Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**stefbzh22** Mar 21 Avr 2020 - 17:07

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime

**stefbzh22** Mar 21 Avr 2020 - 17:22

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « ***** », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

**ventoura66** Mer 22 Avr 2020 - 14:30

Sujet : Journal intime d'une femme en croisière

[size=17]On ne fait que parler du corona virus mais personne ne songe à raconter l’histoire de cette femme vaillante qui a fait un acte d’héroïsme lors d’une croisière pendant le dit corona !
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Belle leçon de courage que serait le monde, sans de telles femmes ??

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !

>

**ventoura66** Jeu 23 Avr 2020 - 10:49

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"

**stefbzh22** Ven 24 Avr 2020 - 8:13

Le petit Toto demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
– Alors, que veux tu me dire Toto ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Toto s’il veut bien passer des tests. Toto accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Toto : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Toto ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
– Bon, … Toto, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Toto répond
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Toto répond
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles.
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test !

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…

**ventoura66** Ven 24 Avr 2020 - 10:00

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 16 D513

Sympa cette blagues

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 16 E112

moi aussi j'aurais rater le test !!!

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 16 52170313

**Didou57** Ven 24 Avr 2020 - 17:22

**stefbzh22** Sam 25 Avr 2020 - 12:20

Alors que je conduisais ma moto, j'ai voulu éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.…
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une belle auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
« Est-ce que ça va ? »
Comme je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: « Montez et je vous ramène à la maison pour nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C'est gentil de votre part » répondis-je « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Mais venez, je suis une infirmière » insista-t-elle. « Je veux voir si vous avez d’autre blessures et les traiter correctement. »
Elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
« Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et après quelques bières et les soins appropriés, je l’ai remerciée et lui ai dit :
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. »
« Ne soyez pas bête ! » dit-elle avec un grand sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. « Restez encore un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? »
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose …»!!!!

**g2loq** Sam 25 Avr 2020 - 13:51

**eddy tionspéciale** Sam 25 Avr 2020 - 14:37

sa me rapel quelqun

**g2loq** Sam 25 Avr 2020 - 17:47

**domi 35** Sam 25 Avr 2020 - 19:36

Un DRH, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, propose de faire un tour de table sur le thème :
"quelles sont vos lectures favorites ?"

Le 1er, délégué CFTC, répond «Moi je lis Témoignage Chrétien.»
Le DRH «Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 2ème, le délégué CFDT «Moi, je lis le Nouvel Observateur.»
Le DRH «OK, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 3ème, délégué CGC «Moi, je lis le Monde.»
Le DRH «D'accord, c'est logique, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH «Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr !»
Le délégué CGT «Non pas du tout, je lis "Modes et Travaux"!»
Le DRH «Modes et travaux ? Je ne comprends pas ?»
Le délégué CGT «Si, si ! Tous les mois il y a un patron à découper !»

**ventoura66** Lun 27 Avr 2020 - 6:41

[size=16]Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

-Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !

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Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche.

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger !

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Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2 ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3 ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4 ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !

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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

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C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde ! [/size]

**toupeyo** Lun 27 Avr 2020 - 17:30

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

**domi 35** Jeu 30 Avr 2020 - 9:50

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

**domi 35** Jeu 30 Avr 2020 - 9:51

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons

« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

**domi 35** Jeu 30 Avr 2020 - 9:54

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

**g2loq** Ven 1 Mai 2020 - 9:40

**eddy tionspéciale** Ven 1 Mai 2020 - 20:57

Terrible accident d'hélicoptère en Belgique sur un cimetière …….. Les sauveteurs ont déjà découvert deux cent morts

**stefbzh22** Mar 5 Mai 2020 - 18:12

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

**eddy tionspéciale** Mer 6 Mai 2020 - 19:47

C'est Bernard 'le Vantard' qui drague un fille et lui dit 'j'ai un sexe qui va de A à Z'
Elle lui répond 'Connard regarde sur ton clavier'

**ventoura66** Jeu 7 Mai 2020 - 9:03

**ventoura66** Dim 10 Mai 2020 - 20:55

Bonjour les amis,

Est-ce que ça va bien chez vous ? Ici, c'est pas le top avec plein de petits problèmes :

au jardin ma laitue me raconte des salades, mes oignons se mêlent de mes affaires,

mes courges ont pris le melon, mes pommes ont plein de pépins,

mes citrons sont dans leur jus et mes oranges restent dans leurs quartiers

à la maison: mon lit est dans de beaux draps, mes tiroirs ne sont pas commodes

mon téléphone fait attention à sa ligne, mon réveil est complètement sonné et ma lumière a une ampoule

mon peigne a mal aux dents et mes crayons ont mauvaise mine
mon couteau a du vague à la lame et ma tasse n'a pas de bol

ma bouteille de vin a eu peur du vide et elle a fait mettre mon verre à pied
ma clé anglaise a perdu un boulon, elle est devenue marteau et a demandé un mandat d'écrou
Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.
... et on attend demain pour bouger « juste un peu »...

**Didou57** Mar 12 Mai 2020 - 16:37

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 16 365723366

Dans un sujet mécanique :

Philgold a écrit:
Oui l'avance est à l'arrière, les ressorts et axes sont souvent usés.

C'est un peu comme la peinture, l'aprêt ça se met avant ? scratch

OOOUUUUUHHHH ça sent le diner de cons tout çà.... elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 16 1816707101

**ventoura66** Mer 13 Mai 2020 - 5:22

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
" - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! "
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
" - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? "
L'ivrogne répond :
" - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! "

**eddy tionspéciale** Dim 17 Mai 2020 - 20:48

C'est un représentant qui part du lundi au vendredi sur la route depuis des années. Un jour il n'est pas bien du tout et décide de rentrer chez lui. Quand il entre dans la maison il, aperçoit un cigare qui fume dans le cendrier; il appelle sa femme qui sort nue de la chambre. Gros Doutes…. Il hurle "explique moi d'où vient ce cigare" Elle tremblante ne répond pas, mais une petite voix sort de l'armoire "De la Havane Monsieur "..

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