elle est bonne ! (vos blagues du jour ici)

Blagounette du lundi

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette jusqu'au lendemain. 
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. 
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et un pot de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et achète deux poules et une oie. Arrivé laborieusement dehors, il devine un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? 
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée du platane" ? 
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Mais je n'arrive pas à porter ça tout seul". 
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez vous pas le pot de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main." 
"Merci bien pour cette idée" dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il proposa : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier, nous y serons en un rien de temps".
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre. Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe, et me faire Dieu seul sait quoi ?" 
Le paysan dit : "Cré vingt diou, ma p'tite dame, je porte un seau, un pot de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça"? 
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez la avec le seau, mettez le pot de peinture sur le seau, je tiendrai les poules !"


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C'est un camionneur qui fait une livraison en Transylvanie et doit passer par le village de Dracula.
Il roule, il roule et tout à coup, il voit un vampire qui lui barre la route.
Il descend de son camion et le vampire lui dit :
“Si tu veux passer, tu dois te laisser mettre dans les fesses sinon je te suce tout ton sang” !
Le camionneur réfléchit et conclu qu'il préfère être mis dans le trou de balles plutôt que de crever exsangue.
Ainsi, ce qui doit se passer se passa, et quand le camionneur remonte dans son camion, Dracula lui dit:
“Si tu as une envie comme ça la prochaine fois, viens me voir."
Le camionneur lui répond : “Hé, tu crois que je suis pédé ou quoi ?”
Et le vampire lui répond : “Et moi, tu crois que je suis Dracula ?”


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C'est l'histoire d'un gars qui crève un pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté.
Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, la, est épaté :
- Ben ça alors! C'est bougrement intelligent, ce que vous me dites là. Mais, qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con.


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L'étrangère... Magnifique !!!
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...
Voulez-vous connaître son nom ?
Nous,
nous l'appelons... Télévision
 
Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
 
Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur...
un fils qui s'appelle Portable...
une fille qui s'appelle Tablette...
et un neveu pire que tous :
Lui c'est Smartphone ...
 
Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Dans un petit village de Pologne, les habitants ne possédaient en tout et pour tout qu’une seule vache, et un beau jour, cette vache, trop vieille, cessa de donner du lait.

Les villageois demandèrent autour d’eux si il y avait des vaches à vendre. Le marchand de bestiaux local leur dit :
– J’ai une vache qui vient de Moscou et qui coûte 2000 roubles. J’en ai une autre qui vient de Minsk et qui coûte 1000 roubles.

Naturellement, les villageois optèrent pour la vache de Minsk, celle qui revenait moins cher.

Et ils eurent de la chance, car c’était une vache exceptionnelle : elle donnait beaucoup de lait et il était très crémeux, ce qui permettait de fabriquer beaucoup de beurre. En plus, c’était une vache très calme et tout le monde dans le village l’aimait tendrement.

Pour que la vache continue à donner son bon lait, il fallut penser à la mettre au taureau.

Le jour de ses chaleurs, le taureau du village d’à côté fit donc le déplacement, et on plaça les deux animaux dans une pâture…

Dès les premiers essais du taureau, on su qu’il y avait un problème : lorsque le taureau se cabrait pour grimper sur la vache, celle-ci se déplaçait sur la gauche. Lorsqu’il faisait un nouvel essai, elle se déplaçait sur la droite. Et ces simagrées continuèrent toute la journée. Impossible pour le taureau de trouver la voie sacrée.

Le soir, désespérés, les villageois allèrent trouver le sage, leur rabbin, pour lui demander quoi faire. Ils lui racontent toute l’histoire :
– Rabbi, nous avons essayé pendant toute la journée de faire saillir notre vache par le taureau, mais il n’y a rien à faire, elle l’évite en bougeant sa croupe à droite ou à gauche selon le cas! Qu’est-ce que nous devons faire ?

Le rabbin réfléchit puis il répond :
– Cette vache ne viendrait-elle pas de Minsk ?
– Rabbi ! C’est merveilleux. Quelle sagesse ! Nous ne t’avions pas dit où nous avions acheté notre vache, comment as-tu deviné qu’elle venait de Minsk ?

Et le rabbin tristement répond :
– Ma femme est de Minsk…

Un couple dîne dans un restaurant à Verdun. En plein milieu du repas, l'homme éclate en sanglots. 
Le patron de l'établissement vient voir ce qu'il lui arrive, et l'homme ne parvient pas à parler tant il pleure.
Donc, la femme prend la parole en expliquant que son grand-père est mort à Verdun en 1916.
Le tenancier ému par tant de patriotisme décide de leur offrir le repas, et l'homme entre deux sanglots laisse échapper un "Danke Schön".


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g2loq a écrit:
Un couple dîne dans un restaurant à Verdun. En plein milieu du repas, l'homme éclate en sanglots. 
Le patron de l'établissement vient voir ce qu'il lui arrive, et l'homme ne parvient pas à parler tant il pleure.
Donc, la femme prend la parole en expliquant que son grand-père est mort à Verdun en 1916.
Le tenancier ému par tant de patriotisme décide de leur offrir le repas, et l'homme entre deux sanglots laisse échapper un "Danke Schön".

Et un autre monsieur qui pleurait que sont grand-père est mort dans un camp de concentration... il est tombé du mirador pendant qu'il montait la garde...

Trois amis d'enfance se marient le même jour et par là même, décident de partir ensemble en voyage de noce. 
Le soir de la nuit de noce ils décident, pour ne pas éveiller les soupçons de leurs épouses, de commander le lendemain au déjeuner autant de croissant que de fois qu'ils auront fait l'amour. 
Le lendemain, le premier demande deux croissants, les deux autres sourient.
Le second demande quatre croissants, les deux autres font une moue approbatrice. 
Le troisième demande un croissant...et deux chocolatines.


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Un homme entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame, choquée.
- T'es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin Monsieur. restez correct !
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Très bien Monsieur, j'appelIe le directeur !
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?


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Un mec qui a vu "La Casa De Papel" s’achète un masque de Dali et un pistolet. 
Il entre dans une banque, braque son pistolet et hurle:" La caisse !"

Juste à ce moment l’élastique de son masque craque et le masque tombe. Le mec le ramasse, le replace devant son visage et dit au caissier: "Vous avez vu mon visage?" "Oui" répond le caissier. Bang ! Bang ! Le mec l’abat. 

Il demande au directeur de la banque qui est présent: "Vous avez vu mon visage?” -"Oui". Bang, Bang, il l’abat.

Le voleur se retourne et demande au couple derrière lui :"Vous avez vu mon visage?”
" Moi non, répond le mari, mais ma femme oui.”


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Un garçon traverse en voiture avec son papa le quartier le plus chaud de la ville.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois sur place, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
Bouleversée, elle qui évite depuis longtemps toute infraction à la loi, ne peut cracher d'autre part sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène donc le garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le petit rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Affolé, le père lui demande ce qui s’est passé et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…


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Cédric le mécano, se retrouve au paradis.
Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : J’ai 39 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C’est certainement une erreur ! 
- Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.
  Comment vous appelez vous et quel est votre métier ?  
- Cédric Guidon, concessionnaire Honda Motocycles ! 
- Ah oui, voilà, j’ai votre fiche. Cédric Guidon, mécano spécialisé Goldwing… Hé bien, Monsieur Guidon, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 39 ans !
– Ah, moi je ne sais pas, monsieur Guidon. Mais, on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...


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Les pépins de la poire
 
 Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L' Arabe s’en étonne.

Alors le Juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?

- Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

L' Arabe paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !

- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

Au détour de mes pérégrinations sur le net je trouvé cette citation particulièrement pertinente !

"Je me demande quand même si plutôt que promouvoir l'intelligence artificielle, on ne ferait pas mieux de combattre la bêtise réelle !"


Qu'elle est venue compléter ma signature !

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. 
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :  
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
- On aime beaucoup votre peinture, mais on ne comprend pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
  En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! 
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !


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Une histoire bien triste...
Quand j'étais gamin, mon père trompait ma mère et n'aimait pas ma famille.
Plus tard, mes parents ont divorcé.
Par la suite, ma mère est morte dans un accident de voiture.
Du coup, mon frère et moi vivions dans la grande maison de ma grand-mère. 
La sœur de ma grand-mère était alcoolique.
Toute la famille vivait aux crochets de ma grand-mère, ce grâce à ses économies.
Mon oncle a échappé à la prison grâce à un arrangement entre ma grand-mère et la justice.
Grand-mère est décédée récemment.
Mon petit frère a quitté la famille pour aller vivre à l'étranger et ne nous adresse plus la parole.
Papa, maintenant âgé de 73 ans, doit commencer à travailler pour subvenir aux besoins de la famille.
Et il va certainement me demander d'en faire autant.
Sincères Salutations
Prince William


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Un clochard se plaint à quelqu'un qui a l'habitude de lui donner quelques euros :
- Monsieur, il y a quelque chose que je ne comprends pas. 
Il y a 2 ans de cela, tu me donnais 10€ à chaque passage. 
L'année passée, c'était 5€ et cette année tu ne me donnes plus que 2€. 
Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait quelque chose ?
Le monsieur surpris lui répond :
- Non ce n'est pas ce que tu crois. 
Il y a 2 ans de cela, j'étais célibataire;
L'année passée je me suis marié, et cette année, j'ai un enfant.
Le clochard répond:
- Ah bon ?! Donc, c'est avec mon argent que tu nourris ta famille, quoi?


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