elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

 Vaccin
Les amis ça s’est passé hier ! Et c’est sérieux !
Un ami a fait, au centre de vaccination, sa 2ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.
En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste, il arrête sa belle grosse goldwing devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de bêtes à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.

Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!

Le travail de Maman !

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse ...
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :



- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...



Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère" ?

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil" !

Vu dans Le Républicain Lorrain :

Doubs

Sa mère cultive du cannabis, l'enfant de 12 ans la dénonce à la police

Cette trentenaire ne s'attendait sans doute pas à ce que son fils dévoile sa culture. Elle est convoquée ...

Ah la la... y a plus de jeunesse.... 

C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 11 h du soir :
- Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien a grimpé leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?
- Vous avez essayé avec un balai...?
- Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...
- Et avec un seau d'eau froide...?
- Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!
Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :
- J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?
- Oui, pourquoi ?
- Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. En suite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...
- Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?
- Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonge
> > > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > > « Où étais-tu tout ce temps » ? demande le père
> > > > > [size=21]« J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » ! 
> > > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > > Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité »
> > > > > « OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »
> > > > > « Quel film » ? demande le père. « Les 10 Commandements » répond le fils.
> > > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > > « Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »
> > > > > Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »
> > > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 
> > > > > La mère se marre : « Décidément, c'est bien ton fils… »
> > > > >  
> > > > > Et paf ! Une baffe à la mère[/size]

[size=16]> [size=16]> > > > > > > Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.[/size]
> [size=16]> > > > > > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> > > > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.[/size]
> [size=16]> > > > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :[/size]
> [size=16]> > > > > > > -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"[/size]
> [size=16]> > > > > > > La dame aveugle répondit : "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.[/size][/size]
> [size=16]> > > > >  [/size]
[size=16]> [size=16]> > > > > > > imaginez le tableau :[/size][/size]
> [size=16]> > > > > > > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …[/size]
> [size=16]> > > > > > > Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> > > > >  Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…              [/size]
[size=16]> > > > > > > Histoire vraie,  [/size]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
> > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :
> > - Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > - Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé, qui m'a indiqué le contraire.
> > Poursuivons...
> > Et c'est ce qu'il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque
le paysan en lui offrant le poste vacant...
> > Mais le paysan refuse en ces termes :
- Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de
météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... !
> > Et le roi embauche l'âne...

> > C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
> > Le plus rigolo c'est que, en lisant le nom de cette école à l'envers, E.N.A devient A N E.
> > Que dire de plus ? Sinon de continuer à ėconomiser pour payer les impots nėcessaires
à l'entretien  du troupeau.....

Bonjour soeur Marie vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ce matin ! Pourquoi me dîtes vous ça ma Mère. Parce que vous portez les chaussons de Monsieur le Curé

La cravate


Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
J’ai pas d’eau, je vends des cravates…
Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

Ooooh !! De l’eau !
J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !

la saisons des Relous ouvre bientôt,à ne pas confondre avec les"Belous" habitant des Deux Sèvres.photo prise à Niort

Emmanuel Macron a une crise cardiaque et meurt. Il va en enfer, où le diable l'accueille en lui disant:
- "Je ne sais pas quoi faire ! Tu es sur ma liste, mais je n'ai pas de place pour toi. Cependant, comme tu dois absolument rester ici, je vais devoir laisser quelqu'un d'autre partir. J'ai trois personnes ici qui n'étaient pas aussi mauvaises que toi. Je vais laisser l'une d'entre elles passer au purgatoire et tu prendras sa place. Je te laisse même décider qui partira ! "
Macron pense que cela sonne plutôt bien, alors il est d'accord. 

Le diable ouvre la première salle. Il y a une grande piscine d'eau chaude où Marine le Pen doit plonger et sortir, replonger encore et sortir à longueur de journée encore et encore . Tel est son destin en enfer.
- " Non ! dit Emmanuel Macron, je ne pense pas pouvoir faire ça ,  je ne suis pas un bon nageur ! "

Le diable le conduit dans la pièce voisine. Il y a Strauss Kahn avec un marteau dans une pièce pleine de pierres qu'il doit casser à longueur de journée .
- " Non ! J'ai ce problème d'épaule.. Je serais constamment à l'agonie si tout ce que j'avais à faire était de casser des pierres toute la journée ."

Le diable ouvre la troisième porte. Derrière celle-ci , Macron voit Bill Clinton allongé sur le sol, les bras au-dessus de sa tête et ses jambes écartées avec Monica Lewinsky au dessus de lui, faisant ce qu'elle sait faire de mieux.
Macron regarde ça avec incrédulité pendant un moment, et dit finalement: 
- " Ouais, je peux gérer ça." 
Le diable sourit et dit: " OK, Monica, tu es libre de partir ! "

Une histoire "juive".
 
C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit une centaine de lettres au pape Jean-Paul II et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé. 
Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon... Demain, le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

Le lendemain, dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés..."

Emmanuel Macron se rend en Angleterre pour rencontrer la reine Elizabeth II afin de lui présenter ses condoléances et assister aux obsèques du Prince Philippe. 
Une fois de retour au Palais de Buckingham après les funérailles, Macron demande à la Reine Elizabeth II :
- "Qu'avez-vous fait, Votre Majesté, pour avoir des ministres aussi intelligents ? "
La reine lui répond:
- "C'est quelque chose de très facile, regardez !"
Elle fait appeler Son premier ministre Boris Johnson et lui dit: 
- "Boris, je vais vous poser une question si vous répondez mal, je vais vous virer et si vous répondez correctement, vous resterez en  poste : Il est le fils de votre mère , mais ce n'est pas votre frère ni votre sœur, qui est-il ? " 
- "C'est moi, Votre Majesté " .
- "Vous voyez, monsieur le Président que ce n'était pas difficile", dit la Reine à Emmanuel Macron.
- "J'ai vu, lui répond ce dernier, ils sont  intelligents vos ministres, Votre Majesté. "
De retour à l' Elysée, Emmanuel Macron demande à voir Jean Castex. 
- "Je vais vous poser une question. Si vous répondez mal, je vous renvoie et si vous répondez correctement, vous gardez votre poste: Il est le fils de votre mère mais ce n'est pas votre frère ou votre sœur ? Qui est-il ? "
Jean Castex transpire et demande à Emmanuel Macron de lui donner une semaine pour réfléchir à la question.
Il va alors voir ses amis ministres et les meilleurs diseurs de bonne aventure, mais personne ne connaissait la bonne réponse ! Désespéré, Jean Castex rentre chez lui et rencontre Mohamed son jardinier en train de tondre le gazon. Il lui pose la fatidique question. 
 - "C'est moi !" répond Mohamed le jardinier.
Heureux comme un poisson dans l'eau, Jean Castex se présente devant le président Emmanuel Macron et lui dit fièrement :
 - "Monsieur le président, je connais la bonne réponse : c'est Mohamed, mon jardinier !"
 Très en colère, le président Emmanuel Macron lui répond: 
- "Je savais que mes ministres n'étaient pas intelligents... La bonne réponse c'était : Boris Johnson, le premier ministre d'Angleterre !".

C'est l'histoire de deux blondes à un arrêt de bus.
L'une dit à l'autre:
- J'attends le bus n°3 et toi?
- Moi c'est le n°5.
Tout à coup le bus n°53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux:
- Oh chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!

- " Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."
- " Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- " Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire...Il ne va pas résister ! "
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Quand arriva le soir, Jacob fut stupéfait et lui dit : - "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"