elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

C est Marcel qui rentre chez complètement bourré, il est minuit après avoir monté péniblement les escaliers il se couche.
Quelques instants plus tard il se réveille et aperçoit comme du coton blanc partout, il entend une voix qui lui dit Marcel tu es mort pendant ton sommeil.
Il se retourne et voit St Pierre. St Pierre, St Pierre ce n est pas possible je veux retourner sur terre. J ai ma femme mes enfants ma petite maison. Après qu il ait longuement insisté St Pierre lui annonce . Après examen de ton passé je veux bien t accorder ton retour sur terre mais dans les conditions suivantes : Tu retourne sur terre en poule dans une petite ferme juste a côté de chez toi ce qui te permettra de revoir ta femme, tes enfants et ta maison.
N ayant pas le choix Marcel accepte et aterrit dans la cour de la ferme en poule 

il se promène dans la cour ses petites ailes en arrière  cot cot cot , cot cot cot, le coq arrive et lui dit c est toi la petite dernière ?? Marcel lui répond oui c est moi. Le coq tout va bien? cot cot cot oui tout va bien mais j ai mal au ventre. Le coq lui dit c 'est normal tu es une poule et tu dois pondre tes oeufs. Marcel  cot cot cot il agite ses petites ailes et pousse, pousse et ... pond un oeuf. ça va un peu mieux, il pousse a nouveau , pousse et pond  un deuxième oeuf il se  sent  soulagé  un peu plus   quand  il prend une grande claque [size=24]dans la figure et entend  sa femme hurler  MARCEL  T ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT......
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[size=24]                                       
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Cet homme va voir son médecin, géné il lui explique qu il a un testicule tout bleu... Le médecin l examine et lui annonce je suis vraiment désolé pour vous mais il n y a qu une solution opération et ablation du testicule.. Résigné il se fait opérer et on lui retire ce testicule.
Trois semaines plus tard il revient et annonce au médecin , j ai l autre testicule qui est devenu tout bleu. Même discours direction l hôpital et opération...  Trois semaines plus tard nouvelle consultation cette fois docteur  c est grave j ai le zizi qui est tout bleu. Le médecin l examine et même diagnostic Opération. Mais docteur celà n est pas possible comment je vais faire. Vous n avez pas le choix mais de toute manière on va vous mettre un petit tuyau en plastique pour uriner.. encore une fois opération, pose du tuyau etc....
Un mois plus tard nouvelle consultation et .... docteur  là il y a vraiment un très gros problème... le tuyau en plastique est devenu tout bleu
                            Là le médecin réfléchi longuement et  soudain s exclame  attendez   attendez je crois que j ai compris

                                                      c est votre jean's qui déteint

                                                             

[size=32]La logique à [/size][size=32]l'école !     
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[size=32]                 [/size][size=32]Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.[/size][size=32]Elle arrive aux mesures des liquides et dit :[/size] [size=32]- La plus petite, c'est le millilitre. [/size] [size=32]Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?[/size][size=32]- Le litre ! crient les enfants.[/size][size=32]- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?[/size] [size=32]Et toute la classe en chœur répond :[/size][size=32]  Le bouchon ![/size] [size=32]**************************** ** ****************************** ***********[/size] [size=19]   [/size] Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries...!!!

                    Le chauffeur du Pape  et arrête la grosse limousine devant le bureau de celui-ci pour l emmener a Rome. Le Pape descend l escalier et demande a son chauffeur Giovani j ai une faveur a vous demander j aimerai beaucoup prendre le volant de cette belle voiture. Le chauffeur refuse, puis devant l insistance du Pape accepte de lui laisser le volant sur l autoroute. Il s arrête sur une aire de repos, le Pape prend le volant et repart. Au départ il respecte la limitation de vitesse, puis petit a petit dépasse largement la vitesse autorisée. A un moment un policier en moto double la grosse limousine et la fait garer sur un parking. Le policier descend de la moto et s approche de la voiture, mais aussitôt il rejoint sa moto et appelle son chef.  J ai un très très gros problème. Ah bon quel problème. J ai arrêté quelqu un de très important... Ah bon un député ? non non quelqu un de plus important .. Ah bon un ministre ? non non quelqu un d encore plus important.... Le Chef du Gouvernement... Non Non je pense que j ai arrêté "Dieu.  Mais ce n est pas possible   Si si chef ça ne peut être que Dieu le Pape lui sert de chauffeur.................                              

                                                                 

Grand père est dans le jardin et commence a bêcher. Sa petite fille n arrête pas de l interrompre, de lui poser des questions.. dit papy c est quoi cet insecte... dit papy elles s appellent comment ces fleurs... dit papy  etc etc etc.
La pauvre papy commence a en avoir marre. Soudain il a une idée, voyant un ver de terre il le ramasse et lui donne a sa petite fille en lui disant  tiens si tu arrive a remettre ce ver de terre dans son trou je te donne 2 euros.
Il continue ses activités et cinq minutes plus tard la petite fille arrive  papy papy ça y est j ai remis le ver de terre dans le trou.
Le papy surpris dit  ah bon mais comment as tu fait ? J ai pris le vernis a ongle de mamy, j ai trempé le ver de terre dedans  et je l ai mis dans son trou.
Le papy rentre chez lui, ressort un quart d heure plus tard et donne 2 euros a la petite,  mais papy dit elle tu m as déjà donné 2 euros, papy lui dit oui mais là c est ta grand mère qui te les donne ..............

                                                                                                     

C est le père François qui va voir le docteur et lui explique, voilà docteur quand je suis dans mes champs ça m arrive d a voir une envie disons .. d aller taquiner ma Jacqueline.  Alors je rentre chez moi mais le temps d arriver c est retombé je n ai plus envie.
Le docteur lui dit alors : mon bon François, c est très simple quand tu va dans tes champs, emmène ton fusil, tu explique ça a Jacqueline, lorsque tu auras envie tu tire un coup de fusil en l air et comme Jacqueline est plus jeune que toi elle arrive de suite.
Ah ben ça alors j aurai jamais pensé à ça.  Le père François par dans ses champs avec son fusil, quelques temps plus tard.. une envie lui vient, il tire un coup de fusil et quelques instant plus tard sa  femme est là et ........   tout se passe a merveille.
Quinze jours plus tard François rencontre le docteur en ville. ça va François,   ça va  ça va mais depuis que la chasse est ouverte je ne vois plus ma femme...
                                                                            

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme.
Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour.
Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin.
Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile.
Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle.
Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !


   

trois collègues de bureau pendant la pose parlent de leurs méthodes et autres habitudes sexuelles. la rousse Michelle, dit: c'est bizarre lorsque je fais une gâterie à Didier, il a les testicules froides. Moi, répond la brune Sophie, quand je fais une gâterie à Christian, il a aussi les testicules froides. Brigitte, la blonde ne dit mot... Ses collègues lui demandent alors et toi?... Tu ne vas pas nous dire que lorsque tu fais une gâterie à Philippe, tu ne lui mets pas la main au paquet! Essaie tu vas voir ils adorent ça;
Le lendemain, Brigitte arrive au bureau avec l’œil au cocard et la joue tuméfiée.Ses collègues s'empressent et lui demande ce qu'il s'est passé; C'est de votre faute! lorsque j'ai mis la main sur les parties de mon homme je lui dis que c'était bizarre que lui il ai les testicules chaudes alors que Didier et Christian les ont froides...

  [size=32]Dictée à la Gendarmerie !
 [/size]Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. 
 Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe. 
 L'adjudant :
 Les poules ..... sortaient ... du poulailler ...dès qu'on .... avait ouvert ... la porte."

 Et tous les gendarmes ont écrit : 
 "Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ! "

 
  0 faute quand même...

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

A+ et ceci n'est pas mon groupe sanguin.

Deux grands-méres Alsaciennes discutent....
-Ma petite fille se marie la semaine prochaine!
-Ah vraiment? Felicitations! Et le mari vient d'ou?
-De Faisbouck, mais ne me demande pas ou c'est!



Un medecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari:
-Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça?
-Depuis qu'on est mariés....



Le medecin: Vous pratiquez des sports extrêmes?
Le patient: de temps en temps je contredis ma femme.

C est une bonne soeur qui a le hoquet depuis maintenant huit jours. Elle ne tiens plus. La mère supérieure lui prend alors un rendez vous chez le médecin.
La soeur se rend chez le docteur qui pour lui faire une frayeur et lui faire passer son hoquet, lui n annonce ma soeur vous êtes enceinte. Toute affolée la soeur part en courant.
La mère supérieure appelle le médecin un quart d heure plus tard et lui dit "Docteur qu avez vous dit a soeur Bernadette , elle court dans tous les sens et le père Dominique vient de se pendre dans sa chambre... 

C est un belge qui entre dans un magasin de motoculture et dit au vendeur , bonjour une fois, j ai quelques arbres a couper a la maison et je voudraye une bonne tronçonneuse. Le vendeur   pas de problème Monsieur je vous conseille ce modèle très performant , léger et solide. Le belge se laisse convaincre et achète la machine.
Il revient la semaine plus tard, l air épuisé et dit au vendeur là une fois je vous ramène la machine, ce n est pas possible j ai mis quatre jours pour coupeye un arbre. Le vendeur étonné lui dit venez dans l atelier je vais l essayer. Il prend la tronçonneuse , la démarre et le belge lui dit ..............
                           C est quoi ce bruit .....

                                                        
                  Amitiés a nos amis belges

Elle doit être vieille celle là car l'adultère n'est plus illégal...

  Un petit garçon demande a son père dit papa pourquoi le chien monte sur la chienne ?  Ben c est pour l emmener a  la niche
             et pourquoi le cheval monte sur la jument ? Ben c est pour l emmener a l écurie
             et pourquoi le taureau il monte sur la vache ? Ben c est pour l emmener a l étable
             Ben heureusement que maman était bien accrochée a l évier ce matin, sinon le facteur l aurait emmené a la poste  

                                                              

   C est une femme qui dit a son mari, en regardant jouer son fils de 13 ans dans la cour. Tu sais chéri plus je regarde notre fils et plus je me dit qu il n a aucun trait de ressemblance avec toi ou même avec moi. Son mari lui répond du sais chérie qui dans la salle d accouchement notre fils a fait caca, tu m as dit tu le change ..  eh bien je lai fait  
                                                                              

Voilà l'histoire vraie d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée

L'histoire est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché: un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite mais l'objet subsiste toujours aujourd'hui. Cette expression existe toujours dans la langue française :
 « Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
  
 

  C est un parisien désireux d acheter une maison de campagne, il cherche sur les annonces et trouve une maison qui a l air en bon état avec un terrain , au calme pour 85 000 euros. Il prend rendez vous pour la visiter et le jour venu se présente sur place et rencontre le propriétaire qui est en fait le paysan qui habite a côté. Il visite la maison qui a l air confortable, puis visite le terrain et surprise au fond derrière la haie se trouve une dizaine de ruches. Là le parisien dit au propriétaire, désolé je n achète pas votre maison j ai des enfants qui risquent de se faire piquer en jouant dans le jardin.Le paysan insiste non monsieur il n y a pas de risque elles ne sont pas agressive, non non je ne veux pas prendre de risques pour mes enfants désolé. Le paysan en ultime recours lui propose :écoutez pour vous rassurer et que la vente soit réalisée je vous propose la chose suivante, je vous attache nu a cet arbre a proximité des ruches ce pendant une demi heure, si une seule de mes abeilles vous pique je vous offre la maison.
Le parisien vu l enjeu accepte. Une demi heure plus tard le paysan revient, il voit le parisien qui a l air complétement épuisé,  et lui dit alors ?  Le parisien répond oui vous avez raison en une demi heure je n ai pas été piqué par une seule de vos abeilles, mais par contre le petit veau ça fait combien de temps qu il n a pas tété sa mère   

Salut les gens.
1/2 que je me bidonne ici, j'en ai des crampes ! J'ai pas encore tout lu mais je profite que les enfants sont couchés pour vous en balancer une pas piquée des vers...

(Déjà, mettez vous en condition...)
Kaboul, 2 soldats sont les seuls rescapés de leur escadrons, il sont cachés derrière une barricade en plein milieu de la rue et font face à un tirs nourri de l'ennemi, ça tiraille dur mais l'un des 2 n'est pas très bien...

L'un des deux dit à l'autre:
- Tire, mais tire au lieu de te tenir le bide !
- Je ne peux pas, j'ai trop envie de chier !
- bon écoute, tu vois cette voiture renversée là-bas ? Je vais te couvrir et tu vas courir jusqu'à là-bas pour te soulager, t'es prêt ? GO GO GO !!!
Le soldat cour jusqu'à la carcasse de voiture.
Ne le voyant pas revenir, l'autre soldat se met à gueuler:
-Alors, t'as fini oui ? Je ne vais pas tenir moi, ici, tout seul !
40 mn plus tard l'autre fini par revenir.
- Ba alors, qu'est ce que tu foutais ? Tu vois pas que ça tiraille toujours ici ?
- Il m'est arrivé un truc de dingue, tu ne va jamais me croire !!!
- Quoi de si extraordinaire ?
-Là-bas, derrière la voiture où je suis allé chier, il y avait un belle jeune fille, à peine 18 ans !
- Ho merde, et ?
-Elle était nue comme un vers, un corps de rêve !
Vouaa, et ?
-j'ai pas pu résister, je l'ai retourné dans tous les sens, je l'ai pris par devant, par derrière, la totale que je te dis !
-Ho le bol ! Et elle t'a sucé ?
-Heu non... y'avais pas de tête...