elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous parlions de l 'euthanasie.

Sur ce sujet délicat je lui ai dis :

- ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d 'une machine et alimenté par le liquide d 'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Elle s 'est levée, a débranché la télé, a éteint l 'ordinateur et a jeté ma bière.

C'est pas drôle !

> > > > C'est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François, à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé ; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

> > > "Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
> > > > - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
> > > > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
> > > > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

> > > Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
> > > > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
> > > > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
> > > > - Et bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière-grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
> > > > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
> > > > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés."











Informations légales Plan du site Phishing

C'est Christian, il y a quelques année qui drague une très jolie nana en boîte de nuit.   Tout se passe très bien et elle se retrouve dans son lit quelques heures plus tard.
Le matin Christian lui dit   " Tu sais si tu m'avais dit que tu étais vierge, j'aurais été plus doucement "
Elle lui répond  " Si j'avais su que tu  aurais été aussi pressé, j'aurais enlevé mes collants"

Une blonde vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur :
- "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc où Eddy vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
Eddy lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 65 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, Eddy glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Alors, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
- Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
- Eddy lui répond :
- Promettez moi que vous ne serez pas fâchée contre moi; J'étais derrière vous au bureau de poste. 

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
-Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ! »

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :

– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :

– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?

– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :

– Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en vacances?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

– Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire!
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d’habitude et découvre 3 verres autour d’une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :

– Il y a eu de la visite cet après-midi ?

– Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.

– Mais, le troisième verre alors ?

– C’est moi qui l’ai bu !

– Ah bon ? Et tu n’as pas été malade ?

– Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n’ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que
la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son
audition :

– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur
un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets
à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu
obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner,
il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15
mètres , voyons ce qui arrive ! »

– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

Une devinette très connue à Toulouse:
"Qu'est ce qui jaunit, tombe à la fin de l'automne et qui se termine par un "N" ?
Tu trouves pas ?
Eh bien ce sont les feuilles mortes, con !

Vieille blague en effet, mais on dit plutôt:
"Qu'est-ce qui s'écrit en onze lettres et tombe des arbres en tourbillonnant en automne ?
- les feuillescon !" 

PS: Je range dans la rubrique "elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)" 

Mr et Mme  GINA ont un fils,  comment le surnomment -ils ?

                 Laurent.


Deux joueurs acharnés de pétanque discutent.   Tu crois qu'après la mort, la haut on joue à la pétanque ? 
L'autre répond, c'est simple, le premier de nous deux qui part de cette terre essaie de contacter l'autre. Quelque temps plus tard l'un deux décède.  Il se passe quelques jours et son ami a une apparition  "bonjour c'est moi qui te parle de la haut, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
La bonne c'est que oui ici on joue à la pétanque....

La mauvaise c'est que es inscrit sur la liste du concours de Dimanche prochain....

Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...

Un Magrébin arrive, voit la queue et double tout le monde.

Bien sur, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle.

Les autres,voyant que le Magrébin ne se défend pas,lui sautent tous dessus. Il se retrouve refoulé au bout de la queue. Qu'à cela ne tienne il décide d'y retourner une seconde fois, et là pareil; à la troisième tentative pareil , tout le monde lui saute dessus. Les coups pleuvent et là il regarde tout le monde et dit avec un peu de mal vu son état :

"Bein wallah!!! ci tanpi pir vous jordui j'ovriri pas li magasin !!!!!!!!

On sent le vécu dans cette page de Captain Haddock revisitée !

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.



On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !



Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.



Le Parrain dit à l'avocate:

"Demandez-lui où est l'argent."



L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:

«où est l'argent ?"



Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"



L'avocate traduit au Parrain:

"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."



Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"



L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."



Guido tremble et par signes répond:

- OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."



Le Parrain demande à l'avocate:

"Qu'est-ce qu'il a dit?"



Réponse de l'avocate :

"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"