elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Une capsule Appolo avec 3 astronautes qui doit rentrer sur Terre a des problèmes d'oxygène et n'en a que pour 2 personnes.... il faut en sacrifier un....
Cap Canaveral leur dit : on va vous poser des questions et le premier qui répond mal sera abandonné dans l'espace......
Ils posent une question au 1° blanc : où a explosé la première bombe atomique?  Hiroshima !!!  Bravo !!!
                                   au 2° blanc : où a explosé la 2° bombe atomique ? Nagasaki !!! Bravo, !!! Oufff
Ils posent la question au noir: nom et prénom de toutes les victimes?......

Deux homosexuels font une petite balade en Harley. Rien d'anormal jusque là. Puis, s'avisant qu'ils vont bientôt tomber en panne d'essence, ils s'arrêtent dans une station service pour faire le plein. Le pilote regarde le niveau d'huile, qui est un peu bas, et demande au pompiste : auriez-vous un petit bidon d' huile moteur ?

Mais oui réponds le pompiste, j'ai de la Veedol !

Et elle est bonne, demande le pilote ?

Oh oui, avec le Veedol, on s'envole !

Vous auriez pas plutôt de la Motul ?

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué

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Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du “petit”, le curé dit au ...sacristain :
- « Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
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Une blonde désespérée appelle son mari au travail.
Vincent je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus..
Calme toi mon amour est ce que tu as un modèle ?
Oui i y a un beau coq dessiné sur la boite, mais je n'y arrive pas toutes les pièces se ressemblent.
Ce n'est rien ma chérie, je rentre dans peu de temps et on va voir celà ensemble
Vincent rentre et trouve sa blonde en pleurs
Ecoute ma chérie, tu es gentille, tu es mignonne tu es la plus belle, mais on va remettre les corn-flakes dans leur boite et on en parle à personne...

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie ».

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute : > > > > De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste,
on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym
pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied
au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin,
de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce,
et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule,
pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail,
qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…
(pensent même que c’est un grand couturier),
qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc .
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !

Ah ça défoule

Ouai, je compatis ... Dans ton défoulement tu aurais pu aussi avoir une pensée pour ceux qui nous expliquent que notre Goldwing consomme trop mais prennent l'avion à chaque vacances pour aller en Martinique, aux Seychelles ou autre destination exotique.

Un simple rappel mais un grand moment de bien-être.
Enfin pour certains .....

charade alsacienne (que ces dernier.e.s me pardonnent devant l'Eternel).
Mon premier est un serpent
Mon second se trouve sur un toit
Mon tout est au fond chez mon garagiste
.....
.....
trouvez pas ?
....
....
(à dire avec l'accent alsacien) c'est le python tuile ! ach !