elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

- " Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme Si je n'existais pas."
- " Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- " Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire...Il ne va pas résister ! "
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Quand arriva le soir, Jacob fut stupéfait et lui dit : - "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Voici le journal intime d’une jeune femme que l’on consulte après ses vacances :
Vendredi : Une folie m’a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m’a invité à dîner à sa table et s’est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m’a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J’ai sauvé la vie de 300 personnes…

Alors que je conduisais ma Harley, j'ai fait une embardée pour éviter de heurter un cerf, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me cognant gravement la tête.
Étourdi et confus, j'ai rampé hors du fossé jusqu'au bord de la route lorsqu'une nouvelle décapotable s'est arrêtée avec une très belle femme qui m'a demandé : "Ça va ?
En levant les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier décolleté avec un décolleté à tomber par terre.
"Je vais bien, je crois." J'ai répondu en me plaçant sur le côté de la voiture pour la voir de plus près.
Elle a dit : "Monte et je te ramène chez toi, pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine éraflure sur ta tête."
"C'est gentil de votre part", ai-je répondu, "mais je ne pense pas que ma femme appréciera que je fasse ça !".
"Oh, voyons, je suis une infirmière", a-t-elle insisté. "Je dois voir si vous avez d'autres égratignures et les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : "Je suis sûr que ma femme n'aimera pas ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là, et après quelques bières fraîches et le pansement, je l'ai remerciée et lui ai dit : "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être très contrariée, alors je ferais mieux de partir maintenant."
Ne sois pas bête !" a-t-elle dit en souriant. "Reste un peu. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?"
"A mon avis, elle est toujours dans le fossé."

- Urgences j'écoute ?
- Aaah, enfin ! Ecoutez, j' ai un ami qui a un malaise, là !
- De quel groupe sanguin est-il ?
- A+
- Bonne journée vous aussi, monsieur.
- Je...
- Tut* Tut* Tut*

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper OMG!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se coucher dans la chambre de la fille quand le gars dit :
– Il faut que j’aille aux toilettes, ça urge !
– Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
– Mais il faut que je fasse, ça ne peux pas attendre !
– Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
– Pssst.. T’aurais pas du papier ?

-"Cher Papa,
Je suis à Paris, j'adore l'école et la ville.
Mais je me sens un peu mal à l'aise de venir à l'école avec ma FERRARI 458, alors que les élèves viennent en train ou en métro."

Deux jours plus tard, le fils reçoit une lettre de son pére:
-"Cher fils,
J'ai versé sur ton compte la somme de 10 millions d'Euros.
Ne fais pas honte à ta famille et va t'acheter un train ou un métro, toi aussi!

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux.... Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France, et depuis président.... Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d'ânes de télé et de journaux et continue à entuber tout le monde !...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète
un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras
et portez l'oie dans l'autre main ?"
“Merci bien”, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Un Français et un Suisse se retrouvent au bar.
Le français dit: "S'il te plaît, on ne parle pas de foot, OK ?"
Le suisse répond: "D'accord, parlons de sexe alors".
Le français répond: « Ah oui, c'est bien çà, parlons sexe ! ››
Le Suisse lui dit: « On vous a bien baisé, hein" !

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi.
Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme se met à sangloter: “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s'il te plaît,
détache-la et laisse-la partir".
Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme !"
L'Homme : "Non, mais elle doit arriver d'une minute à l'autre".

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours…

– Ah, dit le premier, ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les 3 marches pour souffler !

« Ah les jambes, les jambes » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

– Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

« Ah l’estomac, l’estomac » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. « Ben qu’est ce qu’y te prend » qu’elle me dit, « ça fait pas une heure que tu m’as déjà monté dessus ! »

« Ah la mémoire, la mémoire » se plaignent les trois petits vieux en coeur…

C'est Adam qui rentre très tard à la maison. Il revient du bar du Paradis.
Eve est super vénère et elle hurle: Je suis sûre que tu vois une autre femme !
Adam lui répond: Ne sois pas stupide, tu es la seule femme sur la terre ! Comment ferais-je?
Et Adam va se pieuter..
Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillis à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter.
- Mais bon sang, Qu'est-ce que tu fais encore ?
Et Eve lui répond:
- Je compte tes côtes...

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. 
Son médecin lui dit: 
«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit ou test de virginité. Pour ça tou as bésoing dé trois choses : 
- oune pétite boîte dé pintoure rouge, 
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et 
- oune grosse pelle. »
Mario demande:
« Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? » 
Le médecin répond: 
« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle te dit: C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vu, iou lui exploses la tête avec la pelle »

Je me lance dans la cuisine hihi

Ne jetez plus les noyaux des mangues!!!!
Réunissez-les dans une casserole,ajoutez de l'eau,un peu de poivre noir puis laissez bouillir au feu pendant une heure au moins.Après faites sécher les noyaux au soleil,mixes ça pour ceux qui ont un mixeur ou tu piles ça bien au mortier jusqu'à ce qu'ils soient une poudre. Mélangez la poudre avec de l'huile d'olive sans additif jusqu'à ce que la poudre devienne homogène puis mettez le tout dans un pot en plastique puis mettez ça dans un réfrigérateur durant toute la nuit....
Le lendemain sortez le pot du réfrigérateur et déposez-le dans une poubelle parce qu'on ne peut rien faire avec...
Merci pour votre aimable attention soutenue.      
Bonne journée à tous...

J’aurais plus vu ça dans la rubrique corona que dans les blagues...