Citations

Je ne suis pas un vieux de 66 ans.
Je suis un jeune de 16 ans avec 50 ans d'expérience

Personne ne se souciait de qui j'étais, jusqu'à ce que je mette un masque

Je serais curieux de savoir dans quel contexte la phrase, "Sortez-vous les doigts du cul" a été prononcée pour la première fois.

Aaah, l'automne ! Ses feuilles dorées, ses balades revigorantes, sa douce lumière, son Doliprane 1000, sa vitamine C, ses mouchoirs triple épaisseur...

Un masque jeté dans la rue, mettra 300 ans à se décomposer.
Et pendant tout ce temps-là, personne ne va le ramasser ?

Il paraît que les mecs qui ont des problèmes de conjugaisons sont des épées au plumard.
Je diras ça, je dit rien...

Vachement déçu du comportement de la météo, là !

Hier, j'ai voulu être honnête avec ma blonde et je lui ai dit " tu as grossi "... Plus tard, j'ai voulu écrire “tu boudes encore"; L'auto-correction a écrit “tu bouffes encore"...
Je crois que je suis célibataire

Les odeurs dans le bus, tu les estimes à combien sur une aisselle de 1 à 10 ?

Quand on veut piquer le miel aux abeilles, pour les rendre moins agressives, on les enfume.
Pour le peuple, c'est pareil...

Si ça se trouve, avec ce covid, la plupart des inactifs du forum sont déjà morts ?

Aaah le rap français....
Cette musique conviviale à écouter autour d'un feu de voiture

Dans les règles du "savoir-vivre", le téléphone on le met à gauche ou à droite de l'assiette ?

Il parait qu'un chat a parcouru plus de 1000 km pour rentrer chez lui...
Le mien, tu lui décales sa litière de 10 cm et il te chie sur la moquette

Errance n. :
Le chemin le plus sûr pour arriver nulle part

Péter sans puer c'est manquer de respect aux sourds.
Pensez-y !

Le concombre, c'est très bon pour la mémoire.
Il y a vingt ans, un copain en a pris un dans le cul, eh ben, il s'en souvient encore

Je t'aurais bien insulté, mais vu ta gueule, la nature s'en est déjà chargé

P'tain, ce que je hais quand je rencontre une personne âgée et que je réalise qu'on a été à l'école ensemble

J'ai demandé à ma fille de me passer l'annuaire. Elle a ri en me traitant de dinosaure et m'a prêté sa tablette.
Vlaaam..! La tablette est pétée, ma fille est hystérique, mais l'araignée est morte !

Hier, au bar avec Didou et Roger64, on a découvert ce que fait son chien quand on lui sert une bière.
Il l'aboie !

Moi, mon souvenir d'enfance préféré ?
Que c'était mes parents qui payaient les factures.

Je ne m'attendais à rien.
Mais, je suis quand même déçu, là

Plus ça va, moins je suis motivé:
Quand le réveil sonne, ça ne matin pas...

Mon lit est un endroit magique où je me rappelle tout ce que j'aurais dû faire.

La seule différence entre un fou et moi est que le fou croit qu'il ne l'est pas.

Au réveil: Fatigué ! A midi: Epuisé ! A 15h00 : Vraiment épuisé ! A l'heure de l'apéro : Sur le point de défaillir.
Mais au coucher: La grande forme et prêt a sauter sur la moto !

Je me demande si à la fin du mois, plutôt que de changer d'heure, on ne devrait pas changer d'année. 
Carrément !

Derrière chaque femme en colère, il y a un homme qui n'a pas la moindre idée de ce qu'il a fait de mal

Certaines personnes sont comme des nuages :
Suffit qu'ils disparaissent pour qu'il fasse plus beau !

L' interdiction des animaux sauvages dans les cirques c'est bien. 
Il ne reste plus qu'à interdire les clowns au gouvernement...

Contrairement à beaucoup de gens, je ne me plains pas de mon salaire.
C'est surtout la longueur du mois, mon problème.

J'ai écrit : "STOP FACTURES" sur ma boîte aux lettres.
On verra ce que ça donne...

J'ai acheté un faitout.
N'en n'achetez pas, c'est une arnaque: Il ne fait rien !

Au fait, Comment va Balkany ?
Ne serait-il pas plus prudent de le confiner et qu'il retrouve Ia...Santé ?

Il y aurait moins de patients motards dans les hôpitaux, si il y avait plus de motards patients sur les routes.

Leur vaccin contre le covid, ce sera sur le bras.
Parce que dans les fesses, on en a déjà eu assez cette année

Happy-culteur n.
Homme de nature heureuse. Sans doute, car il passe son temps au sein d'essaims.

Faire l'amour avant de dormir c'est sympa jusqu'au moment de décider qui dort du côté mouillé

On sait quand tu es parent quand tu attends l'arrivée des invités pour disposer les biscuits apéritifs sur la table.

L'alcool tue le virus et ils ferment les bars...
Va-t-en comprendre !

La réincarnation est l'idée la plus stupide que j'ai entendu dans toutes mes vies.

Dénonce ton voisin qui reçoit ses amis et gagnes un week-end à Vichy!
Règlement complet du jeu en appelant le 17

Quelqu'un saurait quel bar est de garde ce week-end ?

La vulgarité a ses raisons que la raison se bat les couilles

Si tu te cognes la tête contre un vase et que ça sonne le creux, n'en déduis pas trop vite que c'est le vase qui est vide

J'ai placé trop de virgules, là où j'aurais dû mettre des poings !

Félicitations, vous êtes parvenu au mois d'octobre.
Bienvenue au niveau 10 du Jimangi !

Tigroujean a fait broder sur le dos de son blouson: "Bébé, je t'aime, veux tu me pousser ?" 
On ne sait jamais...

Avec ces nuits qui tombent de plus en plus tôt, sans un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à I'apéro à 17H

Les rencards, c'est un peu le jardinage.
Tu termines soit par une pelle, soit par un râteau

Le Crémant d'Alsace ne changera pas de nom.
Pas trop vendeur en effet, d'évoquer l'ex Crémant

Je suis contre la violence gratuite.
Alors dorénavant, quand je mettrai une baffe ou un coup de pelle, je donnerai 1€ avec..

On avait l'habitude d'être gouvernés par des escrocs.
Pas par des fous.

Trump hospitalisé. Il a dit "Je pense que je vais bien".
Il doit être gravement atteint, pour commencer à penser !

Avant d'accepter 2021, je veux lire les conditions générales d'utilisation

Les gens pensent que je suis fou parce que je parle à mon chat.
Mais quoi, dois-je l'ignorer quand il me pose une question ?

Aller dans le bois, capturer l'écureuil et demander une rançon à la caisse d'épargne

Ta femme ne veut plus de toi ? Sors. Regarde autour de toi...
Y a pleins d'autres femmes belles et sympas qui ne veulent pas de toi non plus

Il paraît qu'on peut trouver l'amour à chaque coin de rue.
Moi, je dois vivre dans un rond-point ou quelque chose du genre

Je trouvais plus mes cigarettes en partant à la pêche, alors j'ai pris celle de mon fils.
En une heure, j'ai pêché trois dauphins, une sirène et le monstre du Loch Ness

Certains pénis souffrent d'anorexie.
Ils se voient gros, mais non

J'ai une amie sur FB qui écrit après chaque rupture "Tourner la page et grandir".
Elle doit bien mesurer trois mètres de haut, à force...

Chaque matin au réveil, je me demande ce qui va se passer aujourd'hui pour que cette journée se transforme en journée de merde ?
Du coup, je me lève carrément par pure curiosité.

Je m'y prends un peu tôt peut-être, mais quelqu'un parmi vous aurait le teaser pour l'année 2021 ?

Ne vous disputez jamais avec un imbécile : il vous fera descendre à son niveau et il gagnera par expérience !

La légende raconte que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes

La décence m'empêche de faire un calembour sur Trump et la fièvre du samedi soir.
Mais la tentation est grande 

Tu sais respirer par le nez ?
Super, tu peux fermer ta gueule alors !

Quand on dit “faudrait arrêter d'être cons deux minutes", c'est une expression, hein, ça peut aller au-delà...

Bravo pour toutes ces bafouilles aussi intelligentes que raffinées. Elles m'ont offert un long moment de légèreté et de rire dont j'étais privé depuis quelques temps.

Merci à vous brillants auteurs, je vais les apprendre par coeur toutes. 

Bon dimanche

 Le top du top 

La savoie

 EXCELLENT ?JE ME REGAL A CHAQUE FOIS SUPER ET CONTINUER COMME SA QUE TU PLAISIR A VOUS LIRE .MERCI ENCORE .

prudence et bonne route

Ce matin, devant mon café, je réfléchissais: Peut-on ranger des chocolatines en ordre croissant ?

J'attendais des amis pour le diner, personne n'est venu.
Du coup, je me suis fait une omelette sans eux

A mon avis, les limaces, c'est juste des escargots après un divorce

Le covid est un fêtard. Il va au restau et dans les bars, mais par contre il ne va ni à l'école, ni au boulot.
Quel malin ce virus !

J'ai lu un livre très intéressant sur les vaches à lait.
Je l'ai lu d'une seule traite

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Je suis allé manger dans un restaurant Sri Lankais.
C'était ex-Ceylan

Certains disent que le Professeur Raoult se fait mousser.
Logique : c'est un savant de Marseille.

Le Champignon n'a pas de sexe.
L'inverse n'est pas toujours vrai

Dan82 de retour de son tour en Corse, nous révèle: 
Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi, si !

C'est l'histoire du petit lapin qui voulait traverser l'autoroute en courant...
Attention ! 3...2...1 Pâté !

La brigade des Stups n'ayant pas voulu de moi, je me suis tourné vers la brigade Destop.
Brigade qui elle, offre de nombreux débouchés

Quand j'aurai mouru, je veux qu'on disperse mes cendres devant le bistrot "l'Entrepôte".
Comme ça, mes copains passeront me voir trois fois par jour

Je m'demande, un récidiviste hindou quand il commet une infraction, peut-on dire qu’il commet un New Delhi ?

Pataquès n.
Situation confuse quand tu te trompes de bagnole sur le parking du SuperU

PapyTheBike vient d'avoir son premier petit-fils; il va lui apprendre tout ce qu'il sait. 
Ca va être vite fait...
 
Ce matin, au boulot, j'ai fait une blague sur carrefour.
Ben, elle n'a pas supermarché...

Savez-vous que si vous étendez la peau d'une personne adulte sur une surface plane et que si vous la mesurez en m2, vous irez sûrement en prison ?

Ok, en Asie il y a Singapour, mais combien sont contre ?

Une chaussure sur deux serait de gauche
...Et une chaussette sur deux, de droite

Si une personne fout la merde dans ta vie, brise lui les jambes, les bras, le nez, les dents...
Mais, avec le sourire. Restons corrects !

Si les tôles ondulées, à quoi servent les vaches ?

J'aurais besoin de nouvelles théories du complot car toutes mes anciennes sont devenues vraies...

Ce soir, la voisine a crié si fort contre ses enfants que même moi, j'ai mis mon pyjama, j'ai fait mon pipi et je suis allé au lit.
J'attends qu'elle vienne me faire un bisou, là.

Feu n.
Mot désignant paradoxalement, une personne éteinte.

Avez-vous remarqué que les femmes n'achètent pas, elles trouvent:
"Chéri, regarde le sac à main et les escarpins que j'ai trouvés"

Facebook ne rend pas les gens cons.
Il contribue juste à ce que se remarque d'avantage

Frigidité n.
Zone se situant tout près de la culotte glacière.

Mon banquier m'a dit que pour combler mon déficit, il fallait que je fasse des sacrifices.
J'hésite entre une chèvre, un poulet ou une Harley

Robert Mitchoum
L'homme qui n'éternuait qu'à moitié

Le saviez-vous ?
Le mot "travail" vient de l'expression latine "ça me cassus couillus" qui signifie: "J'ai pas trop envie d'y aller"

Procrastiner, c'est prendre son courage à demain.

On va bientôt changer d'heure.
Hé, ça vous dit si on avance de 4 ou 5 mois ?

T'es un ancien si t'as connu la bise, la poignée de main et l'air frais sur le visage

C'est fatiguant d'être génial 
Enfin, forcément... Vous ne savez pas, vous !

C'est tout de même navrant que les espèces en voie de disparition ne soient pas les espèces d'abrutis

Aujourd'hui, ça fait neuf ans que Steeve Jobs manque à l'Apple

Les mecs qui fantasmaient pour savoir ce que les infirmières avaient sous leur blouse, savent maintenant qu'elles ont des couilles

Quelqu'un a prévenu le Covid pour le changement d'heure ?

J'ai peur d'avoir le chat le plus bête de France. Il veut sortir, j'ouvre. Il constate qu'il pleut, ne sort pas... 
...Et va demander à sortir à une autre porte; Des fois qu'il y ferait beau !

Rocco Siffredi sort son premier single:
Les portes du pénis entier

Claire et Louis sont en couple.
Il ne peuvent jamais se séparer car si Claire perd Louis, Louis ne verra plus Claire.

Si je me lance dans l'élevage de lapins, est-ce que je participe au développement durable ?

Bientôt les taxes d habitation.
Je ne suis pas de ceux que les impôts locaux motivent...

Petite question: Il n'y a que moi qui sature, niveau connerie humaine ? 
Parce que là, on frôle des niveaux quasi olympiques...

Gauche:
Une personne gauche est rarement adroite, alors que rien n'empêche une personne adroite d'être de gauche 

Si t'es fier d'être Jehovah, tape dans témoins !

Je voudrais demander à ceux qui savent tout sur tout:
Est-ce que j'ai bien fermé la porte à clé ce matin ?

Question existentielle du jour: pourquoi "glander" et "ne rien glander" ça veut dire la même chose ?

Bien sûr que tout était mieux avant !
Encore une preuve aujourd'hui: Hier, c'était dimanche !

Un fragile cessez-le-feu à été probablement rompu dans le Haut-Karabakh .
L'armée nie !

Ne mettez pas la Charia avant l'Hébreu 

Personnellement si j'étais breton, je ferais une chaine Youtube qui s'appellerait Youtubeur salé. 
Mais, je ne suis pas breton. C'est dommage.

Ils aiment trop mettre "pour 2 personnes" sur les paquets de ravioli / gnocchi pour te faire culpabiliser

J'ai essayé de suivre un régime...
Il courait trop vite, le salopard !

En France, il y a 1,88 enfants par famille. Donc, un sur deux qui n'est pas fini.
Ce qui explique le nombre de cons

Si une mouette te chie sur la tête, remercie le ciel que les vaches n'aient pas d'ailes.

Quand tu vois ce que tu vois et que tu entends ce que tu entends...
..Dans le championnat du monde de la connerie, on est en phase finale !

J'ai du chocolat aux noisettes.
Et pas idée comment il a pu tomber si bas ! 

J'en peux plus de ces jeux de mots pourris:  J'en voudrais des inédits !
-Zidane 

Certains se réveillent avec l'envie de changer le monde...
Moi, quand je me réveille, j'ai juste envie de poster des conneries sur FGI

En fait, le concept "cuisine ouverte sur la salle à manger" c'est un truc inventé pour pouvoir continuer à s'engueuler en débarrassant

Tu es alcoolique repenti ?
Inscris-toi sur "Copains d'Evian"

Je me demande pourquoi les médicaments ont toujours des effets secondaires genre 'fuites anales" ou "pensées suicidaires".
Et jamais "invincibilité" ou "orgasmes spontanés" ?

Je voudrais juste dire au moustique qui m'a piqué cette nuit de ne pas conduire !

Une étude raconte que si tous les hommes du monde se tenaient la main, la ronde s'arrêterait à Jamel Debbouze.

Trois faits horribles: Aujourd'hui c'est pas vendredi ! Demain, c'est pas vendredi ! Et même après-demain c'est pas vendredi !

Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet

Le plus dur dans l'ouverture d'esprit, c'est la gestion des courants d'air

Mon super-pouvoir, c'est de réussir à être en retard au boulot, alors que je télé-travaille de chez moi.

]'en ai rencontré des cons, et pourtant, ils arrivent encore à me surprendre.
Force est de reconnaître que le con est créatif

 mon petit moment de recréation ,quand je vous dit que christian a louper sa vocation ,il serait a la télé au moins on rigolerais et les soirée serait moins morbide .au top christian et merci pour c et petit moment de régal.


bonne route et prudence

J'adore le mois d'octobre.
Le matin, j'ai l'impression d'être en décembre. À midi, au mois d'août. L'après-midi en juin et le soir en janvier

Franchement, ne pas pouvoir rentrer de soirée avant six heures du matin c'est abuser !

Je viens de télécharger StopCon 19. Ça bipe quand il y a un con à moins de 19 mètres. 
Je l'ai retiré très vite, ça continuait à biper même quand j'étais seul !

À force d'avancer l'heure de fermeture des bars, on va finir par devoir prendre l'apéro avec les croissants...

Ne me jugez pas.
Je suis né pour être extraordinaire, pas parfait

Procraféïner v.
Remettre une décision ou l'exécution d'une tâche après le café

Effets indésirables de la chloroquine : 3 parisiens, sortent du coma en gueulant "Allez l'0M" !

Mon genou gauche me fait parfois mal. Mon toubib me dit que c'est l'âge.
N'importe quoi. Le droit a le même âge et ne me fait pas mal, lui !

Mamie te raconte 2020:
"C'est l'histoire d'un pangolin..."

La séquestration est dépénalisée:  Tu ramènes une meuf chez toi avant 21 heures, elle ne peut plus se barrer avant le lendemain 6 heures.
Un bon plan ce couvre-feu  !

Je suis allé sur un site pour maigrir et ils me demandent si j' accepte les cookies...
Ils se foutent de moi !

Quelque part en 2056: "Maman, ça vient d'où le dicton “Couvre-feu à 21h, tournée des bars à 15h" ?

Chalumeau n.
Drolumadaire à deux lubosses

Qui aurait cru qu'un jour un masque sur la bouche rendrait les foules plus aveugles qu'un bandeau sur les yeux ?...

Force de constater que le virus c'est une grosse faignasse....
Entre 6 h et 21 h il en branle pas une !

Quelle est la différence entre un homme au réveil et un élastique ?
Aucune. Il s'étire, il s'étire, il s'étire et... il pète !

Perso, je trouve très laxiste d'autoriser les gens à rentrer du boulot après 21 heures, alors qu'ils pourraient dormir sur place.

Il  t'est déjà arrivé de regarder quelqu'un en te disant à quel point tu étais chanceux de ne pas être aussi con ?

Je vais plaquer mon boulot et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'aie plus d'argent !
Je pense être de retour å la maison ce soir pour le couvre-feu.

Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Je ne comprends pas qu'Eve se soit laissée tenter par une pomme.
Un tiramisu, un mojito, un verre de vin, oui, mais une pomme ?!

Les faux-culs, c'est comme les répondeurs. 
Ça parle toujours quand on n'est pas là

2020 est la première année où je parviens à tenir mes bonnes résolutions "Moins sortir le soir, moins aller au bar et moins de restos"
Mais, je suis coaché par les keufs et leurs carnets de contraventions.

Tu fais quoi à Noël ?
-Un goûter ! Merci le couvre-feu.

Je suis sur la route du bonheur.
Là, j'attends la dépanneuse

L'argent que l'alcool rapporte à l'état, c'est énorme...
Moi, cette année rien qu'en picolant j'ai payé l'impôt sur la fortune !

La méchanceté est gratuite.
Si elle était payante, ça ruinerait les cons !

Je me demandais, c'est pas un peu Amish de rentrer chez soi à 21h et de ne pas sortir ?

Couvre-feu à Rouen.
Jeanne d'Arc aime ça

Et Blanche-Neige, elle fait comment avec ses sept nains ? Tout le monde s'en fout ! 
Où sont les journalistes pour poser les vraies questions ?

Lever le coude. Remettre la tournée. Laisser un pourboire...
J'ai bien respecté les gestes BAR hier soir !

Le gouvernement demande de se serrer les coudes.
Ça ne va pas, non ? Ça fait 6 mois que l'on se mouche dedans !

Ce matin , on m'a dit de passer une bonne journée.
Je ne comprends pas ces gens qui te disent quoi faire. Je fais ce que je veux, d'abord !

[Astuce] 
Si toute la famille se met en auto-entrepreneur, vous êtes considérés comme professionnels.
Vous pouvez donc vous réunir à + de 6 et même vous facturer les uns les autres.

Je viens de congeler du papier toilette.
On ne sait jamais !

J'ai postulé pour travailler dans un pressing. Ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre.

Le couvre-feu à 21 heures ça existe déjà.
Ca s'appelle avoir des mioches qui vont à l'école le lendemain matin

Du coup Jean Jacques Debout, il pourra jamais être enterré au père Lachaise je pense !

Connait-on déjà les recommandations pour les décorations de Noël? Combien de guirlandes maximum par sapin? Quel est l'écart réglementaire entre 2 boules? Hauteur maximum de l'arbre ?...
C'est pour un ami 

Ma question à propos de l'Interdiction de la chloroquine:
Soit la chloroquine est inefficace, alors pourquoi l'interdire, soit la chloroquine est efficace et alors pourquoi l'interdire ?

Attention grosse fiesta le 24 octobre
A 21 h il ne sera que 20h. On va en profiter grave !

Aujourd'hui je joue à être une porte.
Chambranle pas une. Quel gond diront encore les mal-pensants

Si ça se trouve, ils ont trouvé un remède contre le vertige, mais il n'y avait pas assez de volontaires pour les tests à grande échelle.
0n sait pas.

Je suis trop rebelle, je mets un jeton Leclerc dans le caddie de Auchan !

Un bébé peut boire toute une bouteille et tomber endormi, tout le monde trouve ça mignon.
Moi, je fais pareil et on me traite d'alcoolique !?!

Je suis tellement fatigué en ce moment que j'ai cru voir passer une licorne dans le salon; Mais, ça devait être un dragon.
Ça n'existe pas les licornes

Je suis reconnaissant envers tous ceux qui m'ont dit "NON"
Grâce à eux, je l'ai fait "MOI-MÊME"

Ne regarde jamais ta bière en te disant qu'elle est à moitié vide.
Regarde ta bière en te disant que tu es à mi-chemin d'avoir une autre bière

On va tous picoler pour être fracassés à 21h.
Nous n'avons jamais été aussi proches de devenir britanniques.

Vous savez, la petite voix, dans la tête qui 'empêche de dire des conneries?
Ben moi, je l'ai pas !

Une attitude positive ne résoudra peut-être pas tous vos problèmes.
Mais, elle emmerdera assez de gens pour que ça en vaille la peine

En ce moment, chaque matin je me lève aux horreurs.
C'est comme se lever aux aurores, mais dans un monde merde

 excellent comme t hab. christian ,un moment de détente dans un monde de virus .

bonne route a tous

L'avantage du couvre-feu, c'est qu'avec le plaisir de refaire la fermeture des bars, tu retrouves tes 20 ans 

Un membre du corps enseignant démembré par un adepte du coran saignant

C'est quand elle se réveille avec la tête dans l'cul que la licorne se rend compte qu'elle n'est pas un cheval

Note à moi-même: 
Penser à prendre mon pyjama quand je vais boire l'apéro chez des potes

Je vais fabriquer des trucs très moches que je vendrai très cher.
J'appellerai ça de "l'art Naque"

Et si au lieu de se dire bonjour avec les coudes ou les pieds on utilisait le geste du bonjour de la langue des signes ?
Facile et classe. Ce serait un beau geste d'inclusion à répéter...

Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont couchés sur le dos ?
Parce que les couilles leur tombent sur le trou du cul, ce qui provoque un blocage d'air

Sahara n.
Région dans laquelle les enfants sont rarement privés de désert

Je pensais que mes vêtements rétrécissaient à cause du sèche-linge.
Eh ben non, il s'avère que c'est à cause du frigo

Raconté beaucoup plus tard... :
"Une fois en 2020 avec Cédric, on est sortis jusqu'à 21:03 et on était 7 copains ! On était de vrais gangsters à cette époque " 

Mais non, Kevin... les boules de Flipper ne sont pas des testicules de dauphin

Et dire qu'on massacre des baleines pour maquiller des thons...

Ce virus a une meilleure vie que nous !
Il va au bar, au resto, en discothèque, mais jamais au travail

J'ai décidé d'ignorer les cons, mais maintenant il faut que je trouve quoi faire avec tout ce temps libre...

C'est l'histoire d'une bière
Elle tombe å l'eau et se met à crier "je sais panaché !"

1ère puissance mondiale ?
Ca sert à rien d'être fort comme un chêne, si on est con comme un gland !

On a arrêté de se faire la bise et on dîne à 18 heures.
C'est pas un virus chinois, c'est un virus anglais !

Proverbe asiatique:
Si tu as le Nord devant toi, alors tu as forcément le SUDOKU

Nous avons tous des défauts...
Moi par exemple, j'ai une jambe plus courte que les deux autres.

C'est un coronavirus qui rentre dans une banque:
" Donnez-moi la caisse ou je fais toussoter ! "

Babord = Gauche et Tribord = Droite
Rabord = Apéro !

Je prône le second degré avec ferveur.
Mais, si je dis "Je t'emmerde" ne vas pas plus loin que le premier degré. Ne cherche pas de message subliminal, c'est inutile, y'en a pas !

Choisissez bien vos mots.
Par exemple, bizarrement, les femmes préfèrent qu'on leur dise qu'on les  trouve enivrantes, plutôt que soulantes.

Bêtise n.
Puits sans fond dans lequel  on vient inlassablement remplir son sot

Ce matin, je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main, je fais mes lacets et il me reste dans la main...
J'hésite à aller pisser !

Finalement, quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au Diable comme activités

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser.
Et moi, comme un imbécile, je marche 

Le sport donne le pouvoir de se trouver beau nu.
Heureusement, l'alcool aussi.

Pour étudier le vaccin covid les laboratoires ont d'abord dû créer la maladie. 
Pour le vaccin contre la connerie, ça ne sera pas nécessaire

Les acheteurs de PQ ont renouvelé l'opération avec le vaccin de la grippe.
On est des champions, je vous le dis ! 

Je viens de me réveiller.
Je déconseille.

Célibataire ? Envie de rencontrer des hommes et des femmes en uniforme de ta région ?
Sors entre 21h et 6h

L'homme a inventé la bombe atomique, les religions et les coronavirus.
Tous trois fondés sur la destruction massive.

Quand un minable s'attaque à un autre minable, faut-il s'attendre à une guerre interminable ?

Difficile d'ouvrir les deux yeux ce matin. Je vais alterner, droite, gauche. 
Avec un peu de chance, je ne verrai que la moitié de la connerie humaine.

Si les gens parlent dans ton dos, t'as qu'à péter !

Je suis tête anisée.
Non, j'écris pas tétanisé: C'est juste qu'hier soir, j'ai bu trop de pastis !

Je suis à la recherche d'un travail qui conjugue mon envie de ne rien foutre avec mon besoin de devenir riche.

Je viens de changer d'ange-gardien.
Le dernier a fait un burn-out...

L'avantage d'être célibataire, c'est que lorsque tu rentres bourré chez toi, il n'y a que la serrure qui te pose des problèmes.

Je vais continuer à marcher à contre-courant, parce qu'à contre-cœur, je n'y arrive pas.

Il commence à faire froid; Fini les tenues légères.
Va falloir séduire avec la personnalité. Certains vont avoir du mal.

Parfois, je me parle à moi-même...
Et puis, on rit tous les deux.

Changement d'heure ce week-end:
À 21 heures, il sera 6 heures du matin.

Le couvre-feu c'est assez proche du mariage...
Tu ne vois plus tes copains et t'as intérêt de rentrer à l' heure.

Les gens aimeraient que je m'excuse pour mon comportement.
Mais, à aucun moment ils ne s'excusent de m'avoir mis dans cet état.

Occupe-toi d'amener le vin, et moi j'amène les raisons de boire.

En fait, le monde d'après c'est le monde d'avant qui se fout de l'après.
Comme avant.

Elle m'a demandé où je me voyais dans 5 ans.
J'essaie déjà d'arriver à la fin du mois, alors sa question elle peut la poser à quelqu'un d'autre

Ça me manque, les téléphones à clapets. 
On raccrochait au nez avec beaucoup plus de classe.

Sinon, quelqu'un a déjà réussi à faire un truc qui ressemblerait à sa signature, sur la tablette du livreur ?

C'est tellement calme dans ma rue après 21 heures, qu'on pourrait entendre chanter Carla Bruni 

Moi, je suis sur le forum pour écrire des conneries.
Et vous, c'est quoi votre excuse ?

C'est pas l'homme qui prend l'apéro.
C'est l'apéro qui prend l'homme.

Quelqu'un connait un filière pour passer en zone libre ce soir après 21 h ?
C'est pour un dîner de famille.

J'ai pas survécu à toutes mes soirées de beuveries pour me laisser abattre par un virus qui porte un nom de bière légère

A force de prendre l'apéro seul le soir, on risque d'attraper le verre solitaire.

Toujours au top ! mais où vont-ils chercher tout çà !? 

Je viens de me réveiller.
Je déconseille.


Bonne journée

Exceptionnellement, cette nuit ne portera pas conseil.
Mais, une heure de virus en plus.

A force de tout nous prendre, nous n'aurons plus rien à perdre...

Je n'ai pas de chien, mais je viens d' acheter une laisse, ca peut sauver à 21H01 ! 
Z'avez pas vu Mirza ?

Je suis prof et j'en saigne...

Allah est grand. Boudha est gros. Jésus est maigre. Les statues grecques ont des petites bites...
Bon... On a tous des problèmes, OK ?

Comme tout bon musulman, j'achète toujours mes chaussures à La Halle.

Bon, couvre-feu... Faut pas exagérer...
Ils ne nous demandent pas de descendre à la cave non plus !..

La Dordogne toujours en zone blanche. Même hors saison, le virus ne veut pas venir.
Ca devient limite vexant...

Il faut combien de temps pour qu'un sac à dos devienne un sac adulte ?

Pourquoi disent ils: "la" Covid ?
Parce qu' un truc qui t'empêche de sortir après 21 heures, ne peut être que féminin.

Ca vous arrive à vous aussi de vouloir répondre à un post où la personne raconte de la merde; De commencer à écrire en vous appliquant pour bien expliquer sans être agressif, en citant des exemples, en illustrant vos propos...
Et puis d'un coup vous vous dites: "oh et puis merde. Flemme ! Il n'a qu'à rester con" ?

Le Titien aboie et le Caravage passe.

J'ai une voix à l' intérieur qui me dit: "tu devrais arrêter de boire".
Et puis, il y en a une autre qui arrive et qui répond: " Ne l'écoute pas, elle est bourrée" !

On est d'accord, le lampadaire c'est bien la lampe avec une seule bosse ?

Notre président avait promis que si il était élu, il n'y aurait plus personne dans la rue.
Enfin une promesse électorale presque tenue.

Soigner ma dyslexie m'a permis de comprendre des choses.
C'était bizarre aussi, cette histoire de Jésus et ses dix slips 

Saviez-vous que pendant la grande épidémie de peste du XlVeme siècle, 
seulement 2,3 % des français avaient téléchargé l'application StopPeste ?

L'apéro recrute.
Engagez-vous !

Elle m'énerve cette phrase: "Il faut toujours voir le bon côté des choses."
Genre si tu tombes d'un escalier, tu vas dire: "cool je suis déjà en bas!"

Pas besoin d'Halloween cette année.
Le monde fait bien assez peur comme ça !

C'est fou que tant de personnes soient complexées par leur corps et si peu par leur esprit.

Porcelaine n.
Produit de l'accouplement d'un cochon et d'un mouton

Si j'ai bien tout compris, ce samedi le fêtard a une heure de plus pour faire la fête et l'insomniaque a une heure de plus à se faire chier.

En Corée, pas de problème d'habillement !
Tout le monde s'habille en taille one.

6 semaines de couvre feu, jusqu'à 6 heures du matin et 6 à table dans les restos.
ça vous rappelle quelque chose 6.6.6. ?

Au lieu de donner une amende à tous ceux qui sortent, donnez une prime à ceux qui restent à la maison. 
L'affaire sera réglée en une semaine.

54 départements désormais à l'heure anglaise.
Apéro à 17h, Dîner à 18h et Dodo à 21h.

Appli 1: StopCovid. Appli 2: TousAntiCovid.
Je vais plutôt attendre la saison 3 et l'appli AntiConnerie...

Imagine, on survit au Covid 19 et là, la Chine sort le Covid 19 S Plus Pro

Tu comprends que tu as vieilli, quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d'une pièce

Force est de constater que le club Dorothée ne nous a pas correctement préparés à toute cette merde !

Et si on faisait un confinement des médias pendant 2 ou 3 mois pour voir l'effet sur les populations ?

L'alcool ne mène à rien !
Ca tombe bien, on peut aller nulle part.

Certains hommes ont plus de seins que certaines femmes.
C'est en toute logique que certaines femmes ont plus de couilles que les hommes.

Je fais deux régimes en même temps...
Car avec un seul, j'ai pas assez à manger.

Le ménage, c'est comme le sexe: Quand on le fait à fond, c'est parfait.
Mais, un petit coup vite fait de temps en temps, fait le plus grand bien.

Mais, tous ces gens avec le ventre plat, est-ce qu'ils ont tous les organes ?

Un des grands mystères de l'humanité reste le fameux nez bouché qui coule.

Durant cette deuxième vague, la santé mentale va devenir une préoccupation majeure.
J'en parlais encore ce matin avec mon micro-ondes.

J'ai du mal à croire à la déforestation vu le nombre de glands qui nous entourent.

Sinon, en cas d'accident nucléaire, c'est la même équipe ?

Fluctuat Nec Merditur:
Locution latrine signifiant tout simplement: On est dans le caca.

La première vague du Corona était due au pangolin, en voie de disparition.
La deuxième est due au blaireau, en pleine expansion.

Je viens de trouver comment appeler un oncle raciste: Un Führoncle.
Ne me remerciez pas.

2020 saison1: "Merde, mon masque !..."
Saison 2: "Merde, 20h49 !... "

Si je suis sympa avec mes enfants, c'est surtout parce que j'ai trop peur qu'un jour ils me placent dans une maison de retraite sans WIFI.

On a eu le siècle des lumières et puis, un con a dû éteindre...

Pour vivre mieux, souriez, aimez, suivez votre propre chemin...
Et de temps en temps, envoyez chier quelqu'un !

Le vrai courage quand tu rentres bourré au milieu de la nuit est de demander à ta femme qui t'attend avec un balai à la main: " T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

La dispute avec ma femme s'est finie comme d'hab. Elle est venue vers moi en rampant...
Juste pour mieux me dire: "Sors de sous ce lit !"

Plus on essaie de rentrer dans le moule, plus on ressemble à une tarte.

Mieux vaut rester temporairement entre quatre murs que définitivement entre quatre planches.

Les gens qui vous appellent alors qu'ils sont bourrés, appréciez-les !
Ils pensent à vous alors que leur cerveau fonctionne à peine.

C'est bizarre la vie !
Un jour, t'es heureux et le lendemain, c'est lundi !

Au cinéma, j'ai pleuré en voyant E.T repartir sur sa planète.
Aujourd'hui, je comprends son choix.

C'est moi ou les mots de passe sont en train de partir en freestyle ?
Bientôt, va falloir 12 majuscules, 9 symboles, 3 hiéroglyphes, 8 rébus et un sacrifice humain...

Flash information:
La soirée du nouvel an se fera sous forme de goûter de 14h à 20h 

L'avantage de vivre avec des ados, c'est que comme tu les vois moins de 15 minutes par jour, si ils chopent le COVID tu n'es pas considéré comme cas contact. 

On se croirait à Loft Story: 
"Bonjour ici la voix, les règles vont encore changer. Rendez-vous ce soir pour plus d'explications."

Aime-toi !
Car les autres ont autre chose à foutre.

Si jamais nous sommes conduits à un confinement 2, Emmanuel Macron serait alors "le président de l'arrêt public"

Et dire qu'ils arrivent à nous faire rentrer à l'heure !
Nos parents n'ont jamais réussi.

Relativement déçu qu'on trouve sans problème du bricolage a Bricorama, mais aucun castor a Castorama.

Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait déjà une belle contribution écologique

Saule pleureur n. :
Certains de ces arbres atteignent de tels degrés de dépression qu'il est courant de les voir se jeter à l'eau

La coloscopie peut-elle être considérée comme une caméra cachée ?

Vieillir c'est aussi se coucher le samedi soir à l'heure où tu sortais quand tu étais jeune. 
Et te lever le dimanche matin à l'heure où tu rentrais de soirée.

J'ai mis un auto-collant "Femme au volant" sur ma caisse.
Du coup, je peux conduire bourré sans attirer l'attention.

Imagine, t'es chasseur, tu vas chasser des cailles, mais tu roules en Nissan Qashqaï.
Ben, tu les vois pas !

S'il y a une vie après la mort, comment être sûr qu'on n'est pas déjà décédé ?

Bon OK, les pays musulmans boycottent les produits français...
Mais, est-ce que ça comprend aussi les armes ?

Appétit n :
Toutes les bonnes choses ont une faim

Moi, enfant: "jamais je mentirai à mes enfants" !
Moi, à mes petits-enfants: "Je viens d'avoir le Père Noël au téléphone, il est d'accord avec Pat Patrouille et Dora: si tu ne mets pas tes chaussures, ils vont tuer une autre licorne !"

Pour la plupart, se corriger consiste à changer de défauts

La façon dont les femmes croisent ou positionnent leurs jambes, est très révélatrice de leur humeur.
Par exemple, si elles sont derrière leurs oreilles, elles vous apprécient énormément.

Un jour, un mec me klaxonnera vraiment pour me prévenir d'un danger et je serais mort en faisant un doigt d'honneur.

Samedi: Couvre-feu... Dimanche: Changement d'heure... Mercredi: Nouvelles mesures sanitaires... Samedi: Halloween... Lundi: Fête des morts...
Qu'est-ce qu'on rigole ! Quelqu'un a une corde ?

Novembre: Il est encore temps de créer une petite embrouille de famille pour économiser les cadeaux de Noël sans passer pour un radin.

Chaque jour, sur les forums, des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales

Des fois je regarde certaines personnes et je me dis:
Sérieusement ? C'est toi, le spermatozoïde gagnant ?

J'ai décidé de créer un nouveau parti politique. Je vais l'appeler "Europe Œnologie les Verres".
Qui me suit ?

Dieu n'a pas créé de prédateur pour l'homme, car c'est le seul être vivant assez con pour s'éliminer tout seul.

Si j'ai bien compris, on va pouvoir rester à la maison regarder des dessins animés pendant que les enfants vont au boulot. 
Cette époque est magique.

Prise de bec:
Conflit de canards

Je demande pardon à certaines années précédentes d'avoir pu les appeler "années de merde".
Je n'avais pas encore vécu 2020.

Macron nous laisse un peu d'espoir.
Les cimetières resteront ouverts

Au train où vont les choses, l'optimisme va devenir une discipline olympique.

J'ai fait un sale rêve cette nuit...
Les bars réouvraient, on rentrait par ordre alphabétique et j'étais Zinédine Zidane.

A mon époque un PCR c'était un Plan Cul Régulier
Et non un test pour le virus.

Avec ma maîtresse, j'aime bien la rentrée.
Avec ma maîtresse, j'aime bien la rentrer.
D'où l'importance d'aller à l'école...

Espagne: le peuple envahit les rues. Italie: le peuple bloque les rocades...
France: le peuple va piller Carrefour

Un rouquin a les cheveux du père, tandis qu'un requin a les dents de la mer.
Le sachiez vous ?

Pour Halloween, je me déguise en annonce gouvernementale.

30 octobre, zéro heure, coup d'envoi du championnat de France de "cache-cache“.
Bonne chance à tous!

Il est violent le changement d'heure.
On a reculé jusqu'au 14 mars !

N'empêche, si le test Covid s'effectuait avec un gros bâton planté dans le cul, je suis sûr que tout le monde porterait son masque correctement.

L'univers est composé de neutrons, de protons, d'électrons...
Et en grande majorité de couillons !

Ce virus est bien chinois: On est tous cantonnais à la maison et on riz jaune.
On nem pas ça.

On sera resté enfermés plus longtemps que Balkany !

Réunion de famille 6 personnes, enterrement 25 personnes.
Pour Noël, je vais organiser les obsèques de la dinde 

On dit que l'argent va et vient.
Le mien doit avoir Altzheimer, il oublie de revenir.

J'ai pas fini de perdre les kilos du 1er confinement qu'ils en refoutent un deuxième !

Le reconfinement arrive.
Préparez vos blagues pourraves !

N'oubliez pas de télécharger l'appli STOPGASTRO pour localiser ceux qui font chier... `

Effectivement, je viens de vérifier; Ça ne sert à rien d'y aller par quatre chemins.
C'est quatre fois plus long.

Appelons "un chat, un chat" !
Merci donc, aux fabricants de réfrigérateurs, d'appeler le bac à légumes "bac à bières". 

Tombeau n. :
Confinement poussé à l'extrême.

Le gouvernement finira-t-il par imposer des horaires de circulation au virus ?

Le reconfinement se passe bien. J'ai commencé à faire des lentilles farcies.
C'est long à faire, mais je n'ai que ça à foutre

N'oubliez pas d'acheter des chocolats à la liqueur, en plus du PQ... 
On va en chier, mais dans l'esprit de Noël

Bon... Ceux qui n'ont pas réussi à divorcer pendant le 1er confinement...
La vie vous donne une 2ème chance !

La France le seul pays du monde ou un terroriste tue 3 personnes et on l'emmène à l'hôpital alors qu'il n'y a plus de lits.

Merci de respecter une distance raisonnable.
On n'a pas gardé les pangolins ensemble !

La gastro est de retour
Sachiez le !

 et merci !

Ma sélection du jour :

N'empêche, si le test Covid s'effectuait avec un gros bâton planté dans le cul, je suis sûr que tout le monde porterait son masque correctement.

Quand tu enchaînes un couvre-feu, un attentat, un reconfinement et un nouvel attentat en à peine un mois...
Euuh... C'est moi ou il y a une ambiance de merde ? 

A tous ceux qui dévalisent les rayons pâtes et riz: Pensez qu'au rayon boucherie, il peut y avoir une promo sur la cervelle...

Avec cette nuit qui tombe de plus en plus tôt, sans un minimum de vigilance, on peut vite se retrouver à l'apéro à 17:00

C'est moi, ou à chaque fois qu'on est confiné, il fait beau ?
Genre, t'as envie d'une balade en moto ou d'un verre en terrasse !

Les rayons de PQ dévalisés: Juste le reflet de la société ?
Les gens ne pensent qu'à leur cul.

Il paraît que la connerie, ça se cultive. 
Ben, j'en connais un paquet qui ont la main verte !

Reconfiner la veille d'halloween !...
Et j'en fais quoi des 10 kg de bonbons au vallium pour les gosses du quartier ?

Devant le nombre de femmes qui affirment s'en battre les couilles, j'ai l'impression de vivre au Brésil...

Les enfants sont très peu contagieux, mais le masque devient obligatoire à partir de 6 ans... Va comprendre !
Et puis, apprendre à écrire avec un masque sur la bouche, les orthophonistes vont se régaler !...

On parle beaucoup du télé-travail.
Moi, je trouve qu'on ne développe pas assez le télé-apéro !

Pour Halloween, je me suis juste déguisé en personne normale.
Sans masque, vu que ça suffit pour terroriser une bonne partie des gens

Discuter avec une femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation sur internet:
Tu ignores tout, et tu cliques sur "j'accepte" !

Vous êtes en état d'attestation !

Par pitié, pendant ce confinement-ci, essayez de ne pas trop bouffer !
Sinon, on va encore se taper dix fois par jour la pub à la con "comme j'aime" 

Au final, nous sommes tous en CDI.
Confinement à Durée Indéterminée.

Rappel des règles à respecter pour un bon confinement:
1: Elle a raison. 2: Elle a encore raison 3: Elle a toujours raison. 

Si ça se trouve, il y a des enfants concus pendant le 1er confinement qui naîtront pendant le second...

On est obligé d'attester qu'on s'autorise à sortir.
Tant qu' à faire, on pourrait pas se coller soi-même les amendes ?

Les anniversaires de fin octobre, novembre et décembre sont suspendus.
Les personnes concernées garderont le même âge jusqu'à 2021.

Je pense que cette année, la Toussaint aura la crise en thème 

Il va falloir annoncer à nos animaux qu'on va encore squatter chez eux jusqu'au 1er décembre. Minimum.
Ca va pas être fastoche.

Quand je pense aux élections américaines, je me bidonne !
-Tu te trompes !

Alors les joggeurs du confinement, pas trop de crampes aux mollets pour la reprise ?

En vouloir à tous les musulmans pour le terrorisme, c'est comme en vouloir à tous les musiciens pour Matt Pokora

La dernière fois que j'ai regardé la télé, mon cerveau a porté plainte contre moi, pour viol, agression, faux et usage de faux, abus de confiance, complicité d'escroquerie...

Le plus dur dans le confinement, c'est la 1ère année

Arrêtez de dire qu'avec le confinement vous allez devenir alcoolique...
On sait bien que vous l'étiez déjà avant !

Tu réalises que tu es vraiment antisocial quand, mis à part la moto, ta vie avant, pendant et après le confinement est exactement la même

L'académie Française est en train de débattre pour savoir si pour qualifier l'époque qu'on vit, il faut dire que c'est la "mégamerde' ou "l'ultrachiasse".

Pour passer le temps, je vous ai concoctés un petit jeu.
Trouvez les lettres manquantes: ABCDEFGHIJKLMNORSTUVWXYZ

Mon psy m'a ajouté 10 séances.
J'aurais pas dû lui dire que j'étais venu en licorne.

Je viens de me rendre compte qu'en fait, les oiseaux répètent 'Youpi !" en verlan toute la journée.
Et ça, cela va rendre la mienne meilleure !

Aujourd'hui le plus chaud pour les Parisiens dans le métro, c'est d'apprendre à faire la gueule avec les yeux.

Le bricolage, c'est 25% de vrai bricolage et 75% de "Putain de bordel de cul, où est-ce que j'ai encore mis mon mètre ?!?"

C'est le moment parfait pour vous rappeler qu'il existe le mot kulsorikännit en finnois, qui désigne le plaisir de se prendre une cuite seul en slip chez soi.

Je ne suis ni du matin, ni du soir.
Je suis du week-end

"Gneugneugneu, l'amour est plus fort que la mort..."
En attendant, la Toussaint est un jour férié et pas la St Valentin.

Le problème avec les gens fermés d'esprit, c'est que leur bouche est toujours ouverte.

Covid. Confinement. Couvre-feu. Si ça se trouve, 2020 c'est juste l'année des mots qui commencent par co.
Coïncidence ? On ne sait pas !

Franchement, vu l'annee qu'on se tape, je ne serais même pas surpris si  les volcans d'Auvergne entraient en éruption d'ici la fin de l'année.

Non mais arrêtez de faire croire que vous lisez des livres !
On sait bien que vous allez encore tous passer le confinement en slip devant Netflix.

Apparemment, "attendez, tenez-mol ma bière"  n'est pas la meilleure réponse quand un flic te demande ton attestation dérogatoire, les papiers du véhicule et ton permis.

Avez-vous déjà remarqué que "Et puis, merde !..." est toujours la meilleure solution ?

J'ai fait un rêve la nuit dernière. 0n était l'été 2021 et un virus intestinal circulait sur la planète.
On portait tous des couches et 2020 nous manquait parce que c'était quand même moins désagréable de porter le masque...

Les magasins de bricolage sont ouverts, mais pas les librairies.
On fait quoi du coup ? On lit les notices de perceuses, pour se distraire ?

Je suis sûr que vous parlez tous de Fahrenheit 451 alors que vous n'avez même pas lu les 450 premiers tomes.

Mon meilleur souvenir d'enfance, c'est quand je faisais des petits châteaux de sable avec mon grand-père.
Et puis, ma mère est arrivée et elle m'a repris l'urne.

Pendant le confinement, on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la Culture, puisqu'elle n'est pas essentielle.

Je voudrais demander à ceux qui sachent tout sur tout: Il va venir le papa Noël cette année ?
C'est pour sachoir si je dois continuer à être sage et mignonne.

Glandimancher v. :
glandouiller chez soi le dimanche

Signification des lettres pour les tailles de vêtements :
S : Souvenir - M : Même pas en rêve - L : Limite, si tu rentres ton bide - XL  :  "Et m...e"

Qui touche la barre du métro, fait confiance à son système immunitaire.
Proverbe d'Aubervilliers -93

On est d'accord qu'on peut ne pas ajouter cette année à notre âge ?
On ne l'a pas vraiment utilisée...

Et donc, pour te détendre, tu laisses une tisane à la verveine infuser pendant six minutes.
Puis quand c'est fait, tu la balances et tu te sers un grand verre de vin.

Si Zorro existait en 2020, entre le bandeau sur les yeux et le masque, il aurait quand même plus vite fait de mettre une cagoule.

Hors de question que j'achète un agenda 2021, tant que je n'aurai pas vu la bande-annonce

Par les temps qui courent, je vous dirais bien d'être positifs, mais apparemment ça fout le bordel...!