elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

         Le même petit garçon  se lève la nuit (en fait il se lève toutes les nuits) et en passant devant la porte de la chambre parentale il entend du bruit. Par curiosité il entre et voie sa mère sur le père. Mais que faites vous?
Le papa répond on est train d'essayer de te faire une petite sœur;
    Quelques temps plus tard il se lève (encore) et entend du bruit, là, son père est sur la mère. Mais que faites vous? demande t-il. Et là la maman répond: on essaie de te faire un petit frère.
    Quelques nuits plus tard il se relève (encore et toujours) entend du bruit, pousse la porte et voie son pére derrière sa mère. Et là! sans poser de question hurle:
Une petite sœur, pourquoi pas, un petit frère d'accord mais moi je veux pas de chien!!!

Pour nos amis profs qui nous lisent:

 

C’est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations expéditives :

 

"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 14, pour ne pas te porter malheur."

 

"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

 

"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."

 

"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."

 

"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

 

"Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

 

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

 

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

 

"Bien parti pour réussir à rater son année."

 

"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."

 

"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

 

"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

 

"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

 

 

 

 

Et quelques-unes de plus pour le w-e

Toujours dans la série de profs qui nous lisent:

"- M'sieur, ça a sonné.

C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !"

 

"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?

- Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur «lecoursduprof.fr »."

 

"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :                                                           - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction,                                                      - mais pas sur la même copie. Merci."

"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :

- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

 

"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ?

- Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs,

- mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

 

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.

Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau." 

 

Ma favorite: "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"

 

bonne journée a toutes et tous.

C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
>  Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
 - "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
 - "Je n'entends pas mon père."

- "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?"

- "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."

- "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
- "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
 A ce moment le prêtre sort et dit :
 - "Viens, on change de place."
 Ils changent de place et Jean dit :
- "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?"
- "Mais tu as raison, Jean! on n'entend rien !!"

La petite Retraitée

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

Un homme rentre dans une pharmacie et se dirige vers le préparateur.
- Bonjour Monsieur, ( à voix basse ),
  j'ai un soucis,...j'ai un sexe de 45 cm de long !
- Le préparateur: laissez-moi deux seconde, je vais demander à la patronne.....
Deux minutes après, il revient voir le client.
-Le préparateur: la patronne dit:  "trois mois nourrit, logé, ça vous va" 

La scène se déroule sur le parking de la boîte "la Voile Blanche" à côté de Blagnac:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa Goldwing, 5 autres pour trouver la clef, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, lui tapent sur l'épaule et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé entre le guidon et son dossier de selle !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clefs, de monter sur la moto et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les potes du FGI puissent partir...

 

Zut... Tu étais là ou l'un d'entre nous a parlé ?!

  On dirait effectivement que cela sente le vécu

kuczynski

Tu connais la voile blanche ??


En principe c'est Maxime qui fait le leurre  pour nous permettre  de sortir  sans dégât  

A+

CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
il salue....
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

une deja vu mais qui me fait toujours autant rire.







Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.

Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.

Les infos de 20h00 commencent:

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"

Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".

La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très  affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :

" Un pari est un pari, voici ton argent "

Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "






bonne journée