Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**eddy tionspéciale** Ven 26 Juil 2019 - 20:35

Un couple de paysan du fin fond de la France se rend avec leur fils à Paris. C'est la première fois qu'ils fréquentent la "civilisation" et sont émerveillés. Visitant un grand magasin le père et le fils se retrouvent devant la porte de l'ascenseur. La porte s'ouvre et une dame d'un certain age y entre. Quelques instants plus tard la porte s'ouvre à nouveau et en sort une superbe jeune femme en mini jupe. Là le paysan dit à son fils"vite va chercher ta mère"....

**eddy tionspéciale** Mer 31 Juil 2019 - 20:51

Un homme hospitalisé depuis plusieurs semaines dit à son infirmière avec qui il y a sympathisé. "est ce que l'on pourra continuer à se voir quand je vais sortir" Elle lui répond "non désolée j'ai horreur des cimetières"

Invité Mer 31 Juil 2019 - 22:08

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 1816707101

j adore

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 2072541550

**domi 35** Mer 31 Juil 2019 - 22:29

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Invité Jeu 1 Aoû 2019 - 17:40

Papy Key Dever a écrit: coucou fait le Papou. C'est plus une blague de musicos, mais c'est pas grave.

Ce qui est compliqué pour un musicien, c'est " d'introduire un long morceau dans un concert, car plus le concert dure, plus l'habitant jouit ... surtout si il a la gaule (D)

Dans la même veine:
Savez-vous pourquoi les filles des terrils perdent leur virginité très tôt?
Et bien parce que le "concerto en sol mineur!"

**eddy tionspéciale** Ven 2 Aoû 2019 - 19:56

Au cours de la compétition internationale du Bras de fer, le champion en titre est confronté à un 'gringalet' qui le fait sourire. Ils posent tous les deux face à face leur coude sur la table et là commence le défi. Le champion est surpris le gringalet résiste et il n'arrive même pas à lui faire bouger le bras d'un millimètre. Au bout de quelques minutes le gringalet couche le bras du champion et gagne le défi. L'ex champion dit au gringalet "ça fait combien d'années que tu fais de la muscule?" le gringalet répond " Je ne fais pas de muscule mais je suis célibataire depuis 20 ans"

**domi 35** Ven 2 Aoû 2019 - 20:34

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J’ai un bon remède pour ça.    La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !.

Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin :

Ben vous voyez !! ....   Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!...

**toupeyo** Sam 3 Aoû 2019 - 11:13

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 10 365723366

A la maternité, le médecin accoucheur vient visiter une trés jeune et jolie maman et son bébé blond comme elle. Dans la chambre se trouve aussi un vieux monsieur. Alors lui dit le médecin, content de voir votre arrière petit fils.... Non répond l'ancien je suis le papa!
Estomaqué, le médecin lui demande comment à son âge cela est possible.
Il suffit d'avoir un bon moteur rétorque le père.
L'année d’après, le médecin se trouve devant les même personnes avec cette fois ci un bébé noir.... Le toubib pose la même question comment cela est possible à votre âge?
Même réponse du père: il suffit d'avoir un bon moteur
Et là le toubib rétorque Je veux bien vous croire mais il va falloir changer l'huile!

**eddy tionspéciale** Lun 5 Aoû 2019 - 21:07

Deux petites vieilles discutent sur un banc dans la cour de la maison de retraite "tu te souviens quand on étaient jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot" l'autre répond "ouai et bien maintenant c'est fait..."

**eddy tionspéciale** Sam 10 Aoû 2019 - 9:45

Le petit pousset, mais rien ne sortait

**La Savoie** Lun 12 Aoû 2019 - 16:18

ARNAQUE AU MAGASIN ! ..................
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arriver à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin ......................!
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !

**kuczynski** Lun 12 Aoû 2019 - 16:50

Elles ne sévissent qu'en Savoie? Vraiment t'as pas de bol lol!

**DenisFont85** Lun 12 Aoû 2019 - 17:18

**papijerome60** Lun 12 Aoû 2019 - 23:41

Quand je serai grand, je serai très riche : pour ça, c'est simple; il faut avoir des poils partout.
J'explique : ma grande sœur n'a pas beaucoup de poils, mais avec le peu qu'elle a, vous verriez le pognon qu'elle gagne ! ! !

Invité Ven 23 Aoû 2019 - 9:37

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :

- Qui c'était?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

- Ah bon? ça va mieux alors!

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Quatre ans de mariage.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?

- Sur une télé, on peut couper le son.

**eddy tionspéciale** Dim 25 Aoû 2019 - 10:39

FRANCAIS/JAPONAIS

Slip (h) / Sakakiki
Slip (f) / Sakafoufoun
Slip (enfant) / Sakakaka
String / Filakuku
Soutien-gorge / Sackanéné
Minijupe / Oraduku
Minijupe plus courte / Tatouvu
Minijupe provocante / Oraduku Takataté
Moto en panne / Yamamotokadératé
Moto accidentée /Takasémamoto
Inventeur du marteau / Ayaya médoi
Il fait froid ce matin /Sakaï sakaï
Femme enceinte /Ymatoumi
Femme n'arrivant pas a être enceinte / Takékétaraté takarataké
Femme venant de faite l'amour / Ymaniké
Femme poilue / tétoufue
Rhume / Nékikoul
Cassoulet / Takapété
Soixante neuf / Kisuski
Enlève tes chaussures / Takakitététong
Ou sont tes chaussures / Outamitétong
Déshabille toi / Takatoukité
Prendre une photo / Yakapabougé
Devant la porte / Yakasoné
Amiral / Ychiduoduma
Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
Homme trompé / Tékoku
Femme trompée / Imafékoku
Homme largué / Tananakakité
Fonctionnaire mal noté / imasaké
Recours rejeté / Tuladanlku

**toupeyo** Mar 27 Aoû 2019 - 14:14

[size=32] pour prendre un verre.[/size]

Marcel a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata".

Et bien sûr, un jour, le coup partit !

"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

Marcel monte à l'étage et revient en disant:
"- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !

"- En effet dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"

Invité Mer 28 Aoû 2019 - 12:51

**papijerome60** Mer 28 Aoû 2019 - 23:13

Il y a bien longtemps, une gonzesse m'a mis une tarte dans la gueule.
Depuis ce temps, ce que je regarde en premier, ce sont les mains ! ! !

**Mik** Sam 31 Aoû 2019 - 12:15

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

**domi 35** Sam 31 Aoû 2019 - 17:05

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

**eddy tionspéciale** Sam 31 Aoû 2019 - 20:02

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

(une abominable paire de ..... couilles)

**Mik** Sam 31 Aoû 2019 - 20:51

Sais pôôô, un phallus de 40 cms ???!!!

**Mik** Sam 31 Aoû 2019 - 20:53

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

**Didou57** Dim 1 Sep 2019 - 19:20

**Didou57** Dim 1 Sep 2019 - 19:22

Contenu sponsorisé

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)