elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Une histoire d'ours
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
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> > Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
> > - Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
> > Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
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> > Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante  avec un bras et une jambe dans le plâtre.     
> > - J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus.  Alléluia !
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> > Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
> > - En y repensant,  je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision

Un homme rentre dans un magasin  d armurerie .
il demande une lunette de précision.
Le vendeur lui sort le dernier model ,grande visée, longue distance  etc .
Il lui dit regarder l immeuble qui est a 500 m c est chez moi .
le client regarde avec la lunette et dit :
effectivement elle a une bonne clarté et un rapprochement énorme,
je voit même une femme nue avec un homme .
le vendeur regarde et s exclame merde c est ma femme.
il se retourne prend 2 balles et fait une offre au client:
Si vous tuer ma femme en pleine tete et couper le sexe de l homme a cette distance je vous offre la lunette.
le client accepte vise et dit au vendeur 
avec une seule balle je peut faire les deux en même temps

Dans la maison de retraite, depuis plusieurs mois Gaston se retrouve dans la salle de télévision tous les soirs a côté de Marguerite, idem dans la salle de lecture. Ils ont beaucoup d affinités et un jour Gaston propose a Marguerite de partager ensemble une chambre commune réduisant ainsi pour chacun les frais de séjour. Marguerite accepte et tout se passe a merveille, le soir Marguerite se couche et Gaston vient la rejoindre, lui prend la main et ils s endorment paisiblement tout les deux. les jours se passent, les semaines et comme tous les soirs Gaston rejoint Marguerite dans le lit commun, comme d habitude il lui prend la main, mais Marguerite la repousse en lui disant "Pas ce soir Gaston j'ai mal a la tête"

> > Ça se passe au cimetière..  
 

Ben celle là si tu remontes 15 blagues en arrière ça fait 2 fois que tu nous la sort.... C'est pas beau de vieillir...  .

          tu as surement raison....je vieillis mal!
our ceux qui perdent un peu la boule.... (juste un peu...)
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[ltr]    Pépé et Mémé sont assis dans le parc Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace "Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ??? "Deux chocolat, et toi ?" "Moi, je prendrai deux vanille" Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes" ”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant. "Note le, je te dis que tu vas oublier" "Non, non, je n'oublierai rien ! Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…" Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!! Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?" "Bon sang, je l'ai oubliée !" "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"   (Ne rigolez pas, votre tour viendra !)  [/ltr]