Citations

Vous avez remarqué ? 
Ils ne parlent même plus de baisse de prix, mais de baisse de l'inflation…

A Toulouse, tu roules 2 heures et te voilà à l’océan ou à la mer.
A Paris, tu roules 2 heures et tu es toujours sur le périph !…

La vie mettra de la menthe sur ton chemin.
À toi de décider si tu en fais du thé ou des Mojitos.

J'ai beaucoup appris des erreurs que les gens ont faites en écoutant mes conseils.

La gastro est de retour.
Sachiez le.

Napoléon, il est allé en Egypte. Il a vu un obélisque. Il s'est dit "ah ça irait bien sur la place de la concorde".
Il l'a ramenée en France comme un soulard qui ramène un panneau de signalisation chez lui.

C'est quand on est dans le noir qu'il faut appeler une ampoule à Led.

La moto, c'est comme la femme.
Le plaisir est dans les courbes.

Une mère ça oublie tout: Les disputes, l'alcool, les mauvaises notes...
Mais par contre, ses tupperware tu as intérêt à lui ramener !

Ce matin, j'ai fait sept minutes de tapis roulant. 
Le vigile est arrivé et m'a fait descendre de la caisse du magasin.

Avant les réseaux sociaux, il n'y avait que ta famille qui savait que tu étais con.

Melon n.m.
Cri de la vache qui dure longtemps.

Je viens de trouver la vraie signification de "un de perdu, dix de retrouvés".
Ils parlaient des kilos, ces cons !

Je cherche un moyen de transport aérien très rapidement.
Hélico presto !

À Baulon (Haute-Bretonnie) un enfant qui jouait à 1, 2, 3 Soleil n’a pas bougé depuis 23 jours.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay 

Contrairement à la Nietzsche fiscale, la Freud fiscale c'est Kant tu détournes machiavéliquement un système fiscal pour réduire un Marx ta contribution publique.
M'Epictète que j'me trompe... Senèque mon point de vue !

Dans quelques heures, nous serons huit milliard sur terre.
Si vous êtes célibataire, c'est que vous êtes quand même un peu difficiles...

Les gens qui chialent quand ils épluchent un oignon, vous ne pensez pas qu'il y a des choses plus graves dans la vie ?
Grandissez un peu !

Je n'ai jamais compris ceux qui mettaient des coques sur leur portable déjà cassé. 
C'est comme si on mettait une capote sur la tête d'un gosse.

J'en ai rien à cirer de leur "Black Friday" 
Vu que j'ai déjà pas d'argent du " Lunday au Jeuday"

Bon OK c'est entériné, on dit chocolatine. 
Passons à un autre sujet essentiel: les frites, c'est belge ou français ?

L'ironie de notre époque, c'est d'ouvrir une fenêtre sur notre ordinateur pour savoir le temps qu'il fait dehors.

Incendie dans une pisciculture.
Toutes les carpes sont des truites, il ne reste que des sandres.
.
Ça me court sur le haribo.
C'est comme courir sur le haricot, sauf que ça me casse les bonbons.

L’âge venant, j’ai la floume.
C’est comme la flemme, mais je m’en fous.

Et sinon dans votre coin, vous avez vu un Black Friday pour l’essence, la nourriture ou l’électricité ?

Ne soyez pas en colère contre les paresseux.
Ils n'ont rien fait.

Bientôt le réveillon de Noël, l'Arbre et la Crèche...
Au regard de l'inflation, on va tous se retrouver sur la paille à côté du petit Jésus.

D'après les gendarmes, à fortes doses, le beaujolais nouveau peut avoir un goût de prune.

Avant, on disait un train de sénateur.
Maintenant, on dit un rail.



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Excellent à ce jour!

Je me demande si les gens dans mes rêves sont choqués de me voir disparaitre quand je me réveille.

En fait, le calendrier de l'avent c'est comme une pension de retraite.
Il est entièrement bouffé bien avant le 25.

Si les salaires avaient suivi l'évolution des clopes depuis les années quatre-vingt, le Smic brut mensuel serait de 8031 €uros.

Le médecin m'a dit qu'il ne savait pas ce que j'avais, mais que c'était sûrement dû à l'alcool.
Je lui ai répondu que je reviendrai quand il aura dessaoulé.

J’ai appelé le numéro vert Drogues Info Service. 
Je suis tombé sur la standardiste du Sénat qui m’a demandé si mon chat allait bien, je n’ai rien compris.

Pendant qu’ils manifestent avec le RN, qui tire le traineau du père Noël ?

On me demande souvent comment je peux dire autant de conneries en une journée. 
Je suis un lève-tôt.

Avis à tous les parents !
Je déclare ouverte la saison des: "arrête, ou je vais le dire au Père Noël"

Mais non je ne suis pas irritable, bordel ! 
Vous faites aigreur sur la personne…

Mon copain Jean-Bernard a ouvert une paprêterie. 
C'est comme une papeterie, sauf qu'il est toujours en retard.

Je prends mon petit déjeuner le soir.
Comme ça, je peux dormir plus longtemps le matin.

Contrairement au Summer Body, ma Winter Brioche est prête.

En fait, tout est la faute de ma maman.
Car quand j’étais petit et que je tombais et m’écorchais, elle me disait : "On va mettre de l’alcool et ça va aller !"

J'ai relu récemment les présentations des copains du Forum.
En fait, quand ils mettent "Littérature, Balades et Sport" dans leur préférences, il faut comprendre "L'Equipe, Bar et TéléFoot"...

Les mots d'amour sont des risoires. Quelqu'un peut me dire ce que c'est ?
-à la base, c’est le pluriel de salaire: Un salaire, des risoires.


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La farine et les œufs vont bien finir par avouer... 
Mais à mon avis, le sucre vanillé.

Pas de ski cette année.
Les tire-fesses sont à la raie.

J'arrive à prédire l'avenir quand je bois du rouge ou du blanc.
J'ai le verre devin.

Je confonds tout le temps... 
La luxation c'est quand ça se déboite, la luxure c'est quand ça s'emboîte, c'est ça ?

Les Mousquetaires avaient toujours la patate grâce à leur pote Athos.

Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que l'arche a été bâtie par un amateur et le Titanic par des professionnels.

Au départ, Jésus ne payait pas d'impôt, mais après la résurrection, il a dû payer l'impôt sur le revenu.
Jésus était-il français ?

Un imposteur serait un petit facteur ? 
Du grand nain porte quoi, là !

Philippe Etchebest mange énormément pour parvenir assez faim.

Parfois, il ne faut pas juste tourner la page.
Il faut les arracher et s'essuyer le cul avec.

Je suis plutôt photogênique.
C'est comme photogénique, sauf que je gâche la photo.

Je me suis baladé dans le petit parc ce matin. J'étais tranquille, aucune chanson en tête, et par-dessus l'étang, soudain j’ai vu passer les oies sauvages.
Dégoûté.

Certaines personnes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

J'ai entendu dire que le prix du ticket de métro va doubler pendant les J0.
Elles exagèrent, les esthéticiennes parisiennes.

Mon petit-fils fait l'école du bazar. 
C'est comme l'école des beaux-arts, sauf que… Enfin, je ne vous fais pas de dessin.


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Mesdames, le sexe c'est comme la neige.
On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir, ni combien de temps ça va tenir.

Avant de conclure qu'on est vieux, vérifions bien s'il ne reste pas quelques conneries à faire.

Un Végan à Noël c'est sans foie, ni l'oie.
Sachiez-le.

En cette période de Noël, ayons une pensée pour toutes ces malheureuses qui crèchent avec un âne.

Avec ces conneries, je ne sais toujours pas quel pyjama je vais mettre pour le réveillon.

Vendre du faux viagra, c'est contrebander ?

Elle m'avait mythonné un repas.
C'est comme mitonner, sauf qu'en fait, elle n'avait rien fait à manger.

Hier, un magasin de postiches a été dévalisé.
La police recherche activement les faux tifs..

Il faut savoir être patient lorsqu'on perd du poids.
Please weight !

Marco Polo a ramené les pâtes de Chine en 1295 et ce n’est qu’en 1519 que Cortés a rapporté les tomates du Mexique. 
Les Italiens ont donc dû bouffer leurs spaghettis sans sauce pendant 224 ans.

Les seins sont bien la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses à la fois.

Plus que 9 dodos et c’est le seul jour de l'année où l'on autorise un barbu à déposer un colis suspect dans un salon.

Loufacer (v.) : Qualifie le cri d’une pie hésitante. 
En ces moments-là, en effet, la pie louface, tandis qu'en période de parade nuptiale, la pie rouette.

Entre la France et la Belgique, la relation s'effrite.

Oui, je mets du déo !
Pour ceux aisselles que ça intéresse.


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Tu cherches un Père Noël chaud dans ta région ?
Envoie “HOTTE" au 8 12 12 !

L'intelligence très artificielle existe aussi.
Depuis très longtemps...

Être un parent attentionné c'est laisser les enfants décorer le sapin eux-mêmes, parce que c'est leur plus grand bonheur.
Et tout déplacer après, parce que globalement ils font de la merde.

Je voulais faire une blague sur les caribous, mais j'ai été coupé dans mon élan, avec des daims.
Du coup, ça ne cerf plus à rien.

Je viens de lâcher mon premier " À l'année prochaine ! "
Je ne suis pas peu fier.

En hiver, j'ai envie de me nourrir uniquement de clémentines, de soupe et de pain perdu.
J'avoue que ça tombe bien, parce qu'avec l'inflation c'est globalement tout ce que je peux me payer.

Chaque soir, la femme du bûcheron venait le chercher à la sortie du bouleau. À force de trimer, il avait le dos un peu plié.
Quant à elle, il faut dire qu’elle ne manquait pas de charme.

Ouisky n.m.
Boisson alcoolisée impossible à refuser.

J‘hésite entre ouvrir un club libertin ou un bowling.
En tout cas, ça s'appellera "les doigts dans l'trou".

Cunnilinguiste n.m.
Personne qui donne sa langue aux chattes.

Je rêverais qu'une femme me fasse des avances.
En particulier ma banquière, en fin de mois.

"Les cordonniers sont les plus mal chaussés".
(Grosse pensée pour les marchands de sucettes…)

Quand j'me sens inutile, j'pense à tous ces panneaux solaires qu’y z’ont mis en Bretonnie et là, ça va tout de suite mieux.

Le paradoxe de Schrödinger, c'est d'être à la fois mort et vivant.
Le paradoxe de Chronopost , c'est d'être à la fois présent à la maison pour attendre son colis et absent sur l'avis de passage.

Va falloir arrêter de dire chaque année que la suivante ne pourrait pas être pire.
Clairement, elles ont le sens de la compétition.


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Pas reçu de cadeaux ?
Appelez la hotte line !

Alors, ça y est ? On a mis le Petit Jésus dans la crèche ?
On sait pas où Linda Lemay, ni où Alexandra Lamy, mais on le cherche.

Une actrice belge accuse Depardieu de lui avoir mis une main au cul en 2014.
Neuf ans pour que l'info passe du cul au cerveau, elle doit être très grande.

Je suis le spécialiste du paquet crado.
C'est comme un paquet cadeau, mais très mal emballé.

Cette semaine est interminable. Je n'en vois pas la fin !
Lundi 20h52

Ma résolution cette année, serait d'arrêter d'insulter des gens sans le vouloir.
Et vous, c'est de perdre du poids, j'imagine ?

Docteur, je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie.
-Première question: vous êtes pratiquant ?
-Je suis parti vers 10 heures.

II y a des gens qui sont beaux, d'autres qui ont du charme.
Bah moi, je roule en Goldwing.

Where is Brian, leçon Nr25.
Décédé plusieurs fois: more and more.

Cette année, j'étais encore un peu prétentieux.
En 2024, je serai parfait.

Une belle pensée pour les parents ruinés car leur enfant est né en décembre !

Qu'est-ce qui coûte le plus cher ?
Les yeux de la tête, ou la peau des fesses ?

Mon père ne buvait pas, ma mère ne buvait pas.
Je suis un autodidacte.

Après les fêtes, participez aux trois jours sans alcool.
Les 32, 33 et 34 décembre.

Appel à témoins !
Nous recherchons toute personne ayant eu un contact avec une bonne nouvelle en 2023, votre témoignage est important.


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Incroyable ! Noël c’est dans 357 jours et il y a déjà des décorations partout.
Ça devient vraiment n’importe quoi.

Douze euros la place de cinéma, ce n'est plus du "Pathé", c'est du foie gras !

Est-ce que sucer son pouce, c’est tromper son doudou ?

Je suis originaire des Hauts de l'Aisne.
Heureusement. Ça m'aurait foutu les nerfs en pelote, d'être des Bas de l'Aisne.

Sait la 5éme foie qu'on m'offres un bescherelle a Noel,
Sait gentit, mets c'étals pas la penne.

L’animal emblématique de la Somme, c’est le loir, ou bien..?

Heureusement que la galette arrive, je viens de finir les chocolats de Noël.
J'ai failli me mettre au régime.

Béatrice Dalle va chanter en duo avec Patricia Kaas pour les Enfoirés, en 2024.
Un petit Kaas-Dalle pour les restos.

Je ne veux pas me la raconter mais je n'ai pas fait une seule connerie depuis le début de l'année.
La maturité je pense.

Résolutions 2024. 
La seule façon de ne jamais être remplacé par l'intelligence artificielle, c'est de continuer à faire le con.

Telle la coquille sans son Q, la carotte n'a pas vraiment le même goût sans son A.

J'ai autant de plaisir à mettre les déco que je vais en avoir à les enlever.
L'impression de gagner 20m2 en 10min…

Brian in the kitchen. Leçon N°46:
Je veux être chirurgien : I want to be stouri.

Je n'en peux plus de cette année de merde;
Vivement 2025 !

Janvier dry.
Mois sans alcool oblige, hier et aujourd’hui j'aurais tout essayé pour lutter contre mon envie de boire un verre... En vin.


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C'est l'épiphanie. Je suis prêt pour tirer les rois.
Et vous les gars l'êtes ?

Les Australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas, faisaient du sport et crevaient à 30 ans.
Ne me saoulez pas avec vos bonnes résolutions.

Mon pote qui râle parce que je mets toujours des plombes à rembourser...
C'est bon hein, je ne lui dois que 100 francs, ça va...

Ma résolution 2024 est d'atteindre les objectifs de 2023 que j'avais définis en 2022 parce que je ne les avais pas atteints en 2021.

La vie en rose, c'est à partir de la soixantaine: Arth-rose, cir-rhose, ostéopo-rose, nev-rose, fib-rose... 
Allez, ça s'ar-rose !

Je suppose que ceux qui mangent des galettes autres qu'à la frangipane, disent aussi chocolatine ?

Je vois beaucoup moins de selfies depuis le début de l'année.
Je pense que vous avez grossi.

Il n'y a pas que l'horloge qui avance...
Il y a aussi le trou dans la ceinture.

Galette des rois (n.f.)
Pâtisserie destinée à ruiner tes résolutions dès le 6ème jour de l'année.

Quand je pense qu’il y a des ministres qui ont mis leur démission dans la balance si la loi immigration était votée...  qu’ils sont restés...  et que maintenant ils se demandent s’ils ne vont pas se faire dégager au remaniement.
Actualités tristement risibles...

Quand je sors du bistrot, je marche de travers...
Il faut que j'arrête avec ces chips au crabe.

Je me suis électrocuité.
J’ai bu un truc où il y avait de l’alcool, mais je n’étais pas au courant.

Le secret pour une galette des rois réussie à tous les coups, c'est de remplacer la frangipane par du veau, du porc, des échalotes et du persil.
Ne pas oublier le vin blanc, hein.

Il n’empêche que je me demande vraiment ce que faisait le mec qui a inventé l'expression :
"Ça rentre comme dans du beurre".

Il ne faut pas tout mettre sur le dos des fêtes : Tu étais déjà gros et alcoolique en juillet.
Par contre, je me demandais: Plus tu prends de l'âge, plus la folie te gagne, ou y'a que moi ?


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Je pense que je peux me retrouver dans cette citation...
"Ma résolution 2024 est d'atteindre les objectifs de 2023 que j'avais définis en 2022 parce que je ne les avais pas atteints en 2021."

Bonne journée

Je suppose que ceux qui mangent des galettes autres qu'à la frangipane, disent aussi chocolatine ?
Je confirme!   et pour avoir une vraie galette frangipane va falloir que je me débrouille!

Il suffit de voir l'âge du nouveau Premier Ministre pour comprendre que l'emploi des séniors n'est pas une priorité pour Macron.

Y'a des galettes des rois genre parfum pistache-framboise ou chocolat-cannelle, tu ne sais pas s'il faut les manger ou les vapoter.

Je fais toujours trancher mon pain complet.
C'est magique, tu retires une tranche du paquet et hop, il est toujours complet.

Je ne prétends pas être le centre du monde.
Je dis juste que la position par défaut de Google Maps correspond à l'endroit où je me trouve.

Happy Fanny se demandait ce qu'elle était allée fève dans cette galette...

Tu sais que tu as vieilli quand tu pousses des cris de joueur de tennis juste pour monter sur ta moto.

J'ai pas eu la fève.
Alors vos p'tits problèmes, hein...

C’est bien fait, les matelas à mémoire de forme.
Je me couche fatigué, je me réveille fatigué.

Je retadre au maximmu l'alumgea de mno chauffaege chze mio, puor farie dse econoimes.
Masi là, cç deviuny trus dur d' èrcire avce sde muolfse.

A Lyon, les actrices font gaffe.
Un Perrache vaut mieux que deux Part-Dieu.

En cinq mois seulement à l'Éducation Nationale, Attal n'aura pas pu faire appliquer toutes ses réformes.
Pas grave. À l’Éducation Nationale, ils ont l'habitude de ne pas terminer les programmes.

Il fait un froid de c.a.n.a.r.d. 
Pareil qu'un froid de canard, sauf qu'on se l'épelle vraiment.

Il suffit de monter sur la balance début janvier, pour se dire que finalement on n'a pas tout perdu en 2023.

Y a plus qu'à espérer qu'Attal ne dépasse pas les bornes...

Bon, ben j'aurai pas mangé de crêpe à la Chandeleur, ni de galette pour l'Épiphanie. 
Tu vas voir qu'à la St-Valentin...


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ALERTE INFO
Afin de dissiper la polémique sur l'absentéisme des professeurs du secteur public, la Ministre de l'Education Nationale accordera une interview exclusive en pages centrales du prochain Playboy.

Le sachiez-tu ?
Si vous répétez trois fois "il neige" devant votre fenêtre, un journaliste de BFMTv arrive en traineau pour faire 8 heures de direct devant chez vous.

Il faut regarder la réalité en farce.
Il n'y a que l'humour qui dure toujours.

S'il y a une vie après la mort, comment pouvez-vous être sûr que vous n'êtes pas déjà décédé.
Vous avez 4 heures.

Qui a connu l'école primaire avec congé le jeudi et classe le samedi matin ?
On s’ouvre un groupe sur FB ?

La bonne vieille période Sex&Drugs & Rock'n'Roll était quand même plus sympa que le Vegan&Gluten/lactose free & Crossfit actuelle.

En fait, ma vie sexuelle est comme le Coca Cola.
D'abord elle était normale, puis elle est devenue light et maintenant zéro.

Si ça se trouve, les vapoteurs ils communiquent entre eux depuis le début.
Comme les indiens.

Si tu n'es pas belle au moins sois drôle
N'énerve pas les gens deux fois.

Arrêtez de vous plaindre de mes publications.
Ça pourrait être pire, je pourrais cuisiner.

La connaissance, c'est de savoir que la tomate est un fruit.
La sagesse, c'est de ne pas en mettre dans la salade de fruits.

Votre téléphone intelligent a déjà remplacé votre appareil photo, votre agenda, votre radioréveil et vos livres.
Ne le laissez pas remplacer votre famille.

Tu dois te méfier des compliments des autres...
Ma grand-mère caressait les poules avant de les plumer.

Stère (v.)
S’interdire toute forme de langue de bois

JO de Paris: 
Première médaille pour Amélie Oudéa-Castéra dans l'épreuve brasse-coulée, option rétropédalage.


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À ne pas négliger


"Tu dois te méfier des compliments des autres...
Ma grand-mère caressait les poules avant de les plumer."

La presse de caniveau existe pour qu'il y en ait pour tout l'égout.

Il y a une nana qui vient de me laisser la priorité dans Toulouse.
Je ne savais pas quoi faire. Je l'ai insulté.

Mon petit-fils de six ans refuse de croire que nous avons déjà utilisé des cartes en papier pour nous déplacer et voyager.
"Tu veux dire, comme les pirates ?!"

Toutes les mamans du monde ont de beaux enfants.
Mais, la mienne a franchement exagéré.

Les gens qui mettent une marinière pour faire local dès qu'ils arrivent en Bretagne, vous faites comment quand vous allez à Marseille ?
Vous mettez une cagoule ?

Judas:
Personnage biblique peu recommandable, même si Jésus a cru s’y fier...

Avant les pères avaient 2,3,4 enfants. Aujourd'hui les enfants ont 2,3,4 pères.
Le changement climatique est réel.

Excusez mon absence prolongée, j'étais en train de lire Nietzsche.
OK, il n'y a que neuf lettres, mais j'ai quand même eu du mal.

Selon une étude récente, 7 Français sur 4 seraient nuls en mathématiques.

Chez la majorité des gens, le plus souvent c'est le pessimisme qui prend le déçu.

Je suis inscrit au club de gym depuis 3 mois, mais je ne vois aucun résultat.
Demain, je me rends sur place pour voir ce qui se passe là-bas.

La bière contiendrait des hormones féminines.
Après l'avoir bu, on ne peut ni conduire, ni se taire.

Les aigles atteignent des sommets.
Les escargots aussi, mais ils en bavent.

Je n'aime pas l'hiver et il ne m'aime pas, lui non plus.
Je pense qu'il y a toujours eu un froid entre nous deux.

La seule façon de ne jamais être remplacé par l'Intelligence Artificielle, c'est de continuer à faire le con.


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Les Français sont 33 % moins fertiles qu'en 2019.
On voit bien que la crise touche vraiment toutes les bourses.

Il y a des gens que je n'aime pas et je me rappelle plus pourquoi.
Mais, je continue à pas les aimer par précaution, juste au cas où.

Vous avez remarqué comme c'est mal goupillé ?
Ce sont toujours les gens qui puent de la gueule qui ont des secrets à vous dire.

Le prochain toubib qui me dit que mes douleurs sont dans ma tête, je lui dirai que les dépassements d'honoraires sont dans son cul !

Si seulement on pouvait épiler ceux qui sont de mauvais poil...

Avant, je gardais mes conneries dans ma tête, et puis il y a eu les forums et FGI.
Tant pis pour vous.

J’ai essayé le chagrin.
C’est pas la peine.

Les gens qui nous prennent le chou l'hiver sont les mêmes que ceux qui nous prennent le melon l'été.
C‘est bien, ils respectent les saisons.

Les filles quand elles se maquillent, elles mettent trop de mascarade.

27 janvier.
Il est temps d'aller vérifier chez les gens qui ont encore des décos de Noël sur leurs balcons, s'ils sont toujours en vie.

J'encourage souvent mes prochains à ne rien faire.
Je fais de la propaglande.

Non, un pinailleur n'est pas forcément un homme infidèle.

Avant, ma lotion pour le corps c'était Nivea.
Maintenant c'est Voltaren.

Quel est le groupe préféré des Témoins de Jéhovah ?
The Doors !

Ce n'est pas vrai que le téléphone fixe ne sert plus à rien.
Moi, je m'en sers pour appeler mon portable quand je ne le trouve pas.


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Janvier a été une année difficile.
Mais, nous l'avons surmontée.

L'émission "l'amour est dans le pré" est annulée...
Tous les prétendants sont sur l'autoroute.

Quand ta femme te demande "Est-ce que je peux te poser une question ?" ça veut dire que l'enquête est finie.
Maintenant, c'est le procès. Il s’agit de rester concentré.

Certaines personnes disent qu'elles ne sont pas nées de la dernière pluie.
Effectivement, on voit bien qu'elles ont été conçues dans la précipitation.

On se demande pourquoi les agriculteurs veulent bloquer Paris ?
Hidalgo le fait déjà très bien toute seule.

- Tu me les brises avec Céline Dion, si j'entends encore une seule chanson d'elle dans cette baraque je passe ta platine par la fenêtre et toi avec, tu m'as bien compris ?
- J'ai compris tous les mots. J'ai bien compris merci.

Les flics bloquent Rungis pour éviter que Rungis soit bloqué.

On s'en tape de savoir si " Brian is in the kitchen" !
Ce qu'on veut savoir, c'est si il fait à bouffer..!!

J'ai fait un test pour savoir si j'ai plusieurs personnalités.
J'ai obtenu 100 %, 96 % et 88 %.

-Avec tous ces blocages madame Hidalgo, n'avez-vous pas peur que les parisiens n'aient plus rien à manger ?
-Aucun risque. Rien qu'en mangeant les rats, on peut tenir un an !

En fait, les paysans demandent du blé à des fumiers, pour ne pas être sur la paille.

Je me suis lancé dans la pâtisserie.
Ça n'a pas trainé, j’ai raté mon gâteau; Je crois que j'ai inventé le clafoutu...

Vous n'avez pas besoin d'être fou pour devenir mon ami sur Facebook.
Je vous formerai.

Quelqu'un aurait-il des nouvelles d‘ Edouard Leclerc ?
On ne le voit plus.

Demain, c'est la journée mondiale de "Restez à la maison et câlinez votre moto."
Encore rien d'officiel, je viens de l'inventer, mais dites-le aux autres.


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D'accord, votre couette peut faire de l'électricité statique.
Pour autant, n'allez pas en déduire que vous faites des étincelles au lit.

Je ne voudrais pas vous saper le moral, mais cette année on a 29 jours en février, après avoir eu 82 jours en janvier.

Vive le nouvel an chinois et ses ristournes !
Pour deux chapeaux achetés, tu n'en Pékin.

Procrastination : n. f
Je vous donnerai la définition demain.

Je débute un travail sur moi-même pour ne plus vous mettre de chanson dans la tête.
Mais ce n'est que le début. D'accord, d'accord ?

Hier, j'ai regardé mon premier porno.
J'avais vraiment l'air jeune, à l'époque !

J'ai acheté une poupée gonflable sur Vinted.
Je préfère les femmes qui ont de l'expérience.

Les chats sont des créatures très sensibles qui ressentent avec beaucoup d’acuité nos émotions: ils savent quand on est triste ou qu’on se sent seul.
En revanche, ils n’en ont rien à foutre.

Se faire racletter (expr.)
Se faire piquer son fromage dans son assiette par son voisin.

Quand j'étais petit, le futur était différent…

J'espère qu'ils ne vont pas commencer un jour à retourner les panneaux de limitation de vitesse.
Rouler à 06 Km/h avec ma goldwing, ça va vite me gaver.

Dans les séries américaines, ils se réveillent et café, jus d'orange frais, œufs, pancakes, rires et départ au boulot.
Moi, je me lève, je pisse et je suis déjà en retard.

Jeanne d'Arc est morte ivre car son sang grilla.
Révélations d’une étude sévillane récente.

Les gars, faut arrêter de demander aux filles ce qu’elles cherchent, sur les sites de rencontre.
Ça m’étonnerait qu’une vous réponde un embrayage de 1100ZZR.

Ces gens qui ne font jamais de fautes sont vraiment extraordinaux.


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Bon anniversaire !
Peu de gens le sachent, mais c'est le 11 février 1924 que l'inventeur du Bescherelle a décédé.

Les livres, les parapluies et l'intelligence ne sont utiles que lorsqu'ils sont ouverts.

Pour moi, la femme idéale c'est celle qui continue à acheter ses boucles d'oreilles chez le marchand de cerises.

Ce matin en me réveillant, j'étais tout essoufflé.
J'ai dormi trop vite.

Il décroche le job de ses rêves à 73 ans et se fait recaler par la médecine du travail.
L'histoire de Charles III est bouleversante.

Ce n'est en 1687 qu'Isaac Newton a découvert la gravité.
Il faut préciser qu'avant cette date, les gens prenaient tout à la rigolade.

Le pain au chocolat est à la chocolatine, ce que la chicorée est à un bon café.

Tu te crois malin jusqu'au jour où tu essayes de conjuguer "frire" à l'imparfait.
Essaye et tu me raconteras…

Sinon, quelqu'un a des nouvelles de Palmade, de Depardieu et des punaises de lit ?

Il faudrait faire comme les tournesols.
Se retourner uniquement sur ce qui compte vraiment.

Mon challenge de la Saint Valentin, c'est d'entrer dans un resto, de choisir un couple très amoureux, et lâcher:
"Je pensais que c'était sérieux entre nous !"

Vous ne trouvez pas que les gens qui prennent leur thé ou leur café sans sucre, font toujours les fiers ?

Eh bien, une petite pause-café et je reviens.
Les critiques ne m’enlèveront pas ma liberté d’expresso.

On dit souvent que trop d'amour tue l'amour.
Dommage que trop de conneries ne tuent pas les cons.

Je me fiche à présent que certaines personnes ne pensent pas comme moi.
Au point où on en est, si elles pensent, c'est déjà ça.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI  Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Monsieur Attal, dans votre gouvernement, un ministre sur deux est millionnaire !
-C’est vrai, il y a une moitié de pauvres; il reste du boulot.

La Terre s‘est passée des écolos-terroristes pendant 4,54 milliards d'années et pourtant elle est toujours là !

J'admire le fair-play des gens qui font du biathlon. 
Le mec devant toi va gagner, t‘as un fusil à la main... Moi je pourrais pas...

La Saint-Valentin fait cogiter les célibataires.
Leur moment pour évoquer le problème de la dépondance amoureuse entre les poules et les coqs.

Je suis déjà intelligent, drôle et gentil. Il est logique que je ne sois pas mince.
Ça ne serait pas juste pour les autres.

Facebook, ça reste le meilleur endroit pour ne pas trouver de réponses à des questions que tu ne te posais pas.

Les gens qui posent la vaisselle juste au-dessus du lave-vaisselle...
Vous faites quoi de tout ce temps gagné ?

Je déteste la méchanceté gratuite.
Donc, à partir d'aujourd'hui et avant d'insulter quelqu'un, je lui demanderai un peu d'argent.

Pour la Saint-Valentin, on voit beaucoup d'hommes avec des fleurs et des boîtes de chocolats dans les mains, mais pas trop de femmes avec des packs de bières...
Preuve qu'on est encore bien loin de l'égalité des sexes.

Priorité au repeuplement de la Côte d'Or, qu'il a dit.
Car à Dijon il y a trop de célibataires et l'amour tarde.

La Saint Valentin pour un célibataire ?
C'est un peu comme le 1er mai pour un chômeur.

Un écrivain qui se livre, c’est un peu comme un canard qui se confie.
Surtout dans le Sud-Ouest.

— Bon anniversaire ! Ça te fait quel âge aujourd'hui ? 
— J'ai dix-huit ans, père.
— 18 ampères ? Te voilà devenu un ohm !

Amitabh Bachchan ne baise plus depuis des mois.
Sa vie sexuelle, c'est devenu le coma sutra.

Ils veulent voter l’interdiction du droit de grève pendant les vacances pour la SNCF et pendant les périodes scolaires pour les profs.
Je suggère que les contrôleurs bloquent les écoles et que les profs bloquent les voies.



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La WWF remercie le WEB.
Avant, on testait les cosmétiques sur des animaux, heureusement maintenant on a les influenceuses.

Si ça se trouve, le gros sel est hyper complexé, mais il ne dit rien. 
Ça me rend triste.

Répondre "Cool" à un texto est la façon la plus expéditive de dire "Ce que tu viens de me dire est aussi intéressant que la notice du doliprane".

Petit, en cours de catéchisme, j'avais toujours la moins bonne note.
On m'appelait le dernier du culte.

À celles et ceux qui nagent dans le bonheur.
Ne vous éloignez pas trop du bord quand même.

Et vous, en dehors de "La vie est trop courte", quelles autres phrases utilisez-vous pour prendre les mauvaises décisions ?

Le monde, c'est pas difficile.
Tu as les protons, les neutrons, puis les grocons qui défoncent l'équilibre du bien-être universel.

Tes parents auraient mieux fait de faire une tache dans le lit, plutôt que dans la société !

Chez nous, il y a plus de goudron pour faire des dos d’âne que pour boucher les trous.
En fait, on devrait plutôt en garder, ainsi que des plumes, pour un nouvel emploi bientôt…

Mon petit doigt me dit d’utiliser plus souvent mon majeur.
Mais, cela peut pousser à une mise à l’index…

Les vrais amis ne se jugent pas entre eux.
Ils jugent les autres. Ensemble.

Je sais à présent, comment tout se terminera.
Un de mes petits-enfants me débranchera pour recharger son smartphone.

BHL exige d'être enterré vivant au Panthéon…

Le monde va bientôt manquer de génie: Einstein est mort, Beethoven est mort…
Moi-même, je ne me sens pas très bien.

J’adore les réseaux sociaux.
Tu peux publier un truc qui n’est adressé à personne en particulier, et offenser tout le monde !


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Bruce Lee, Mona Lisa, Mohamed Ali…
Décidemment, le verbe « lire » n’est pas facile pour tout le monde.

Tous les êtres humains sont bons.
Aphorisme cannibale.

Toi aussi, tu dis "ta gueule" avant de changer de chaine ?

J'ai pu avoir un rdv en moins de 24h chez un vétérinaire qui ne connaissait même pas le chat.
Je pense que je vais lui demander s'il peut devenir mon médecin traitant.

Les enfants, c'est comme les pets.
Il n'y a que les nôtres que l'on peut supporter.

Paniquer (v)
Perdre le contrôle de ses nerfs, en gardant le contrôle de son nœud.

Je pense qu'enseigner est le seul métier où tu dois travailler avant d'aller au travail, pour avoir du travail à faire au travail. 
Ensuite, comme tu n'as pas eu le temps, au travail, de faire ton travail, tu travailles après le travail pour faire le travail que tu n'as pas pu faire au travail.

Fiévrier (nm)
Mois hot des amours ardentes, ayant son pic de chaleur à la Saint-Valentin.

Salon de l’agriculture 2024.
Il n’y a jamais eu autant de poulets au m2 à son ouverture.

Biaiser (v)
Faire l'amour de travers.

Ça dépose plainte pour le chant du coq et les odeurs et après, ça paye pour aller au salon de l'agriculture.

Sein (île de)
Terre fantasmée des hommes qui serait posée sur une plaque têtonique.

On n'entend plus trop Véronique Sans Son.
À croire qu'elle fait des économies de bouts de chant d'elle.

« Avec l’âge, les hommes deviennent  souvent plus durs de la feuille que de la tige »
-Hein, quoi ? Comment ?

Cette semaine est interminable, je n’en vois pas la fin !
Lundi 26 février 11h50



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g2loq a écrit:
Toi aussi, tu dis "ta gueule" avant de changer de chaine ?

Ouais mais dans ma panoplie j'ai aussi "connard" ou "connasse" à rajouter