elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

kuczynski a écrit:Ca c'est marrant! Mais gouvernement allemand, français, tous les gouvernements???

Libre choix, c'est un QCM!  

Mon premier est un mammifère à la queue plate qui ne peut pas s'asseoir
Mon deuxième est un mammifère à la queue plate qui ne peut pas s'asseoir
Mon troisième est un mammifère à la queue plate qui ne peut pas s'asseoir

Mon tout est le rapport de la circonférence sur le diamètre ...

Il s'agit donc de : trois castors sans chaises ( 3,14116 )

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
 
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
  
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

Monsieur le juge, je vous jure que je ne savait pas que ma femme se faisait bronzer quand j'ai planté le parasol.

15 fois de suite?...


C'était mou, ça tenait pas...

Pruneau, c'est le surnom de ma belle mère.

Pourquoi elle est toute fripée?


Non, elle passe sont temps à me faire chier...

 

Sans commentaires....   

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire
comme métier lorsqu’ils seront grands:
‘Moi je veut être pompier madame!’ répond Jérôme.
‘C’est bien Jérôme….et toi Michaël?’
‘Moi je veux être policier madame!’
‘Ah!…Et toi Marjory?’
‘Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!’    .
‘C’est bien Marjory, c’est un très joli métier…’
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The ‘Le Cancre’ de la classe:
‘Et toi Toto?’
‘Moi je veux être grand rocker maîtresse!’
‘Ah…Et c’est quoi ‘grand rocker’ Toto?’
‘Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les sal*opes…’
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!!     Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se
met à pleurer….    .
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses
parents: ‘….et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis
une baffe!’
‘C’est quoi Toto ‘grand rocker’?, lui demande sa mère.
‘Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les sal*opes…’ et
RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!!      une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: ‘Et
tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin
avant de rentrer en classe! Non mais!’    .
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
‘Euh…Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait
je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.’    .
‘Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto?’    .
‘Petit rocker!’
‘Ah…Et c’est quoi ‘petit rocker’ Toto?’
‘Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la bran*lette…’     .

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe infatigable...Je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
 
-        Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
-        C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
-        Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
 
Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait : - Ce soir, on dort ou quoi ?
Ma mère répondait : - Quoi ???
 
Le client, dans une pharmacie: "Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien : "Quel parfum désirez-vous ?"
Le client : "Aux pommes, c'est pour un boudin."
 
Un nouveau viagra existe ! L’ eau chaude :
Ça fait durcir les œufs, grossir les saucisses et ouvrir les moules !
 
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
 
- Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !
 
- Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !
 
Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel :
Il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer, aidez-moi.
Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.
 
La petite fille est chez le coiffeur ; elle mange un berlingot et n'arrête pas de gesticuler.
Le coiffeur : - Écoute, arrête de bouger comme ça, sinon tu vas avoir plein de poils sur ton berlingot.
La petite fille : - Ça m'étonnerait, j'ai que six ans !
 
Chérie... pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Et sa femme elle dit : - Ben, tu m'as interdit de t'appeler au bureau !

Un florilège !  :GIF30:

très bonnes.  Un bon moment à vous lire   

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.    .
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »    .

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
 Le barman, intrigué, lui demande : 
 - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? 
 - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
 - Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin.  J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin  allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
 Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas
 - Ah oui...
 - Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
 - Bien. Voilà monsieur le marin.
 C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
 - Alors ?
 - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
 Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
 Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
 - Une petite pipe, alors ???