Pour rire....

Ca y est.... J'ai trouvé le point G de ma douce et tendre...  

Il est à la fin du mot shoppinG...

Les grands moyens déployés en Alsace...

 

Oups !  -2eme essai après avis d'échec de Didou:

Christian, il manque les images dans ton message....


Ok, maintenant c'est bon !

> > Il est midi, le curé d'un village perché, descend depuis l'église en vélo en direction du resto “Chez Marius”.
> >
> > Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.>
> > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé !
> > Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
> >
> > Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> > Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> > C'est très simple, *Ajax* est la *meilleure poudre arrêt curé*.
> > En remerciement, dit le curé, je vous offre un repas Chez Marius.
> > Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> > Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
> >
> > Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
> >
> > Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
> >
> > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
> >
> > C'est très simple, *Cif* est le *meilleur déterre Jean*.

Aux premiers jours de la création, il y avait Adam, beau male mais naif et Eve magnifique femme fatale.
Or un matin Eve eut faim. Pas de resto au Paradis ! Mais un arbre avec de rouges fruits.
Elle ne fit que quelques bouchées. Alors voulant se nettoyer les dents, elle courut voir Adam.
Nu comme un ver il lui proposa son bel attribut ! Dans sa bouche elle mit le doux objet et se mit à frotter. De son virile nectar Adam fut soulagé. Eve retrouva ses blanches dents.
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!
Nom d'une Pipe...!

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu est-ce qui t arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c est facile avec des pièces d 1 euro !

Demain, dentiste    

Mais j'ai bien l'intention de continuer à rire...   Photo des membres du cabinet...

Christian, tu es dur avec moi, tu m'avais promis de ne pas divulguer la photo de mon épouse sur ce forum.
Les amis, c'est comme les motos, quand ils vous lachent, c'est toujours en traitre !!!

Un vieux curé se
promène rue Saint Denis et soudain, il
voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est
écrit
"JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune
fille et la
complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de
débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune
prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
-"Dis donc Linda… "JE SUCE" t'es sûre
que ça s'écrit comme ça ?"

une mamie de 78 ans à un ado de 15 ans :
"à ton âge je travaillais déjà"
l'ado :
"ben, moi, à ton âge je travaillerais encore"....



Connaissez vous la puissance d'un coton tige ?
XX
X
X
X
X
X
X

Deux ouates

Christian,

C'est tellement vrai pour les presentateurs sportifs :GIF34:

Je sens qu'avec celle-là, je vais me faire des copains..........

- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements…

- Parce qu'à votre âge vous espériez quoi ?! Des applaudissements ???

:GIF30: 

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???

ORAGUI a écrit:Christian, tu es dur avec moi, tu m'avais promis de ne pas divulguer la photo de mon épouse sur ce forum.
Les amis, c'est comme les motos, quand ils vous lachent, c'est toujours en traitre !!!

Salut Michel,

Sans rancune :GIF34: 

PS: suggère lui, pour la prochaine émission de remplacer les velcros
blancs par des couleur chair...





Maintenant, si il y a des difficultés pour les installer, n'hésite pas à
m'appeler -ou l'Ami Churchill, je sais qu'on peut toujours compter sur lui;
Malgré nos mains pleines de doigts malhabiles, on est toujours prêt à aider...:GIF34: 

Bonne journée !

Comme les scouts:  Toujours prêt :GIF30:

Un homme âgé
se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit
son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
« Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,
souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!! »