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Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Une histoire d'ours
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
> >
> > Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
> > - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
> > Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
> >
> > Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
> > - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
> >
> > Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> > - En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
> >
> > Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
> > - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
> > Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
> >
> > Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
> > - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
> >
> > Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> > - En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision
toupeyo- Membre incontournable !
- Messages : 1585
Date d'inscription : 29/05/2016
tireur d elite
Un homme rentre dans un magasin d armurerie .
il demande une lunette de précision.
Le vendeur lui sort le dernier model ,grande visée, longue distance etc .
Il lui dit regarder l immeuble qui est a 500 m c est chez moi .
le client regarde avec la lunette et dit :
effectivement elle a une bonne clarté et un rapprochement énorme,
je voit même une femme nue avec un homme .
le vendeur regarde et s exclame merde c est ma femme.
il se retourne prend 2 balles et fait une offre au client:
Si vous tuer ma femme en pleine tete et couper le sexe de l homme a cette distance je vous offre la lunette.
le client accepte vise et dit au vendeur
avec une seule balle je peut faire les deux en même temps
il demande une lunette de précision.
Le vendeur lui sort le dernier model ,grande visée, longue distance etc .
Il lui dit regarder l immeuble qui est a 500 m c est chez moi .
le client regarde avec la lunette et dit :
effectivement elle a une bonne clarté et un rapprochement énorme,
je voit même une femme nue avec un homme .
le vendeur regarde et s exclame merde c est ma femme.
il se retourne prend 2 balles et fait une offre au client:
Si vous tuer ma femme en pleine tete et couper le sexe de l homme a cette distance je vous offre la lunette.
le client accepte vise et dit au vendeur
avec une seule balle je peut faire les deux en même temps
Invité- Invité
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
ACCIDENTÉ AMPUTÉ PÉNIEN...
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes
rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et
conduire à nouveau.
> Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper
le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf
qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de
la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et
que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal...
En revanche, si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle...
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de
la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes
rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et
conduire à nouveau.
> Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper
le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf
qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de
la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et
que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal...
En revanche, si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle...
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de
la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
toupeyo- Membre incontournable !
- Messages : 1585
Date d'inscription : 29/05/2016
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Dans la maison de retraite, depuis plusieurs mois Gaston se retrouve dans la salle de télévision tous les soirs a côté de Marguerite, idem dans la salle de lecture. Ils ont beaucoup d affinités et un jour Gaston propose a Marguerite de partager ensemble une chambre commune réduisant ainsi pour chacun les frais de séjour. Marguerite accepte et tout se passe a merveille, le soir Marguerite se couche et Gaston vient la rejoindre, lui prend la main et ils s endorment paisiblement tout les deux. les jours se passent, les semaines et comme tous les soirs Gaston rejoint Marguerite dans le lit commun, comme d habitude il lui prend la main, mais Marguerite la repousse en lui disant "Pas ce soir Gaston j'ai mal a la tête"
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
- Messages : 7012
Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
> > Ça se passe au cimetière..
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
> >
> > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
> >
> > Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative
> > Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> >
> > Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.
> >
> > Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.
toupeyo- Membre incontournable !
- Messages : 1585
Date d'inscription : 29/05/2016
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
" Les femmes sont nées sans testicules car Dieu savait qu elles auraient des couilles "
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
- Messages : 7012
Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"
On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : «Je t'aime, mon chéri". Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Ne me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"
On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : «Je t'aime, mon chéri". Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Ne me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?
_________________
" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
- Messages : 2431
Date d'inscription : 16/05/2014
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Une histoire d'ours
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
> >
> > Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
> > - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
> > Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
> >
> > Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
> > - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
> >
> > Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> > - En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
> >
> > Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
> > - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
> > Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
> >
> > Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
> > - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
> >
> > Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> > - En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision
toupeyo- Membre incontournable !
- Messages : 1585
Date d'inscription : 29/05/2016
Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Ben celle là si tu remontes 15 blagues en arrière ça fait 2 fois que tu nous la sort.... C'est pas beau de vieillir... .
kuczynski- Membre incontournable !
- Messages : 6207
Date d'inscription : 22/10/2012
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
tu as surement raison....je vieillis mal!
our ceux qui perdent un peu la boule.... (juste un peu...)
> >
> >
our ceux qui perdent un peu la boule.... (juste un peu...)
> >
> >
[ltr] Pépé et Mémé sont assis dans le parc Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace "Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ??? "Deux chocolat, et toi ?" "Moi, je prendrai deux vanille" Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes" ”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant. "Note le, je te dis que tu vas oublier" "Non, non, je n'oublierai rien ! Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…" Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!! Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?" "Bon sang, je l'ai oubliée !" "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !" (Ne rigolez pas, votre tour viendra !) [/ltr] |
toupeyo- Membre incontournable !
- Messages : 1585
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Age : 67
kuczynski- Membre incontournable !
- Messages : 6207
Date d'inscription : 22/10/2012
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Un ours et une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda à la belette ?
Ca ne te dérange pas, toi, d'avoir de la crotte collée à tes poils ?
Euh non ...
L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.
toupeyo- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 29/05/2016
Age : 67
Filip91- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 26/11/2016
Age : 66
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Elle est bonne, mais elle courte Philippe
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
Deux prostituées discutent et l une dit " je crois que je suis enceinte" l autre répond " mais tu sais de qui" elle répond alors quand tu as mangé une boite de cassoulet, tu sais quel haricot t'a fait pêter !!!
eddy tionspéciale- Membre incontournable !
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Date d'inscription : 14/02/2017
Age : 68
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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Age : 67
Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)
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" Quand je vois ce que je vois et que j'entends ce que j'entends, je suis bien content de penser ce que je pense."
domi 35- Membre incontournable !
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