Re: elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

**eddy tionspéciale** Sam 24 Juin 2023 - 10:03

Trouvé sur Amazone pour 25€ un stylo qui écrit sous l'eau...
( il écrit aussi d'autres mots..)

**g2loq** Mer 12 Juil 2023 - 16:54

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 365723366

Il y a un aveugle qui est au feu rouge, un mec s'approche de lui et lui dit :
- Dites-moi... votre chien, là, il n'est pas dressé ?
- Si, si, il est dressé!...Il est dressé pour me faire traverser !
- Alors, il se fout de votre gueule: ça fait trois fois que le feu passe au rouge et il ne vous fait pas traverser.
- Ah ça, vous faites bien de me le dire !
L'aveugle sort un sucre de sa poche, commence à le donner au chien et le type lui dit :
- Mais comment? Il ne vous fait pas traverser et vous lui donnez un sucre ?
- Oui, c'est pour repérer où est la tête, parce qu'après, je vais lui botter le cul !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 Derfg17

Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 Admin11

Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 Lun13

**domi 35** Ven 28 Juil 2023 - 14:43

Les voleurs de mots

Le commissariat sentait le passage à tabac froid et la bière éventée. A l’accueil, le planton, dans un uniforme caméléon de la même couleur que le mur derrière lui, me demanda la raison de ma venue.
-Je veux porter plainte
-Pourquoi ?
-Pour vol
Il me demanda d’attendre une minute et après un petit quart d’heure m’invita à le suivre. Il m’introduisit dans une salle où un inspecteur m’attendait. Son voisin de bureau semblait concentré sur son travail, mais dans la vitre, derrière lui, se reflétait l’écran de son PC affichant un tapis vert. La police manque parfois de réussite.
Après m’avoir invité à m’assoir, il me pose la question fatidique.
-Un vol de quoi, Monsieur ?
-Un vol de mots
-De moto vous voulez dire ?
-Non, non, vol de mots
Son voisin sembla se désintéresser de sa réussite.
-Vous pouvez expliquer ?
-Eh bien, c’est comme pour les autos ou les motos. Des mots sont volés, maquillés et remis sur le marché avec une autre identité, une autre définition, un autre sens.
A côté, je gagnais le premier set de l’attention face à un roi de pique récalcitrant. Même si je sentais dans les yeux des représentants de la loi que leurs avis, sur moi, se partageaient entre alcoolémie et fumette.
-Vous pouvez préciser ? dit le premier en souriant
-Prenez le mot « républicain » par exemple. A l’origine les républicains se battaient contre les royalistes et les bonapartistes, ils représentaient la gauche, voire l’extrême gauche… Regardez aujourd’hui, ils rêvent de s’allier avec la dynastie des Le Pen, avec l’extrême droite.
Les regards devinrent plus sombres.
- C’est politique tout ça, monsieur !
J’avais prévu le coup et j’y allais un peu plus fort.
-Vous n’y comprenez rien parce que vous êtes des fonctionnaires, des privilégiés.
-Ah non ! Ça suffit avec ça !
-Voilà, vous avez compris, les privilèges ont été abolis en France à la révolution. Les privilégiés avaient des serfs, pouvaient lever des impôts, avoir un droit de cuissage, toucher des rentes à vie, entrer à cheval dans les églises… Vous n’avez rien de ça ! On ne peut donc pas vous traiter de privilégiés… Et pourtant… C’est un mot dont on a volé le sens et dont vous êtes victimes… En fait, ce serait même à vous de porter plainte…
Et là, dans leurs yeux, je vis jaillir cette petite lueur d’intelligence qui depuis longtemps s’était éteinte.

KARAK

Invité Sam 29 Juil 2023 - 2:12

Salut,
Citation célèbre pour les amoureux des tontons flingueurs "les cons çà ose tout, c'est même à çà qu'on les reconnait"
J’ose à mon tour quant aux privilégiés : encore eût-il fallu qu'ils le sussent
JJ arrête la tisane… tu racontes des conneries
A ciao bonsoir

**ventoura66** Lun 31 Juil 2023 - 8:13

[size=24]Tous les matins l'épicière sortait la cage de son perroquet et la mettait devant son étal de fruits et légumes[/size]

> > >
> > > Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier : "Dehors, les Arabes. Dehors les Arabes".
> > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> > > "Dehors les Arabes. Dehors les Arabes".
> > > Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "Dehors les Arabes", je lui coupe le cou.
> > > La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
> > > Mon Dieu, venez-moi en aide ! Subitement, il lui vient une idée :
> > Mr le Curé a aussi un perroquet.
> > > Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> > > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent. Alors Djamel se dit, je vais le provoquer. Pour le faire réagir, il se met à lui chuchoter :
> > > "Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes ! Dehors les Arabes !
> > Alors le perroquet se tourne vers lui, et... lui répond :
> > >
> > > [size=35]" Que Dieu vous entende, mon enfant! "[/size]

**Pépé69** Lun 31 Juil 2023 - 9:28

PHIL, j'ai l'impression qu'il y a un problème de cadrage (ou ça vient de mon pc...)
Christian Pépé69

**eddy tionspéciale** Lun 31 Juil 2023 - 9:31

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 4138970908

Non ça fait pareil pour moi..

**kuczynski** Lun 31 Juil 2023 - 10:28

Juste à prendre la taille de police standard Wink

.

**g2loq** Lun 31 Juil 2023 - 10:50

Pépé69 a écrit: PHIL, j'ai l'impression qu'il y a un problème de cadrage (ou ça vient de mon pc...)
Christian Pépé69

Il te suffit de diminuer le zoom de ton navigateur. Wink

Par exemple, sur Chrome, tu cliques sur les 3 petits points verticaux dans le coin supérieur droit, puis dans la fenêtre qui s'ouvre, tu passes le zoom à 90%

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 Uuuuuu27

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 33057322

Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

**ventoura66** Mar 1 Aoû 2023 - 6:08

[size=17]Il faut toujours être prévoyant dans la vie et.....même pour après !
Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.

Courageusement, elle lui dit :
“Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.
Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :
«Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA»
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...

Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
«Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie»... !!!

Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle « Mettre de l’ordre dans ses affaires »[/size]

**ventoura66** Jeu 3 Aoû 2023 - 14:29

Macron visite une école primaire
Le français est une langue toute en nuances.
Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie »
Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Macron, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Macron, C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Le professeur cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main.
D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. -
Formidable s'exclame Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

**eddy tionspéciale** Jeu 17 Aoû 2023 - 19:55

C'est Christian qui rentre de boite nuit avec une fille qu'il vient de draguer. Après un dernier verre, ils se retrouvent au lit et Christian lui fait l 'amour. Une fois terminé, la fille se lève et n'arrête pas de faire des bons les jambes écartées. Christian lui demande alors . "Mais qu'est ce que fait ? " Elle lui répond " Tu m'as mis 15 cm et il n'en est ressorti que 5, j 'essaie de faire sortir le reste"

**eddy tionspéciale** Sam 16 Sep 2023 - 16:48

Le professeur d'histoire demande "qui peut me citer des noms de rois célèbres" ...
La petite blonde au premier rang lève la main "Moi monsieur Leroy Merlin "

**eddy tionspéciale** Ven 22 Sep 2023 - 11:10

Texto du mari à sa femme

Chérie
Une voiture m'a renversé en sortant de mon bureau
Jacqueline m'a emmené à l'hôpital ..
En ce moment les médecins me font des radiographies.
Des blessures à la tête mais pas de risque de séquelles.
La blessure a nécessité 12 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées.
Une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied est envisagée.
Je t'aime..

Réponse de l'épouse.
" c'est qui cette Jacqueline ??

**eddy tionspéciale** Dim 15 Oct 2023 - 11:44

Scandale en Algérie

Certains obligent leur femmes à ingurgiter des kilos de cacahuètes..
Ce sont les femmes à Rachid

**easy rider** Mer 18 Oct 2023 - 16:24

**eddy tionspéciale** Dim 22 Oct 2023 - 8:38

La coquille protectrice des testicules a été utilisée pour la première fois au hockey sur glace en 1874..
Le casque moto a été obligatoire en 1973 pour la première fois.
Il a donc fallu 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles

**easy rider** Dim 22 Oct 2023 - 11:01

**eddy tionspéciale** Dim 12 Nov 2023 - 19:40

Un Poulpe tue un Calamar ......
Il l'aurait accusé sans pieuvre, ce dernier l'aurait insulté "Va te faire tentaculer, fils de poulpe"
L'autre l'aurait encornet. Encore un drame qui va faire couler beaucoup d'encre

**easy rider** Mar 14 Nov 2023 - 18:32

**easy rider** Mer 15 Nov 2023 - 18:59

**ventoura66** Sam 2 Déc 2023 - 5:23

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

**easy rider** Mar 5 Déc 2023 - 8:10

**domi 35** Jeu 7 Déc 2023 - 14:22

L'éducation nationale n'est plus ce qu'elle était ...
Les profs ne sont plus crédibles.
Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.
La question était la suivante : " qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ?"
Il a répondu : "des maghrébins, des gilets jaunes, des violeurs, des turcs, des manouches, des
trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine,
le fils de Fabius, les frères de Dati"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ...
C'est sûrement qu'il avait dû oublier quelqu'un !

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici) - Page 34 Empty

**easy rider** Ven 8 Déc 2023 - 17:32

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces.
Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10€, s'il vous plaît.
Le caissier lui répond :
- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame.
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte.
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement, la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3.000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."

Je le dis toujours : Il ne faut pas emmerder les "vieux" !!!

Contenu sponsorisé

elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)