Citations

C'est décidé, j'évite tout ce qui fait grossir.
Balance, miroir, selfies...

Un funambule a tué un spectateur en tombant.
L'enquête a conclu au meurtre d'un déséquilibré

La liberté, c'est le droit de pouvoir dire aux gens ce qu'ils n'ont pas envie d'entendre

Nymphomane n.
Femme frappée d'une mâle addiction

Facteur n.
Homme de lettres

Partant du principe que, dans les contes, les princesses épousent leurs preux chevaliers,
peut-on dire qu`elles donnent leurs chattes aux forts ?

Les gens qui prennent vite la mouche. vous pourriez prendre les moustiques au passage. 
ça arrangerait tout le monde

Le café d' une girafe serait froid avant d'atteindre son estomac.
Avez vous jamais pense a ça ? Non ?  Evidemment, vous ne pensez qu' à vous !

Canicule n.
Vilain petit cagnard

Déprime n.
Besoin urgent de faire psy-psy

Mon père m'a confisqué les clés de ma goldwing.
Du coup j'ai caché son fauteuil roulant. Comme ça aucun de nous ne vas rouler , na !

Je sais bien que la vie est courte, mais si pour certains elle pouvait être un chouïa plus courte que prévu, ça m`arrangerait

Le syndicat, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort

Mon talent caché est tellement bien caché que je ne l'ai pas encore trouvé

-On a fait seulement 2 tests. Sur un bulot et une crevette...
-Et?
-Annoncer un vaccin... ça me parait prématuré, président Poutine
-Comme ton départ pour le Goulag ?
-La crevette, c'était même en trop.

Petite question: Si on découpe son masque dans un soutien-gorge, est-ce qu'on devient un
porteur sein ?

J'aimerais bien me réincarner en araignée.
Juste  pour entendre au moins une fois une fille hurler : "OH MON DIEU ELLE EST ENORME" !

Tu es libre de penser que tu es con, mais tu serais con de croire que tu es libre

J'al décidé de m'en foutre de tout, mais  je ne sais pas par quoi commencer.

Réouverture des clubs libertins.
Il est cependant conseillé d'éjaculer dans son coude

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain

La première vague du Corona était due au pangolin, en voie de disparition. 
La deuxième sera due au blaireau, en pleine expansion.

Quand le coucou chante en Mai c’est qu’Avril est terminé.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël au balcon, brrr, proverbe à la con. (Bernard Lherbier, humoriste)
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Noël en décembre, Pâques aux Rabannes.
Neige en novembre, Noël en décembre.
Verglas en avril, tricosteril.
En Mathilda May, fait ce qu’il te plait.
En mai, fesse qui il te plaît.
Mouette qui pète, gare à la tempête…
Petit pêt du matin, neige sur les sapins.
Soleil en aout , pâté en croute.
Froid de novembre, range ton membre.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Qui pisse loin ménage ses pompes.
Qui éternue face au vent essuiera ses lunettes.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Après la pluie le beau rhume.
Pingouins dans les champs, hiver méchant.
Quéquette en juin, layette en mars. (Pierre Desproges)
Le poêle à bois et la caravane passe. (Variante : La vis à bois …, le ciseau à bois…, etc.)
Il y a aussi : « Le Titien aboie et Le Caravage passe. » Alexandre BREFFORT, Journaliste, scénariste, homme de théâtre et écrivain français (1901 - 1971)
Il ne faut pas mettre ses œufs dans le même caddie.
Qui veut aller loin ménage sa moto.
Il n’y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tué les boeufs.
Quand l’amour tarde, il me monte au nez !
Quand on pète plus haut que son cul, on a mauvaise haleine.
Il faut battre son frère quand il est chaud.
Tousse pour un, rhume pour tous !
Force vin trouble l’engin.
Un mien vaut mieux que deux sont à toi.
Un petit séchoir vaut mieux qu’un grand chez les autres.
Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes.
À vaincre sans baril, on triomphe sans boire.
La vérité sort de la couche des enfants.
Bière qui coule ramasse la mousse.
La parole est d’argent, le silence endort.
Dans chaque église il y a des cloches.
On ne fait pas d’homélie sans caser Dieu.
Chez les pompiers, qui trop embrase mal éteint.
Donne un poisson à un homme et il mangera un jour, apprends-lui à pêcher et il restera toute la journée à glander au bord de l’eau en buvant du Muscadet.
Quand le sage montre la Lune, l’imbécile regarde les fesses.
Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a rien à dire on cite généralement un proverbe chinois.
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Saint Urbain, patron des travailleurs (turbin, mot argot : travail).
Déjeuner aux fayots, gazogène en solo.
Qui des fayots abuse, usine à gaz.
Quand tu marches vers le Nord, tu as le sudoku.
Si tu as perdu ton cheval, regarde sous la selle.
Qui danse en sabots n’a pas de partenaire.
Qui marche dedans du pied droit tartine la moquette.
Qui vivra mourra.
Plus il y de fous, moins il y a de riz !
La nuit porte-jaretelles.
Caleçon qui gratte : morpions qui squattent.
Une rousse péteuse sait se faire entendre !
Il y a trois sortes de personnes dans le monde :
celles qui savent compter
et celles qui ne savent pas.
À la Saint-Valentin, elle m’a touché la main…
Vivement la Sainte-Marguerite !
Les hommes viennent de Mars, les femmes reviennent des courses.
Publicité : « Pour l’achat de la paire, la troisième botte est gratuite ! »
Mourir au travail ? Plutôt crever ! (Manifestations contre les retraites oct. 2010)

Il m’a ôté une fière chandelle du pied.
Couper les poux en quatre.
Il n’y est pas allé avec le dos de la main morte.
C’est pas un vieux singe qu’on apprend à tomber de la dernière pluie.
Il ne faut pas remuer la charrue dans la plaie.
Ne fais pas à autrui ce que tu peux faire le jour même.
J’ai plus d’une corde dans mon sac.
Retomber sur ses deux oreilles.
C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres.
C’est l’étincelle qui fait déborder le vase.
C’est la cerise qui fait déborder le vase.
Une hirondelle ne fait pas … le moine.
C’est au pied du mur …qu’on devient forgeron.
C’est en forgeant…qu’on reconnait le maçon.
Il n’y pas de fumée…sous roche.
A bon chat…les souris dansent.
Qui vole un oeuf…ménage sa monture.
Qui veut voyager loin…vole un boeuf.
Ventre affamé …rend aveugle.
L’amour n’a pas d’oreille.
Il n’a pas inventé la poudre…a couper le beurre.
Il n’a pas invente la poudre à vapeur !
Tant va la cruche a l’eau qu’a la fin…la caravane passe.
Les chiens qui aboient …n’atteignent pas la blanche colombe.
Il a trop tiré sur la corde par les deux bouts.
Faut pas pousser le bouchon dans les orties.
Remettre les pendules à 0.
Chat enragé n’amasse pas mousse.
Qui vole un œuf rira bien le dernier.
Au pays des cyclopes les borgnes sont aveugles.
La bave du crapaud n’empeche pas la caravane de passer.
Il est sourd comme une cuillière à pot.

Trop au lit pour être inertes.
Bien faire et les séduire.
Un homme inverti en vaut deux.
Abondance de chiens ne nuit pas.
Ne lâchons pas lamproie pour l’omble.
Trop polluée pour être eau nette.
Tant va l’autruche à l’eau qu’à la fin elle se palme.
Brocoli pour être honnête.
Au nid soit qui mal y panse.
Ventricules affamés n’ont point d’oreillettes.
Toute peine mérite scanner.
Ceux que l’on conçoit bien s’annoncent clairement.
L’excès en toux est un défaut.
Qui paie ses diètes s’enrichit.
À chaque jour suffit sa benne.
Prendre les lessives pour des langes ternes.
L’argent n’a pas d’ordure.
Loin des œufs, loin du beurre.
Au royaume des aveux, les cognes sont rois.
Jamais trop tarte pour bien faire.
L’oraison du plus mort est toujours la meilleure.
Bénis soit la verge et tous les seins.
Tout ce qui brille n’est pas Dior.
Fontaine, je ne boirai pas de tonneau.
Liqueur à ses raisons, que le picon ignore.
Les paroles s’envolent et les aigris restent.
La réalité dépasse l’affliction.
Deviser pour régner.
Chassez le naturiste il revient au bungalow.
Nul n’est censé ignorer la Loire.
Sous le vent femme varie.
Qui trop embrasse manque le train.
Prendre l’Helvétie pour des lents ternes.

Une biroute n’est pas une route à deux voies.
Le sex-appeal n’est pas un vibromasseur avec accus.
Un tabouret n’est pas forcément un gros poivrot.
Un vélo d’handicapé n’est pas un hémicycle.
Un cancrelas n’est pas un élève paresseux .
Un pinailleur n’est pas un mari infidèle.
Un suspect vaut-il mieux qu’un lèche-cul.
Un bienfait vaut mieux qu’un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu’elle cherche un homme.
Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
Il ne faut pas confondre « Un cendrier pour des cendres » et « Une théïère pour mon thé ».
Il ne faut pas confondre « Kronenbourg à la Poste » et « chronopost à la bourre ».

On ne dit pas « vieux comme mes robes », mais « vieux comme Hérode ».
On ne dit pas « un violon dingue », mais « un violon d’Ingres ».
On ne dit pas « sorti de la cuisine de Jupiter », mais « sorti de la cuisse de Jupiter ».
On ne dit pas « Suzanne ouvre-toi », mais « Sésame, ouvre-toi ».
On ne dit pas « Des pommes de terre en robe de chambre », mais « Des pommes de terre en robe des champs ».
On ne dit pas « Un dragon de vertu », mais « Un parangon de vertu ».
On ne dit pas « Je le connais ni des lèvres ni des dents », mais « Je le connais ni d’Ève ni d’Adam ».
On ne dit pas « Manger à la fortune du pauvre », mais « Manger à la fortune du pot ».
On ne dit pas « Les pieds de Damoclès », mais « L’épée de Damoclès ».
On ne dit pas « Fier comme un petit banc », mais « Fier comme Artaban ».
On ne dit pas « C’est un chaud de la pince », mais « C’est un chaud lapin ».
On ne dit pas « En bonnet difforme », mais « En bonne et due forme ».
On ne dit pas « Découvrir le poteau rose », mais « Découvrir le pot aux roses ».
On ne dit pas « Au diable les varices », mais « Au diable l’avarice ».

On ne dit pas « Un enfoiré », mais « Une année de perdue ».
On ne dit pas « L’écrivain a du mal à écrire proprement dans son lit », mais « L’alité rature ».
On ne dit pas « Cet eskimo est gras et pas très nerveux », mais « Il est gros et lent ».
On ne dit pas « Johnny Halliday prend son petit déjeuner et refuse de répondre au téléphone », mais « Les gens l’appellent, l’idole déjeune ».
On ne dit pas « Les alsaciens n’aiment pas les équinoxes », mais « Les solstices de Strasbourg ».
On ne dit pas « Un groupe de rock sans contrat », mais « Un groupe sanguin ».
On ne dit pas « Il est facile de se loger au pôle Sud », mais « La terre a des lits ».
On ne dit pas « On ne rencontre que des gens tristes à Lyon », mais « Les soucis sont de Lyon ».

On ne dit pas « À l’automne les fleurs deviennent folles », mais « elles perdent les pétales ».
On ne dit pas « Le loir est un animal coûteux », mais « Le Loir-et-Cher ».
On ne dit pas « Le pape se repose nu-tête en buvant du chianti dans son jardin de 10001 mètres carrés », mais « Un nectar et un sans tiare ».
On ne dit pas « Je me suis converti à l’Islam à la suite d’une inondation », mais « J’ai été emporté par le Coran ».
On ne dit pas « Le curé est de Bayonne, il est donc suisse », mais « Le père est basque, et le basque est de Bâle ».
On ne dit pas « Discuter du loyer autour d’un verre », mais « Bail honnête au canon ».
On ne dit pas « Les anglais ont un service pas très catholique au tennis », mais « Ils ont un service athée ».
On ne dit pas « Le bouddhiste se plaint des hongrois », mais « Buddah peste en Hongrie ».
On ne dit pas « Pendant que l’ancien ambassadeur buté du Pape sonne les cloches, elle refuse de dire la vérité », mais « L’antique nonce têtu sonne, elle ment ».
On ne dit pas « Les échassiers ne sont pas en forme », mais « Les hérons sont fatigués ».
On ne dit pas « L’apprenti sort très fatigué de son travail », mais « L’apprenti sort scié ».

Ne faites plus de manifs à Paris
Il parait qu'au Puy du Fou, c'est open bar jusqu'à 10 000 personnes 

Deux Ehpad à Paris n'ont déclaré aucun décès: le Sénat et l'Assemblée Nationale

Ne t'attache pas trop aux gens.
Un jour ils s'en iront sans même te dire pourquoi ni adieu

L'égalité des sexes est un mythe, car leur longueur varie beaucoup

J'ai inventé une machine à voyager dans le futur qui t'emmène directement à l'heure de l'apéro.
Je l'ai appelée la sieste

Aujourd'hui je suis ici.
Demain, je ne 16 août

Respecte tes parents, ils ont réussi sans google

Salut, je viens de trouver la sortie d'Ikea...
C'est quoi cette histoire de pénurie de PQ  et de virus qui se propage ? 

Ha mince, c'est une rue masquée ici ?
Oui,  mais seulement le côté pair, et si on est un jour impair ou alors le deuxième dimanche du mois entre 11h et 14h

Un magasin de cigarettes électroniques s'est fait braquer.
Le gérant vapoter plainte

Avez-vous remarqué que toutes les choses qu'on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?

Cul n.
Nouvel interlocuteur proposé à l'entourage quand la tête est malade

La climatisation c'est comme une bite. 
Si tu la mets à fond ça fait mal à la gorge

Certains ont un effet levure sur mol.
En cinq minutes, ils me gonflent

J'ai un cerveau, j'ai des doutes.
Les autres ont la télé pour leurs certitudes

La France va mieux.
Pas mieux que l'année dernière,  mieux que la prochaine

J'ai soulevé la question, mais en fait il n'y avait rien en dessous

Je n'achèterai pas d'agenda 2021 avant d'avoir vu la bande-annonce

C'est pas d'une sieste dont j'ai besoin, c'est d'un coma artificiel

La dernière fois que ma femme est rentrée dans du 38,  c'est quand on est allé dans l'Isère

Si on est sûr de tous mourir, on n’est pas sûr d’avoir tous vécu

La vie en rose c'est à partir de la cinquantaine: " cir'Rose, ostéopo'Rose, arth'Rose, név'Rose, artériosclé'Rose, fib'Rose " etc...
Allez les vieux, ça s'ar'Rose !

Le poids c'est tout l'inverse de l'argent.
Facile à gagner et très dur à perdre

Je trouve certaines personnes très consternantes. 
Quoique le " sternantes" me paraît de trop

Parfois je bois de l'eau pour faire une surprise à mon foie. 
J'aime bien surprendre

Etre populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly

Avoir peur de regarder son compte en banque est la version adulte d'avoir peur des mauvaises notes.

Vous avez aimé "P'tain fait chaud" vous allez adorer "Fait chier y pleut" bientôt partout sur les rézos socio

A savoir: en Chine le lotus est une fleur. Chez les Anglais, une voiture. En Inde, une position du Kamasutra.
En France, du PQ

Bon Appétit à tous. Moi, je vais manger du melon au porto. 
J'ai oublié d'acheter le melon. Pas grave, on fera avec

La promise cuitée gâche le mariage

J'ai bu tellement de café ce matin que le moustique qui m'a piqué fait de la tachycardie et parle colombien

Je vais apprendre à mon pénis à faire le café...
Puisqu'il est toujours debout avant moi le matin, autant en profiter

- Papa, c'est quoi la violence domestique ?
- C'est quand ta mère attend le début du match, pour passer l'aspirateur

Ceux qui disent que le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée ne
connaissent pas l'apéro

Une journée sans café c'est risquer s'endormir avant l'apéro.
Ne prends pas le risque !

Attention, le chocolat fait rétrécir les jeans

Je ne supporte pas ce genre de personne qui se la joue cultivée en parlant de Mozart et qui, j'en suis sûr, n'ont jamais vu le moindre de ses tableaux

T'hésites toi aussi entre "brumisateur" et "brumatiseur" ?
Dis comme Kevin: " l'est où, le pschitt pour la gueule ?"

L'avenir n'est plus ce qu'il était

Les gens qui passent devant les radars 20km/ h en dessous de la limite de vitesse, vous pensez qu'on va vous rajouter des points ou quoi?

"Tous les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits”
*offre soumise à conditions

Quand je m'ennuie, je vais sur Amazon consulter les ballons de basket et j'appuie sur "Ajouter au panier"...

Fantôme n.
Quoique immatériel, un être capable de vous donner un bon coup de pied occulte

Le sexe c'est comme une partie de cartes:
Si tu n'as pas un bon partenaire, vaut mieux avoir une bonne main

Un jour de plus sans aller courir...
Ça fait trente ans maintenant

Ce virus est extrêmement dangereux. 
En quelques mois il a tué 80% de nos droits et libertés

Une femme sur Tinder me sort "J'ai 5 enfants, j'espère ça te dérange pas ? "
Bah si, je cherche une meuf moi, pas un stage pour valider le BAFA

Mais, arrêtez d'insulter les gens sur internet !
Passez votre permis de conduire et allez les insulter sur la route comme tout le monde

Il n'y a pas de confiance dans le mariage.
Il faut des témoins, comme dans les accidents

J'ai beau dormir d'un "sommeil réparateur" quand je vois ma tête au réveil, je me demande où ils ont fait des travaux

Tournée générale:
Moment bien plus convivial que le verre solitaire

Les Celtes avaient une tradition: après une épidémie, ils sacrifiaient leur chef.
J'dis ça, J'dis rien....

J'ai demandé à mon toubib à quelle date on aurait un vaccin...
Il m'a répondu : " Je ne sais pas, je ne suis pas journaliste "

Petit, mon père me donnait régulièrement des lunettes avec une bonne correction.
Mais, il oubliait parfois les lunettes

Si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

Une pensée pour les femmes qui ont dépensé 2000€ pour avoir une bouche pulpeuse et qui désormais, la couvre avec un masque à 1€

Le gros sait qu'il est gros... Le grand sait qu'il est grand...
Pourquoi le con non ?

Et si on en profitait pour imposer le port du déodorant?

Top 2 des trucs qui redémarrent :
- la chenille
- le Covid

 faire de la moto ou tu cheval si t enlevé la selle tu a mal au cul

la femme double nos joies mais triples nos dépenses

les opérateurs téléphoniques vous offre de l illimité ,pourquoi les banquiers ne font pas la mêmes choses avec les carte de crédits.

une femme dans un magasin ,c et comme un ouragan elle rafle tous.

une histoire sans parole , c et quand ta femme dort.

hier soir j ai dormi sur la béquille ,le lendemain je le dit a ma femme ,  elle me répond tu a dormi avec la moto.

on dit un plaisir comme un autre .je répond non moi je veut le miens.

ils disent a la télé ,le virus et toujours la, macron aussi.

sur ceci bonne journée a tous.

Je fais des choses terribles pour de l' argent.
Comme par exemple, me lever tôt pour aller travailler

Napoléon n'a jamais déménagé car il avait Bonaparte

Puisque on ne peut plus se serrer les mains, serrons nous les coudes

En 1985 je suis tombé de ma malaguti et j'ai cassé mon walkman!
Voilà. Comme à l'époque il n'y avait pas Facebook, c'est la raison pour laquelle je vous le signale aujourd'hui

Comme on m'attend au tournant , j'ai décidé d'aller tout droit !

Moustique n.
Une véritable bête à claques

La canicule est annoncée ces deux prochains jours.
Les personnes qui sont habituées à brasser de I'air, surtout, ne changez rien !

Attention, si une imprimante tombe à l'eau, elle a papier

Le lama et le seul animal qui est honnête.
Il te crache dans la gueule. Pas dans le dos

Masturbation n.
Une certaine façon de faire bande à part

Qu'est ce qu'on était content le 31 décembre...
Tous à fêter l'arrivée de cette année de merde !

Clebtomane n.
Voleur de chiens

L'importance du " C " dans la vie:
Il faut un Cerveau, du Cœur et du Courage, sans oublier un peu de Cul, et pas être trop Con, pour pas que ça parte en Couille

A Dijon, on se marie vieux car l' amour tarde

Soyons prêts. 
Pour votre faire-part, vous préférez qu'on dise mort du covid19 ou bien mort de la covid19 ?

Le monde serait un endroit merveilleux, si les personnes étaient vraiment comme elles sont décrites à leur enterrement.

Le badminton a été inventé pour permettre à une blonde de tenir un volant sans faire de blessés

Brad Pitt est beaucoup plus vieux que Jean Caltex.
Voilà. Je ne savais pas quoi faire de cette info !

Distanciation sociale: Les pickpockets tirent la sonnette d'alarme. 
C'est tout une profession qui risque de disparaître !

PorceIet n.
C'est l'enfance du lard

En fait, il faut se préparer à la réoufermeture des bars et à la fermouvrance des écoles, tout en restant prochloin des autres.
C'est le condéfinement.
Décomprenne qui ne pourra !

L'apéro recrute.
Engagez-vous !

Les dix petits nègres vont disparaître.
Merde, noir c'est noir de Johnny c'est mal barré !

Le plus difficile dans l'ouverture d'esprit, c'est la gestion des courants d'air

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une

Une érection contient autant de sang qu'un hamster adulte
(voilà, démerdez-vous avec cette info)

La différence entre une poule et une dinde?
La poule t'attend au bar. La dinde à maison !

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

C'est vrai, il y a plein de gens intelligents.
Mais, la plupart sont asymptomatiques

Elle voulait vivre d'amour et d'eau fraîche.
Mais, dans quel monde Vittel ?

Comment s'appelle le bout de gras autour du clitoris ?
La femme.

Un secret... ?
- Déjà avant le COVID, on ne pouvait pas aller à l'école avec de la fièvre

Armistice n.
Pourparlers entre vingt cœurs et vingt culs. 
(Pet sur la terre !)

Moi, je vis très bien avec ma connerie.
Ce sont les autres qui doivent se démerder avec

" Alea jacta est "
Locution latine attribuée à Jules César signifiant: "Assez jacté ! On le franchit ou pas, ce putain de Rubicond !? "

Ultracrepidarianisme (donner son avis sur des sujets dont on a pas connaissance)
Sévit très fort sur les réseaux sociaux en ce moment

Il y a toujours de la sueur de pauvre dans l'argent des riches

Je viens de trouver la vraie signification de "un de perdu 10 de retrouvés".
Ils parlaient des kilos, ces cons !

Balai russe
Accessoire de ménage qui fut utilisé par l'armée rouge pour rendre la place blanche

Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin..

Certains achètent un écran plat avec l'argent de rentrée scolaire.
C'est débile, ça ne rentrera jamais dans le cartable

J'ai pas trop kiffé le clou du spectacle
-Jésus-

Pinailleur n.
Mari infidèle

J'ai trouvé un Allien dans mon frigo.
Il m'a dit: "ils sont extra tes restes" !

L'erreur fut d'appeler le virus corona.
On l'aurait baptisé PSG, il serait déjà éliminé

Les aigles atteignent des sommets
Les escargots aussi, mais ils en bavent

Méfiez-vous des vieux, ils sont redoutables.
Ils n'ont rien à perdre, plus rien à prouver et j'en fais partie !

Je sais pas pour vous, mais perso il me reste toujours trop de mois à la fin de l'argent.

Vivement le port du cerveau obligatoire !

Un verre de vin, c'est bon pour la santé
Le reste de la bouteille, c'est bon pour le moral

Lucienne se fâchait quand on lisait son journal intime.
Sa petite-fille met tout ça sur internet et se fâche quand personne ne le lit

On est dans un monde où ceux qui gagnent 50 000 € par mois persuadent ceux qui en gagnent 1800 que tout va mal à cause de ceux qui vivent avec 535 €.
Et ça marche...

Sarthe (Jean-Paul)
Célèbre inventeur des rillettes

Suite aux différentes polémiques, l'état du Monténégro a décidé de changer de nom... 
Il s'appellera désormais: "Un-thé-monsieur-s'il-vous-plaît"

N'essayez pas d'être comme moi...
Vous pourriez ne jamais redevenir normal

N'empêche, 2020 restera l'année où on a arrêté de se dire bonjour en se serrant la main, alors que tout le monde a enfin appris à se les laver...

On fait des paris sur 2021?
Volcan? Séisme? Astéroïde? Tsunami ? Contrôle technique moto ?

Le virus circule.
Circule ? Comment veux tu que je...

Toutes les filles veulent une histoire d'amour comme dans les films.
Mais, elles oublient que les films ne durent qu'1h30 !

Ça fait un quart d'heure que j'aide mon fils à chercher son paquet de bonbons que j'ai mangé hier soir

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme...
Vous en êtes un!

Je ne suis pas du matin.
Mais comme je ne suis pas non plus du reste de la journée, ça se voit finalement assez peu

J'aime bien les gens qui ne boivent pas d'alcool
ça en laisse plus pour moi

20% des femmes ne portent pas de culotte.
Enfin, d'après les marchands de chaussures

Et si plutôt que de promouvoir l'intelligence artificielle, on combattait la bêtise réelle ?

Je lui demande: Que fer ? Je m'acier ou je métal ?
Elle répond: étain et d'or !

On peut toujours trouver plus con que soi.
Mais, y'en a qui doivent chercher plus longtemps que d'autres...

Merci ! j'adore !!!! 

G2loq a écrit : "Le plus dur à supporter le matin après le p'tit déj avant de partir bosser, c'est de voir le chat bailler et retourner se coucher"

à compléter par "après t'avoir harcelé jusqu'à ce que tu lui ai donné à manger".

Pour contribuer à cette rubrique citations, en voici une célèbre de Coluche "je suis ni pour ni contre, bien au contraire",
paraphrasée depuis par le moins drôle mais non moins célèbre "en même temps ..."

Bonne route à tous (weather permitting car ici il fait moche)

Des nouvelles de la joie de vivre, quelqu'un  ?

Vous aviez remarqué que "Courir" rime avec "Mourir" et "Sport" avec  "Mort" ?
Alors que boire rime avec espoir !

Ma femme me reproche de dire bonjour au chien en premier, en rentrant du boulot.
Elle n'a qu' à arriver au portail avant lui !

Avec mon voisin on est comme fût et chemise.
C'est un peu comme cul et chemise, sauf qu'on picole

Je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Je la fais cinq ou six fois, histoire d'être sûr

Bœuf n.
Beaucoup plus difficile à voler qu'un œuf, malgré les assertions des moralistes

C'est épuisant de devoir prendre des pincettes avec des gens.
Je vais plutôt utiliser une pelle

J'adore les gens qui disent: Embrasser ce n'est pas tromper.
Et ma main dans ta gueule, c'est pas gifler ?

Chaque fois que je me dispute avec ma femme elle devient historique.  
Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

D'après une étude très sérieuse, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que passer sous un camion

J'aimerais bien être d'accord avec toi, mais nous serions deux à avoir tort

291 morts sur les routes en juillet, contre 18 du Covid.
Qu' attend le gouvernement pour interdire la circulation ?

Est-il nécessaire de porter un masque en vélo d'appartement pour aller au télétravail ?

Les gens sont prisonniers de leur téléphone.
Voilà pourquoi on l'appelle le cellulaire

Si je faisais comme tout le monde, ça irait mal.
Mais, si tout le monde faisait comme moi, ça serait pire

La meilleure preuve que l 'humour est une forme d'intelligence, c 'est que ça énerve grave les cons

Il paraît que la connerie ça se cultive.
Ben, j'en connais un paquet qui ont la main verte !

Je déclare ouverte la saison des "ce soir, au lit de bonne heure ! Demain, il y a école".

DUREX vous souhaite une bonne rentrée

Alor n.
Cité disparue de la Grèce antique qui aurait vu naître le grand Homère
(Homère d'Alor)

Macron demande aux jeunes aucun contact avec des personnes âgées. 
Il va devoir dormir tout seul ?

Les riches ont des étiquettes de marque sur leurs fringues.
Les gens heureux, des poils de chien ou de chat

T'es pâtissier ?
- Oui, mais z'ai tiré la sasse !

Je me fiche que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, qu'elles pensent, c'est déjà bien

Dracula n.
Créature qui ne crachait pas sur un bon Carpate chaud

Et donc, la chaleur n' a pas détruit le virus.
à présent, il ne nous reste plus que les vendanges et le pouvoir du beaujolais nouveau

"J'ai fait un rêve, nous mangions tous équilibré" 
-Martin Burger King-

Je me sacrifie à vous montrer le mauvais exemple.
Et vous, pas un merci. Rien !

-Tu viens boire 2-3 bières ?
-Ben ouais, mais pourquoi t'as mis un trait d'union ?

Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour

Je pense qu'au Nouvel An, on va réduire nos ambitions et juste se souhaiter bonne nuit

Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même.
Il n'a pas fini de s'amuser

]'ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont fait en écoutant mes conseils

Pendant ce temps là, un petit garçon fait caca dans la forêt
-Le petit poussait-

Il y a deux catégories d'ovni.
L'ovni tender et l'ovni true

Mutilations de chevaux
On soupçonne des affamés avec l'estomac dans l'étalon

"Merde !... Mon masque ! "
Elue phrase de l'année

Je me pose la question:
Comment remplacer le mot "noir" dans le travail au noir ?

Avec toutes ces choses vintage qui reviennent à la mode, j'ai hâte que les  "respect", "morale" et autre "intelligence" arrivent

Bourrée n.
Danse de poivrot 

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Même pas vrai. Pôle emploi ouvre à 9:00 !

C'est vrai les chiens sont loyaux.
Mais les chats, eux, ne disent pas aux policiers où tu caches ta drogue

Les écoles vont gérer le covid !?
Déjà qu'ils n' arrivent pas à gérer les poux...

C'est étrange d'appeler le salaire un revenu.
Chez moi, ça fait que partir

Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie ! 

La police c'est comme la merde.
Quand tu l'as au cul c'est chiant et quand tu n'as pas de papiers c'est pire

Le sperme, c'est comme la vérité...
Soit ça saute aux yeux, soit c'est dur à avaler

Sal.... de Photoshop ! J'ai cliqué sur corriger les imperfections: 
Je suis même plus sur la photo !

Si t'entends une voix qui te dit quoi faire, t'es pas schizophrène. 
T'es juste en couple

Perdre une partie de dames, est-ce un échec ?

On a un pic de COVID parce qu'on multiplie les tests.
Si on fait des tests de QI, on aura un pic d'abrutis

Calumet n.
Permettait aux indiens d'enterrer la hache de guerre et leur donnait l'occasion de fumer le hash de paix

Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus à ma place et je finis par boire du vin avec 12 potes

Ça ne vous aura certainement pas échappé, mais on est passé de façon assez subtile du “pour lutter contre le virus" à “pour pouvoir vivre avec le virus"...
On n'a pas le cul sorti des ronces !

Avec le port du masque, le seul qui peut encore lire sur les lèvres c'est le gynéco

Si t'aimes les hommes qui ont de l'argent, sache que j'ai 35,41€ sur ma  carte de fidélité Leclerc

Si je me creuse la cervelle, est-ce que cela peut me faire des trous de mémoire ?

J'ai prévenu ma femme:  « Si un jour: je suis un légume dépendant d'une machine, débranche-moi »
Elle a débranché l'ordinateur

" Le football c'est comme les échecs, mais sans les dés "
-Franck Ribéry-

Pour le Corona à 60 ans t'es vieux et fragile. 
Mais, pour la retraite à 60 ans t'es jeune et en pleine forme

Le matin devrait être férié

On dit souvent que trop d'amour tue l'amour ! 
Dommage que trop de conneries ne tue pas les cons