elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

salut, surtout la derniere que j'adore.


*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*

 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif:

 - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

 Le second lui répond :

 -  Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

    " Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

 -  Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

 

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*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *

    Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein

    Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

    Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

 

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    *Comprendre les ingénieurs : tentative N°3 *

   Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

  - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

  - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..

  - Et si vous n'avez pas d'âne?

  - Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

  
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   *Comprendre les ingénieurs: tentative N°4 *

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :

"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?

L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :

 "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez-vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

 "Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

et Bon w-e a tous et toutes.
tigroujean

sur ces bonne paroles, bonne fin de journée et bonne semaine a tous et toutes.
et bonne fetes de Paques.
tigroujean

Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Deux hommes entrent dans les toilettes. Le premier a un mètre de l urinoir d une précision incroyable avec un jet précis ne met pas une goutte a côté. Regardant son voisin il lance "Bill, Buffalo Bill. Le deuxième commence à uriner avec 'six jets'. Il lance à son voisin "Bill, Tcherno Bill"

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
> > Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
> > Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer:
"Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
> > - À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
> > Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !

Mardi dernier sur un site internet connu 'le bon c..n' je remarque une annonce "Multipliez la taille de votre sexe par deux avec notre appareil révolutionnaire'  à 30 euros frais de port compris, je me suis dit pourquoi pas. Je passe commande, règle par carte bleue et ce matin je reçois mon colis. J ouvre avec hâte celui-ci et découvre à l intérieur  une LOUPE ....

j ai un chien formidable.... lundi je lui fais sentir une patte de lapin, il part en mode tgv et me ramène 10 mn plus tard un lapin, le lendemain je lui fais sentir une plume de faisan de même il part à fond et dix minutes plus tard me ramène un faisan,  hier je lui fais sentir le string de ma femme, il fonce et me ramène dix minutes plus tard les testicules du voisin.