elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

J’aurais plus vu ça dans la rubrique corona que dans les blagues...

Gold65 a écrit:J’aurais plus vu ça dans la rubrique corona que dans les blagues...

tout à fait,c'est pour ça que je l'avais posté dans la rubrique Corona,après chacun ses choix

C'est un jeune homme qui drague une fille en boite de nuit, slows langoureux etc.. etc.. Au bout de quelques heures ils sortent de la discothèque et montent dans la voiture du jeune homme. la fille dit alors " tu me montres la maison ou t'habites"  lui répond   "On va commencer par la maison d'abord"

Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, il croise Joseph dans les champs, ils engagent une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis
- J'peux t’poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu 'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu' en penses-tu ?.. Rejoins-nous.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste
- Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ?
- Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses… ?
- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.
Et il s' en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !!!

De retour d'une balade au Val d'Aran avec l'ami Churchill, je partage avec vous une blague échangée durant le déjeuner  

Un jeune couple se rend à la fête du village. Les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. 
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2021. Le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent : " il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."

C’est con de vieillir non ?

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre

EXCELLENT !
C'est du vécu !...

Comme quoi c'est con un chien, tu lui fais avaler n'importe quoi!
Là sur le coup je vais avoir plein d'amis parmi les propriétaires de toutous

Pas sur, tous les chiens ne ressemblent pas à leurs maitres.

Deux p'tites vieilles discutent.  Tu t'rapelles quand j'étais jeune, j'voulais ressembler à Brigitte Bardot et toi aussi. Eh ben maintenant c'est fait...

* À l'école, il se fait appeler " * frais *"

   *

   * En banque : * prêt *

   *

   * En bourse: * devises *

   *

   * Au tribunal : * amende *

   *

   * Aux impôts : * taxes *

   *

   * À l'église : * denier *

   *

   * Au restaurant : * addition *

   *

   * Dans le mariage : * dot *

   *

   * Dans l'immobilier : * loyer *

   *

   * Chez l’ouvrier : * salaire *

   *

   * Chez le fonctionnaire : * appointements *

   *

   * Chez le chômeur : * allocation *

   *

   * Chez le retraité : * pension *

   *

   * Chez l'avocat : * honoraire *

   *

   * Chez le député : * émoluments *

   *

   * Chez le kidnappeur: * rançon *

   *

   * Chez le créancier : * dette *

   *

   * Chez une victime: * indemnisation *

   *

   * Chez les prostituées la *passe *

   *

   * Dans le testament : * héritage *

   *

   * Chez le voleur : * butin *

   *

   * En politique : * pot-de-vin *

Marie a fait la connaissance de Patrick… Hélas, Marie a un secret : elle a des seins tous petits qu’elle rembourre avec du coton.
Patrick plaît bien à Marie et, après deux semaines de flirt, il l'invite à venir passer la nuit chez lui. Elle sait (et espère) qu’elle va passer à la casserole, et elle se décide donc à lui avouer son terrible secret :
– Patrick! Faut que je t’avoue quelque chose !
– Je t’écoute.
– Ben voilà ! Les seins que tu voies… ben… c’est pas des vrais. C’est des morceaux de coton que j’ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D’ailleurs, j’ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je voulais que tu le saches et je comprendrais si tu me dis de partir.
Alors que Marie éclate en sanglots, il la prend par les épaules et dit doucement :
– Allons, c’est pas grave que tes seins soient petits. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j’ai un secret : j’ai le sexe comme un bébé ! J’osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrais que tu souhaites partir…
– Oooh Patrick, chuchote t'elle. Je t’aime… même avec un sexe comme un bébé !
Ils se roulent des galoches et se tripotent si bien qu’à la fin, Patrick retire le soutien-gorge de Marie. Les morceaux de coton tombent et il contemple une poitrine si petite que c’en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Marie, il baisse son pantalon, sort son sexe et là… Marie se met à hurler comme une folle.
–Mais, mais, bredouille t'elle, tu m'avais que tu avais un sexe comme un bébé !!
- Bin oui, j't'ais pas menti, 51 cm 3.2kg !!!

Un curé ça ne ment jamais




Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
>

"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
>
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
>
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.
>
Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
>
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
>
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
>

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
>
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
>
Le douanier lui demanda :
>
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
>
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
>
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
>
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
>
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
>

Le douanier éclata de rire et lui répondit
>

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT ! 

Enfin une firme pétrolière et une grande enseigne d'hypermarché comprennent le problème des français !!!

Demain, la compagnie de carburant Total et les supermarchés Leclerc vont vendre leurs carburants sans la TICPE (soit environ une réduction de 45 %) pour protester contre l'immobilité du gouvernement face à l'augmentation du pétrole brut.

Le prix de l’essence sera de 1.00 euro et celui du gazoil de 0,90 euro environ.

Voici le lien vers la liste des stations concernées. Il y en aura plusieurs dans chaque ville :

Liste des stations discount

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :Docteur, vous voyez ce moteur ?


Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? »


Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..! »

Au lycée , à la fin d'un cours d'anglais, une jeune arabe accoste sa prof et lui murmure en anglais "je veux faire l'amour avec toi". Elle répond aussitôt "Never"  il répond  " never, never et demie

Si vous ne comprenez pas, fredonnez....