Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**ventoura66** Jeu 8 Aoû 2024 - 7:53

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L’homme pleura si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
[size=27]A sa grande surprise, il vit Dieu plonger et remonter, une hache d’or à la main :
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il.
- « Non ! » lui répondit le bûcheron.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il.
- « Non ! ». lui dit à nouveau le bûcheron.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- « Est-ce là ta hache ? »
- « Oui ! », lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, avait mis l’homme à l’épreuve et, touché de son honnêteté, Il décida de le récompenser en lui faisant cadeau des deux haches en or et en argent. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le même bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Lorsque celle-ci tomba dans l’eau. Comme il se mit à pleurer de désespoir, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- « Est-ce là ta femme ? », lui demanda-t-il.
- « Oui ! » hurla l’homme, après un temps de réflexion
Dieu, furieux, fustigea l’homme : « Tu me mens ? Je devrais te damner pour ça ! »
Le bûcheron l’implora :
« S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, Tu aurais replongé et ramené Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu aurais replongé et serais revenu avec mon épouse. J’aurais dit « Oui ». Alors, comme la dernière fois, tu m’aurais rendu ma femme et fait cadeau des deux autres. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire ?
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[size=35]Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! [/size]

**easy rider** Jeu 8 Aoû 2024 - 8:08

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!

**easy rider** Jeu 8 Aoû 2024 - 8:11

**ventoura66** Ven 9 Aoû 2024 - 5:20

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
> > Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
> > L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
> > Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
> > Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
> > Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
> > Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> > Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
> > Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
> > Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> > Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
> > L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma maman.
> > Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
> > Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.
> > (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
> > Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
> > Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
> > Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> > Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
> > Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
> > Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
> > Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
> > Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
> > Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...
> > Voulez-vous connaître son nom ?
Nous, nous l'appelons... Télévision
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :
Maintenant, elle a un époux:
il s'appelle Ordinateur...
un fils qui s'appelle Portable...
une fille qui s'appelle Tablette...
et un neveu pire que tout :
Lui c'est Smartphone ...
Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

**easy rider** Mer 14 Aoû 2024 - 7:16

**g2loq** Ven 16 Aoû 2024 - 4:25

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 33 365723366

Un pirate entre dans un bar avec un perroquet sur l'épaule et demande au barman :
- Une bière !
Le perroquet rajoute :
- Un coca !
- Ta gueule toi. Une bière, j'ai dit !
- Un coca !
- Tais toi ou je te cloue au mur ! Une bière !!
- Un coca !
Le pirate énervé cloue le perroquet au mur.
Le perroquet tourne la tête, voit Jésus sur sa croix à côté de lui et lui dit:
-Toi aussi tu voulais un coca ?

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 33 12131443

Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 33 Admin11

Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 33 Lun13

**eddy tionspéciale** Ven 16 Aoû 2024 - 15:09

C'est un petit lapin qui se promène dans la forêt.. Derrière un arbre il aperçoit un ours faisant ses besoins.

   L'ours dit au petit lapin " ça ne te gêne pas d'avoir de la 'merde' dans les poils toi ? " le petit lapin lui répond "non moi ça ne me gêne pas ".
   L'ours alors attrape le petit lapin   et ................... il s'essuie avec.

**easy rider** Sam 17 Aoû 2024 - 12:13

**Larititi** Dim 18 Aoû 2024 - 7:54

**easy rider** Dim 18 Aoû 2024 - 20:46

**easy rider** Mar 20 Aoû 2024 - 12:12

**easy rider** Mer 21 Aoû 2024 - 7:42

**easy rider** Ven 23 Aoû 2024 - 12:51

**easy rider** Ven 23 Aoû 2024 - 16:24

Vous êtes à moto, vous avez un vélo devant vous, un hélicoptère au-dessus de vous, un cochon derrière et à votre droite une voiture très sportive.
Comment faire pour doubler le vélo ?

Réponse : En descendant du manège !

**Larititi** Sam 24 Aoû 2024 - 8:31

**easy rider** Dim 25 Aoû 2024 - 16:36

L’histoire de la secrétaire qui discute avec son patron :
Vous avez laissé la porte du garage ouverte, Monsieur, dit-elle tout en lui montrant sa braguette.
Le patron comprend l’allusion et lui répond :
J’espère que vous n’avez pas vu ma magnifique Cadillac.
Non, dit-elle, j’ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

**g2loq** Mar 27 Aoû 2024 - 10:27

LA PRIERE DES PLUS DE 60 ANS

Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes, sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements
Comme nous pardonnons a ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber a la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.
Voltaren

T'as vu, j'ai pris soin d'écrire en grosses lettres...

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 33 Rereet52

Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI

Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

**boris-jc** Mar 27 Aoû 2024 - 10:50

**easy rider** Ven 30 Aoû 2024 - 15:53

**Larititi** Sam 31 Aoû 2024 - 8:39

**ventoura66** Sam 31 Aoû 2024 - 8:43

Messe au Cap d'Agde chez les naturistes

La messe dans un camp de nudistes, l 'été dernier.
Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de naturistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
« J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ? »
- « Je me demandais d'où ils allaient sortir l'argent au moment de la quête. »

**ventoura66** Sam 31 Aoû 2024 - 15:30

Je suis sorti du supermarché et j'ai cherché la clé de ma voiture qui
n'était pas dans mes poches. Je suis retourné à l'intérieur et j'ai
fouillé attentivement parmi les tomates, les pommes de terre et toutes
les étagères, mais je n'ai rien trouvé…
Soudain, j'ai réalisé qu'elles pouvaient être à l'intérieur de la
voiture et que celle-ci pouvait être volée.
J'ai couru rapidement jusqu'au parking et LA VOITURE avait DISPARU !!!
J'ai appelé la police et je leur ai donné ma position, la description
de la voiture, la plaque d'immatriculation, etc., etc., et j'ai avoué
que j'avais laissé la clé à l’intérieur.
Ensuite, j'ai passé l'appel le plus difficile... à ma femme.
Daaarling... (ma voix tremblait) J'ai laissé la clé dans la voiture et
elle a été volée !
Il y eut un long silence... puis elle cria :
"Je t'ai conduit et déposé au supermarché avant d'aller chez le
coiffeur ! Patate ! »
Non sans gêne mais heureux, j'ai dit : Comme c'est gentil ! Alors tu
viens me chercher ?
Elle a encore crié : "Je ne peux pas, idiot ! Je suis au commissariat
et je dois les convaincre que je n'ai pas volé la voiture ! »

**easy rider** Lun 2 Sep 2024 - 18:21

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !

**g2loq** Lun 2 Sep 2024 - 19:04

Le devin du bistrot

C'est un gars un peu bizarre qui rentre dans un bistrot
- Un demi bien frais, s'il vous plaît.
- Oui, mais faites vite, répond le patron, je ferme dans 5 minutes !
Le gars commence à boire sa bière, et soudain il dit au patron :
- Attention vous allez casser un verre !
Le patron hausse les épaules et reprend son boulot. Et là, en rangeant les verres il en casse un. Il se dit que le gars lui porte la poisse.
Le gars lui dit 2 minutes plus tard:
- Vous allez voir, il va y avoir un accident au carrefour !
Le patron n'y prête pas attention et soudain, gros bruit de tôle: c'est l'accident prévu au carrefour.
Le patron commence à s'inquiéter. Puis le gars lui dit :
- Le téléphone va sonner c'est votre femme !
Pas le temps de dire ouf que le téléphone sonne. Le patron répond:
- Ah ! C'est toi chérie, je ferme dans 5 minutes, j'arrive.
Le patron interpellé, se tourne vers le gars et demande:
- Comment faites vous ça, vous avez un don ?
- En effet, je suis devin, lui répond le gars.
- Mais dites moi, ça s'apprend ? Demande le patron.
- Oui, répond le gars, il suffit de se mettre à 4 pattes et de baisser son pantalon.
- Je sens que vous allez m'enculer, répond le patron.
- Vous voyez, ça s'apprend vite !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 33 Avatar15

Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI

Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

**easy rider** Mar 3 Sep 2024 - 8:21

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