Pour rire....

Oui mon Père, mais qui vas a la chasse, perd sa place 

Ah, il y avait des cigares...  
Des havanes, je présume... Dieu est un fumeur de havane... :GIF34:

Allez, encore une petite avant de dormir

La meilleure moto au monde, c'est la femme :
- Elle démarre au doigt,
- on la monte sans permis,
- toutes les bougies s'adaptent,
- consomme que 5ml par voyage,
- lubrifie automatiquement,
- se vidange tous les mois,
- a 2 airbags,
- on peut monter devant ou derrière.

Seul problème, vitesse à ne pas dépasser : 68 km/h parce qu'à 69, tu fais un tête à queue.

Ps: oublis pas ta tenue de sécurité, ça évite les accidents qui dure 9 mois !!

Et la soupape d'échappement est très proche de la soupape d'admission...

Ah ! Excellent Didou les 2 blagounettes !!     Ce sera répété je pense par beaucoup d'entre nous !! :GIF34: :GIF34:

En effet j'aime beaucoup ces 2 blagounettes :GIF34:

3 blagounettes les gars!

J'aime bien celle de J.B également, bravo à tous les deux, pour cette petite distraction.  

A+ Dom

Tout est relatif... Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça que nous sommes différents !  

Deux amies papotent : 
>  
>   - Alors, ta soirée d'hier, bien ? 
>   - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? 
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>  
>  - Alors, ta soirée d hier, bien ?

>  - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? 
>   
>   - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler...!!

Un homme et une femme couchent ensemble . Après l'acte, l'homme demande à
la femme :T'es infirmière ? Comment tu le sais ? Ben tu t'es lavé les
mains avant et après. La femme lui dit alors : Et toi t'es anesthésiste ?
Oui, Comment tu sais ? Parce que j ai rien senti !

Mon pote Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Super, disons never, never et demie

Dans un Hôpital psychiatrique.
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
... ... ... - un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!

une de mes préférées:

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités.
La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s’exécutent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne .
- La 2éme qualité, c'est l'observation :
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

Hé Steffan, t'as pas peur de te retrouver avec 30 millions d'amis sur le dos? :GIF34: :GIF34: :GIF34: :GIF34: 

A+ Dom

GOLDY76 a écrit:Hé Steffan, t'as pas peur de te retrouver avec 30 millions d'amis sur le dos? :GIF34: :GIF34: :GIF34: :GIF34: 

A+ Dom

Salut Dom,

j'espere pas a cause d'une blague

++
stef

steffan a écrit:une de mes préférées:

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités.
La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s’exécutent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne .
- La 2éme qualité, c'est l'observation :
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

une dans le même style ;

différence entre un  thermomètre anal et  un  thermomètre  buccal ?



    LE GOUT  

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front  

une petite pour 30 million d'ami ou la SPA: 


LES BREBIS....
Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L , les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L , les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!

Contrôle d' alcoolémie à un anglais

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

et la petite derniere 

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil.
- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "

Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de balles

Et en plus ça marche !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:
>
> A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un
> représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure
> nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette
> condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences
>
> J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison
> pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
>
> Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une
> bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une
> vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière
> belch.
>
> Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
>
> Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et
> di leurr ke jeu lézèm.
>
>
> > > > Un tibêtain eureu

Il vaut mieux en rire.....

Une chansonnette.

https://www.youtube.com/watch_popup?v=B8ZwdHYA2v4&feature=player_embedded

Ca y est.... J'ai trouvé le point G de ma douce et tendre...  

Il est à la fin du mot shoppinG...