.
Elle laisse à ses héritiers 200kg de pâtes, 43 boîtes de ravioli, 82 pizzas congelées et 47 456 rouleaux de PQ.

Je suis né sans le vouloir. Je vais mourir sans le demander.
Alors, laissez-moi vivre sans me faire chier !

On dit que l’aventure est dangereuse…
Essayez la routine, elle est mortelle !

A Noël, j'offrirai des citrons.
C'est le zeste qui compte.

La personne qui a inventé cette tisane « Nuit tranquille » qui t’oblige à te lever 8 fois pour pisser…
J’aimerais bien connaître sa définition de la tranquillité !

Depuis que la Covid est féminin, les règles c’est à n’en plus finir.

A quoi ça sert de faire des gosses, si leurs dates de naissance ne permettent même pas de gagner à l'euromillions ?

L’apéritif a été inventé pour les hommes afin de donner aux femmes le temps de mettre la table. Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle.
Nan… Pas sur la tête !

Qu’ils sortent leur vaccin sous forme de saveur pour le vapotage!
Beaucoup moins de gens se demanderont ce qu’il y a dedans.
 
J’utilise souvent le sarcasme, l’humour décalé, l’ironie douce…
Parce qu’apparemment, l’usage de la tronçonneuse serait toujours interdit.

Plus je mange et plus j’ai envie de manger. Plus je dors et plus j’ai envie de dormir. Plus je travaille et plus… Ah non, j’allais dire une connerie !

Je fais toujours une liste de courses, comme ça je n’oublie rien... sauf la liste!

Les Ferrero Rocher, c'est un peu les Mariah Carey du chocolat.
Tu ne les vois qu'à Noël, mais ce sont eux qui ont le monopole.

Les humains sont deutérostomes. Terme qui qualifie les êtres chez qui, lorsqu'ils se développent dans l'utérus, l'anus se forme avant toute autre ouverture.
Cela veut dire qu'à un moment donné, vous n'étiez rien d'autre qu'un trou du cul.
Certaines personnes ne se développent jamais au-delà de ce stade...

Les seins c'est comme le train électrique.
Ils sont faits pour les enfants, mais c'est papa qui joue avec.

Je vis dans mon monde, car le vôtre me fait peur!

On vit dans un monde où on perd notre santé å gagner de l'argent.
Ceci, pour ensuite perdre son argent å récupérer sa santé.

En Suède, les calculettes sont interdites.
Ils doivent compter suédois.

De ma fenêtre, je suis en train de détruire le sapin de Noël des voisins.
Grâce à leur chat et rien qu’avec un pointeur laser…

Apprenez à vos filles l’indépendance financière pour qu’elles recherchent un compagnon et non un employeur.
Apprenez à vos garçons l’indépendance domestique pour qu'ils recherchent une compagne et non une employée de maison.

On m'a dit que pour ne pas se perdre en forêt, il faut toujours aller du côté de la mousse.
Je me suis retrouvé dans un bar.

Je me demande si le créateur du Titanic a déjà fait son Mea Coulepas ?

Attention à ce que vous publiez ici.
Ça pourrait choquer certains enculés dont vous n'avez rien à foutre!

J’ai entamé une période de jaune, avant les fêtes.
C’est comme une période de jeûne, mais avec du Ricard !

C'est à force d’être trop gentil qu'un jour, les autres finissent par vous rendre méchant.

 , l'élu du jour 


La personne qui a inventé cette tisane « Nuit tranquille » qui t’oblige à te lever 8 fois pour pisser…
J’aimerais bien connaître sa définition de la tranquillité !

Trop drôle les effets néfastes du confinement ! on s'amuse comme on peut... 

"De ma fenêtre, je suis en train de détruire le sapin de Noël des voisins.
Grâce à leur chat et rien qu’avec un pointeur laser…"


Celle là, je l'ai lue deux fois 


"En Suède, les calculettes sont interdites.
Ils doivent compter suédois."

Jean Castex: Les musées, les cinémas et les théâtres restent fermés.
Les Bobos: Rends l’art Jean ! 

L'escargot ne s'accouple qu'une seule fois dans sa vie et n'a pas de mains.
Vous voyez votre vie sexuelle n'est pas si triste que ça.

Les moulins, c’était mieux à vent !

Sans Son (Véronique)
Avec un nom pareil, on pourrait penser qu’elle fait des économies de bouts de chant d’elle.

Qui a eu cette idée folle, un jour d’inventer l’alcool ?

À ceux qui fourrent leur grain de sel partout, mettez-le plutôt sur ma route demain, merci.

Dans un salon de coiffure, on doit respecter 8 m2 de distance par personne.
Un bus fait 26 m2. Donc, il ne faut pas + de 3 Personnes par bus…

Un Végan à Noël, c'est sans foie ni l'oie.

Une journée sans bière ne me tuera sûrement pas.
Mais, pourquoi prendre le risque?

Parfois, je me demande pourquoi je me pose tant de questions.

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner. Aujourd'hui j'ai lu la notice: Pour plus de volume et d'abondance! 
C'est décidé, demain je prends le savon à vaisselle: Élimine les graisses même les plus tenaces!

Il fait tellement froid qu’on ne peut même pas péter discrètement dans la rue, ça fait de la buée!

En raison du couvre-feu du 31 décembre, les feux de voiture auront lieu le 24 décembre au soir.

Pour chacune des bonnes raisons de mentir, il y a une meilleure raison de dire la vérité.

Ton téléphone portable a déjà remplacé ta montre, ton appareil photo, ton calendrier et ton réveil. 
Ne le laisse pas remplacer ta famille.

Parfois, il vaut mieux avoir la paix qu'avoir raison.

J’ai demandé à mon parrain pourquoi ce n’est pas bon de retourner avec son Ex.
Il m’a dit que si dans la jungle, tu croises deux fois le même arbre, c’est que tu es perdu.

L'avantage quand tu es Végan, c'est qu'après Noël tu peux toujours bouffer le sapin.

Brouillard de m..de !.. Je suis sorti pour acheter du pain et je suis rentré à la maison avec un pack de bière... 
On ne voit rien !

Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l'ai vu parler à son chien...
On était mort de rire tous les deux, quand j’ai raconté ça à mon aspirateur.

Certains n’ont pas besoin de boire pour s’amuser.
Moi, je n’ai pas besoin de m’amuser pour boire.

J’ai été déçu par la conférence de presse de Jean Castex.
On ne sait toujours pas ce qu’on pourra manger au réveillon.

Le pénible dans le télétravail c’est ce collègue qui te montre son trou de balle toute la journée et qui miaule pour que tu remplisses au plus vite sa gamelle.

Un jour tout le monde sera conjuguer le verbe savoir.

Les personnes qui sont avec nos Ex’s pensent qu’on les hait.
En vrai, on s’en fout de leur vie, hein, c’est à leur tour d’affronter le diable ! 

Si j’avais su lors de notre sortie moto de l‘été, que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert.

Et dites-vous bien que dans la vie, ne pas reconnaître son talent, c’est favoriser la réussite des cons.

Drôle d'époque où des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'iIs ne sont pas des robots.

Il faudra une attestation dérogatoire pour sortir de 2020 ?

"Si j’avais su lors de notre sortie moto de l‘été, que c’était la dernière fois que j’allais au restaurant, j’aurais pris un dessert."

Et tellement vrai... 

"Drôle d'époque où des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'iIs ne sont pas des robots."

Bonne journée

C'est-on jamais !!!

       " Il faudra une attestation dérogatoire pour sortir de 2020 ? "

Lever le coude. Remettre une tournée. Laisser un pourboire.
 J'ai bien respecté les gestes BAR HIER

Celui qui n'a  jamais fait de 69, ne sait pas ce que c'est d'avoir les yeux en face des trous

"MERDE MON MASQUE"  . Elue phrase de l'année

Je ne mange plus de mayonnaise, de ketchup ni de béarnaise.  Je fais de la distanciation sauciale

ça doit faire un sacré bordel quand la fée clochette baise

Il y a quand un gros avantage à être confiné ! On a plus besoin de choisir entre boire ou conduire

C'est bien payé un poste de cadre dans une galerie d'art ?

Bonjour je voudrais deux bières s'il vous plait. Des pressions?   Non alcoolique

"Canibalisme"    Qui mange un ami  chie pote 

Donc si j'ai bien compris a partir de mardi on a plus le droit d'aller au travail en pyjama 

C'est mieux de boiter sur le bon chemin plutôt de marcher sur la mauvaise route

Quelqu'un sait à quelle page de la bible on peut trouver le recette pour changer l'eau en vin, c'est pour ce soir

J'ai perdu mes cigarettes. J'ai pris celles de mon fils pour aller à la pêche.
Au bout d'une heure, j'ai pris 2 dauphins, 5 requins blancs et une baleine

4 ans de prison. 
2 ans fermes pour Paul Bismuth et 2 ans avec sursis pour Sarko

« Y'a que chez Flunch, qu'on peut fluncher. »
Je vous laisse, je vais chez Nike.

Avec ces conneries, je ne sais toujours pas quel pyjama je vais mettre pour le réveillon du 31 décembre.

Je viens de finir d'emballer mes cadeaux de Noël.
J'espère qu'ils me plairont.

J’aime bien chambrer Dieter, le barman de mon winstub à Oberschaeffolsheim.
Hier, je lui dis : « Yeuh, Dü ! Donne-moi donc une Schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrautschnapisbitterdrénk à la grenadine » !
Direct, il me répond : « Une Shlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrautschnapisbitterdrénk à la quoi" ?

J’ai bierdé !
C’est comme « j’ai merdé », mais après quelques litres de bière.

Bon les meufs, arrêtez avec vos histoires de périnée.
Les périnées, j'y suis allé faire de la moto avec Sergio31, donc je connais un peu...

Ma copine a crié "mon chaton" au centre commercial tout à l'heure…
La honte… Je veux un surnom viril. Genre Goldorak ou Petit Tonnerre.

Sapin: Arbre qui a les boules quand vient Noël.
Peut-être dû à la pensée que pour lui, ça sent déjà un peu... le sapin !

Quelqu’un a déjà vécu assez longtemps pour acheter une deuxième Goldwing DCT ?

Qu’est-ce qu’un gros problème ?
C’est un petit problème que vous regardez de trop près !

N’oubliez pas le changement d’heure de pandémie :
Le 31 décembre à 20 h00, il sera minuit

Mon chat doit trop se foutre de ma gueule quand il me voit partir chasser le matin à 8 heures et rentrer juste avec une baguette de pain

Les gens qui achètent des cravaches chez Decathlon alors qu'il n'y a aucun cheval garé sur le parking, on vous voit.

Je n’ai rien contre le progrès, mais nous, au moins, on avait les boitiers de CD.
Va gratter ton pare-brise avec une clé USB , toi !

Brève histoire triste :
Il était une fois une plante, puis on me l’a offerte...

Le problème avec les citations sur les réseaux sociaux, c’est qu’il est difficile de savoir si elles sont authentiques.
Napoléon Bonaparte 

Ça m’énerve, la couleur des gyrophares de la police n'est pas assez dissociable des autres véhicules prioritaires.
Combien de fois j'ai jeté mon pétard à cause du SAMU !

Hier, j'ai croisé ma diététicienne au MacDo. Je l'ai regardée... Elle m'a regardée... 
On s'est regardés, puis on a fait comme si on ne se connaissait pas.

Tout va tellement vite aujourd’hui, t’as même pas le temps d’en avoir rien à foutre d’un truc, qu’il faut déjà en avoir rien à foutre du suivant.

Finalement avoir une barbe, c'est un peu comme d'avoir une deuxième bite.
On passe toute la journée à la toucher.

Quand il te manque un sens, l’autre est renforcé.
Par exemple, si t’as pas le sens de l’humour, ben t’es vachement plus con que les autres.

Quand un homme dit des cochonneries au téléphone à une femme c'est du harcèlement.
Quand c'est une femme qui dit des cochonneries au téléphone à un homme, c'est 1€34 la minute.

Encore 2 dodos et on déconfine.
En selle !

 ,  L'élu du jour 

Bon les meufs, arrêtez avec vos histoires de périnée.
Les périnées, j'y suis allé faire de la moto avec Sergio31, donc je connais un peu...

Je dois changer de crème amincissante, la crème patissière ne fonctionne pas

Moi la seule rentrée que j'aime c'est la rentrée d'argent

Je n'ai jamais aimé courir, alors si tu me vois courir, cours aussi

Je devrais perdre du poids, mais je n'aime pas perdre

Je voudrais que les fabricants de déodorants cessent de dire que l'effet dure 48h. Il y a des gens qui le croient et qui prennent le bus

Ce matin, je me suis dit " Christian tu ne bois pas une seule goutte d'alcool ce soir " Heureusement je ne m'appelle pas Christian

Je suis contente de ne pas être une conclusion. On les tire souvent trop vite

On ne dit pas "Ménopause" mais  "Game ovaire"

Ne critiquez pas les choix de votre femme, vous en êtes un

On a tous été jeune et con . Mais il ne faut pas croire qu en restant con on va rester jeune

Mon secret beauté...  S'assoir à côté d'une moche

La fellation,  c'est aspirer au bonheur de l'autre

Dans chaque vieux, il y a un jeune qui se demande ce qui s'est passé.

Si ça se trouve, tout ce qui se passe en ce moment, c’est parce qu’on n’a pas renvoyé cette chaîne de mails en 2004 ?

Je vous souhaite une belle journée pleine de « je m’en fous, je fais ce que je veux »

Tu reviens un peu en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.

L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt...
Comme les cernes, la sale gueule, et l'envie de dire merde à tout le monde.

Certaines personnes se prennent pour du champagne dans une flûte en cristal alors qu'elles ne sont qu'un fond de pisse dans un gobelet en plastique.

Si ça se trouve, je suis dans une énorme télé-réalité qui s’appelle « en immersion avec des cons » et vous êtes tous complices ?

Je pense finir comme les papiers cadeaux à Noël.
Dans un coin de la pièce et complètement déchiré.

Vous vous rendez compte que si vous êtes célibataire et n’aurez pas eu le Covid, quand la crise sera terminée, il vous faudra vivre avec l'idée que même un virus qui a touché le monde entier, n'a pas voulu de vous.

J’ai mis ma tenue anti-con aujourd'hui. Efficace à 100 % : Le pyjama.
Tu restes à la maison et tu verras, tu ne seras pas emmerdé.

Ce qui fait grossir à Noël, ce n'est pas le repas du 25!
C'est de manger les restes pendant 15 jours...

Ma vie est passée de « où est-ce que j’ai mis mes clés ? » à « où est-ce que j’ai mis mon masque ? »

Marre des tsunamis ? Marre des attentats ? Marre des épidémies au nom rigolo ? Restez chez vous : Un environnement familier que vous maitrisez totalement. Des coutumes locales parfaitement adaptées à votre mode de vie. Des activités sportives en adéquation avec votre envie de rien foutre. Des bières dans le frigo, le bonheur...

Parfois, vous rencontrez une personne et vous savez dès le premier instant, que vous voudrez passer tout le reste de votre vie sans elle.

2020, un Noël inédit.
La dinde sur la table, les vieux dans la cuisine et les poulets devant la porte !

Franchement, ne pas pouvoir rentrer de soirée avant 06h du mat’, c’est abusé.

On ne dit pas assez aux gens qu’ils nous emmerdent.

L’être humain est fascinant. Il arrive à se persuader que « allez, encore 5 petites minutes ! » vont parvenir à effacer la fatigue que les 7 heures de sommeil précédentes n’ont pas réussi à faire disparaître.

Je suis tellement critiqué, que j’ai l’impression parfois d'être une œuvre d'art.

Avant de dire qu’on n’est pas sorti de l’auberge, il faudrait déjà pouvoir y entrer !

Avant : « Sois prudent sur la route ! »
Noël 2020 : « Sois prudent à table ! »

Il est important de se fixer de réels objectifs dans la vie...
Objectif n°1 : Ne rien foutre de mon week-end.

Macron testé positif au covid-19
Depuis le début de son mandat, c’est la première fois qu’il fait quelque chose de positif.

Quand je vous dis que le Q a son importance.
Prenez l'exemple de la coquille, que serait-elle sans lui !..

Depuis 650 millions d’années, les médusent vivent sans cerveau.
C’est une bonne nouvelle pour beaucoup de gens.

Comme il est étrange ce monde où on refuse de vivre, par peur de mourir !

En moyenne, les Français prennent l’apéro 1 fois par semaine.
Pour une fois, je suis nettement au-dessus de la moyenne.

Macron positif à la covid-19 
On se demande où le virus a pu choper cette saloperie ?

Un arbitre dit: 'noir' pour un joueur noir, c'est du racisme.
Un rappeur noir appelle à tuer tous les blancs, c'est de l'art.

Plus je côtoie de gens, plus je comprends pourquoi Noé n'a sauvé que des animaux l…

Tu mets Le pied droit sur la balance, et tout va bien, tu mets L'autre pied, et tout part en couilles...
Mais putain, il pèse combien ce pied gauche !

Je n’aime pas trop les gens qui font des insinuations, si vous voyez ce que je veux dire...

J'essaie vraiment de voir le meilleur chez chacun.
Mais bordel, certains ne me facilitent pas la tâche !

Et si cette année, on ne demandait pas de cadeaux à Noël, mais on commandait tous un retour à la vie normale.
Une vie sans masque et sans gel hydro, quoi !

Fumer tue.
C'est même la première cause de mortalité chez les saumons !

Au début l’homme de Cro-Magnon tapait sur la gueule de l’autre sans raison.
Puis, il inventa la religion pour structurer son action.

Quand ils nous ont parlé des choses non essentielles, je ne pense pas qu'ils parlaient des neurones.
Allez y vous pouvez vous en servir sans crainte.

J’ai toujours été en avance sur mon temps.
Là par exemple, j’ai déjà pris tous les kilos que j’aurais dû prendre à Noël. 

Au réveillon, je dénoncerai uniquement mes voisins proches. 
Pas le choix, j'ai besoin de places de parking pour mes invités.

Il y a quand même un côté con dans le fait que la seule chose que les essuie-glaces n'arrivent pas à essuyer, c'est la glace.

J'ai épousé une femme avec des supers pouvoirs.
Elle transforme l'argent en tickets de caisse.

Parfois, j’aimerais être un PC, pour pouvoir redémarrer en mode sans échec.

Trop bon, trop con ! 
Hier, comme il faisait froid, j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon par pitié. Non seulement il s'est barré, mais en plus il a pissé partout !

Je ne discute pas.
Je vous explique juste pourquoi j’ai raison.

Mais bien sûr qu'iI était dopé Armstrong... 
Le mec, il gagne 7 tours de France, marche sur la lune et fait de la trompette… Faut pas déconner !

On voit toujours quand j’ai bu.
Mais, jamais quand j’ai soif !

Qu'est-ce qui distingue les humains des singes ?
Un singe ne laisserait jamais le plus stupide du clan prendre la tête.

On en est arrivé à un point où, lorsque quelque chose de bien nous arrive, on se demande à quel moment ça va merder.
 
Bonjour.
Une excellente "J'ai-plein-de-trucs-à-faire-mais-en-fait-je-vais-juste-rester-sur-le-canapé-à-ne-rien-faire " journée à tous !

En 2035, nous craignons de plus en plus la 27ème vague… Un 43ème confinement est inévitable… Les Français se sont relâchés, nos 3 hôpitaux sont à saturation, 2 des 5 lits de réa sont occupés…
Surtout, restez vigilants et faites votre 54ème rappel de vaccin.

Parfois, je me demande ce que sont devenus les gens qui m’ont demandé leur chemin.

Quand t'es jeune, tu sors de chez toi en douce pour aller en soirée...
Quand t'es vieux, tu pars en douce d'une soirée pour rentrer chez toi !

La France c'est 5 CRS pour 1 manifestant et 1 infirmière pour 30 patients.

Ce soir je vais me coucher tôt car demain je dois commencer à m'énerver de bonne heure.

Une passante m'a dit que l'argent que je venais de donner à un SDF, allait être dépensé en alcool ou en drogue.
Je lui ai répondu que de toute façon, c'est aussi comme ça que je l'aurais utilisé. Ça l'a clouée.

J’entends qu’on parle de moi. Ça ne me dérange pas…
Mais p’tain, dites des choses vraies, au moins !

Et dire qu'ils arrivent à nous faire rentrer à l'heure, alors que nos parents n'y sont jamais parvenus.

L’hippopotame nage plus vite qu'un humain dans l'eau.
L’hippopotame court plus vite qu'un humain sur terre
Donc, le seul moyen de battre un hippopotame au triathlon, c'est de tout miser sur le vélo.

Au fond des congélateurs, le vaccin joue l’ARN des neiges.

Chercher des cadeaux de Noël c'est comme draguer en soirée.
Au début tu es super exigeant mais à la fin, tu es prêt à prendre n'importe quoi.

Tous ceux qui ont reçu le premier vaccin contre la variole en 1798 sont morts aujourd'hui.
Ça fait réfléchir.

C'est tellement beau la neige qui tombe !...
Je vais bientôt pouvoir écrire connard sur le pare-brise de mon voisin

La Croatie, c’est mieux qu’une Heineken debout.

Macron a fait croire qu’il avait le covid-19, juste pour pouvoir jouer à la nouvelle PlayStation 5 pendant deux semaines.
On n’aurait jamais dû élire un mec si jeune.

J’ai décidé d’être raisonnable pour ces fêtes.
A chaque fois que j’ai envie d’un chocolat, hop, je m’envoie plutôt une bière à la place.

Réfléchir c'est difficile.
C'est pourquoi la plupart des gens jugent.

Ma résolution 2021: Etre riche !
J’en ai marre qu'on m'aime pour mon physique, mon humour et mon intelligence

Avant, quand tu allais dîner chez des gens, tu amenais une bonne bouteille ou des fleurs.
Aujourd’hui, faut penser à amener le pyjama.

La moto produit 1 tonne de CO2 par an. Un enfant en produit 59.
Roulez en goldwing et n’oubliez pas les préservatifs !

Lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu...

Des centaines de milliers de personnes dans les manifs.
Ils peaufinent la troisième vague ?

J’ai longuement réfléchi, soigneusement étudié toutes les possibilités.
Plus de doute. Le vrai problème, c’est que les gens sont cons.

Je suis heureux de vous annoncer que mon sapin est un mâle.
On voit ses boules.

Les œufs se vendent par six, car les poules ne veulent pas travailler le dimanche.

BFM, même quand ils me donnent l’heure, je vérifie sur ma montre, pour être sûr. 

J'ai raté celles du 18 décembre et c'était un florilège !    franchement excellent !

Comme dirait Mme ex-Hollande : "merci pour ce moment"

Didou57 a écrit:

J'ai raté celles du 18 décembre et....

Eh oui, ces derniers temps, je publie tous les 2 ou trois jours... 

Je ne veux pas finir l’année en mauvais termes avec qui que ce soit.
Vous êtes les bienvenus pour vous excuser.

Depuis hier, les jours rallongent.
Enfin une bonne nouvelle en 2020 !

Sur mes cartes de vœux 2021, j’ai remplacé « bonne année » par « bon courage ».

Donc, les pommes dauphines c'est juste des pommes qui n'ont jamais réussi à être premières au concours Miss Pomme ?

Avec le nombre de Miss samedi soir qui voulaient sauver la planète, j'espérais  qu'elles allaient toutes gagner.
Parce que c’est un peu la merde depuis quelque temps.

Noël c'était quand même plus sympa à l'époque où ce n'était pas moi qui devais acheter tous les cadeaux.

Ce sont les métiers dits sales comme éboueurs ou égoutiers qui contribuent le plus à la propreté.
Et paradoxalement, ce sont dans les professions de prestige comme politiques, financiers, haut-responsables, qu'on trouve le plus d’ordures.

Je m'ennuie.
On s'engueule ?

Dans quelques jours, les extraterrestres descendront vers la terre pour kidnapper les gens drôles, intelligents, beaux et forts.
Rassurez-vous, vous êtes en sécurité.

Je suis arrivé à un âge où j'ai besoin de 3 paires de lunettes.
Une pour voir de près, une pour voir de loin et une autre encore, pour chercher les 2 premières.

Le matin, tu peux rester couché pour poursuivre ton rêve.
Ou bien te lever, pour le réaliser.

Le temps que tu réalises que tes parents avaient raison sur toute la ligne, tu auras déjà une fille ou un fils qui pensera que tu as tort.

Noël au balcon.
Pâques toujours coincé à la maison.

La vraie bonne sieste, c'est quand tu te réveilles en panique en croyant que tu as loupé le bus pour le collège, alors que c'est le week-end et que tu es retraité.

Ma résolution pour 2021, c'est d'être une personne moins renfermée.

Vous avez remarqué que chaque phrase qu'on commence par "ce n’est pas pour être méchant...", bah globalement, ce n’est pas pour être gentil non plus.

Plus inquiétant que le bruit des bottes... 
Le silence des pantoufles !

Je pensais me faire vacciner, mais "DidierDu57" sur Doctissimo, affirme que le mari de sa cousine, kiné à mi-temps, lui a dit que c'était scientifiquement contestable.
Du coup, j'hésite.

Un alcoolique qui demande un glaçon, c'est un pas vers la guérison.

Avant, on testait les cosmétiques sur les animaux. Comme les vaccins.
Heureusement, maintenant on a les Youtubeuses !

Le monde va tellement mal, que cela me donne envie d’aller bien.
Histoire de foutre la merde !

Un lapin qui est cas contact, on le met en carotène ?

Je suis actuellement dans la queue « moins de 10 articles » et j’en ai douze.
C’est le grand frisson !

J'ai essayé d'arrêter de boire, en vin...

Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes, mais sachez que je m'en bats les lucioles.

Toi aussi tu te demandes ce que les gens qui écrivent « ki » au lieu de « qui », ou bien « kwa » au lieu de « quoi », font de tout ce précieux temps qu'ils gagnent ?

Je crois qu'on peut s'y préparer : 

"Noël au balcon.
Pâques toujours coincé à la maison."


Pour le plaisir, deux exæquo : 

"Je sais que vous vous moquez de mon intérêt pour les anagrammes, mais sachez que je m'en bats les lucioles."

"Toi aussi tu te demandes ce que les gens qui écrivent « ki » au lieu de « qui », ou bien « kwa » au lieu de « quoi », font de tout ce précieux temps qu'ils gagnent ?"


Bonne journée ! 

On a du se débarasser des gosses, le chat était allergique

Le confinement est aussi inutile que le message "avez vous 18 ans" sur porn hub

Quand on voit vraiment beaucoup de glands à la télé, je crois qu'il faut changer de chêne

A force de boire l'apéro seul, j'ai l'impression d'attraper le verre solitaire

Un pénis peut il dire qu'il est dépressif quand il est au fond du trou

Par les temps qui courent, je vous dirais bien d'être positifs, mais apparemment ça fout le bordel

Le sexe il y a des jours avec et des jours sang

J'aime bien manger épicé, mais pas en même temps

J'ai essayé des somnifères en suppositoires, c'est super efficace; je me suis réveillé ce matin avec le doigt dans le cul

Je suis parfait, normal je suis une eddy tionlimitée

En ce moment j'ai les mains tellement propres que si je donne une baffe à quelqu'un, je le stérilise

Je técouilles, mélange subtil entre je t'écoute et je m'en bas les couilles

A mon époque un PCR était Un Plan Cul Régulier, pas un test pour le virus

Bon aujourd'hui je sors les poubelles, je suis tout excité comment je m'habille

J'ai atteint l'âge ou on a mal au dos dès que l'on se penche  "Hervé 13 ans enfant de coeur"

Je me suis toujours posé la question dans les bouchons "Le mec y fait quoi devant"

Mauvaise nouvelle "on est dans la merde" Bonne nouvelle  "y en aura pour tout le monde"

L'Angleterre, cet ado qui quitte le foyer familial avec fracas, mais qui vient squatter le frigo quand il est en difficulté.

Je n'ai pas l'esprit de Noël.
En revanche, j'ai l'esprit de contradiction, l'esprit critique et avant tout, l'esprit mal placé !

J'ai grimpé le Mont Blanc en deux jours. 
Mais, j'ai descendu le Monbazillac en deux minutes.

Est-ce que vous pourriez arrêter de perdre des kilos, s’il vous plait.
Parce que c’est moi qui les retrouve.

En ce moment, il y a une vraie battle entre la team "tous mes cadeaux sont prêts et emballés" et la team "livré après Noël, et merde !".

On a payé pour sauver les banques en 2008.
Les banques doivent payer pour nous sauver en 2020.

Avant de vous moquer des enfants qui croient encore au père Noël, souvenez-vous qu’il y a encore des adultes qui croient tout ce qu’ils voient sur Facebook.

Tu sais que tu as grossi quand dans l’escalier, dès le palier du 2ème étage, tu parles couramment le bébé phoque. 

Les fêtes de Noël…
Le seul moment où l’on trouve que les boules qui pendouillent, c'est joli !

De toute façon, ce qui a toujours séparé Emmanuel et Brigitte Macron, c'est la quarantaine.

Tu rentres chez un coiffeur, tu trouves des cheveux par terre. Tu rentres chez le menuisier, tu trouves du bois par terre. Dans ton bar, des cacahouètes sur le comptoir.
Mais, quand tu rentres dans une banque. Rien. Je te jure, même le stylo est accroché avec un fil... Des vrais avares !

Et vlan, c’est l’hiver !
Décidément, 2020 ne nous aura rien épargné.

Prix d'un Paris-Brest: Boulangerie : 2€50, SNCF : 40€00.
On nous manipule les gars, faites gaffe !

C'est Papa Covid qui rentre à la maison et dit à sa famille : "Chérie, les enfants, faites les valises, on part en Angleterre ! J'ai eu ma mutation !"

J'ai atteint l'âge ou un week-end par semaine n'est plus suffisant.

On se moque, on se moque, mais aujourd'hui les tontons bourrés aux repas de famille, c'est nous !

Si je devais lever mon verre à tous les faux-culs, je resterais figé comme la statue de la liberté.

Concrètement, depuis les cours au collège, qui a réussi à percer dans la flûte ?

On aurait un monde bien plus en paix, si le spermatozoïde le plus intelligent était sélectionné, à la place du plus rapide.

Quand on tue quelqu’un avec un téléphone, faut-il forcément un mobile ?

J'aurais pu emballer mes cadeaux au fur et à mesure.
Mais non, c'est bien plus marrant de tout faire à l'arrache, le 23 au soir.

La Miss France 2020 a vécu sa meilleure vie.
Elle n’a dû embrasser personne, toutes les foires à la saucisse étaient fermées et elle n’a eu qu’à profiter de ses cadeaux.

Les fabricants de papier cadeau, faut qu'on parle !
Vous attendez quoi pour imprimer du quadrillage sur l'envers, pour qu'on puisse enfin couper droit ce p*tain de papier ?

Pas envie de parler, pas envie de chanter, pas envie de dormir, pas envie de regarder la télé, pas envie de prendre l'aper... Oh, quoique... !

J'adore les fêtes de fin d'année: Les gens énervés dans les magasins, le banquier qui panique face aux achats compulsifs... 
Et vous savez quoi? On pourra même pas oublier cette année de merde en se bourrant la gueule ensemble !

La page d’accueil de ton forum te rappelle que tu es parmi des vieux. Il y a des boules qui pendouillent.
Merci Didou57 !

Bon Jedi à tous !
Que la force soit avec vous, restez vous-même, ne changez rien d'un Yoda !

Quoi Mozart est mort ? Pourtant quand j'ouvre mon frigo Mozarella

Faudrait arrêter de prendre les cons pour des gens

La richesse n'est pas sexuellement transmissible, alors les meufs arrêtez de coucher avec des hommes riches, allez bosser

Tu viens prendre un petit coup à la maison ? Euh tu veux dire boire un verre ? On pourra boire un verre aussi si tu veux

Toujours emprunter de l'argent à un pessimiste. De toute façon il ne s'attendra pas à le voir revenir

Trésor public. Le seul trésor qu'on ne cherche jamais, mais qui nous trouve toujours

Mieux vaut un pilote plein, qu'un réservoir vide

Parfois il ne faut pas juste tourner la page, il faut l'arracher et s'essuyer le cul avec

J'essaie de mettre de l'argent de côté, mais on dirait que c'est jamais du bon côté

Cédez à tout, et bientôt vous n'aurez plus rien à céder

Poussez, si ça ne marche pas tirez, si ça ne marche pas non plus c'est qu'on est fermé

Top des deux trucs qui redémarrent
     -La chenille
     -Le covid

Une relation sexuelle c'est comme le Bac
D'abord l'oral, puis les cris

J'ai fait comme en Italie, j'ai chanté à ma fenêtre hier soir. Ce soir je recommence pour chopper la deuxième chaussure

Vaccin Cocid-19 : Premiers retours encourageants.
Les vaccinés ont arrêté de stocker des pâtes et du riz.

L’alcool est ton ennemi.
Oui mais, fuir devant l’ennemi, c’est lâche !

J'ai toujours pensé avoir quelque chose en plus que les autres
J'ai enfin compris que c'était la poisse...

Peut-on reconfiner tous les gens en couple et ne laisser sortir que les célibataires ?
C'est pour un ami. Merci.

Joyeux Rien du Tout !
Toi non plus !

Quand tu t'adresses à une femme, il faut: un sujet, un verbe et un compliment.

Plus que 364 dodos et c'est Noël !

Finissez l'année en couple ou célibataire comme vous voulez, moi je la fini bourré.

Vous vous plaignez que la soixantaine approche.
Mais, vous verrez, c’est encore pire quand elle s’éloigne.

J'ai laissé la porte du garage grande ouverte toute la nuit. Ce matin, il n’y avait pas une goldwing de plus.
Le Père Noël est un salaud.

Jésus :
Encore un juif qui a réussi !

Loug Avel me dit que ça devient de plus en plus dur en vieillissant.
Moi qui pensais que ça devenait de plus en plus mou.

Je vous dis pas le bordel, si le Père Noël meurt du Covid !

Pourquoi les Chinois ne croient-ils pas au Père Noël ?
Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets.

Il faut vraiment qu'on réfléchisse au monde qu'on laissera à Michel Drucker.

Je vins. Tu vodkas. Il whisky. Nous mojitons. Vous tequilez. Ils vomirent.

Avant, pour gâcher Noël, il fallait une dispute familiale.
Aujourd'hui, il suffit d'éternuer à table et le tour est joué !

T’as eu quoi pour Noël ?
Moi, la chiasse.

Les gens abrègent en "CV" parce qu'ils ne savent pas écrire « Coulicouloume Vitré ».
Et ça, c'est pas du tout acceptable.

Rassurez-moi, on pourra se réunir à plus de 6 pour la Saint-Valentin ?
DSK

Apparemment, je n'ai pas pris le moindre kilo pendant ces 2 jours de festins.
Je rentre encore dans mon lit.

C'est l'histoire de Why.
Why est bûcheron, car depuis tout petit, Why aime scier (Y-M-C-A).

Noël c'est dans 12 mois, mais il y a déjà plein de décorations partout. 
Ça devient vraiment du grand n'importe quoi !

On n’utilise pas la totalité des capacités de notre cerveau.
Si on veut, on peut être beaucoup plus cons.

Quelqu’un connait un site pour revendre ses kilos de Noël ?

Ce monde est devenu chiant, le jour où quelqu’un a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin. 

Ça fait du bien ce petit break de fin d’année avant le reconfinement.

 , Pou dit Christian il commence à y avoir de la concurrence ...

Salut Philippe,

On va finir par épuiser le stock.... 

Il n'empêche, un des problèmes est d'éviter les redites.

Pour cela, un bon tuyau: mettre toutes les parutions dans un document, édition par édition, et au moindre doute, avant de recopier la dernière ici, faire une recherche en utilisant les touches " ctrl + F ". 

(cette recherche de mots, ctlr + F, fonctionne même sur les pages du forum) 

Bonnes fêtes 

g2loq a écrit:Salut Philippe,

On va finir par épuiser le stock.... 

Il n'empêche, un des problèmes est d'éviter les redites.

Pour cela, un bon tuyau: mettre toutes les parutions dans un document, édition par édition, et au moindre doute, avant de recopier la dernière ici, faire une recherche en utilisant les touches " ctrl + F ". 

(cette recherche de mots, ctlr + F, fonctionne même sur les pages du forum) 

Bonnes fêtes 

   Merci pour le tuyau