Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**kuczynski** Mer 6 Mar 2019 - 11:11

domi 35 a écrit:Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné...

On en parle dans tous les JT depuis hier What a Face

.

**papijerome60** Mer 6 Mar 2019 - 23:49

C'est la réunion du lundi matin; et, Comme d'hab; Martin arrive 1/4 d'heure en retard.
Le chef de vente lui dit que ça ne peut plus durer, et qu'il va en parler au PDG.
Martin répond que le PDG peut aller se faire cuire un œuf.
Cette fois, Martin, s'en est trop.
Réponse de Martin : vas te faire en….. ! ! !
Je vais demander votre licenciement.
Le PDG étant informé de cet incident, dit au chef des ventes :
La conjoncture étant ce qu'elle est, Martin est notre meilleur vendeur.
En conséquence, je vais de ce pas me faire cuire un œuf.
Et je compte sur vous, Monsieur le chef des ventes, pour oublier votre orgueil, et faire un petit sacrifice.

**eddy tionspéciale** Jeu 7 Mar 2019 - 11:27

C'est une petite fille qui demande à son père : 'dit papa pourquoi tu as appelé ma petite soeur Florence ' Le père répond : ' c'est très simple, nous étions en voyage en Italie et nous avons conçu ta petite soeur à Florence ' . la petite fille répond : 'ah merci papa' Le père :' De rien banquette arrière'

**jacgl67** Mer 13 Mar 2019 - 12:13

Adorables ces gosses

Avec quelle main tu dessines à l'école ?
" Avec ma mienne " (Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
- il était charpentier
" et Marie, elle travaillait ? "
- non, elle s'occupait du petit Jésus
" alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait:
" Un gland, c'est quelqu'un qui n'avance pas quand il est en voiture "
(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets "
Manon: "demande-lui alors des oreilles avec des boucles d'oreilles "
(Manon 4 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit:
" t'as de la chance toi ! t'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir "
(Claire 5 ans)

"Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" tu étais dans mon ventre "
" et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" eh bien tu étais dans ma tête "
" et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)

" s'il te plaît, maman, je voudrais un petit soeur "
" mais, chérie, papa ne veut pas maintenant "
" on n'a qu'à lui faire la surprise..."
(Doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adan que les vaches donnent le lait et la viande, il demande: " et les frites aussi ? "
(Adan 3 ans)

Guillaume dit à son papa:
" papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles "
(Guillaume 3 ans)

Maman: " va te laver les dents, elles sont sales "
Jérémy: " mais je ne mange que des choses propres ! "
(Jérémy 4 ans)

**eddy tionspéciale** Mer 13 Mar 2019 - 19:48

ça va faire un an que je n'ai pas mis de boucles d'oreilles, avec le temps les trous se sont rebouchés. ça fait aussi un an que je n'ai pas eu de petit ami et ça m'angoisse ...

**eddy tionspéciale** Sam 23 Mar 2019 - 19:32

ça se passe dans un vol long courrier, tous les passagers sont assis quand soudain le pilote traverse le couloir, des lunettes noires sur le nez et une canne blanche à la main; il tâtonne entre les sièges et va s'installer dans le cockpit,. Quelques instants plus tard le copilote se présente idem lunettes noires et canne blanche. Les passagers se regardent tous étonnés et inquièts. Lors du départ l'avion roule sur la piste, prend de la vitesse, de la vitesse mais ne décolle pas, arrivé presqu'en bout de piste les passagers hurlent de terreur et l'avion décolle enfin. Il prend de l 'altitude et le pilote dit à son copilote "tu sais ce qui m'inquiète moi" l'autre 'non' le pilote "c'est qu'ils hurlent trop tard ...

Invité Sam 23 Mar 2019 - 19:35

**eddy tionspéciale** Ven 29 Mar 2019 - 21:04

on demande a quatre personnes de prononcer une phrase avec le mot 'bande'. La première 20 ans dit moi je bande même quand je ne veux pas,la deuxième 40 ans dit moi je bande quand je veux, la troisième 60 ans dit moi je bande quand je peux et la dernière 80 ans dit "BANDE DE CONS "

**eddy tionspéciale** Dim 31 Mar 2019 - 12:04

Selon une étude récente d'un institut, il ressort qu'un CRS sur trois est aussi con que les deux autres

**H.D** Sam 6 Avr 2019 - 7:52

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

**eddy tionspéciale** Ven 12 Avr 2019 - 20:54

Thomas rend visite à sa grand mère 85 ans qui vient de perdre son mari (donc son grand père) Elle est en pleurs , il la console longuement et enfin elle se calme et lui confie, tu sais Thomas ton grand père est mort pendant qu'on faisait l'amour. Mais enfin mamie faire l'amour a cet âge vous auriez du faire attention, c'est dangereux à votre âge. Elle lui répond, non depuis des années on ne faisait l'amour que le dimanche et au son des cloches de la messe tranquillement 'ding' je rentre 'dong 'je sors mais dimanche dernier le marchand de glace est passé avec sa cloche

**eddy tionspéciale** Sam 20 Avr 2019 - 20:26

Une voiture roule sur l'autoroute, un couple à son bord. La femme lui caresse le sexe et lui sort du pantalon, waouou!!, elle lui dit brusquement "Gérard je sais que tu me trompes", il répond "Mais non ma chérie, tu te fais des idées jamais je ne t'ai trompée". Elle "j'ai regardé dans ton portable, j'ai trouvé tes textos je sais que tu me trompes". Elle sort brusquement un cutter, lui tranche le sexe et le jette par la vitre qu'elle vient d'ouvrir. Celui-ci vient s'écraser sur le pare brise de la voiture qui suit. Le conducteur met aussitôt un coup d'essuie glace. Sa fille assise à l'arrière lui demande "Papa c'était quoi?", "juste un insecte" répond t il. La petite fille" ben dis donc pour un insecte il avait une grosse bite"

**Suzu'Kid** Dim 21 Avr 2019 - 21:10

**eddy tionspéciale** Ven 26 Avr 2019 - 20:28

l'institutrice demande à la classe - que voulez vous faire quand vous serez plus grand ? Jean Charles répond très à l'aise
-Moi je veux être milliardaire , fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "Salope", lui acheter une Ferrari, un appartement à Paris, un jet privé et une carte de crédit à débit illimité et lui faire l'amour trois fois par jour, l'institutrice un peu choquée demande à Dolorès et toi Dolorès qui répond aussitôt - Moi je veux être la "Salope " à Jean Charles

**toupeyo** Lun 29 Avr 2019 - 19:41

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

**Canadian Man** Mar 30 Avr 2019 - 15:51

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 3544286960

C'est un blonde qui va voir sa copine (blonde également ...)

- "Bonjour Typhanie, Alors comment s'est passé ton examen pratique du permis de conduire"

- "Bonjour Alisson, Et bien j'ai tout bien fais mais l'examinateur a refusé de me le donner !!"

- "Et pour quelle raison !??"

- "Ben quand je suis arrivée à un rond point .... comme il y avait un panneau (30) ... "

- "ok et alors !????"

- " Et bien j'ai fait trente fois le tour ..!!! "

-" Et tu t'es trompée de combien (de tours) !???"

**H.D** Dim 5 Mai 2019 - 9:12

Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

**domi 35** Lun 6 Mai 2019 - 20:57

**H.D** Lun 6 Mai 2019 - 21:01

**eddy tionspéciale** Mar 7 Mai 2019 - 21:25

c'est Marcel qui rentre d'une soirée bien arrosée au bar, il sort, se casse la figure et se relève péniblement s'accrochant à une descente de gouttière. Il arrive à faire un mètre en s'accrochant au mur, et ainsi de suite pour les 300 mètres à parcourir pour renter chez lui. En bas de son escalier, encore une fois il monte péniblement à quatre patte , ouvre la porte de son appartement et en rampant regagne discrètement sa chambre sans réveiller sa femme. Le lendemain, il se réveille avec un bon mal de crâne et sa femme lui dit "Marcel t'es encore rentré bourré hier. lui heueu ben non. Si le Bar du Coin m'a apellé t'as encore oublié ton fauteuil roulant

**H.D** Mar 7 Mai 2019 - 21:38

**Suzu'Kid** Mar 7 Mai 2019 - 23:38

**eddy tionspéciale** Jeu 9 Mai 2019 - 19:25

ça se passe pendant la guerre, un jeune couple se promène le long de la plage. peu à peu, il se retrouvent dans les dunes,se mettent dans un endroit discret. Ils se déshabillent et s'allongent . Au bout de quelques minutes le jeune homme lève la tête et aperçoit un groupe de soldats allemands qui viennent dans leur direction. Il dit aussitôt "Les Ch'leus" elle répond "j'peux pas il est plein de sable"

**Didou57** Sam 11 Mai 2019 - 11:11

Mik a écrit:
Sur une autre forum (R16) pour ne pas le nommer, je suis toujours surpris par le simple "Bonjour, je suis xxxx et j'ai une 16".

Et jamais personne ne leur a répondu : nous non plus on ne s'assoie pas par terre !
ou : pareil, mais j'en ai 4 autour de la table !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2072541550

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 8 2072541550

**Full black** Dim 12 Mai 2019 - 9:04

Didou57 a écrit:
Mik a écrit:
Sur une autre forum (R16) pour ne pas le nommer, je suis toujours surpris par le simple "Bonjour, je suis xxxx et j'ai une 16".

Et jamais personne ne leur a répondu : nous non plus on ne s'assoie pas par terre !
ou : pareil, mais j'en ai 4 autour de la table !

Là je ne comprend pas ta blague Didou ?

**eddy tionspéciale** Dim 12 Mai 2019 - 9:53

réfléchi un peu Pierre

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