Citations

Dans la phrase:
« Le voleur a volé les pommes », où est le sujet?
– En prison.

Le futur du verbe « je baille » est
– Je dors.

L’eau potable est celle…
– que l’on peut mettre dans un pot.

L’oiseau migrateur est appelé ainsi…
– car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques…
– il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert…
– à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
– deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
– C’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.

On dit chevaux
– quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
– nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
– Christophe.

Raphaël a peint…
– les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez…
– d’être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise…
– je suis encore vivant.

La nuit tombée…
– le renard s’approcha à pas de loup.

L’institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? »
L’élève répond:
– Le passé madame.

Le réservoir de la moto est plein.
Ça m’inquiète, est-ce que je vais payer l'impôt sur la fortune ?

Il faudrait trop qu’il y ait un jour de plus entre le samedi et le dimanche.
Le remedi. Ça ferait stylé grave le remedi, non ?

Après, ce qui est chiant en Bretagne, c'est que si tu clignes des yeux, tu peux rater l'été.

Pour être plus tolérant, il faut entrer dans la tête des autres.
Le problème, c'est mon acrophobie et cette peur du vide.

Ne pas dire « Je n’ai plus assez de thune pour partir en vacances ».
Dire : « J’adore Paris au mois d’août ».

J'aimerais bien une résidence à Bora Bora.
Mais, je suis trop Pauvra Pauvra.

Cynthia voudrait être une moto.
Car une moto, pour son mec: Plus elle est grosse, plus il l'aime; Plus elle vieillit, plus il l'entretient et plus elle pète, plus il est content.

Selon une étude sérieuse, un français sur Sète a plus chaud qu'un français sur Troyes.
Voilà, voilà. Il suffit de réfléchir, quoi…

0uvrir un car wash à Issy les Moulineaux, juste pour pouvoir l'appeler : "wash in town d'lssy“.
Faire faillite.

Elle : Tu vois cet ivrogne, là ? Il m'a demandé en mariage il y a dix ans et j'ai refusé.
Lui : Incroyable ! Il est encore en train de fêter ça !

J'ai un pot de moutarde neuf, un jerrican de carburant et je suis toujours célibataire.
Faut arrêter de croire que les femmes sont vénales.

Par ce temps de canicule, n'hésitez pas à m'inviter.
Il paraît que lorsque je rentre quelque part, ça jette un froid.

Bon d'accord, Uber a pris le monopole…
Mais Joe le taxi, il n'allait pas partout !

Ça va finir à poil, cette histoire de canicule.
Je vous le dis, moi...

Et puis il y a des gens comme ça, tu les rencontres parce que la vie a décidé que marcher sur un lego et tomber dans l'escalier, ce n'est pas suffisant.

On a bien rigolé avec celles-là :

"Après, ce qui est chiant en Bretagne, c'est que si tu clignes des yeux, tu peux rater l'été."

"Pour être plus tolérant, il faut entrer dans la tête des autres.
Le problème, c'est mon acrophobie et cette peur du vide."


"Cynthia voudrait être une moto.
Car une moto, pour son mec: Plus elle est grosse, plus il l'aime; Plus elle vieillit, plus il l'entretient et plus elle pète, plus il est content."


Bonne soirée

Conseil d’Afflelou : Qui veut voyager loin ménage sa monture, mais sans insister.
Celui qui insiste perd ses verres.

J'ai la floume.
C'est comme avoir la flemme, mais je m'en fous.

On ne dit pas faire des vendanges
Mais péter comme un dieu.

Il est facile de larguer les amarres quand la mer est belle.
En tout cas, plus facile que de larguer sa belle-mère quand on en a marre.

Peut-on dire qu'un enterrement de vie de garçon, c'est une association de mâles fêteurs ?

En fait, ce que je préfère dans les préliminaires, c'est le restaurant.

Pour supporter cette canicule, pensez à la facture d’électricité.
Ça jette un froid.

Empathie (n. f)
Capacité qu'on a à se mettre à la place des autres, comme Cédric sur les places handicapés, par exemple.

Quand ma petite-fille a dit que plus tard elle voulait devenir "caresseuse d'animaux", j'ai répondu que c'était bac + cat.
Personne n'a ri. Je voulais que vous le sachiez.

Ce matin, j'ai acheté des œufs. Sur la boîte était écrit "poules élevées au sol".
Ce doit être pour qu'on ne confonde pas avec des "poules élevées en plein air"…

J'ai appelé le numéro vert info canicule, ils disent qu'il faut éviter de boire de l'alcool.
J'ai bloqué et signalé. Direct !

Connaître ses auteurs préférés.
Raymond Chandler adorait les crêpes...

Call of scopie.
Le jeu qui fait mal au cul.

Le courriel de l’avocat congolais est formel : Cédric est sélectionné pour ce jeu concours.
Sauf qu’avec la canicule, Cédric préfère les jeux qu’on court pas.

Dommage que le Covid n'ait pas été inventé en Ukraine.
Maintenant, on serait en pleine pénurie de virus.

Il fait thermostat 7.
Pensez à vous retourner à mi-cuisson.

Hey, les mecs qui disent être des vraies machines au lit, il y a moyen de programmer la durée plus de 2mn ou il faut appeler un technicien ?

Vagues de chaleur également en Antarctique.
On sue phoque.

Ne pas confondre La Rome Antique avec l'odeur du vieux café.
Suivez-moi pour les bons conseils.

Je vous rappelle que l'hydratation est importante
Et que l'alcool déshydrate, donc mettez des glaçons !

J'ai été élu saveur de l'année par les moustiques.

Ah oui, je tenais à préciser :
Je suis timbré et fier de lettre !

L'embêtant quand tu vis seul, c'est d'essayer de se surprendre
Là, je me suis ramené le café au lit, mais honnêtement je m'y attendais.

Avec cette chaleur et ce soleil, les vaches bronzent.
Ce sont des vaches hâlêes ?

Après Noël, le Black Friday et les soldes, la canicule c’est juste une autre fête commerciale pour nous vendre des clims, des piscines, du rosé et de la bière.

Hier après le barbecue, les potes n’ont pas voulu jouer au badminton avec moi.
Ils ont dit que ce n’était pas prudent de prendre le volant dans mon état.

Mme la ministre Cayeux, que dites-vous à ceux qui vous reprochent vos propos homophobes au sujet du mariage pour tous ?
-Je tiens à m’excuser auprès des gouines et des pédés que j’aurais pu choquer.

Monsieur et Madame Gina ont eu un fils qui s'appelle Laurent.
Non, ne me secouez pas, je pars de moi-même !

C'est peut-être le moment de se faire offrir des perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas.

Vous seriez bien aimables de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez; Je vous rappelle que la dernière canicule nous a coûté le Lundi de Pentecôte.
Merci et cordialement.

Ils annoncent un petit 19° demain matin.
Il vaut mieux mettre un petit carton sur votre pare-brise et prévoir un grattoir.

Une étude a démontré que non seulement l'alcool pouvait altérer la mémoire à court terme, mais qu'en plus elle pouvait altérer la mémoire à court terme.

Les maths, pour moi c'est comme ça: II y a deux poissons, l'un est rouge, l'autre est fin; Quelle est la masse du soleil quand il pleut ?

Inventer des taxes pour après, inventer des aides afin de compenser les taxes !
On en est rendu là, mon bon monsieur...

Et si non, tu fais quoi dans la vie ?
Je cherche Ornicar depuis le CE1.

Le sachiez-tu ?
Les aveugles aussi pleurent lorsqu'ils épluchent des oignons, car ils se coupent les doigts.

Avec certains d'entre vous, je sens un certain feeling…
Comme si on prenait les mêmes anxiolytiques.

Tu te crois malin jusqu'au jour où on te demande de conjuguer frire à l'imparfait.
En même temps, la canicule est bientôt passée et si non, il y a le barbecue.

L'amour est plus fort que tout !
Ok, mais l'envie de chier se défend pas mal aussi quand même.

Quand tu racontes une blague à un huissier et qu'il ne rit pas, c'est certainement parce qu'il ne l'a pas saisie.
(Ou alors, c'est que ce n'était pas clerc)

Au fait, on dit "un pain dans la gueule" dans le Sud-Ouest ou il faut aussi dire une "gueulatine" ?
Je ne sais plus trop aujourd'hui.

Jessica cherche Adrien qui était en CM2 avec elle, il voulait lui montrer son zizi et elle l'avait balancé à l'instit. 
Adrien, elle a changé d'avis !

Quand elle m'a dit : "j'ai un truc qui vient de me traverser l'esprit" je lui ai répondu: "il n'a pas dû rencontrer beaucoup d'obstacles".
C'était la dernière fois qu'elle m’a parlé; c’était un peu avant Pâques.

Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer.
C'est le syndrome du sandwich aux gens bons.

De tous les animaux, Dieu créa l'homme en dernier.
On sent la fatigue...

Très bon cru aujourd'hui !    

La dernière est une bonne réflexion.... 

"De tous les animaux, Dieu créa l'homme en dernier.
On sent la fatigue..."

Bonne journée !

On vit tellement dans un pays de prétentieux que même les températures se sentent supérieures à la normale.

Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et qui ont trouvé un vrai boulot.
Faut pas toujours traverser la rue…

Si non, Patrick c'est Bastien ? Ou Bastien c'est Patrick ?
Je suis un peu perdu, là.

J'ai quand même l'impression que certains divorcent uniquement pour n’avoir les gosses qu'une semaine sur deux.

Bonjour, j'ai testé "l'âge adulte" et je ne suis plus intéressé, j'aimerais résilier mon abonnement.
Y a-t-il un responsable auquel je peux parler ?

Pudeur (n.m.)
Terme utilisé quand on perd sa montre.

Pas foutu de choper le Covid malgré 2 ans de pandémie et 7 vagues de contamination...
Mes profs de collège avaient raison: “a des facultés mais est incapable de suivre le rythme de la classe".

En vacances en Bretonnie, le petit Bixente se demande si les langoustines sur le menu, ce sont des langoustes au chocolat.

Dans la vie, il y a les gars qui vivent d'amour et d'eau fraiche et si non, il y a ceux qui vivent d'humour et de bières.
Camarade, choisis ton camp !

Vous je ne sais pas, mais moi à part leur goldwing, je ne peux pas saké les Japonais.

Cynthia a un tolstoy.
C'est comme un sextoy, mais en guère épais.

Il y a 50 ans, le manuel d'utilisateur t'expliquait comment régler les soupapes et aujourd'hui, il t'avertit de ne pas boire le contenu de la batterie.
Laquelle c’est, la génération d'abrutis ?

Si je bois avec plaisir, c'est qu'il est beaucoup plus sympa que modération.
D'abord !

Une députée veut baisser la vitesse sur autoroute pour rendre le train plus attractif.
Comme si ce n’était pas la vitesse, mais le prix des billets qu'il faudrait baisser...

"Bon je vous laisse, je vais faire une machine."
Léonardo da Vinci, mars 1473

Donc si je comprends bien, je dois débrancher ma box, mon chargeur de téléphone, mes prises multiples et ensuite je dois prendre un crédit pour acheter une voiture électrique.
C'est ça le projet ?

Je suis sur le point d'organiser un rassemblement de personnes qui n’en ont rien à foutre de tout.
Si tu ne viens pas, je m'en bats les couilles !

Quand je croise deux fois les mêmes inconnus dans la rue en une journée, j'ai le sentiment que la production n'avait plus assez de budget pour mettre de nouveaux figurants dans ma vie.

Bon, c’est décidé.
Je vais éteindre mon WIFI en novembre, pour la planète et pour permettre au Qatar de climatiser ses stades.

Trop de Pastis paralyserait les neurones.
Genre tête anisée.

La différence entre distance et éloignement, c'est que l'une se mesure en kilomètres et l'autre en silence.

Je me sens d'une humeur festive aujourd'hui...
Je pense que je vais envoyer les gens se faire foutre, en chantant.

Et le Dany Brillant qui se plaint d'avoir perdu la tête depuis qu'iI a vu Suzette...
Attendez un peu qu'il voit Brigitte !

On m'a dit que j'étais beau, drôle, sympa et intelligent...
C'est toujours gênant quand on te dit tes quatre vérités.

Avec cette chaleur, ma rue est très calme.
On pourrait entendre Carla Bruni chanter.

Aujourd'hui je me suis réveillé à 5h30, j'ai fait 1h de footing, j'ai bu un jus de fruits naturel, j'ai pris un bain relaxant...
Et je ne me souviens pas du reste du rêve.

La modestie...
C'est l'art de laisser aux autres le plaisir de découvrir par eux-mêmes la merveilleuse personne que je suis.

J'aime la lettre M parce qu'on la prononce AIME et je n'aime pas la lettre N, car on la prononce HAINE. 
Mon Dieu, que notre langue est riche. J'en suis sur le Q !

Cherche CDD d'une semaine chez Picard sans rémunération.
Merci de partager.

Les végétariens mangent les plantes qui font l'oxygène
Nous, on sauve le monde en mangeant les vaches qui pètent du méthane.

La pauvre... 
"Avec cette chaleur, ma rue est très calme.
On pourrait entendre Carla Bruni chanter."


ça fait réfléchir non ? 
"Les végétariens mangent les plantes qui font l'oxygène
Nous, on sauve le monde en mangeant les vaches qui pètent du méthane."


Bonne journée !

Avec toutes ces pénuries, bientôt on ne pourra même plus utiliser l'expression « il y a de l'eau dans le gaz ».
Trop déçu aussi, par le comportement de la météo.

J'aimerais beaucoup aller en vacances dans ta tête. 
Ça me ferait du bien de me rafraîchir dans un endroit calme, vide et isolé du reste du monde.

Ce soir, Cyril est d'humeur copine.
C'est comme être d'humeur coquine, sauf qu’il a envie de se taper une pote.

Si on rajoute un « i » au milieu de « Polonais », ça fait Poilonais.
Le sachiez-tu ?

Hey, les gens qui répondent “Mon fils a 18 mois" au lieu de dire 1 an et demi comme tout le monde:
Quand on vous demande sur quelle appli vous écoutez de la musique, vous répondez “Sixcentminutes" ?

Aussi bien, Attila le Hun s'en foutait d'agrandir son Empire.
Il voulait juste aller jusqu'à Troyes pour dire nous sommes les Huns de Troyes et rigoler avec ses copains.

J'ai acheté 850 sacs en plastique. Je les gonfle avec l'air chaud de la canicule. Je les ouvrirai pendant l'hiver quand il fera froid et une fois vidées je les remplirai d'air froid pour l'été.
Et toi, tu fais quoi pour la planète ?

Une Londonienne qui vit comme une nonne, peut-on dire que c’est une ascète anglaise ?

Sacerdoce.....mon chien aime bien ce mot…

Vivement qu'on remette des gros pulls en laine, je n'en peux plus de rentrer mon ventre.

Une étude dit que la durée idéale d'un rapport sexuel est de 8 min.
D'après moi, ils ont confondu avec la cuisson des pâtes.

Plus ça va et plus je me dis que j'aurais dû ignorer les conseillers d'orientation grincheux, et devenir Batman, comme prévu.

J'adore mon horoscope.
C'est le seul qui croit que j'ai de l'amour, de l'argent et un travail.

Quand j'étais plus jeune, je dansais la lambada.
Maintenant, je danse le lumbago.

Je suis arrivé à un point de ma vie où je souris aux chiens dans la rue, mais pas aux gens.

Du coup, ça se mange, le Béluga ?

Mardi, c’était la journée du chat.
Normal, on approche la mi-août.

Après ma semaine au Cap d'Agde, je dirais que le monde masculin se divise en deux catégories.
Les mecs moins bien gaulés que moi et les connards.

Pour ceux qui n'ont pas BFMtv, sachez qu'aujourd'hui il fait chaud.

Sur ma plage au Cap d’Agde, je me suis mis du sable dans l’œil et j’ai pleuré.
Ça devait être du sable émouvant.

Les débats à l’assemblée le confirment.
Un écolo sur trois est aussi con que les deux autres.

Si les femmes vivent plus longtemps que les hommes, c'est juste pour avoir le dernier mot.

Méfiez-vous de certains sites marchands internet.
Hier encore, j’ai commandé des bijoux pour ma femme et j’ai reçu des accessoires de moto.

Je cherche un associé pour ouvrir un commerce.
J’ai déjà le pied de biche et la cagoule.

Franchement, je ne vois pas comment le petit déjeuner peut être le meilleur repas de la journée alors que c'est le seul où on ne fait pas l'apéro avant.

Vous avez des problèmes de transpiration ?
Surtout ne baissez pas les bras !
Enfin, si.

Je suis mon maître.
Cette phrase peut être appliquée à tout le monde, reste à savoir s'il s'agit du verbe suivre ou du verbe être.

Je voulais juste signaler aux gens heureux en vacances que l'avis d’imposition est arrivé.

La canicule, c'est lorsque la température ne baisse pas la nuit. 
Comme moi, à une lettre près.

Pour une partie de la France, un sac plastique et une poche, sachet que c'est la même chose.
Et n'oubliez pas de ranger les chocolatines par ordre des croissants !

J’ai tenté un jeu de mot sur la sécheresse.
Il n’a pas plu.

Faudra voir à renommer les précipitations. 
Elles prennent bien leur temps, je trouve.

Le sexe en Ehpad se pratique entre adultes qu'ont cent ans.

J'ai de la moutarde, de l'essence, la clim, pas le Covid ni la variole du singe, le plein d'essence et je suis toujours célibataire !
C'est quoi votre problème, à part mon physique ingrat ?

Canicule, sécheresse, inflation, conflits, pénuries…
Je suis très optimiste quant à l’avenir du pessimisme.

Je me suis forcé à regarder Les Anges, Secret Story, les Chtis...
En restant coi, au bout de 30 minutes, j'ai pu entendre mes neurones se suicider.

Bientôt la fin des vacances !
J'ai trop hâte de retrouver une vie saine et reprendre ma dépression.

Pour aider à faire pleuvoir, l’acteur Steven Seagal pourrait chanter tout l’été.
C’est fourmi, fourmi, fourmidable !

Mais alors, les os de dinosaures enterrés ? C'est la preuve qu'il existait aussi de très grands chiens !?

La plupart bronzent.
Et puis, certains comme moi, sont comme le bon vin: blanc, rosé et rouge.

Je ne suis pas vieux, mais je n'arrive toujours pas ã installer Facebook sur mon Minitel.
Oulah, Oulah là ! 3615 Ulla ?

L'important dans la vie, c'est de savoir reconnaître ses erreurs.
J'ai croisé mon ex dans la rue, je l'ai reconnue.

Sachiez le !
C'est à cause des femmes qui simulent l'orgasme que le monde est rempli d’hommes qui pensent savoir baiser.

J’ai rejoint un groupe d’amateurs d’eau potable de qualité.
Fier de d’être membre de la bande à bonne eau !

Réchauffement climatique: On réintroduit les chameaux dans les Alpes.
La Savoie n’est pas d’accord, alors que la Drome adhère.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin à FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Quand ils distribuaient la patience, je me suis tiré. 
Ça me faisait chier d'attendre.

Tu ne sais pas quoi faire de tes mots refusés au scrabble ?
Fais les passer à Aya Nakamura, elle en fait des chansons.

Je respecte les personnes qui ont des lunettes.
Elles ont dû payer pour me voir.

Quand mon ordinateur me demande si je souhaite "quitter le système", je me vois déjà dans le Larzac, à produire du fromage de chèvre.

Mon usage outrecuidant d’un vocabulaire désuet m’a maintes fois valu de me faire houspiller.

Dites-moi, car je n’ai pas vu de conseils commerciaux judicieux dans les médias :
Ils font bouillir le blanc à 60°, les cannibales ?

Le problème avec les Chinois, c'est quand ils parlent de leur chien: Ils en font tout un plat.
Et pendant ce temps-là, à Tokyo, les chiens te jappent au nez.

Certaines personnes sont comme les imprimantes.
Elles pensent être canon, mais c'est juste une impression.

Eh, les hérissés ! Arrêtez d’insulter les gens sur internet.
Passez votre permis et allez les insulter sur la route, comme tout le monde.

L'absence de relations sexuelles aiguise la mémoire.
J'ai lu ça dans un "ça m'intéresse" chez mon dentiste, le 22/09/2009 à 16h15.

Certains ont l'argent, d'autres la beauté, ou encore la sympathie.
Moi, j'ai sommeil.

Je suis allé en Provence pour qu'on me donne de l'huile essentielle.
Mais, ils ne la donnent pas, ils lavande !

Une étude récente a révélé que les glaces Nuii se mangent surtout le jouur.

Et l'autre là, sur mon forum, qui me critique parce que je ne connais pas les expressions...
C'est vraiment la pistache qui se fout de la parité !

Choisissez bien vos mots.
Par exemple, bizarrement, les femmes préfèrent qu'on leur dise qu'on les trouve enivrantes, plutôt que soûlantes.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Encore un très bon cru aujourd'hui ! 

"Je respecte les personnes qui ont des lunettes.
Elles ont dû payer pour me voir."

Le florilège du 15 août etait aussi un bon cru : "Canicule, sécheresse, inflation, conflits, pénuries…
Je suis très optimiste quant à l’avenir du pessimisme."
J'adore !

J'aurais bien fait une blague sur les feux de forêt, mais je me serais fait incendier...

Est-ce que les couples belges se séparent quand l'amour s'effrite ?

La dernière perle du stagiaire de BFMtv :
« Le jeune pyromane a été placé en foyer »…

Les motos sont vitales pour la survie.
Les dinosaures n'en avaient pas et regardez comment ils ont fini...

Boire du thé stimule la mémoire.
On se souvient des choses comme si c'est théière.

Apparemment, il faut éviter de dire aux gens susceptibles: "Mais ferme un peu ta gueule !"
Et dire plutôt: "Tu gagnerais en charisme et en séduction si tu cultivais ton côté mystérieux et silencieux".

N'argumentez pas avec les gens sur les réseaux sociaux.
Rappelez-vous que dans chaque classe, il y avait un enfant qui mangeait de la pâte à modeler. C'est peut-être avec lui que vous êtes en train de vous prendre la tête aujourd'hui.

Vous vous souvenez de cette époque avant Internet, où l'on pensait que toute cette stupidité collective était due à un manque d'accès à l'information ?
Et bien non... C'était pas ça !..

Peut-on donner une fourchette de prix à la louche ?
Après avoir longtemps cogité, je suis à ramasser à la cuillère.

La nuit, je ne dors pas parce que je dois lutter contre mon cerveau.
Le jour, je ne dors pas, car je dois lutter contre le cerveau des autres.

Quand les dinosaures n'arrivaient pas à se décider, ils faisaient un tirageausore.
(Je suis à donf, là).

Mon pouvoir de séduction est si puissant que la seule chose que j'arrive à allumer, c'est le phare de ma moto.

Le blanchisseur de César le saluait par habitude, d'un machinal Avè.

- Tu fais quoi là, debout au pied du lit ?
- Bah je suis le gardien du sommeil de tes nuits.
- Tu fais chier, viens te coucher Francis !

Émile a vécu entre 1840 et 1902, enfin dans ces Zola...
(Bon, j'arrête là. Je frôle le burn-out)...


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Super pour finir ma journée ! 

Sans commentaire :
"Vous vous souvenez de cette époque avant Internet, où l'on pensait que toute cette stupidité collective était due à un manque d'accès à l'information ?
Et bien non... C'était pas ça !.."

Communiqué de la fédération de karting :
L'enquête à Fresnes s'accélère (avant de finir au point mort).

"Nous vivons la fin de l'abondance"
Putain, j'aurais bien aimé connaître le début !

Info BFMtv:
Trois détenus de Fresnes libérés pour bonne conduite.

De nos jours, les enfants de 13 ans ont des chagrins d'amour. 
Moi à l'époque, je fermais lentement la porte du frigo pour voir comment la lumière s'éteignait.

N'empêche qu'à 15 jours près, Balkany pouvait faire du karting gratuitement.
C’est ballot.

Bizarre de prononcer le T de ”soit !” 
Alors qu’on ne le fait pas avec celui de « comme il se doit »

- Oui, à Fresnes, j'avais donné mon accord pour un grand tournoi de cartes, ce n'est pas de ma faute s'ils sont nuls en orthographe !
Eric D-M.

Contentez-vous de quatre volumes d'eau pour une mesure de pastis au lieu de cinq et buvez le pinard au goulot pour ne pas avoir à rincer les verres.
Ainsi, vous n'aurez pas besoin d'économiser l'eau en ne tirant la chasse qu'une fois par jour...

Si on avait eu une pénurie de connards, on n'aurait jamais connu une pénurie de moutarde.

C'est relou quand un râleur du forum ne publie plus. 
On ne sait pas s'il est mort ou heureux...

Si ça se trouve, à Fresnes ils ont de la moutarde…

Ecouter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien, mais tu dis toujours ok à la fin.

Pénurie de pâtes: on les paye plus cher, pénurie de moutarde : on la paye plus cher.
Pénurie de profs... Ben… Pénurie de profs.

Géraldine c'est un prénom du Sud-Ouest.
Ailleurs, c'est pain au Gérald.

Je ne réponds pas à certains messages.
Je n'ai pas les compétences psychiatriques requises.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Je déclare ouverte la saison des "ce soir tu te couches tôt, car c'est bientôt la rentrée".

- Tu me quittes parce que je suis daltonien, c'est ça Violette ?
- Rose, p'tain, je m'appelle Rose !

C'est l'histoire d'un loup mal voyant qui traverse la route pour aller chez l'opticien.
Une voiture arrive et p'Afflelou....

Au final, est-ce que roter, ce n'est pas péter plus haut que son cul ?

Je ne comprends pas les gens qui font cavalier seul.
Il te faut au moins un cheval, sinon t'es ridicule.

On te dit "faudrait arrêter d'être cons deux minutes”
C'est une expression, hein ! Ça peut aller au-delà.

Si j'avais des milliards, je serais milliardaire et si j'avais des millions, je serais millionnaire.
Mais je n'ai que des centimes, alors je suis sentimental...

Un poulpe tue un calamar qui l'accusait sans pieuvre. Ce dernier l'aurait insulté : " Va te faire tentaculer, fils de poulpe !" et l'autre l'aurait encornet.
Encore un drame qui va faire couler beaucoup d'encre...

Ce midi on va se vautrer dans l'abondance et l'insouciance !
Je vais nous faire une mayo avec huile et moutarde. Carrément !

Une petite pensée pour tous les profs et instits qui vont se taper des élèves que leurs parents présentent comme des hyperactifs surdoués.
Ce, alors que ce sont juste des petits cons mal élevés.

Quand un tuyau male rencontre un tuyau femelle, un robi nait.
Fin de la vanne.

Pour la rentrée scolaire, on manque d’enseignants.
Pour la rentrée politique, on ne manque pas de cancres.

Au train où vont les choses, ils vont rajouter une discipline aux jeux olympiques de Paris 2023.
L’optimisme.

Si tu veux changer le monde, fais le pendant que tu es célibataire.
Une fois marié, tu ne pourras même pas changer de chaine télé.

J'étais de bon poil avant.
Maintenant je suis pubien...


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Topissime aujourd'hui ! rien à jeter ! 

Echec du lancement d'Artemis 1, le premier vol du programme du retour sur la lune.
Je sens que les blagues sur la NASA, ça va "fusée"...

Boire un Get 27 avec la Jet-Set Lors du G7.
C'est mieux qu'un Seven up avec les sept nains

L’ortograffe à Cédric :
K-Way, c’est un mot qui commence parka !

Reprendre le boulot, c'est comme le vélo !
Ça ne s'oublie pas, mais ça fait quand même mal au cul.

Tu entends une voix qui te dit quoi faire ?
Tu n'es pas schizophrène, tu es en couple.

De retour du Cap d’Agde, j’ai pris du viagra pour mon coup de soleil.
Ça ne guérit pas, mais ça empêche les draps de frotter sur mes cuisses.

Ruse très sioux :
Une pipe est moins dangereuse éteinte calumet.

Si un jour tu penses avoir une vie de merde, pense juste que quelque part il y a un mec qui va se réveiller à côté de Sandrine Rousseau...

Y en a marre qu'on me téléphone en numéro masqué.
Comme si j'allais sonner à une porte en étant cagoulé !

Mon copain Bill était toujours pressé, jusqu`au jour où je lui ai dit : « un délai Bill ! ».
Ça l'a marqué à jamais.

Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin...

En pleine reconversion professionnelle.
Je vient de passé une formation de français de 4 jour pour combler la pénurie
d'ensaignents, ma demande viens d'être axceptée, je suis soulagé !

Évite de raconter tes vacances.
Tu risques de devoir écouter celles des autres.

Je n'arrive pas à sortir de chez moi.
J'ai trop peur qu'on m'embauche à l'éducation nationale, en allant faire mes courses.

Ce moment où ton steak grésille sur le barbecue et où tu commences à avoir l'eau à la bouche...
Je me demande si les végétariens et Sandrine Rousseau ont le même feeling quand ils tondent le gazon ?


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay