elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, un bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

ça marche aussi avec d'autres ethnies !!!

V

 

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…



Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

[ltr]Tu vas l'aimer...[/ltr]
[ltr]Un  éléphant rencontre un boa pour la première fois[/ltr]
 
[ltr]Intrigué, il lui demande :[/ltr]
[ltr]- "T'es bizarre comme bestiole..[/ltr]
[ltr]Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes![/ltr]
[ltr]- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...[/ltr]
[ltr]- Ah OK ![/ltr]
[ltr]L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :[/ltr]
[ltr]- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...[/ltr]
[ltr]- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin..[/ltr]
[ltr]- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :[/ltr]
[ltr]- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?[/ltr]
[ltr]- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule..
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?[/ltr]

[ltr]Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un vieil homme retraité, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :[/ltr]
 
[ltr]" je n'irai pas par quatre chemins :[/ltr]
[ltr] Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs.[/ltr]
[ltr] Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute ![/ltr]
[ltr] Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet.[/ltr]
[ltr] Qui veut commencer ?"[/ltr]
[ltr]La blonde dit :[/ltr]
[ltr]"moi j'y vais."[/ltr]
[ltr]Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche… les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment .
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.[/ltr]
[ltr] Le patron du cirque n'en revient pas et dit :[/ltr]
[ltr]" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!"[/ltr]
 
[ltr]Il se tourne vers le retraité et demande :[/ltr]
 
[ltr]"Est-ce que vous pouvez en faire autant?" Et le brave homme lui répond :[/ltr]
[ltr] "Bien sûr ... mais d'abord, faites sortir le lion !"[/ltr]

Attention!!!!  lorsque vous postez du texte, que celui ci soit compréhensible, car sinon cela ressemble à du charabia....

[th] [/th]

[ltr]un couple de randonneurs à la campagne.[/ltr]

[ltr]La femme:               
Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
Parfait, nous campons ici ![/ltr]

 
[ltr]À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?[/ltr]

 
[ltr]Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ![/ltr]
[ltr]- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ![/ltr]
 

 
[ltr]Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent ![/ltr]

 

 
[ltr]Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!![/ltr]

 
[ltr]Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :[/ltr]
[ltr]- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ![/ltr]

 
[ltr]
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...[/ltr]

 
[ltr]La différence entre le courage et le culot...
[size=21]Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour ![/ltr]

 
[ltr]Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?[/ltr]

 

 
[ltr]Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond : "Je vais me suicider !!!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .... "[/ltr]

 
[ltr]Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux...et hurle :[/ltr]
[ltr]Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite !Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis derrière !"
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
"Et nous, les Français, on va où...???[/ltr]

 
[ltr]Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.[/ltr]

 
[ltr]Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.[/ltr]
[ltr]- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.[/ltr]
[ltr]- NON !- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ![/ltr]

 
[ltr]Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.[/ltr]
[ltr]- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?[/ltr]

 
[ltr]Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
-  Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :[/ltr]
[ltr]- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?[/ltr][/size]