Citations

Bonne série de vannes "à lire" ! (pour les jeux de mots)

J'étais à deux doigts de me foutre de Zemmour pour son annonce de candidature à l'élection présidentielle.
Avant de me rappeler que le concernant, un seul suffirait.

D’après mon calendrier de l’avant, on est déjà le 22 décembre.

La dernière fois que j'ai touché un cul, c'est quand mon doigt a traversé le papier !

Arrêtez de demander ce qu'on fait pour le Nouvel An.
Nous, les procrastinateurs fatalistes, on s'en fout jusqu'au 30 au soir.

Peut-on considérer la coloscopie comme étant une caméra cachée ?
Qu’en pensez-vous, dans le fond… ?

Rika Zaraï ne finira pas comme Joséphine Baker.
Car elle est allée danser sans chemise, sans Panthéon.

Il vous reste 21 jours pour rompre, ou bien vous fâcher avec vos proches.
Pour passer un Noël peinard et économique.

Hier, j'ai regardé Apocalypse Now.
Franchement, ça valait bien napalm d'or.

Des fois, je suis con et chiant.
Comme quoi, quelque part on a tous un côté féminin.

Méfiez-vous !
Testé positif après avoir réchauffé son plat omicron onde…

- « Barbie, est-ce que tu m'aimes le samedi et le dimanche aussi ? »
- « Oui Ken ! »

Le mec qui a inventé le mot "Tumeur"... voulait-il faire de l’humour noir ?

-Lui : « N’éveille pas l’animal qui est en moi ! » 
-Elle : « Pourquoi ? Tu crois que j’ai peur d’un âne ? »

Être con, c'est comme avoir de la salade entre les dents.
Tant que tu fermes ta gueule, personne ne s'en aperçoit.

Argumenter avec des imbéciles, c'est comme jouer aux échecs contre un pigeon.
Peu importe votre niveau, le pigeon va juste renverser toutes les pièces, chier sur le plateau et se pavaner fièrement comme s'il avait gagné.

Bonne partie de rigolade avec Domi ! 

A qui ce n'est pas arrivé ? levez le doigt ! (propre svp)

"La dernière fois que j'ai touché un cul, c'est quand mon doigt a traversé le papier !"


Et merde, encore ce midi...
"Méfiez-vous ! Testé positif après avoir réchauffé son plat omicron onde…"


Et les trois dernières sont excellentes !!! 

Il y en a de très bonnes ... plié en 2 en lisant certaines

On entame officiellement la période de l’année, où la moitié des gens ont les mains qui sentent la mandarine.

Il est grand temps de se lever et de se bouger le cul !
Les mauvaises décisions d'aujourd'hui ne vont pas se prendre toutes seules.

Si je capte bien, en l’état, leur Pass Sanitaire ne protège pas.
Il montre juste si tu es obéissant, ou pas.

D'ici Noël, j'ai décidé d'entamer une période de jaune.
C'est comme une période de jeûne, mais au Ricard.

A la question : "Qu’emporteriez vous sur une île déserte ?"… 
Pourquoi personne ne répond jamais "un bateau" ?

Je ne sais pas ce qui me pousse à retourner chez IKEA.
Le syndrome de Stockholm sans doute.

Grâce à la 5G, tout est connecté...
Ma machine à laver vient de me demander en ami.

Du grand beau sec prévu aujourd'hui.
Il faut mettre de la crème polaire.

Tant que tu vois ta quequette, tu peux reprendre de la raclette.

Être un parent attentionné, c'est laisser les enfants décorer le sapin eux même, parce que c'est leur plus grand bonheur.
Et tout déplacer après parce que, franchement, ils font de la merde.

Non, je ne suis pas retraité. Je suis marin et écrivain.
Je navigue toute la journée sur internet et j'écris des conneries sur Facebook.

Pour contrer la propagation de l'épidémie, le plus simple serait que tout le monde arrête de respirer pendant 5 ou 6 jours.
Mais voilà, vous ne faites aucun effort !

Tout bien réfléchi, ce sont surtout les voix à l'extérieur de ma tête qui me dérangent le plus.

Je vous soupçonne d'utiliser Facebook pour communiquer et vous cultiver.
Alors que c'est un fabuleux outil pour dire des conneries.

Je lis partout que les Français se divisent...
Très honnêtement, on est tellement cons que j'aime autant qu'on ne se multiplie pas.

Si je dois n'en retenir qu'une :

Tant que tu vois ta quequette, tu peux reprendre de la raclette.


Bonne journée !

On n'est même pas encore à Noël qu'on a déjà tous les boules.

Les bonnes décisions viennent de l‘expérience.
Mais, l‘expérience vient des mauvaises décisions.

Résumons:
Si dans 15 jours les méthodes qui n'ont pas marché jusque-là continuent de ne pas marcher, alors ce sera éventuellement le retour aux méthodes d'avant, qui n'avaient pas vraiment marché non plus.

Luce, tu crus bien faire, mais tu nous fous la trouille avec tes pâtes à trac…

Ce sont les enfants de 5 à 11 ans qui transmettent le plus le Covid.
Nous allons donc fermer les discothèques.
(Par crainte du variant Travolta, celui qui sévit le samedi soir et donne la fièvre ?)

Mon amie m'a proposé de jouer au docteur ce soir.
Je ne savais pas que ce serait si réaliste. Ça fait deux heures que j'attends dans le couloir.

Ne jamais jeter un tournevis dans un fleuve, car la crue s'y forme.
Après, il faut laisser les crues se tasser.

L'année dernière, je mettais 60 euros d'essence dans le réservoir de ma voiture, et cette année 80 euros.
Quelqu'un peut me dire jusqu'à quel âge grandit un réservoir d'essence ?

Un jour on interdira aux gens d'être drôles pour ménager la susceptibilité des cons.

Les achats de Noël, c'est comme la drague en boîte.
Si tu t'y prends trop tard, tu repars avec un truc un peu fêlé qui ne plaira sûrement pas à ta mère.

Avant, quand j'étais jeune, j'avais peur de l'obscurité.
Maintenant, quand je lis les courriers d'EDF, j'ai peur de la lumière.

Quand je ne dors pas la nuit, ça me laisse le temps de réfléchir à comment je vais emmerder le monde le lendemain.
Et là, je n'ai pas sommeil du tout.

Inscrivez vous pour participer aux trois jours sans alcool.
Les 32, 33 & 34 Décembre.

En cette période de Noël, ayons une pensée pour toutes les malheureuses qui crèchent avec un âne.

Je passais un excellent vendredi...
Jusqu'à ce qu'on m'apprenne qu'on était mercredi.

Le plus simple serait d'ouvrir une discothèque dans le RER, le métro ou une école.
Mais voilà, les Français ne savent pas entreprendre...

Paradoxalement, le verbe "pleuvoir" peut se conjuguer à tous les temps.

Gros Minet a écrit ses mémoires.
J'ai lu le premier tome et j'ai ri.

Je fais tellement peu de sport que j'arrive à avoir des courbatures en mâchant du chewing-gum.

J'ai donné un nom à mon nombril: Athènes !
Car il est au milieu de la Grèce.

A mon avis si Castex n'arrête pas de fermer les discothèques, c'est parce qu'à l'époque, il se faisait toujours refouler par le videur du Macumba.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui s'appelle Why.
Et Why aime scier.

D'après le calendrier de l'avent de mon petit-fils, Noël c'est demain.

Être en manque de tendresse. Inventer un robot expert en câlin. Appeler ça une machine à lover...
Et les câlins arriveront sans tambour ni trempette.

Après concertation avec mon compte en banque, je propose de remettre les oranges à la mode pour les cadeaux de Noël.

Le problème est que nous cherchons quelqu'un pour vieillir ensemble.
Alors que le secret est de trouver quelqu'un avec qui rester enfant.

Si vous m'embêtez, je dis au Père Noël que vous n'existez pas !

En raison d'une forte circulation du virus en discothèque, le gouvernement suspend la chaîne Gulli pendant les vacances scolaires.

Tous ceux qui comptaient fêter le 31 en boîte, Ha Ha Ha c'est bien fait. Allez à l'église !
Et n’oubliez pas, si vous voyez trop de glands à la télé, il suffit de changer de chêne.

Je ne voudrais pas finir l’année en mauvais terme avec qui que ce soit.
J’accepte vos excuses.

La meilleure du jour :

"Tous ceux qui comptaient fêter le 31 en boîte, Ha Ha Ha c'est bien fait. Allez à l'église !
Et n’oubliez pas, si vous voyez trop de glands à la télé, il suffit de changer de chêne."


Bonne journée

Humeurs, le 13 décembre

Y'a un mec, il est salarié chez TF1 pour ne parler qu'une soirée par an et dire 4 fois «les scores sont très serrés".

J'encourage souvent mes prochains à ne rien faire.
Je fais de la propaglande.

Je suis tombé par hasard sur le nouveau centre de vaccination derrière la gare. Bon, c'est payant, mais ils prennent sans RDV.
Au fait, vous saviez qu'il fallait chauffer le vaccin dans une cuillère, vous ?

Je vois bien le grand sinistre avec sa tête de Gargamel, nous annoncer bientôt que cette année le Noël ne se passera que chez les vaccinés...

Rappel des codes de navigation sur le forum:
Babord = Gauche, Tribord = Droite, Rabord = Apéro.

Le 25, les papiers cadeaux finiront complètement déchirés dans un coin de la pièce.
Le 1er janvier, c'est à mon tour.

La différence entre un verre de bière et ton opinion ?
Le verre de bière, je l'ai demandé.

Une pensée pour toutes les célibataires qui ont demandé l'amour pour Noël et qui vont recevoir un Mon Chéri.

On m'a dit qu'il neigeait à 400 mètres...
C'est des conneries ! Je suis allé voir au bout de ma rue, pas le moindre flocon.

Je suis le seul à passer plus de temps à chercher un film sur Netflix, qu'à regarder le film ?
J'ai l'impression d’être dans une pâtisserie, et de ne pas savoir quel gâteau choisir...

Moi, je veux bien vivre avec mon temps, Monsieur.
Mais, j'ai peur de ne pas être assez con.

Je pense que je suis un cadeau.
Mais, je m'emballe peut-être.

Changez votre mot de passe wifi pour 24446666668888888.
Lorsque qu’on vous demandera quel est le mot de passe, vous direz simplement que c'est 12345678.

Ce matin, j'ai tellement la tête dans le cul que là tout de suite, je n’aimerais pas être une licorne.

Je ne suis ni du matin, ni du soir.
Je suis du week-end.

Moi, je veux bien vivre avec mon temps, Monsieur.
Mais, j'ai peur de ne pas être assez con.

J'adore!

+1 avec celle là même si ça consiste à mettre un peu son ego en avant .

Arrêtez de vous gratter les couilles !
La Française Des Jeux ne vous versera rien.
Peau de balle. Queue dalle.

Je voulais écrire quelque chose de touchant, mais rien ne me vient...
Touchez vous tous seuls !

Je suis étonné par ce qui arrive au nageur Yannick Agnel.
Je pensais qu'il n'aimait pas les petits bassins.

Le second degré, c'est comme le WIFI.
Certains le captent très mal.

Il faut arrêter le cliché "grosse voiture = petite b*te", c’est souvent faux.
Moi par exemple, j’ai une Twingo.

Si Barbie tue Rick ..
Ken tue qui ?

Je rêve d'un Noël blanc.
Mais, si il n'y a plus de blanc, je boirai du rouge !

Selon une étude récente, 7 français sur 4 seraient nuls en mathématique.

Chaque semaine, un lundi se réveille en sachant que tout le monde va l'insulter.

À Noël, j'invite seulement des baptisés avec preuve de baptême.
Je n'ai pas envie d'aller en enfer à cause d'eux.

La vie c'est comme du PQ.
Soit c'est tout rose, soit t'es dans la merde.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient le sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
Voilà, voilà…

Je viens de finir mes achats de Noël.
Sur ma CB, il ne reste que mon nom et la date d'expiration.

Le monde, c'est pas difficile. D'abord il y a les protons et les neutrons.
Et puis, les grocons. Qui défoncent l'harmonie du bien-être universel.

J'ai raconté une blague pourrie à Jésus.
Et il m'a répondu : << C'est Naze arrête ›› !

17 Décembre. Le gouvernement prend des mesures dans la lutte contre le Covid.
Les écoles ferment ce soir pour 15 jours.

Ça y est ? C'est bon?
Vous avez tous un arbre mort qui clignote dans votre salon?

Je suis à la salle de sport et j'essaie une nouvelle machine. Je l'utilise depuis 30 mins, elle est géniale !
Il y a des M&M's, des snickers et des chips.

Quand j'étais jeune, j'étais pauvre.
Mais, après des années de dur labeur, je ne suis plus jeune.

Jubjoter (v.) {jub'-jo-té}
Émerger d'un rêve sans savoir la fin et tenter d'y retourner pour connaître la suite.
Ben moi, vu les rêves que je fais, je préfère sursauter {sur’-so-té}.

Goldwing DCT ?
On ne sait ce qu'il y a dedans... On n'a pas assez de recul... Prenez un scooter !

Le sexe n’a rien à voir avec l'amour.
Pour preuve, le gouvernement me baise tous les jours et je n’en suis pas amoureux.

17 Décembre.
Taubi or not Taubi ?...

Aujourd'hui, j'ai décidé d'être con.
Je sais, pour vous ça ne change rien, vous avez l'habitude, mais cette fois c’est délibéré.

La mode d'inverser les syllabes des mots est apparue verlan 2000.

Si tu veux un prénom albanais pour ta fille tu prends un truc que t'aimes bien et tu rajoutes "a" à la fin, et c'est bon. Exemple: avion + a = Aviona.
A+ Fiona

C'est bien, la dérision. 
Ça permet de voir la réalité en farce.

On en fait toute une histoire, mais le caviar, ça reste du poisson pas né.

On vit quand même une époque où dans l'ascenseur, les gens te regardent plus bizarrement si tu tousses que si tu pètes.

Plus je côtoie de gens, plus je comprends pourquoi Noé n'a sauvé que des animaux...

C'est dingue... Aujourd'hui, tu dis un truc aussi banal et insignifiant que "Joyeux Noël Mesdames et Messieurs" et tu es aussitôt qualifié d'activiste catholique occupé à appeler les gens à devenir islamophobes et coupable d'ignorer les transsexuels et les personnes "non-binaires" !
Non mais, c'est quoi cette époque de fragiles ?

Certes, j'ai souvent raison et même quand j'ai tort, j'ai toujours un peu raison, mais moins.
Savoir reconnaitre ses torts c'est important.

Hier soir, j'ai mangé des pâtes en forme de lettres.
Ce matin, j'ai chié les paroles du nouvel album d'Aya Nakamura.

Mr et Mme DUCIEL ont des quintuplés: Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra...
Je suis à donf, là.

Ma pizza supposée faire 26 cm n'en faisait que 23. Ça fait quand même 22% de surface de pizza en moins (π×11,5×11,5) ÷ (π×13×I3) = 0,78. Donc, 22% de perte. 
Donc, j'aurais dû payer la pizza 22% de moins. Là, c'est dommage, mais elle a un goût de trop peu.

Je vais faire breveter un soutien-gorge en poils de sanglier.
Pour concurrencer les marques à seins.

C'est dingue quand on y pense, il fait nuit tous les jours !
Alors que l'inverse, non.

Ma belle-mère est contente, elle croit que je vais lui offrir un iPad.
Alors que moi, j'ai parlé d’EHPAD.

La Goldwing DCT c'est l’IPhone des motos.
Quelqu'un qui en a une ne dira jamais qu'il a une moto, il dira qu'il a une Goldwing.

T'imagines, si les Magasins U faisaient une réduc ?
Ça serait la Réduc U !

C’est bizarre, sur les autres groupes les Admins ont déjà envoyé les cadeaux de Noël aux membres et ici rien...

Sait la 3ème foie qu'on m'offres un bescherelle à Noël.
Merci, c'étais pas la penne.

Décembre 2021, ça va finir par faire comme décembre 2020.
Mais, avec du papier toilette.

J'ai remarqué que les gens qui sont souvent en retard sont de bien meilleure humeur que ceux qui ont dû les attendre.

Elle: J'ai remarqué que plus le sexe d'un mec est petit, plus il avait une grande gueule… C’est bien fait la nature, tout de même !
Lui: Bah, ça doit être pour ça que les femmes ont un clitoris…

"C’est bizarre, sur les autres groupes les Admins ont déjà envoyé les cadeaux de Noël aux membres et ici rien..."

En effet, je l'ai remarqué également      

De bien bonnes mais deux ont attirés mon attention :

"Mr et Mme DUCIEL ont des quintuplés: Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra...
Je suis à donf, là."


"T'imagines, si les Magasins U faisaient une réduc ?
Ça serait la Réduc U !"


Merci et bonne journée

Si c'est pas malheureux !
Le seul truc Made In China qui fonctionne encore au bout de deux ans, c'est le Covid-19.

On lance un petit sondage, pour réveiller la troupe:
Etes-vous pour ou contre les questions sans intérêt ?

Un petit voyage ?
Je connais un Turc qui tient une maison d'hôtes au Mans.

N'oubliez pas.
Le 24 décembre à minuit, il faudra reculer les balances de 10kg.

A 60 balais, quand on te dit d’aller en colo, il ne s’agit plus de centre aéré.
Le sachiez tu ?

Le stress dans les magasins, la tension lors de l'emballage des cadeaux, l'angoisse du compte en banque qui se vide...
Pas de doute, la magie de Noël est là !

Noël Omicron.
Pâques sans Macron ?

Comment ça se passe dans le groupe, pour les étrennes ?
Vous faites un pot commun, ou bien chacun m'offre un truc ?

Bientôt deux ans et déni que tout va bien dans le meilleur des mondes.

Ne jamais mettre un renne dans un lac trop chaud du Canada...
…Caribou.

Kronenbourg à la poste ?
Chronopost à la bourre !

C'est fou comme boire huit verres d'eau par jour semble impossible.
Mais, huit verres de bières en une soirée, non.

La légende dit que c'est Gilbert Montagné qui aurait crié en premier le fameux:
"Vous êtes là ?" en concert.

II ne faut pas généraliser, tous les hommes ne sont pas fourbes.
Il y a également des mâles honnêtes.

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt.
Tout comme le mal de tête, les cernes, la sale gueule et l'envie de dire merde à tout le monde.

Deux ont plus retenue mon attention :

"Kronenbourg à la poste ?
Chronopost à la bourre !"


"La légende dit que c'est Gilbert Montagné qui aurait crié en premier le fameux:
"Vous êtes là ?" en concert."

Bonne journée

À Noël, je vais m'allonger sous le sapin.
Manière de rappeler à mes proches que je suis un cadeau.

Tu connais la blague du vaccin ?
Ah zut, on vient de me la piquer ! 

À Berlin, le videur qui m'a viré de la boîte de nuit est resté calme et cool.
Du coup, j'ai dit merci au videur zen.

Sinon, quelqu'un a déjà réussi à faire un truc qui ressemblait à sa signature sur la tablette du livreur, lors de la réception d'un colis ?

Dois-je m'inquiéter ?
Ça fait un moment qu'on ne m'a pas dit "Tu comprendras quand tu seras plus vieux"…

Ma résolution pour 2022: Être riche !
J'en ai marre qu'on m'aime pour mon humour et mon intelligence.

Dans ma rue, il y a un arbre sur lequel tous les mecs urinent.
On l'a baptisé le pin des pisses.

Bordeaux refuse le sapin, Grenoble et Strasbourg le foie gras.
Paris garde la dinde.

Et le complot des vêtements qui rétrécissent après les fêtes de fin d'année, on en parle ?

- Sale égoïste, tu as mangé la dernière part de gâteau sans penser à moi !
- Sans penser à toi ?!? J'ai failli m'étouffer en pensant que tu pouvais arriver !

D'après une étude de la Nasa, 100 % des extraterrestres refusent de venir sur Terre, par peur d'être contaminés par la connerie.

À Monaco, l’impôt sur le revenu est en principe ôté.

Si vous avez cru au Père Noël pendant 8 ans, vous pouvez bien croire en vous pendant 5 minutes.

Le vaccin Pfizer n'allonge pas le pénis de cinq cm, c'est des conneries.
Deux ou trois centimètres au grand max.

Je ne voudrais pas gâcher la fête mais... 
Le Père-Noël, il va faire un test PCR avant de squatter nos salons et tripoter tous nos cadeaux de Noël ?

Bonjour, j'aurais besoin de nouvelles théories de complot.
Mes anciennes sont devenues vraies.

"Je suis cas contact" est le nouveau "J'peux pas, j'ai piscine".

On ne dit pas "Véro fait l'amour en silence".
Mais, "Véro nique sans son".

D'après une étude récente, faire l'amour régulièrement aiderait à renforcer la mémoire.
Allez, Bonne Année 2015 à tous.

Un nouveau pensionnaire VIP à Fresnes.
La prison lui va comme un guêant...

Tous les samedis, je vais pécho une Suédoise à Ikéa.
J'ai tout le dimanche pour la monter.

Ça y est, j’ai pu annoncer moi aussi : « test positif et isolement obligatoire » ! 
D’accord, c’était 2,8gr et cellule de dégrisement, mais quand même…

Une pensée émue à toutes les nanas qui vont se vêtir comme des princesses le 31 au soir.
Tout ça pour voir leurs mecs ronfler dans du vomi.

La chanteuse Adèle fait une tournée dans le ch'Nord.
Elle va se faire un paquet de fric Adèle !

Lâcher un pet silencieux qui pue à en piquer les yeux dans l'ascenseur. Dire: << Eh, vous ne trouvez pas que ça sent le pop-corn ? ›› 
Les regarder tous, prendre une grande inspiration...

Dieu a donné l'intelligence aux hommes. 
Tous ne l'ont pas acceptée, car ils s'inquiétaient d'éventuels effets secondaires.

Pas d'épidémie de grippe cette année ? Pas de vaccinations pour la grippe ? Rendez-nous notre grippe !

Elle, en rentrant à la maison furax: "II faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !"
Lui: "Laisse-lui encore une chance...!"

Tous les ans, je me dis que le 24 décembre est la date idéale pour faire les courses de Noël, parce que les gens ne sont pas assez cons pour s'y prendre aussi tard.
Et chaque année, je constate à quel point ces gens-là sont incapables d'apprendre de mes erreurs.

Vous imaginez, si à chaque fois qu'on entendait une connerie on devenait cas contact à la connerie...

Il l’a vraiment dit… Nouvelles mesures du gouvernement...
Selon Castex, le réveillon aura lieu le 31 janvier.

On ne pourra pas boire un café debout…
C’est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

Au nouvel an, cette fois-ci:
Plutôt souhaiter "Bonne Chance" au lieu de "Bonne Année".

Mettre le petit jésus dans la crèche; Fourrer la dinde; Sucer le lutin de la bûche...
Au final, Noël c'est une fête érotique, non ?

Les fêtes de Noël, c'est le seul moment où je trouve que les boules qui pendouillent, c'est joli.

-Dis-moi, Seigneur: Pourquoi as-tu donné des oreilles aux humains, alors qu'ils ne t'écoutent jamais ?
-En 2020, je vais envoyer une pandémie sur la terre; Ils ne m'écouteront pas plus, mais ils en auront besoin pour faire tenir leur masque.

Ils disent que je suis fou, parce que je parle à mon chat !
Mais... Devrais-je l'ignorer, quand il me pose une question ?

Pour le réveillon je vais mettre un couteau à huitres à coté de chaque assiette.
Ceux qui veulent en bouffer, ils se démerdent !

Attacher deux potos ivres et les faire marcher un kilomètre.
Confirmer qu'un kilomètre à pied ça use les saouls liés...

26 décembre.
Journée mondiale de la nourriture réchauffée.

Le tact, c'est la petite poudre que tu mets sur les fesses de tes phrases pour qu'elles soient plus douces.

Ce qui fait grossir à Noël, ce n'est pas le repas du 25.
C'est de manger les restes pendant 10 jours.

Bon, après ces deux jours d'orgie culinaire, j'ai pris la décision de devenir végé !
Non, pas végétalien ou végétarien, juste végétatif: Je ne bouge plus du canapé.

Une technicienne de surface peut-elle être victime de sur-ménage ?

Et en ces temps difficiles, n'oubliez pas:
Lever le coude reste la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

J'ai toujours respecté les gestes barrière et la distanciation à la lettre.
D'abord au centimètre près, et maintenant au micron.

Après mon séjour au sport d'hiver, laissez-moi vous dire:
L'existence des resquilleuses implique celle des raies surfeuses.

208 000 cas en 24 h.
Voyez où nous a amenés votre satané pop-corn au cinéma.

Mon sapin commence à être moche et à tirer la gueule.
Je crois qu'il se transforme en belle-mère, là.

Si vous ne pouvez plus consommer de café debout, il vous suffira de commander un café allongé. 
Voilà, voilà...

Hé, les gens qui marchent dans les escalators, vous essayez de voler dans les avions aussi ?

Chantal Goya s'est effondrée à l'annonce qu'il lui était désormais interdit de prendre son café avec Jean-Jacques Debout.

Noël est dans 360 jours et pourtant, il y a déjà des décorations partout !

Si tu es vacciné, tu peux quand même mourir du COVID, mais moins gravement !
Ouf ! Ça rassure !

Cette obligation de consommer assis, c'est une histoire à dormir debout.
Un alcoolique debout NON ! Un alcoolique assis OUI !

Ne convoite pas la femme des autres.
De toute façon, elle casse les couilles comme la tienne.

Avec cette histoire, les bars vont avoir du mal à joindre les debouts.

Le soutien-gorge rembourré, d'accord.
Oui, mais le vin aussi.

Heureusement que la galette arrive.
Je viens de finir les chocolats de Noël. J'ai failli me mettre au régime !

J'ai peut-être l'air de ne rien faire, mais dans ma tête je suis assez occupé.
Si vous me cherchez, je suis à Stalavistababy.

Seul avantage cette année, on peut dire : « Je ne viens pas chez toi au réveillon, je suis cas contact ».
À la place de : « Il y aura Machin, je ne peux pas le blairer ».

Quand quelqu'un te dit "tous mes vœux"
Réponds lui simplement : “Non Pablo ,Yé né té veux pas, désolé”.

Il paraît que Mimie Mathy a reçu une dérogation pour rester debout dans les bars.
Rien est naimpossible.

À partir de lundi, les facteurs seront en télétravail.
Ils liront ton courrier, s’il y a un truc important, ils te téléphoneront.

Le premier qui me dit : « Eh ! Grichka Bogdanoff va être enterré dans la commune de Menton», je l'éclate.

J'adore la magie de Noël.
J'ai vu un homme donner sa montre, son porte-monnaie et son portable à un autre qui n'avait qu'un couteau.

Priver le variant Omicron de popcorn pour l'affamer...
Encore fallait-il y penser !

En moins de 5 ans, on est quand même passé de "En Marche !" à “Assis, Pas Bouger !"

Et dire qu'il suffisait de s'asseoir pour mettre fin à l‘épidémie. 
Si on l'avait su depuis le début, on n'en serait pas là !

Pour consolider notre couple, ma copine veut une naissance.
Mais moi, je préfère un diesel.

Quand je vous dis que le Q a toute son importance !
Prenez l'exemple de la coquille, que serait-elle sans lui ?

Ça gobe des huîtres à Noël. 
Mais, ça bégaye pour une pipe le reste de l'année.

Je suis dans l'obligation de cesser toute activité sexuelle, par manque de personnel qualifié.

Si l'amour donne diesel, je dois être en panne des sens.

Socialement, je suis très épipurien.
C'est un variant épicurien: Je rencontre des filles et pis, pu rien.

Le premier qui me dit : « Eh ! Grichka Bogdanoff va être enterré dans la commune de Menton», je l'éclate.

Alors du coup Menton sur l endroit de l enterrement .    .

Ce matin j'ai fait mon café, me suis brossé les dents et pris ma douche. 
Ça ressemble quand même beaucoup à 2021.

Arrêtez d'accuser les fêtes de fin d'année.
Vous étiez déjà gros et alcooliques en juillet.

Les femmes n'ont pas réellement envie d'entendre ce que vous pensez. 
Elles ont envie d'entendre ce qu'elles pensent, mais avec une voix plus grave.

On y est ! 
Normalement, c'est le moment de l’année où vous promettez de ne plus manger jusqu'à Noël prochain…

Faites gaffe avec la bouffe, quand même.
Ou bien ils vont encore nous bassiner avec leur pub à la con : « comme j’aime ».

Les fêtes sont enfin passées.
On peut maintenant arrêter de faire semblant d'aimer les gens.

Mon compte Facebook est fait pour rire.
Parce que pour pleurer, j'ai mon compte bancaire.

Il paraît que les gens qui savent demander pardon sont meilleurs et plus sexy que les autres.
Voilà c'est tout, pardon pour le dérangement.

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette !

28 décembre j'ai faim ! 3 janvier j'ai soif !
C'est mal foutues vos traditions de merde, là.

Le froid brûle les graisses, donc si vous avez pris 4 kg pendant les fêtes, c'est à cause du réchauffement climatique.
Ne cherchez pas plus loin !

Les vrais amis sont comme des thérapeutes.
Mais, avec eux c'est gratuit et en plus, tu peux picoler.

Les cons, c'est comme les rideaux de douche.
Ça vous colle toujours au cul.

Entourez-vous de gens qui ont des problèmes.
En général, ils ont de l'alcool.

Merci de ne pas m'envoyer vos vœux.
Faites comme le reste de l'année, ignorez-moi !