elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Les mathématiques, ça explique tout...
>  
> Dernièrement, je me suis demandée ce que voulait dire, se donner à 100% ? 
> > [b][b]Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? 
> > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
> >   
> > Si l'on considère que :
> > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> > correspondent à :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26[/b][/b]
> >   
> > [b][b]Alors faisons des comparatifs :
> > T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> > E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> > C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?[/b][/b]
> >   
> > [b][b]Alors continuons :
> > A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> > D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> > Impressionnant, non ?[/b][/b]
> >   
> > [b][b]Continuons donc :
> > V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> > Là, on vient de péter le 100% ![/b][/b]
> >   
> > [b][b]Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> > LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> > CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> > SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%[/b][/b]
> >  
> > [b][b]Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> >  « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
> >  Vous saurez pourquoi !!! MDR....[/b][/b] 
> > 

La petite fille demande à sa grand mère, "mamie mamie c est quoi un amant" la grand mère réfléchit et d' un seul coup" Bon sang" elle court dans la chambre et ouvre l armoire et là un squelette tombe par terre ....

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
 
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
 
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Les pouvoirs d'une carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Ma femme est brésilienne...Et elle en a (un peu) marre d'entendre ou de lire des préjugés aussi saugrenus...Ce n'est pas parce qu'il y a(ou avait) dans un certain bois parisien des transes d'origine brésilienne qu'une population entière doit être considérée ainsi.De plus,si trans il y a ou avait dans le bois de Boulogne c'est qu'il y avait des clients et ces clients,ils devaient bien être...français,non?

C'est une blague?

elle n'est pas blonde j'espere? l'humour ca doit detendre .... comme un string d'ailleurs!

Excusez du peu,les gars mais ce n'est pas une blague...Oui,ma femme est brésilienne.Et non,elle n'est pas blonde.Oui l'humour doit détendre mais..l'humour est toujours au dépend de l'un ou de l'autre,rarement de soi.Mettez-vous un instant à la place de celle,celui,ceux dont vous riez...peut-être que vous verriez cet humour-là d'une autre façon.
Vous avez trouvé cette blague...bonne,tant mieux,elle vous amuse,ne vous touche pas,le Brésil,c'est loin,on peut en rire...Imaginez-vous maintenant,simplement,que cette blague touche...votre femme,de par sa nationalité,que cette blague la transforme en transexuelle ou en joueuse de foot,vous aimeriez?

Faut pas le prendre comme ça... Si on ne pouvait pas plaisanter sur les pays , la Belgique ou la Suisse nous aurait déclaré la guerre depuis longtemps ( et on l'aurait sûrement perdue ).
Les brésiliens ils n'ont rien sur la France ou l'Europe dans le même genre? Ca m'étonnerait

et t'as pas de connaissance belge ! parce que si on a des histoires belges crois moi que les belges ont des histoires francaises et elles sont velues aussi (comme les portugaises! ) donc en tant que francais chez nos amis belges tu en prends pas mal derriere les oreilles et ce n'est pas pour çà que j'ai declaré la guerre au belge!  

Allez detends toi et je t'en prepare une !  

V
Maxime

:bonjourhie:Maxime

J'en connais une avec une bresilienne qui a fait un gosse avec un arabe dont le grand père est juif et la mère est belge .

Je peux la dire dans le bar ???
 
Des fois je me demande si on peut encore rigoler  
A +

Une maitresse d’école demande à ses élèves :
-Il y a 3 pigeons sur une branches, le chasseur en tue 1 combien en reste-t-il ?
Aussitôt un gamin lève la main.

-Oui Pierre on t’écoute dit-elle.
-Ben aucun, répond le gamin car après le coup de feu il n’en reste plus un seul, ils se sont envolés.

Bien dit la maîtresse, ce n’est pas la réponse que j’attendais mais j’aime ta façon de penser.

Le gamin, demande s’il peut lui poser une question à son tour ?
Mais bien sur répond la maitresse.

Voilà, sur un banc, se trouve 3 femmes qui mange une glace, la première la croque, la seconde la suce et la troisième la lèche.
Quelle est celle qui est mariée ?

La maîtresse manque de s’étrangler mais lui répond quand même voulant savoir ou cela allait mener.

Je pense que c’est celle qui la lèche répond-elle.

Le gamin lui dit alors :

Non , c’est celle qui a une alliance , mais j’aime beaucoup votre façon de penser…

C est un agriculteur qui arrive à l hôpital ou sa femme vient d accoucher d'un garçon. L agriculteur s approche du médecin et lui demande "docteur docteur est ce que mon fils sera agriculteur" le médecin occupé ne lui répond pas a nouveau il demande "docteur docteur est ce que mon fils sera agriculteur " Le médecin se retourne et lui dit aucun doute monsieur, votre fils sera agriculteur il vient de naître et il pleure déjà...
(au cas où je n ai rien contre les agriculteurs c est une blague  )

Deux agricultrice sont en plein champs entrain de ramasser des betteraves, l'une des deux, en tenant deux énormes dans les  mains dit à l'autre: elles me font penser aux testicules  (polie l'agricultrice) de mon Roger!
L'autre lui répond elles sont aussi grosses?
Non rétorque la première elles sont aussi sales!

(c'était histoire de rester dans le milieu)

C est Raymond qui va voir son médecin et lui dit voilà Docteur quand je suis dans mes champs soudain me prend une envie, heu une envie urgente d aller voir ma Germaine pour faire ma petite affaire. Eh bien le temps d arriver à la ferme, l envie est passée. Vous n auriez pas une espèce de fortifiant à me donner. Le médecin lui répond mon bon Raymond tu ne vas pas t empoisonner avec ces saloperies de médicaments, il y a beaucoup plus simple Germaine étant beaucoup plus jeune que toi, tu vas dans les champs avec ton fusil, quand tu as une envie tu tire un coup de fusil et germaine arrive en courant. Ah ba ça c est une bonne idée, merci Docteur. Le médecin croise plusieurs semaines plus tard Raymond dans la rue et lui dit Alors mon bon Raymond tout va comme tu veux; Raymond répond m en parlez pas,depuis que c est l ouverture de la chasse je ne voit plus la Germaine!!

C'est un arabe qui arrive au bureau de Pôle Emploi, ou il vient s inscrire. La jeune dame au guichet lui demande ses nom et prénom. Bijour mademoisille je m appelle Hachim ben Sali ben abdelmoudjib. Vous m épelez lui répond elle, il lui répond moi aussi vous mé plai beaucoup

C'est Eddy qui arrive dans un camp de nudiste, pour la première fois. A l accueil on lui explique qu il faut qu il laisse tous ses vêtements au vestiaire on lui donne le numéro de son bungalow. Il entre dans le camping rejoint son bungalow et quelques instants plus tard se promène dans le camping. Passant près de la piscine, il aperçoit une superbe créature en tenue d 'êve et aussitôt lui prend une érection d 'enfer. La femme  s approche de lui et lui dit "vous m'avez appelé", Eddy gêné "heuu non", elle si si, c 'est la règle ici, vous avez envie donc je suis à votre disposition. Eddy passe alors des minutes inoubliables, et reprend son chemin. Il passe à côté du sauna et lâche un pêt, il voit aussitôt arriver un grand noir musclé qui lui dit "vous m'avez appelé" il répond heuu non" si si , ici c 'est la règle, le noir le prend par derrière et crac crac, Eddy n 'en peux plus, repasse à son bungalow, récupère sa montre et son portable et arrive à l'accueil. On lui dit mais Monsieur, vous êtes venu pour 8 jours et vous repartez déjà ? Eddy répond oui vous savez j 'ai une érection tous les mois, mais je pète toute les heures

Un homme entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto et le vendeur accepte.
L'homme prend l'autoroute... vitesse 100, puis 130, puis 150... Il dépasse allègrement les 180 km/h quand des flics en motos le rattrapent et, arrivant à sa hauteur, ils remarquent avec stupéfaction que le pilote ne porte pas de pantalon. Aussitôt, ils lui font signe de stopper :
- Puis je savoir la raison de votre nudité sur ce véhicule ?
- Ben voilà, je l’ai prise à l’essai et le concessionnaire m'a dit : surtout ne vous laissez pas surprendre, elle monte très vite en régime et au-dessus de 150, elle commence à sucer...