Citations

g2loq a écrit:
Toi aussi, tu dis "ta gueule" avant de changer de chaine ?

Ouais mais dans ma panoplie j'ai aussi "connard" ou "connasse" à rajouter

Aujourd’hui est une journée bitextile.
Je n’ai pas oublié de mettre deux couches de vêtements.

J'ai tellement appris de mes erreurs que j'envisage d'en faire encore quelques-unes.

Amerthune (n)
Sentiment de fin de mois

Je suis le genre de personnes qui, quand elle fait les courses, prend le produit qui est derrière.
Car je pense qu'il y a un problème avec celui qui est devant.

On dit que le mariage c'est la corde au cou. 
Mais alors, une aventure d'un soir, c'est quoi ? Une corde à sauter ?

Oublie ton passé, qu'il soit simple ou composé, et participe à ton présent pour que ton futur soit plus-que-parfait.
De toute façon, le bonheur est subjectif.

Espérons que la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques soit aussi réussie que l'ouverture du salon de l'agriculture.

« J'ai dormi comme une souche »
- Racine -

Hier était la journée internationale des maladies rares.
L'occasion de rappeler que la connerie n'en est pas une.

« J'ai le corps beau »
- Corneille -

Elle se maquille pour sortir et se démaquille une fois rentrée...
En résumé, les hommes à l'extérieur profitent de ta femme belle, et toi à la maison, tu profites d’une femme en mode "paramètres par défaut".

Le vapotage dans la rue, c'est subtil...
Tu croises des groupes de mecs qui ressemblent à des gangsters, mais qui sentent le muffin aux fraises.

Mon dentiste a dû être toujours très fort en mathématiques.
Avec moi, il a eu 20/20 sur les racines carriées.

Moi le matin, je sonne à des portes où ont été mis des paillassons "Bienvenue" 
Eh bien, sachez que les gens vous mentent !

Aujourd'hui, je peux vous dire.
Le plus dur dans l'âge ingrat, c'est les 50 premières années.


Rien ne ruine autant ton vendredi que de t'apercevoir qu'on est jeudi 

J'aime l'idée d'être imparfait...
Ça laisse un champ d'amélioration fascinant.

La technique de ne pas téléphoner à une fille pour attendre qu'elle te rappelle, ne fonctionne qu'avec ta mère.

Les religions ont tué plus de gens que les cigarettes.
Et toujours pas d'images choc sur la couverture de la Bible, de la Torah ou du Coran.

Ils ont accumulé près de 3000 milliards de dettes. 
Mais, ils veulent savoir ce que tu vas faire avec les 1500 euros que tu as retiré de ton propre compte.

Selon une étude récente, 75% des gens utilisent leur smartphone aux toilettes.
Nous ne serions que 25% à utiliser du papier ?

J'ai demande a Chat GPT ce que voulaient les femmes.
Il mouline depuis 3 jours...

Souvent, je me dis que j’ai de beaux restes.
Et puis, je referme le frigo.

JO2024.
Il semble que le choix de Ayanakamura pour "interpréter" Piaf soit irréversible: trop tard, la messe Edith.

J'avoue, je garde le N° de certaines personnes dans mes contacts, pour être sûr de ne pas répondre s'ils essayent de m'appeler.
(Mais, je garde aussi celui de mes parents, même s'ils ne risquent plus de m'appeler.)

Je suis au bout du goulot, là.
C'est comme au bout du rouleau, mais en plus la bouteille est vide.

Une femme qui a raison n'a pas tort.
Un homme qui a raison n'a pas de femme.

L'avantage quand tu es vieux, c'est que tu n'as plus besoin de boire pour oublier. Ça arrive naturellement.

Je n’ai jamais compris le concept des déos « 48h » ou « 72h » alors qu’entretemps tu es censé te doucher plusieurs fois.

Partager ses émotions avec ses petits-enfants c'est super important.
Là par exemple, on pleure ensemble devant un exercice de maths.

Acheter en masse des tickets de métro à 2€10 et les revendre à 3€50 pendant les JO.
Suivez-moi sur les 'RésoSocio' pour davantage de bons conseils.


Rien ne ruine autant ton vendredi que de t'apercevoir qu'on est jeudi 

Bienvenue dans l’âge adulte.
Au XXIème siècle, ça se situe entre un bonheur oublié et une échéance inéluctable, alors profite !

Heureusement qu'il y avait 366 jours cette année.
On a pu y placer une journée pour la femme.

Pourquoi la foi qui est du genre féminin, ne prend pas de "e" et le foie qui est masculin en prend un ? Tout ça alors qu'une fois, qui est au singulier, prend un "s"...
Un professeur des écoles, Fuxéen de préférence, pourrait-il m’expliquer ?

L'ignorance est la condition nécessaire au bonheur des hommes.
Force est de reconnaitre que le plus souvent, ils la remplissent bien.

Rien ne guérit davantage les insomnies que le fait de réaliser que c'est l'heure de se lever.

Judith Godrèche, vous déclarez avoir été sous l’emprise de B. Jacquot dès l’âge de 14 ans, mais qu’ont fait vos parents ?
-ils m’ont envoyé en psychanalyse chez Gérard Miller.

Heureusement que bientôt on va attaquer les semaines où le week-end est plus long que les jours œuvrables. 

Tout le monde parle de cette étude récente qui révèle qu’un boomer sur deux ne différencie pas une prise USB d’une HDMI.
Que dire de cette autre qui révèle qu’un jeune sur cinq ne sait pas différencier une courgette d’un concombre ?

Profite de la tête que tu as aujourd'hui, c‘est celle que tu regretteras dans dix ans.

Travailler plus longtemps parce qu’on vit plus longtemps, alors qu’on vit plus longtemps parce qu’on travaille moins longtemps…

Aujourd’hui, en 2024, nous sommes arrivés à un point où quand quelque chose de positif nous arrive, on se demande aussitôt ce qui va merder.

Si ça se trouve, je suis dans une énorme télé-réalité qui s’appelle « en immersion avec des cons » et vous êtes tous complices.

Le Macronistan va remettre de l’ordre en Russie, alors que c’est toujours le bordel à Marseille…
Chez nous, y’a pas de pétrole. Mais, le jour où la connerie sera source d’énergie, on déplacera des montagnes.

Quand tu es jeune, tu sors de chez toi en douce pour aller en soirée.
Quand tu es vieux, tu pars en douce d'une soirée pour rentrer chez toi...

Dans ma vie j'ai déjà égorgé un ourson sans pitié, décapité un crocodile à mains nues, avalé dix bouteilles de coca en cinq minutes et même léché un schtroumpf.
Merci Haribo !



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L'euro a déjà vingt ans et vous comptez encore parfois en francs. 
Ça va être dur pour vous, de passer au rouble !

J’avais l’intention d’aller voir un pédicure.
Quand on m’a dit qu’il travaillait d’arrache-pied, j’ai renoncé.

Le jour où on va trouver le centre de l'univers, je ne t’explique même pas le nombre de gens qui seront surpris que ce ne soit pas eux.

Nyctémère (n.m.)
Durée de vingt-quatre heures comprenant la succession du jour et de la nuit, en usage à Marseille. 

Viens faire un tour chez nous, en Absurdistan.
Pas besoin d’attendre Pâques pour croiser des cloches.

Franchement, si Aya Nakamura a le droit de chanter, je ne vois pas pourquoi le coq Maurice devrait fermer sa gueule.

Je suis devenu bisexuel.
Je fais l’amour deux fois par an.

Alerte informatique : Si vous recevez un message avec comme sujet « ding-dong » ne l’ouvrez pas.
Ce sont des témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

J'ai une montagne de truc à faire.
Manque de pot, je préfère la mer.

Il n'y a rien de plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet.
Sauf l'arrêter avec une pelle.

Pour faire des têtes de nègre, il faut battre les blancs au fouet.
Voilà qui rend bien des polémiques inutiles.

Les filles, détenir une bombe lacrymogène dans votre sac à main n'est pas une bonne idée.
Vu que vous mettez environ 37 minutes pour y trouver vos clés.

Trois des quatre voix dans ma tête veulent dormir.
L'autre veut savoir si les manchots ont des genoux.

J’aimerais bien publier plus de trucs intelligents.
Oui mais bon, il faut bien que la plupart d’entre vous les comprennent.

Il y a des jours avec et des jours sans.
Et les jours sans, il faut faire avec.



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Changement d'heure le weekend prochain.
Il faudra également reculer nos balances de 10 Kg pour être au poids d'été.

Une vague de chaleur touche le Brésil, où la température ressentie a atteint 62,3°C.
L’Absurdistan, continue à s’autolimiter à des 49,3 bien ressentis.

J'ai un peu de temps, là…
Je vais faire la gueule.

La sauce tomate sait lorsque vous portez un tee-shirt blanc. 
Ne me demandez pas pourquoi, mais elle sait...

Je me sens d'humeur "Cyril Lignac".
C'est une humeur où peu importe ce qui se passe dans le monde, tu n'en as rien à cirer, tu fais des tartes aux pommes.

Les femmes sont comme des fruits: Chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût.
Le problème est que les hommes aiment les salades de fruits.

Emmanuel Macron a demandé à Aya Nakamura de chanter lors de la cérémonie d'ouverture des J.O. 
Ça va être la première épreuve.

Je dis « je sais » à mon chat, chaque fois qu’il miaule.
Mais, je dois avouer que je n’en sais absolument rien.

Neuf fois sur dix, quand je perds quelque chose, c’est parce que je l’ai mis dans un endroit sûr.

Appeler notre planète « terre des hommes » s’imposait.
Puisqu’on ne peut faire « taire des femmes ».

Forte expansion de la génération des "ah mais, je suis dyslexique et dysorthographique"...
Non, t'as juste rien branlé à l'école !

Je viens d'être détecté HPI.
Haut Potentiel Incommodant.

Vous vous endormez en combien de temps ?
Moi, en 30 secondes bourré, et une heure quand je suis sobre.

J’ai choisi de mobiliser mon intelligence sur des conneries.
Il y a bien assez de gens qui mobilisent leur connerie sur des choses intelligentes.

Mon cerveau est une formidable machine.
Il s’éveille dès que je me lève et s’arrête dès que je monte sur ma moto.



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Darmanin annonce une plateforme pour signaler les points de deal.
-Cool, merci ! Trop souvent on galère pour trouver.

Si ce gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait de suite autosuffisant.

Il est temps de se faire à l'idée que dans l'éternelle lutte entre le cœur et le cerveau, c'est toujours le foie qui souffre le plus.

Un mort-vivant est un oxymore.
Alors qu’un occis mort est un pléonasme.

Semaine épouvantable. Pas le moindre sondage d’opinion.
Tant pis, j’essaierais de deviner moi-même mes propres intentions.

Marie a un polichinelle dans le tiroir.
Je répète, dans neuf mois c’est Noël.

Laure m’a demandé de venir changer l’heure de sa pendule ce weekend, mais je ne sais pas où Laure loge !
Laure loge dans l’Eure, mais c’est grand le 27.

Buceron (n.m.)
C’est comme bucheron, mais sans hache.

J’ai dû arrêter de suivre les infos.
Mes propres problèmes en devenaient insignifiants…

Si l'eau changée en vin c'est fait, aujourd'hui Il devrait changer le gazon en beuh.
Ce serait les Noces de Cana bis.

C'est le printemps et j'eusse aimé que les marguerites durassent.

J’imagine les dialogues ce weekend dans nos cités…
-Dealer ?
-L’heure d’été ou l’heure d’hiver, mon frère ?

Vous avez remarqué ?
Chaque fois qu’il y a des mauvaises nouvelles à annoncer, Manu est à l’étranger.

Nous vivons à une époque où si les gens entendent du bien sur vous, ils le cachent, s'ils entendent du mal sur vous ils le diffusent et s'ils n'entendent rien sur vous, ils l'inventent.

Depuis ce matin, ça va, je me sens bien.
Mais, par précaution, faites pas chier quand même et n’oubliez pas que ce weekend on avance l’apéro d’une heure.



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Humeurs, le 31 mars

Se lever à 6h du mat pour planquer des œufs...
Tu m'étonnes qu'on nous appelle les "cloches"...

C’est bien foutu le passage à l’heure d’été cette année.
On a tout le lundi à la maison, pour vérifier que l’horloge est décalée dans le bon sens sur la cuisinière, le micro-onde, le lave-vaisselle…

Sur le site FGI, c’est comme sur le site Notre Dame.
Trois Admin, deux modo et un quasi modo.

Jean-Bernard flashé à 148 km/h sur la rocade de Toulouse :
-T’ain les mecs, j’avais les surgelés dans le coffre quand même !

Pour gagner du temps mardi matin, j’ai d’ores et déjà ajusté mon horloge interne :
Je suis déjà de mauvaise humeur.

Pâques, c'est quand même la célébration d'un mec qui a réussi à disparaitre le vendredi et à réapparaître plutôt frais le lundi suivant sans qu'on sache où et avec qui il a passé le week-end…
Respect ! Un exemple pour nous tous.

Des terroristes ont mitraillé un phare en Bretonnie.
On a retrouvé un phare aux pruneaux.

En ce week-end pascal, célébrons Georges Perec, inventeur de la chasse aux E.

Ceux qui ont cru Noé ont été menés en bateau.
Et même Robinson. Car oui, Robinson crut Noé.

Je voudrais faire un virement à un pote à Kaboul.
-Ouais, t'as l'IBAN ?

Les vannes sur Pâques et le 1er avril me saoulent déjà.
Et Pâques un peu !

J’ai demandé à mon chat quand ça se terminent leurs J.O.
Il m’a répondu mi-août.

Tout le monde apporte de la joie dans mon moto-club.
Certains quand ils arrivent, d’autres quand ils s’en vont.

J’ai dû faire un tour aux urgences cette semaine.
J’ai compris pourquoi on nous appelle les patients…

Je ne pense pas qu’on devrait élire un président en 2027.
On devrait faire un break et voir comment on se débrouille sans.



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Des températures estivales ce weekend au Chocolatinistan.
Mes pensées et mes prières à ceux qui essaient leurs vêtements d'été.

Les parents qui renient leur enfant parce qu’il est gay, vous pourriez faire un effort.
Regardez, lui il accepte bien que vous soyez cons.

Décès d’un enseignant. Ça le démangeait de devenir censeur, mais il est mort jeune.
-Ça le démangeait et il est mort pion !?

Les blagues du poisson d'avril ?
Personnellement, je m'en fish totalement.

À présent, je ne bois plus que de l’eau minérale de luxe.
Il faut en finir avec l’eau low cost.

Razzi a été nommé photographe officiel du Vatican. 
Les vedettes ont ainsi tous les photographes du monde et le pape a Razzi.

En ce moment, il y a deux choses en plein développement sur les réseaux sociaux.
L'Intelligence Artificielle et la Connerie Naturelle.

Promotion dans le resto indien du quartier en ce moment :
Un namasté = Un nem offert

Les nouveaux ne savent jamais si je parle au premier ou au second degré.
Du coup, ils ne savent pas si je suis très drôle ou très con.

Vous ne trouvez pas que les gens qui prennent leur café ou leur thé sans sucre font toujours les fiers ?

Samedi dernier chez moi, avant d’aller au lit à 23h00, on était déjà dimanche.
C’est dingue, non ?

Une hirondelle ne fait pas le printemps. Elle ne fait pas non plus les spaghettis bolognaise.
En fait, ça branle pas grand-chose une hirondelle.

"L'erreur est humaine". 
En même temps, je ne vois pas trop quelle espèce serait assez débile pour faire pire que nous.

Je déteste qu'on me dise "réveille-toi, le soleil est déjà levé".
Je suis censé faire quoi, de la photosynthèse ?

Malgré presque 450 Abonnés, ma publication de la semaine dernière n’a récolté que 3 vues.
Vous faisiez quoi, les 12 Autres, peur de s’instruire ?



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Astuce :
Si mes blagues nulles vous fatiguent, vous n'avez qu'à me lire uniquement le soir.

Un jour je vais dormir avant minuit comme les gens normaux.
Chaque jour, je dors le lendemain; Même hier, j'ai dormi aujourd'hui.

Le film muet « The Artist » a raflé 5 Oscars, une première pour un film français. 
Comme quoi, quand les Français ferment leur gueule, tout le monde les apprécie.

Je ne veux pas que la nuit me porte conseil.
Je veux juste qu’elle me laisse dormir.

Je viens de faire les courses.
Je ne savais pas que les billets de 50€ en valaient 20€ maintenant.

Quand un chat décède, peut-on dire qu'il n'est plus parmi nous ?

Je vous annonce que j’ai été nommé pour être porteur de la flemme Olympique.
Haut la main.

Petits joueurs les ricains avec leur éclipse de soleil.
Chez nous, dans le Pas de Calais, ça fait déjà cinq mois que ça dure.

J’ai pas tout compris, là…
Leur taxe « lapin » ce sera pour les éjaculateurs précoces ?

Quand je vois le prix qu'on nous propose pour isoler un grenier, c'est vraiment un comble !

Quand une femme n’a pas beaucoup de poitrine, on dit que c’est une planche.
Mais alors, pourquoi une planche à dessin ?

Dans la ligne droite on voit la moto, dans les courbes on voit le pilote.
Et en ville, on voit l’éducation !

Dans la Bible, quand il pleut 40 jours et 40 nuits, ils appellent ça le déluge.
Dans le Pas de Calais, ils appellent ça le printemps…

Je suis bien dans ma peau car elle est à ma taille.
(Moins bien dans ma tête, car on y est à plusieurs. Ça coince) !

Sur mon forum, il y a les actifs, les passifs et les voyeurs.
Un peu comme dans mon club libertin, quoi.



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Point météo :
Nous sommes repassés du barbecue, salade crudités, à la raclette en moins de deux jours.

Les fins pilotes de motos ne courent pas les rues.
Voilà pourquoi je chemine paisiblement.

Il est long ce mois de février quand même...

J'adore arrêter mon micro-ondes à 00.01.
Ça me donne l'impression de désamorcer une bombe et de sauver des vies.

Les gens qui servent des bâtonnets de légumes avec une sauce au yaourt à l'apéro... 
Sachez que personne ne vous aime !

Je suis timbré et fier de lettre !

Peut-on dire adieu quand on n'est pas croyant ?
Remarque, moi j'ai bien un pote manchot qui dit à demain.

Dans l'église du village, j'ai vu qu'il y avait de très vieux missels.
Des missels Drucker probablement.

- Chérie, je vais travailler avec l'INSEE !
- C'est qui cette salope de Lindsay ?

Devinette : De quelle couleur est la voiture de John Travolta ?
Elle est grease.

Nouveau scandale : Maya l'abeille se serait fait refaire l'essaim !
Et ce, dès son retour de lune de miel.

Les gens qui prennent deux burgers avec frites mayo, mais qui choisissent un coca light : Pourquoi ?

J'ai acheté un faitout.
N'en achetez pas c'est une arnaque, il ne fait rien !

Pour des raisons personnelles, je serai gros cet été.

Au fait, si l'eau triche, les pluies diluent Vienne...?



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Si ça se trouve, Kendji Girac, il a juste écouté une de ses chansons et il n'a pas supporté.
On sait pas.

Quand je suis triste, je joue aux jeux vidéo.
Ça me console.

J’aimerais pouvoir déposer mon corps à la salle de sport et revenir le chercher quand il sera prêt.

Il y a Monsieur Saint, le meilleur vendeur de chaussures.
Il faut écouter les mots qu‘a Saint pour vous vendre des souliers !

Sérieux faut arrêter avec vos blagues à deux balles sur Kendji Girac.
Ça plombe l’ambiance.

Je pense que le gars qui a baptisé le volcan islandais Eyjafjallajfikull s'était tout simplement endormi sur le clavier.

Mon chat n'arrête pas de vouloir sortir, puis rentrer, puis sortir, puis rentrer...
J'aurais dû l'appeler godmichat.

Maintenant, on ne pourra plus dire que Kendji Girac n’est pas de la balle.

Chez Groupama, ils ont confié le dossier du curé à Cerise.
Ils ont mis la cerise sur le catho.

Avant d'affranchir une lettre personnelle à la poste, je la mets d'abord sur la balance.
Je pèse mes mots.

-Hier, j'étais chez Zara, il y avait une vendeuse muette.
-Bernarda ?

Ne rien faire est un art difficile.
On ne sait jamais si on a vraiment fini.

En Occitanie, ils ont plus de goudron pour créer des dos d’ânes que pour reboucher les trous.

Une cagnotte en ligne pour Kendji Girac récolte plus de deux tonnes de cuivre en 24 heures.

-Pratiquez-vous un sport extrême ?
-Oui, parfois je donne mon avis sur un forum.



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Bonne fête à tous les Jérémie !
Et une pensée plus particulière pour Jérémie Le Chauffage.

J’ai fait un test de patience.
C’est négatif.

Si ça se trouve, Lurette était très moche.
On sait pas.

Est-ce que les contes sont tirés de fées réelles ?
Je demande.

Actuellement on est tous d’accord, hein ?
Aya c’est de la m… et Kendji c’est de la balle.

J’aurais bien une blague sur une escalope…
Mais, je ne sais pas ce qu’elle veau.

L’hiver est revenu car Mère Nature a compris que pour vous, c’était difficile d’entrer dans votre maillot de bain.

Drôle d’époque.
Le seul acteur connu n’ayant pas été accusé d’attouchements, c’est Rocco Siffredi.

Saga Louis XVI et ses Intendants :
J'ai beaucoup rigolé en entendant Bruno Le Maire annoncer des mesures de restrictions économiques, alors que son chef commande onze mille bouteilles de Champagne de luxe.

-Pour activer votre carte, allez au distributeur à billets !
-Parce qu’il y en a qui y vont à poil ?

Il n’y a pas d’accidents de la route dus à l'alcool, mais seulement certains dus au véhicule. 
La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

J’ai fini par y aller, à leur salle de sport.
J’y fais des exercices d'assoupissement.

Voilà une bonne chose de faite. 
Faites-en une deuxième, ça vous fera une paire de choses faites.

Plus je bois de Mojitos, plus je la trouve belle.
Elle est mon coma idyllique à moi.

Kendji Girac va reprendre une chanson de Jordy :
"Dur, dur d‘être imbibé".



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Cindy a dit à Kevin : « C’est moi ou ta Harley » !
Il a mis son casque et ses gants et ça fait une heure qu’il essaie de la démarrer.

L’agence de notation Moody’s décide de ne pas toucher à la note de la France.
De toute façon, le Macronisme s’en Fitch.

Les Bleus mènent des opérations de contrôle depuis hier soir.
Ils contrôlent Kevin à la sortie du bar et soudain, c’est le gramme. 

À quand une nouvelle édition spéciale sur les punaises de lit ?
On est inquiets, là.

Des gens patibulaires, qui font la gueule au boulot !
Tout ça, parce que tout travail mérite un sale air.

Manger de la viande de sanglier femelle peut provoquer des cancers !
-Manger de la laie tue ?!?

L'inventeur du suppositoire vient de l'avouer:
"J'aurais pu faire une pilule, mais l'idée m'amusait".

Même les ailes du Moulin Rouge, elles essaient de se barrer de Paris avant les J.O.

Aujourd'hui, j'ai décidé d'être con.
Pour vous ça ne change rien, vous avez l'habitude, mais cette fois c'est prémédité.

Vous aussi des fois vous avez tellement de trucs à faire ou réfléchir que finalement, vous vous retrouvez juste à glandouiller sur Facebook?

J’ai visité un EHPAD où il y avait une dizaine de vieux gâteux en train d'écouter de la musique dans un salon.
L'aide-soignant m’a dit : "si on veut voir les dix gagas, c'est par ici."

Pour entrer dans une bergerie égyptienne, il faut demander la clé au pâtre.

Retour des tongs et des maillots bientôt.
Mais aujourd'hui, il faut mettre de la crème polaire.

Au niveau baignade, je ne sais pas pour la femme de juillet.
Par contre, la femme de mai nage.

En dernier, nous parlerons de l‘eau de javel.
Pour chlore le débat…



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Je ne dis pas que la météo est maussade.
Je dis juste que c'est la première fois qu'on a du muguet à la Toussaint.

Ceux qui écrivent «ça va» et non «sa va», vous êtes les seuls qui méritez ma confiance…

Une fois, je suis sorti avec une femme météorologue.
Juste pour voir ce que ça faisait d’être avec une femme qui n’a pas toujours raison.

La plupart des gens n’écoutent pas avec l’intention de comprendre.
Ils écoutent avec l’intention de répondre.

Ce soir, j'hésite entre ne pas aller au restaurant ou ne pas aller au cinéma.

Despresso (n.m.)
Boisson de déprime; Comme un Nespresso, mais sans caféine.

En avril, ne te découvre pas d'un fil. 
En mai, enfile un K-way.

L'envie de boire un verre au soleil me terrasse.

La ville préférée de Zeus était Royan (en Charente Maritime).
Car Zeus était fou de Royan ! (Comprendra qui voudra, encore une fois).

Je n'arrive pas à savoir si j'ai besoin d'un câlin, d'autres mojitos ou d'une semaine de congé en plus.

- Salut Léo, je voudrais changer mes pneus et une boite de chocolats
- Pas de problème, bienvenue chez Léo Midas !

Kendji prépare son retour avec une reprise de la Compagnie Créole.
«Aux balles, aux balles masquées, ohé, ohé…»

Je fais comme si tout va bien, mais en fait, j’ai repris mon boudou la nuit.
On vit une époque formidable.

C’est à force d'être trop gentil qu’un jour, les autres finissent par vous rendre méchant.

Dieu a créé les connards et il s’est dit que ce n’était pas assez.
Alors juste après, il a inventé les cyclistes.



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Commentaire depuis Dortmund :
Le PSG c'est comme Kendji, aucun ne sait cadrer une balle.

Quand un jeune couche avec une cougar, peut-on dire qu’il est sous l’âgée ?

Apostrophes de Bernard Pivot était une émission de deuxième partie de soirée qui commençait à 21h30…
Aujourd'hui, à 21h30, t’as à peine passé la météo et les spots de pub pour l’assurance auto.

Vivement l’été, qu’on puisse se plaindre qu’il fait trop chaud.

Vous avez vu comme la forêt est propre aujourd'hui ? 
Un druide a dû y passer la serpe hier !

Etre un male est une question de naissance. Etre un homme est une question de temps.
Etre un gentleman est une question de choix. 

Vos amis ne prennent jamais de vos nouvelles ?
Une solution pour que ça change: empruntez leur de l'argent.

- Maman, le docteur me dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants !
- Oui, c'est une maladie héréditaire; Ton père ne pouvait pas en avoir, non plus.

Pour les aveugles on dit non-voyants et pour les sourds, non-entendants.
Pour les cons, c'est non-comprenants ?

Et comme il trouvait que l'homme n'avait pas assez de trucs à faire, Dieu lui fit des poils de barbe à raser tous les matins…

50 000 personnes sur le Vieux Port, une parade nautique, un concert, des feux d’artifice... 
Je trouve qu’ils en ont fait un peu trop à Marseille, pour fêter l'élimination du PSG de la Ligue des Champions.

Les gens qui secouent le pistolet à la pompe après avoir fait le plein, ça se passe comment ? Vous faites beaucoup de km en plus ?

Le PSG en Ligue des Champions, c'est comme à Koh Lanta.
Si tu ne passes pas l'épreuve des poteaux, t'es éliminé.

95% des femmes n'aiment pas les copines de leur mari, mais 95% des hommes aiment les copines de leur femme.
Les hommes sont vraiment complaisants.

Je m'attends à recevoir d'un jour à l'autre un mail de Facebook du genre :
"Bonjour votre compte est fermé, vous avez atteint le quota de conneries".



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Je défendrai la chocolatine jusqu'à mon dernier petit déjeuner avec. D’abord !

Je suis gros, mais je m’identifie comme maigre.
Je suis transmince.

Je ne comprends pas. 
J'ai foutu du dentifrice sur mon pull et ça a abimé les mailles.

Franchement, si Aya Nakamura a le droit de chanter, je ne vois pas pourquoi le coq Maurice devrait fermer sa gueule.

Je n’ai pas vu d’Aurore Boréale, pas reçu de QR d’alerte ni pour l’arrivée de la flamme, ni pour l’Eurovision…
Et vous, ça se passe comment ce mois de mai ?

Eh les gars, ne vous méprenez pas, quand les anciens disent « profitez-en tant qu’ils sont jeunes » ils ne parlent pas de vos enfants, mais de vos genoux.

Jacques, mon ami chaurien, est décédé d’une overdose de cassoulet.
On peut dire qu’il est mort en pets.

N’empêche que le soleil nous fait salement la gueule depuis qu’il sait que c’est Aya Nakamura qui chante à la cérémonie d’ouverture des J.O.

Je voulais faire une blague sur les sports de tir.
Mais, j’ai eu peur de heurter les gens sans cible.

Merci à nos amis Suisses qui avec leur Némo nous ont fait oublier Jul et Aya Nakamura.
On vous revaudra ça, promis !

Je sors de réufion.
C’est comme une réunion, mais avec des trous du cul.

Arrivée de la flamme : Jul. Ouverture des J.O. : Aya Nakamura et Eurovision : Némo…
J’ai hâte de découvrir le prochain président !

Peu après ma retraite, j’ai entamé une seconde carrière dans la recherche.
Chercheur de lunettes, de mes clés, mon casque, ma montre…

« En mai fait ce qui te plait » !
-Parce que tu crois que je fais autrement, les autres mois ?

Si toi aussi tu penses que la vie est trop courte, viens la prolonger en zigzaguant avec nous !



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Quoi ?!?
Il n’y a pas de jours fériés en juin !?

Des nouvelles de Bretonnie ?
On voit bien que l’été approche, la pluie est moins froide.

Force est d’admettre que toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide.

On aurait pu croire que la partie du cerveau qui se souvient des numéros de téléphone serait prête à suppléer celle qui s’occupe des mots de passe.
Mais, non.

-Si je veux dénoncer quelqu'un qui fraude le Trésor Public, je peux vous appeler sur votre portable ?
-Non, appelez-moi plutôt sur mon téléphone fisc.

Actuellement, le moment qui s'approche le plus d'une expérience "Spa et Détente" c'est quand la vapeur frappe mon visage, en ouvrant le lave-vaisselle.

On vit dans un monde où tu fais 5 ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une ado de 14 ans qui se maquille sur Facebook.

Le moustique tigre se répand encore plus en métropole.
C’est dengue, non ?

L’alcool n’est pas la réponse.
Mais, il permet d’étudier la question.

Pour mes trous de mémoire, mon coach m’a dit de boire beaucoup de thé.
On se souvient de tout comme si c’est théière.

Avec ma camionnette, je transporte des champignons. 
M'enfin, je préfère dire que j'ai une voiture de spores.

Avec l’arrivée des beaux jours, je tiens à signaler que mon groupe sanguin va passer de B négatif à A péritif.

Entre le 1er et le 2ème Top Gun, j’ai pris 30kg et des cheveux blancs.
Tom Cruise lui, il a juste changé de moto.

Ceux qui gardent le moral sont priés de le rendre !

En raison des conditions météorologiques persistantes et défavorables, l’opération Summer Body 2024 est annulée.



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Humeurs, le 27 mai

Le lave-linge, c’est l’île de la tentation des chaussettes.
Elles arrivent ensemble et repartent séparées.

Cela s’est avéré une fois de plus :
83 % des Français ne savent pas à quel morceau de bœuf correspond la pentecôte.

Je n'avais pas vu un mois de mai comme ça depuis novembre !

Comment je fais pour dire autant de conneries en une journée, vous voulez sachoir ?
-Je me lève tôt !

Je suis économiquement daltonien.
Je sais que l'argent existe, mais je n’en vois jamais la couleur.

Mon empathie ?
C'est comme ma beauté, elle est intérieure !

Il n y a pas de trains trop larges, il n'y a que des voies trop serrées".
Rocco Siffredi, chef de projet à la SNCF

Mioche n.m.
Petit Alien qui met 23 minutes à mettre une chaussure, mais qui arrive à déverrouiller un iPhone, supprimer 12 contacts et prendre 5 selfies en moins de 16 secondes.

-Il est joli ton débordeur !
-Je préfère que tu dises débardeur, mais j’ai compris le message…

On se foutait de la gueule des gens qui stockaient des pâtes et du PQ.
Il n’empêche qu’avec l'inflation actuelle, ils ont réalisé un placement à 18% d'intérêts.

Il est faux de dire qu'on ne peut être et avoir été.
On peut très bien avoir été un con et l'être encore.

La langue française est vraiment bien faite.
La preuve ? Dans le mot sécheresse par exemple, il n'y a pas d’ O.

Dans quelques jours, je vais passer mon temps à critiquer le tennis.
Vous allez pouvoir me voir jouer mon rôle en gars rosse.

Y‘a un bar qui ouvre en bas de chez moi. 
C'est une journée à marquer d'une bière blanche.

"Bon, je vous laisse, je vais faire une machine !"
Léonardo  da Vinci, mai 1473.



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Humeurs, le 2 juin

-Tu connais le conseil œcuménique des églises ?
-Au cul mais nique ?! Putain, ça a évolué grave l‘église depuis ma jeunesse.

Si ça continue comme ça, cette année à la plage ils vont nous vendre des châtaignes et du vin chaud.
En fait, Nicoletta avait raison : Il est mort, le soleil !

Tu veux envoyer ton tueur à Riga pour un contrat, d'accord.
Mais, il parle letton ton flingueur ?

-Je déteste les tatouages ! C'est parfois raté ou laid, ça coûte cher et les gens risquent de les regretter un jour...
-Comme les enfants !

Je viens de découvrir que les témoins de Jéhovah avaient leur propre réseau social.
Ils l'ont appelé TokTok.

Dans l’eau, l’hippopotame nage plus vite que l’homme et sur terre, il court aussi plus vite que lui.
Donc, le seul moyen de battre un hippo au triathlon, c’est de tout miser sur le vélo.

Je dis ça en passant, mais dans moins de quatre mois, c’est l’automne…

Aucun thriller n’atteindra jamais le niveau de suspense d’un colis d’Amazon en cours de livraison.

Quelqu'un connait la date du réchauffement climatique cette année ?
Ce n'est pas qu'on soit pressé, mais un peu quand même...

Certains médias annoncent la réapparition de Kendji Girac lors du tournoi de Roland Garros.
En tant que ramasseur de balles…

1…2…3… Pas de soleil !

Y’a des gens, le matin, ce sont des Terminators.
Moi, je suis plutôt du genre Terminetanuit.

Je montre à mon chien des vidéos de la SPA.
Pour qu'il n'oublie pas qui est le boss et qu'il n'a pas intérêt à me casser les couilles.

Ce soir, je suis invité à diner par Cédric qui bosse chez Chronopost, pour son anniversaire.
Je vais aller lui déposer un avis de passage et j'irai demain.

Hier, je me suis fâché avec la belle-sœur qui m'avait dit: "Les hommes, à part mentir, vous savez faire quoi ?".
J'aurais peut-être pas dû répondre: "les créneaux!"



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Humeurs, le 10 juin

Avant, il fallait attendre 9 mois pour savoir si le bébé serait un garçon ou une fille.
Aujourd'hui c'est 25 ans minimum, et ça peut aussi être une licorne.

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte !

Je viens de finir une série de trente abdos.
Je l’avais commencée avant le Covid.

Parfois, j’ai l’impression d’être une musique de film de cul.
Je suis là, mais personne ne m’écoute.

Avant, pendant la pose réclame, on avait le temps d’aller pisser.
Aujourd’hui, pendant la pub, on a le temps de monter une mayonnaise, de faire une tour Eifel en allumettes et de répondre au courrier de la semaine.

L’expérience ?
C’est un peigne que te donne la vie quand tu n’as plus de cheveux…

Les gens se mettent dans le pif des drogues qui ont passé la frontière dans le cul d’un mexicain.
Mais, ils jettent un yaourt qui a dépassé d’un jour la date limite de vente.

6 juin : pensée à ceux qui nous ont sauvés !
9 juin : pensez à ceux qui vont nous baiser....

Les hommes d’aujourd’hui sortent acheter des cigarettes, et reviennent à la maison.
Le monde va mal…

Pour être heureux, il ne suffit pas d’être riche.
Encore faut-il que les autres soient pauvres.

Ne soyez pas trompés par la météo, on n’est pas fin octobre.
Alors ce weekend, on ne change pas d’heure.

Dans sa voiture, François est passé si souvent du chauffage à la clim, qu’il a fini par tuer le sapin-senteur.

Un seul tour le 9, mais qui m’a ruiné ma sortie moto avec les copains.
Et voilà comme dirait Ben Laden, qu’on y retourne pour deux tours !

Jul chante en jogging, c’est pourquoi beaucoup pensent que c’est un sportif.
Je n’ose imaginer ce qu’ils vont penser quand ils vont voir Aya chanter à moitié à poil.

Ce sera donc la deuxième fois dans l’Histoire que des J.O. soient organisés avec des Nazis au pouvoir.


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Humeurs, le 19 juin

Quand un pauvre vole un riche, ça s’appelle un délit.
Quand un riche vole des pauvres, ça s’appelle un programme politique.

La principale différence entre ton boucher et ton banquier, c’est qu’il en y en a un des deux qui ne dira jamais: “il y a un peu plus, je vous le mets ?”

Tous les hommes naissent libres en ego.
Ce n'est qu'ensuite qu'ils le redimensionnent.

Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi.
Parmi eux, il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Bernard.

On est certes en droit de penser que la télé rend con.
Il serait néanmoins utile de préciser si on parle de ceux qui la regardent ou de ceux qui la font.

Si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. 
L'idéal serait d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Assez bizarrement, les pigeons qui nichent dans les gares ne sont pas des pigeons voyageurs.

Les profs de français sont désabusés.
Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

J'ai vu un film sur l'entraînement des nageurs en piscine.
C'était pas mal, mais il y avait des longueurs.

L’intérêt de la guillotine c’est que même si le condamné est innocent, il devient de facto coupable.
Coupable en deux.

Bergson a répondu aux questions "qu'est-ce que le rire", "pourquoi rit-on", "depuis quand rit-on", "le rire est-il universel".
Enfin, je dis ça et je n'en sais rien, je n'ai jamais lu Bergson, mais comme je m'adresse à des gens qui ne l'ont pas lu non plus, on est quittes.

Je ne suis pas complétement inutile.
Je peux être utilisé comme mauvais exemple.

Voilà enfin l’été, c'est bien.
L'été, moins de Jéhovah !

La quadrature du cercle est-elle la seule forme d'emprisonnement d'un cercle vicieux ? 
Moi, je dirais oui, surtout si on part du principe qu'une droite est une courbe de rayon infini. Alors, merci d'être carré dans vos réponses.

Avant tout était mieux !
Il y a une heure par exemple, je dormais encore.



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Humeurs, le 20 juin

AREA, APRR, SANEF et autres ASF : Toutes les sociétés concessionnaires d’autoroutes appellent à ne pas voter RN.

Le point sur l’Euro après les premiers matchs de poule et France – Autriche :
99% des Français pensent qu’avec Mbappé, les Bleus vont gagner « les doigts dans le nez ».

J’ai pris les infos à la radio, ils parlaient d’ambiance lourde, poisseuse et rageuse.
Je pensais que c’était le bulletin météo, mais c’était juste la chronique politique.

Le pays, il est comme le nez de MBappé : fracturé

Faites des réserves d'huile et de vinaigre...
Avec toutes les salades qu'on nous balance en ce moment, ça pourrait être utile.

Maintenant, on peut dire de Kylian que le mot narine le peine !

C’est tellement la crise que même le soleil s’économise.

Etre obligé d'aller consulter en Allemagne pour un nez cassé, bravo le système de soins français !

Pendant ce temps-là, la flamme olympique se promène quelque part en France et personne n’en a plus rien à foutre.

Je lis un peu partout que les Français se divisent.
Honnêtement, on est tellement cons, que j’aime autant qu’on ne se multiplie pas.

Aujourd’hui, c’est l’été.
Mais si !

Vous avez un doute sur l’orthographe d’un mot ?
Publiez-le sur les réseaux sociaux et immédiatement, un trou du cul viendra vous corriger.

Kendji Girac commente l’actualité :
Si le Rassemblement National gagne les élections, j’me tire !

Je croyais être de mauvaise humeur.
Mais, comme ça fait des années maintenant, je me dis que cela doit être mon caractère, en fait.

Si un jour une chaise te dit que tu as un joli cul, tu trouveras ça bizarre.
Mais, ce n'est qu'un compliment d'objet direct.



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