elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :




" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

DenisFont85 a écrit:Quelle langue magnifique que le français !

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’ai été très impressionné....  Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :




" Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

 Génial 

La savoie

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
 Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,

Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également,

sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre..
 Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
 L'homme lui dit :- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
 - Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en  ce moment.
 Pendant qu'ils marchent ,

MACRON est intrigué par un «clic-clac »

qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
 - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée

et. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
 - Attends,  je vais te dépanner lui dit MACRON

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique,

puis retire l'élastique,

le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure...

comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! 
 
Rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver

Excellent !!!

domi 35 a écrit:Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. 
Le Belge en s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir

  Plus un ... !!! 

Trois vieillards sur un banc se racontent leurs miseres quotidiennes.
" Les gars, dit le premier, avec l'age on perd la vue... Figurez-vous que ce matin, j'etais dans la cuisine a essayer de lire le journal du jour. Impossible! Je change de lunettes... toujours pas possible! Ma femme descend de notre chambre et me regarde etonnee en me demandant ce que je fais avec le journal a l'envers... Voyez les gars, avec l'age on perd la vue!"
Le deuxieme y va de son histoire.
" Vous savez les gars, avec l'age on perd l'ouie, on n'entend plus rien. Pas plus tard que ce matin, j'essayais d'ecouter la radio, pas moyen!
Le volume a fond... rien du tout.
Je change les piles, toujours rien!
Ma femme descend l'escalier en courant et me demande pourquoi je veux reveiller tout le quartier avec ma radio a fond, alors que moi, j'entends quedalle!
Voyez les gars, avec l'age on n'entend plus rien"
... et le troisieme ne dit rien.
Au bout d'un quart d'heure, les 2 autres antiques lui demandent si pour lui tout va bien.
"Eh non, leur repond-il. Figurez-vous que le pire, c'est qu'avec l'age on perd la memoire. Ce matin, je prenais mon cafe dans la cuisine quand je vois la Germaine descendre l'escalier dans sa petite nuisette rose. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais la, comme un soudard, je l'ai prise sur la table de la cuisine.
Quand on a eu fini notre affaire, elle s'est rajustee en me disant"
"Ben mon Raymond tu vas bien. Hier soir en allant au lit, ce matin des le reveil et puis maintenant just'a pres le cafe... tu vas te faire du mal"
... et le type reprend " Comme quoi les copains, avec l'age on perd la memoire."

Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.

Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Vous n'ignorez pas que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,

l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes,

la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pu trouver.

Alors ?

Alors ???

Alors ?????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre"

Un motard aperçoit une belle fille prête à sauter d'un pont. Il s'arrête aussitôt et tente de la raisonner. "Mademoiselle, ne sautez pas, je vous en prie" "Si si je vais sauter, je n'en peux plus'   "Non pensez aux bonnes choses de la vie .. comme l'amour"   " Mais je n'ai personne" "Alors laissez moi vous embrasser et peut être changerez vous d'avis"
La femme se laisse tenter et embrasse avec fougue le motard, cela dure quelques minutes, le motard n 'en revient pas et lui dit
"aucune femme ne m'a jamais embrassé comme ça, c'était merveilleux, mais pourquoi vouliez vous sauter, pourquoi vouliez vous en finir"

"Mes parents ne veulent plus que je m'habille en fille"

Docteur je n'en peux plus, je n'arrive pas a dormir quand je me couche et quand je m'endors il est déjà l'heure de me lever. Je suis crevé.
 
Je vais vous prescrire un nouveau somnifère, c'est en suppositoire, mais vous verrez c'est radical.


Trois jours plus tard le patient appelle le médecin:


Docteur vous m'avez sauvé la vie, avec les suppositoires je dors huit heures d'affilée.C'est merveilleux.


Le médecin " et vous vous endormez rapidement "


Oh oui très rapidement; c'est bien simple je met le suppositoire et quand je me réveille, j'ai encore le doigt dans le cul ...