elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

C'est papy qui a pris ses trois pilules de viagra , il rejoint sa femme au lit et au bout de quelques minutes dit " ça y est je sens que ça rentre" sa femme lui répond " peut être de ton côté , mais pas du mien "

  a tous
coup de téléphone à une hotline.  
la secrétaire.   j'ai un probleme avec Windows   
hotline.           qu'avez vous sur l'écran?
la secrétaire.   euh....... un pot de fleur. 
hotline.           non, je veux dire "qu'est ce qui est écrit?"
la secrétaire.   ha d'accord.....euh.... Sony!!!!

BEBERT STORY.....

Bébert prépare son voyage annuel aux États Unis et par la même occasion invite son patron á rencontrer Donald Trump qu'il connaît personnellement. Le patron très surpris par cette invitation se joint au voyage et attend avec impatience le jour de cette rencontre. Le jour J
Donald accueille bébert et son patron à la Trump tower , la rencontre se passe bien ,les 2 "vieux copains " se racontent de vieilles histoires communes et se séparent en jurant de se revoir bientôt....
Sur le chemin du retour , bébert doit s'arrêter á l'élysée pour voir le président Macron. Le patron stupéfait , demande à bébert comment il a fait pour connaître le president ? Bébert minimise et dit : oh vous savez , la vie est faite de rencontres,  c'est le hasard....
La rencontre est très chaleureuse,  les 2 hommes rient comme deux gosses en se remémorant leurs souvenirs d'enfance.
Sortant de L'Elysée le patron de bébert lui demande : vous n'allez pas me dire que vous connaissez le pape quand même ?
Si vous voulez réplique bébert je vais sur la place st Pierre à Rome dans 8 jours et je peux vous présenter au saint père , pas de problèmes.
Voilà donc nos deux hommes dans la foule sur la place le dimanche jour de messe.
Le pape apparaît au balcon et la foule l'acclame.
Bébert s'eclipse quelques instants et apparaît  au balcon à côté du pape. Les hommes se congratulent et prennent rendez vous l'après midi pour se voir dans un endroit plus intime !
Retournant dans la foule Bébert aperçoit un attroupement avec au milieu son patron qui vient de faire un malaise . Bébert réanime son boss et lui dit : je vous avait bien dit que je connaissais le pape ! Fallait pas vous évanouir comme ça !
Le patron revenu à la raison dit à bébert : je ne me suis pas évanoui pour ça, je me suis simplement senti mal quand quelqu'un m'a demandé : excusez moi monsieur, c'est qui le mec en blanc à côté de Bébert !!!!

L'ordinateur , c'est comme la prostate :
         Avec l'âge ,tu as des problèmes de connexion et tu n'as plus de débit !
         Il faut peut-être changer de souris........

  C'est un homme qui rentre chez lui tout excité, et qui dit a sa femme ce soir c est toi qui choisi la position , elle lui dit 'la position de la gold wing '  Etonné il demande c est quoi cette position. Eh bien ce soir tu dors sur la béquille..

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
 - Doliprane
 - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
 - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
 L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
 - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
 - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Des petits scouts sont sous la tente, en pleine nuit l un deux dit a son voisin 'dis donc tu ne serais pas en train de te masturber toi ?'  Réponse hésitante  'heu   si '   'bon d accord mais ça ne te gênerai pas de prendre la tienne'

[size=32]Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école.[/size]
[size=32]La directrice, le voyant faire, va lui demander :[/size]
[size=32]Pardonnez moi Monsieur, attendez vous un enfant ?[/size]
[size=32]Non Madame, je suis gros de nature.[/size]

une dizaine de nains sportifs ont créé une équipe de foot (les bleus), ils s entrainent régulièrement mais une rencontre avec un autre club leur manque. Leur entraineur après des mois de recherche sur internet, trouve enfin une autre équipe de nains qui accepte un match officiel. Rendez vous est fixé chez les rouges dans leur ville d accueil où la presse est présente.  Le match se déroule parfaitement et le Maire  a organisé un vin d honneur dans le bar du centre ville pour marquer l évènement. La soirée se déroule très bien dans une arrière salle mise a la disposition des joueurs et des élus . Un habitué du bar s installe au coin du comptoir consomme plusieurs apéros et commence a être bien éméché.  Soudain la soirée se terminant il aperçoit les joueurs bleus quittant un a un l établissement, puis a leur tour l équipe des rouges sort également. Le client les yeux écarquillés appelle le patron et crie   " Gérard vient voir ya les joueurs de ton babyfoot qui se font la malle"

  L institutrice demande a la petite Julie  " Julie qui te fait réciter tes leçons a la maison?"   la petite répond c est mon arrière arrière arrière grand mère " mais Julie ce n est pas possible"  si c' est po  po  po possible..

Alexandre et Léa se marient, mais comme ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, ils retournent chez les parents d'Alexandre pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Toto, le petit frère d'Alexandre se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et demande à sa maman si Alexandre et Léa sont déjà debouts.
Elle répond "Non."
Toto demande : "Tu sais ce que je pense ?"
Sa maman répond "Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, ouste, file à l'école !"
Toto revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman "Alexandre et Léa se sont levés ?"
Elle répond "Non."
Toto demande "Tu sais ce que je pense ?"
Elle répond "Je me fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école !"
Après l'école, Toto revient à la maison et demande encore une fois "Alexandre et Léa se sont levés ?"
Sa maman répond "Non."
Il demande "Tu sais ce que je pense ?"
Sa maman répond : "BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ?"
Il dit : "La nuit dernière, Alexandre est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... dans le noir je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion..."

Le Chevalier s apprête a partir en guerre. Son page a préparé le cheval qui attend patiemment devant le chateau. Le Seigneur arrive, monte sur son cheval et dit a son page, 'petit page, je pars en guerre et je ne sais combien de temps, ni si je rentrerai un jour, j ai mis une ceinture de chasteté a ma femme, je t en confie la clef et si dans un an je ne suis pas revenu tu la libère"Oui mon bon seigneur répond le page. Le Seigneur commence a s éloigner, il parcourt quelques centaines de mètres et met son cheval au galop, soudain il aperçoit son page derrière courant tout ce qu il peut, il s arrête et le page le rejoint a bout de souffle et dit  'Seigneur, Seigneur ce n est pas la bonne clef'

la fesse droite qui parle à la fesse gauche : c'est moi ou cela pue dans le couloir ?

salut, en prevision des fetes de fin d'année.

 
[size=32]!!!!!!!!!!!!!     Pour adultes seulement   !!!!!!!!!!!!!   [/size]
[size=32]La Fille du Père Noël «nue» Déroule vers le bas    (après avoir écarté les enfants)[/size]
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
[size=32]Incroyable que tu sois allé(e) jusqu'en bas pour tenter de voir ça ![/size]

[size=32]Sois raisonnable, le Père Noël n'existe pas !!![/size]

 [size=32]Je n[/size][size=32]’[/size][size=32]arrive pas à croire cela de ta part ![/size]