elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

[th] [/th]

[ltr]un couple de randonneurs à la campagne.[/ltr]

[ltr]La femme:               
Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
Parfait, nous campons ici ![/ltr]

 
[ltr]À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?[/ltr]

 
[ltr]Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ![/ltr]
[ltr]- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ![/ltr]
 

 
[ltr]Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent ![/ltr]

 

 
[ltr]Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!![/ltr]

 
[ltr]Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :[/ltr]
[ltr]- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ![/ltr]

 
[ltr]
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...[/ltr]

 
[ltr]La différence entre le courage et le culot...
[size=21]Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour ![/ltr]

 
[ltr]Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?[/ltr]

 

 
[ltr]Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond : "Je vais me suicider !!!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .... "[/ltr]

 
[ltr]Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux...et hurle :[/ltr]
[ltr]Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite !Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis derrière !"
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
"Et nous, les Français, on va où...???[/ltr]

 
[ltr]Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.[/ltr]

 
[ltr]Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.[/ltr]
[ltr]- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.[/ltr]
[ltr]- NON !- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ![/ltr]

 
[ltr]Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.[/ltr]
[ltr]- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?[/ltr]

 
[ltr]Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
-  Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :[/ltr]
[ltr]- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?[/ltr][/size]

Rappel

Attention!!!!  lorsque vous postez du texte, que celui ci soit compréhensible, car sinon cela ressemble à du charabia....

Jean-Bernard arrive aux urgences de l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : "Allo !"
- D'accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c’est quand j’ai voulu appeler l'ambulance.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable."
Celle-là ....elle est bien d'actualité….. À faire suivre

 

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
 Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

Dans un couple très aisé, Madame, la soixantaine, est passionnée d’Audi –Elle roule d'ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :
"Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c'est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre . . .c'est bien pratique pour aller faire les courses
J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en penses-tu ?"
Son mari lui répond : "Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5".
Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit :
"Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour doubler. J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en penses-tu ?"
Son mari lui répond :« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7".
Ce qu'elle fait sur le champ, en allant au garage Audi.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas.
Elle va pour demander des explications à son mari, mais c'est une jeune femme sexy qui lui ouvre la porte.
Son mari intervient et lui annonce :
" Maintenant, moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 "

 

Merci de bien vérifier le texte avant de le poster, afin que celui ci soit agréable à lire et non pas désagréable à déchiffrer.

C'est simple à faire avec ce bouton:




Je vais le faire encore une fois, mais ce sera la dernière......à bon entendeur....

il faut lire jusqu'au bout...
 L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
 
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
 
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
 
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de Général Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."
 
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki : "Michel Barnier en charge de former un gouvernement pour redresser le pays".

C'est un gars qui conduit sur une route de montagne et qui se fait arrêter par la police. Le policier lui dit qu'il va le verbaliser parce que ses feux stop ne fonctionnent pas. Le type descend de la voiture, va voir l’arrière de sa voiture et éclate en sanglots.
Le policier un peu gêné lui dit que ce n'est pas si grave pour une si petite infraction et le gars de lui dire: "Pas si grave pour vous, mais pour moi, ça veut dire que j'ai perdu ma caravane, ma femme et mes 4 gosses qui étaient dedans!"