elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l`abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau...
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart. 

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu...

A u bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
  
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…  
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
 
 
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
 
 
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
 
 
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.>
 
 
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :>
 
 
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.>
 
 
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
 
 
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
 
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

,une autre du même tonneau 



[size=12]> > -> Il était une fois un roi qui voulait aller à pêche.[/size]
[size=16][size=16]> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. 
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> >
>  Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
>   Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
> >   "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> > 
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> >   "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé
> >   qui m'a indiqué le contraire 
> >   Poursuivons...
> > 
> > Et c'est ce qu'il fait...
> >   mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> >  Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> >   
> >   Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan
> >   lui offrant le poste vacant...
> >   Mais le paysan refuse en ces termes :
> >   "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
> >   mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
> >   Et le roi embauche l'âne...
> > 
> >   C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes
> >   pour les postes de conseillers les mieux payés.
> >   
> > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
> >   une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
> >   et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,  tous les jours, les très brillantes incompétences......[/size][/size]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste.
Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau
Le gars lui répond:
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, I'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan 
- T'as vu la classe ?
Le Gitan lui répond : 
- Je vais te montrer qu“iI n“y a pas plus fort qu'un gitan!
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
-  Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. 
Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande :
- Alors, il est où le tour de magie ? 
Le Gitan lui répond :
- Regardez dans la poche de I“Arabe !
Méfions nous des tours de C....!



Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
Tout à coup, un déséquilibré  barbu, en djellaba, fait irruption,  brandissant un grand couteau et criant :
"Allah est grand" !!!
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."

La  madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.

MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !

Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à
la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l'Al|emand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui. j'ai réussi à vendre un phonographe à un
sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu
une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un
Japonnais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !

c et une jeune femme qui vient d accoucher ,d un petit garçon.

What do you want to do ?
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mais elle n arrête pas de pleurer .

la sage femme lui demande pourquoi elle pleure

c et le baby blues ,sa ne vous fait pas plaisir d avoir un bébé.

non ,  c et qu il y a neuf mois j ai faillit lavaler.

 :bonjour!60:bonnes routes a tous

c'est un enfant qui demande à son père
fils : papa papa ! qu'est qu'elle la maman entre les jambes ?
père : une serrure !
fils : papa papa qu'est que tu à entre les jambes ?
père : la clef de la serrure !
fils : papa papa faudra que tu pense à changer la serrure, car le voisin à la clef !

pourquoi les etats unis ont arreter de jouer aux echec.


parce qu il leurs manquent de tours .

bonnes routes

   
quelle est la difference entre toi et une eglise.


l eglise et consacrer mais toi tu et sacrement con .




quelle et la difference entre toi et un sapin 


et un sapin et conifère mais toi t et con et on peu rien y faire.

 
comment appelle ton un tyrannosaure gaie


un tripotanus .......

Hier, je suis allé manger au restaurant avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.

Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. 
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé : – Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m’expliqua que la propriétaire avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L’économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a apporté l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. – Bien observé, me dit-il en baissant la voix.
Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39 %.
– Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
– Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres… Mais moi je me sers de la petite cuillère…

Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari décède.
Quelque temps après, elle décède également et le retrouve au ciel

Elle court vers lui en disant:
- Mon chéri, que c'est bon de se revoir !

Lui: 
- Fais-pas chier, Ginette ! Le curé avait été clair: "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !

Au bar de la jungle, l'ours raconte:  "si je grogne, tous les animaux tremblent de peur". 
Le lion dit: "si je rugis,  tous les animaux se sauvent". 
Le pangolin dit: "si je tousse, ils mettent tous un masque"...

Un Alsacien rentre dans une Winstub et lance au barman :
- Youh, Dü, donne-moi donc une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la grenadíne
- Une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la quoi ?

Le mot grenadine est difficile à comprendre ..... 

Avec du Gewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk c'est surtout une faute de goût !
  

g2loq a écrit:Un Alsacien rentre dans une Winstub et lance au barman :
- Youh, Dü, donne-moi donc une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la grenadíne
- Une chlukerdrankgewurzschmïttersaftkrautschnapsbitterdrénk à la quoi ?

Et après on se demande pourquoi le premier foyer de contamination était en Alsace ! 

la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :

- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?

Et elle de répondre :

> - Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG