elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Maxime glanée sur le net à méditer :

Marcher pour la planète, c'est bien   

Marcher jusqu'à la poubelle, c'est ,mieux ! 

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui en disant qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
- "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
- "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !"
- "Bonne idée !", dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !"
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
- "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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Intégration

L’instituteur du CP se tourne vers le petit Benoît :
– Dis-moi, Benoît, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
– J’ai joué dans le bac à sable, m’sieur.
– Très bien Benoît, viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable » correctement, tu auras un 20 en orthographe.
– Voilà ! C’est très bien, Benoît !
Puis il se tourne vers un autre élève :
– À ton tour, Bastien. Qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
– J’ai joué dans le bac à sable avec Benoît, m’sieur.
– Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire « bac » correctement au tableau, tu auras 20, comme Benoît…
– Voilà ! C’est parfait. Et maintenant toi, Mouloud. Qu’est-ce que tu as fait à la récréation ?
– Euuuh, moi, m’sieur, j’voulais jouer dans le bac à sable, mais Benoît et Bastien z’ont pas voulu, m’ont dit d’m’casser !
– Mais quelle horreur ! s’exclame l’instit, c’est la manifestation évidente d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire, dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause. Et en plus, dans ma classe ! Écoute, Mouloud, pour que tu aies la même chance que les autres, si tu écris correctement au tableau «discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause», tu auras aussi un 20 !

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.
La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

[list=8][*]L’histoire de la secrétaire qui discute avec son patron :
[/list]
Vous avez laissé la porte du garage ouverte, Monsieur, dit-elle tout en lui montrant sa braguette.
Le patron comprend l’allusion et lui répond :
J’espère que vous n’avez pas vu ma magnifique Cadillac.
Non, dit-elle, j’ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

eddy tionspéciale a écrit:Un couple de retraités est au lit.  A deux heures du matin la femme réveille son mari et lui dit "chérie je n'ai pas de culotte"
   Il répond "et tu crois qu'a c't heure ci j'vais aller t'en achter une .."

Eddy : ça sent le vécu 

Ok je sors