elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Et si il a 3 pieds??

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond:
– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
– Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

 à vous 

c'est l'histoire d'un ado qui veut passer ses vacances dans un camp de naturiste sans rien dire à personne , puis sur place ,une fois bien bronzé , il se prends en photo et il  envoie la photo à sa mère mais après réflexion que la partie du haut . sa maman lui dit au téléphone après réception de cette dernière ,tu es ou pour bronzer aussi vite ? surprise maman , tu devrais l'envoyer à ta grand mère , ça lui fera plaisir . 

Alors la photo prend la direction de chez la grand mère et comme il sait qu'elle a une vue qui baisse , il lui envoi la partie du bas ; la maman téléphone à sa grand mère et dit , tu as bien reçu la photo de ton petit fils ? oui répond elle  , et alors ? et bien il n'a pas changé , toujours mal rasé et la cravate toujours de travers 

Quelle est la différence entre un chalet et un 69?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
------------La vue!

eddy tionspéciale a écrit:Jésus à maintenant 29 ans et sa mère Marie s'inquiète de ne l'avoir pas encore vu fréquenter une fille. Elle lui présente alors Salomé, petite jeune fille polie bien éduquée. Un jour Salomé se retrouve dans la chambre de Jésus. Marie se dit enfin c'est fait.  au bout d'un quart d'heure elle entend un hurlement et voit Salomé sortir de la chambre et s'enfuir . Marie va voir Jésus et lui demande 'Que s'est il passé ? Jésus répond ' nous étions assis à discuter sur le bord du lit, Salomé à mis la main sur mon genou j'ai mis moi aussi ma main sur son genou; puis elle à mis sa main sur ma cuisse alors j 'ai mis aussi ma main sur ma cuisse; puis elle à mis la main sur mon sexe j'ai voulu mettre ma main sur le sien mais elle n'en avait pas alors j'ai fait un miracle et je l'ai guérie ....

Excellent celle là Eddy !!!

 coucou fait le Papou. C'est plus une blague de musicos, mais c'est pas grave.

Ce qui est compliqué pour un musicien, c'est " d'introduire un long morceau dans un concert, car plus le concert dure, plus l'habitant jouit ...  surtout si il a la gaule (D)

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?

Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ....

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

[size=19]Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
> Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000.00disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
> 
> Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
> 
> Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
> Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
> Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette."

[/size]

Ça se passe dans la France profonde !
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !