Citations

Echec du lancement d'Artemis 1, le premier vol du programme du retour sur la lune.
Je sens que les blagues sur la NASA, ça va "fusée"...

Boire un Get 27 avec la Jet-Set Lors du G7.
C'est mieux qu'un Seven up avec les sept nains

L’ortograffe à Cédric :
K-Way, c’est un mot qui commence parka !

Reprendre le boulot, c'est comme le vélo !
Ça ne s'oublie pas, mais ça fait quand même mal au cul.

Tu entends une voix qui te dit quoi faire ?
Tu n'es pas schizophrène, tu es en couple.

De retour du Cap d’Agde, j’ai pris du viagra pour mon coup de soleil.
Ça ne guérit pas, mais ça empêche les draps de frotter sur mes cuisses.

Ruse très sioux :
Une pipe est moins dangereuse éteinte calumet.

Si un jour tu penses avoir une vie de merde, pense juste que quelque part il y a un mec qui va se réveiller à côté de Sandrine Rousseau...

Y en a marre qu'on me téléphone en numéro masqué.
Comme si j'allais sonner à une porte en étant cagoulé !

Mon copain Bill était toujours pressé, jusqu`au jour où je lui ai dit : « un délai Bill ! ».
Ça l'a marqué à jamais.

Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin...

En pleine reconversion professionnelle.
Je vient de passé une formation de français de 4 jour pour combler la pénurie
d'ensaignents, ma demande viens d'être axceptée, je suis soulagé !

Évite de raconter tes vacances.
Tu risques de devoir écouter celles des autres.

Je n'arrive pas à sortir de chez moi.
J'ai trop peur qu'on m'embauche à l'éducation nationale, en allant faire mes courses.

Ce moment où ton steak grésille sur le barbecue et où tu commences à avoir l'eau à la bouche...
Je me demande si les végétariens et Sandrine Rousseau ont le même feeling quand ils tondent le gazon ?


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

Bonjour
"Si un jour tu penses avoir une vie de merde, pense juste que quelque part il y a un mec qui va se réveiller à côté de Sandrine Rousseau..."
Y en a ? J'ai des doutes mais tout est possible.
jacques

"Les profs aussi sont en train d'acheter leurs fournitures scolaires :
Lexomil, Xanax, Prozac, Lysanxia, Vicodin..."

Ohé du bateau? déjà cité le 31/08/2021......... Mais alors c'est tous les ans pareil .

Des petits stimuli, vu qu' Alzheimer nous guette...  
(Et puis en un an, on a dû renouveler un bonne partie des membres) 


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

J'ai passé un entretien d'embauche aujourd'hui chez EDF, où j'ai dit au DRH que j'avais de l'énergie à revendre.
Je commence demain.

Les Russes sont nos frères.
Un Russe est slave; et tellement slave qu’il se nettoie. Et s’il se nettoie, c’est donc ton frère.

Si débrancher le WiFi la nuit permet de garantir assez d'électricité cet hiver pour alimenter les appareils à raclette, alors je suis pour !

Ma femme m'a dit que si je continuais à être sur mon forum au lieu de l'aider à débarrasser, elle m'écraserait la tronche sur mon clavier.
Mais, je m'en fous, j'ai pas peur, c'est moi l'homme à la maisrgjhdvnkjnv dhjjvzhxjcj h hjchj jchxygcst5(?€).?) hdchhchchchxhxhhx

Tout à fait favorable aux coupures ciblées d’électricité envers les entreprises non essentielles.
Et je propose qu'on commence dès aujourd'hui avec BFMtv..

- Alors? Qu'as-tu appris à l'école, aujourd'hui ?
- Pas assez de choses. Ils veulent que j'y retourne demain...

Cet hiver, il faudra dîner à 18h et être au lit à 19h avec les coupures d'électricité.
Je crois qu'ils veulent nous faire expérimenter les horaires d'EHPAD avant l'heure.

Pendant des années, les opérateurs se sont bien sucrés.
Et encore aujourd'hui, la téléphonie ça coûte bonbon, quoi que Free en dise.

L'imam Hassan Iquioussen est actuellement en fuite, hors de France.
On se démène pour le ramener en France... afin de l'expulser...de France...

Je rentre de mes vacances à Estoril.
Eh ben non, au Portugal "atout pique" n'est pas une expression à la belote.

Moi le premier, je vais acquitter mes factures d’électricité en petites coupures.

Un psychanalyste peut-il être nommé employé du moi ?
En principe, du moment qu'il est honnête et ne fait pas de la freud fiscale...

J'ai appelé le plombier pour mon chauffe-eau. 
Monsieur ne peut pas venir avant les vacances de la Toussaint parce que Monsieur fait la classe aux CM1...
N'importe quoi cette rentrée.

Voici revenir l’époque des blagues sur le 11 septembre.
Attention, hein: ça ne vole pas bien haut.

Anniversaire: La France et l'Algérie ont divorcé en 1962.
Visiblement, c'est la France qui a obtenu la garde des enfants.


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Ce mois-ci on va applaudir les multinationales de l'énergie, plutôt que de les payer.
Le gouvernement trouvait bien que c'était suffisant pour les soignants, non ?

Je comprends pourquoi on appelle tous ces moutons la « majorité silencieuse »
C’est parce qu’ils ne font pas beaucoup de décibêle…

Amis cinéphiles: Quand Errol Flynn partait en vacances, sachez-vous si ses amis lui disaient: "Profite, Errol" ?

Autour d'une table ronde, tous les Perses se valent.

- T'es vachement mieux sans lunettes, tu sais ?
- Mais, je n'en porte jamais !
- Moi, si...

Quelle est la superficie d’une belle vigne ?
- Un nectar !

Je crois queue j'ai enfin vingt culs mon addiction au sexe.
Je n'y pense plus du trou.

Alf et Karl sont jumeaux, mais on les différencie aisément. 
Au fil des années, Alf a blondi et Karl a bruni.

Je viens d'apprendre que la chanteuse pink était la fille de Barry white et Axelle red.

Pensée du soir.
Quand tu passes de maîtresse à épouse (promotion) n'oublie pas que ton ancien poste reste vacant.

Imagine que tu sois chasseur. Tu vas chasser des cailles, mais tu roules en Nissan Qashqai.
Eh bien, tu ne les voies pas !

J’aime bien plaire.
Mais bon, un peu déçu quand même que ce soit surtout les radars qui flashent sur moi.

La sagesse ne vient pas avec l'âge pour tout le monde.
À preuve, un con ne devient pas un sage en vieillissant, il devient un vieux con.

Je me mettrais bien aux confitures, mais suis-je bien équipé ?
Peut-on faire une confiture de coing dans une bassine ronde ?

Un courrier d'injures envoyé par un musicien, peut-on le qualifier de mail odieux?
Si oui, il faut mettre le haut la.


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g2loq a écrit:
Ma femme m'a dit que si je continuais à être sur mon forum au lieu de l'aider à débarrasser, elle m'écraserait la tronche sur mon clavier.
Mais, je m'en fous, j'ai pas peur, c'est moi l'homme à la maisrgjhdvnkjnv dhjjvzhxjcj h hjchj jchxygcst5(?€).?) hdchhchchchxhxhhx

C'est con, mais elle va faire ma journée, celle-là

Je rappellerais simplement que depuis des années, le PSG évite les trajets énergivores en prenant soin de sortir en 8ème de finale de la ligue des champions.

Ça va les orages, à gaspiller bêtement l'électricité en ces temps de crise énergétique ?
Et cette eau balancée comme ça, on en parle ?

Cindy ne dit pas qu'elle commande beaucoup en ligne.
Elle dit juste à Cédric que son livreur Amazon remarque quand elle est allée chez le coiffeur, lui.

Après mes funérailles, je veux qu'un de mes potes prenne mon téléphone et envoie un message à tout le monde: "Merci d'être venu !"

Chaque matin quand tu t'habilles, souviens-toi que si tu meurs, c'est ta tenue de fantôme pour toujours..

« La moules-frites, c*est le résultat d'une construction mentale associant le mythe phallique du patriarcat oppresseur, à la faiblesse de la vulve conchylicole conquise à marée basse »
Sandrine Rousseau.

J'espère sincèrement que la réincarnation n'existe pas !
Parce qu'il est hors de question que je me tape toute cette merde une seconde fois.

Il vaut mieux être belle et rebelle, que moche et remoche...

- T'es pâtissier ?
- Oui, mais z'ai tiré la sasse.

Un orage s’est invité à manger avec moi.
En tout bien tout tonnerre, bien sûr.

Une vanne qui va super bien marcher :
Quand un Geek veut pécho, il fait un repas Auchan / Dell ?

J’ai enfin réussi ma première tarte depuis mes débuts en pâtisserie.
Ouf, l’objectif est tatin !

En Asie, il y a Singapour.
En revanche, les gars contre ne se sont toujours pas manifestés.

Si j'ai bien compris, je dois m'éclairer à la bougie pour m'acheter une voiture électrique.
C'est bien ça, le plan ?  

- J'aurais dû écouter ma mère quand j'étais petit !
- Qu'est-ce qu'elle te disait ?
- Je n'en sais rien, je viens de te dire que je ne l'écoutais pas !


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"J'espère sincèrement que la réincarnation n'existe pas !
Parce qu'il est hors de question que je me tape toute cette merde une seconde fois."

Et elle m'a bien fait rire, il en faut pas beaucoup, les meilleures sont les plus simples
"- T'es pâtissier ?
- Oui, mais z'ai tiré la sasse."


Bonne journée

Pôle Emploi UK félicite leur plus ancien chômeur longue durée, Charles, pour son premier emploi.

Un matheux n’urine pas, il fait (π) x 2.
D’abord !

La naïveté de mes enfants qui pensent que je suis riche parce que je dépense beaucoup...
Alors que je suis juste irresponsable.

Quel cirque avec la reine d'Angleterre !...
Je n'ose pas imaginer quand se sera Michel Drucker.

N'en déplaise à Sandrine Rousseau, j'aime le porc.
En longe, en lard et en travers.

Décès de la reine d’Angleterre: J’annonce les drapeaux en bern. 
Stéphane

- Mon gynécologue m'a reconnue à l'épicerie.
- Tu devrais porter des jupes plus longues !

Et le Cédric qui nous dit qu'il avait arrêté de fumer...
Pour voir si c'était vrai, après son apéro hier soir, j'ai ouvert le gaz de sa cuisinière avant de rentrer chez moi.

Moi aussi, j'enverrais bien des médicaments non-utilisés aux pays africains.
Mais, ils sont à prendre entre les repas...

Au final, Cédric aura raté ses deux mariages.
La première est partie, et la deuxième est restée.

On va moins rigoler quand les flics vont débarquer à Noël.
Pour vérifier qu'on a bien éteint la guirlande sur le sapin.

Camilla sera désormais la reine qu’on sort.

Les moustiques...
Ils ne servent à rien, mais ils sont prêts à sucer n'importe qui, comme de vulgaires journalistes de BFMtv.

Ça y est, j’ai eu la fève !
King Charles III.

C’est grâce à sa femme que Cédric marche à nouveau.
Non pas qu’elle soit médecin, mais c’est elle qui a gardé la voiture après le divorce.


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Devoir attendre 73 ans pour se faire poser une couronne...
C'est un peu abusé, les soins dentaires au Royaume-Uni.

Elle : Je ne me rase pas.
Lui : Je n'ai aucun problème avec ça. Je léchais déjà les sucettes que je faisais tomber sur le tapis quand j'étais petit.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le carénage de la DCT.
Mais de la mule derrière le guidon.

La différence entre le Titanic et l'Union Européenne ?
Le Titanic avait encore de l'électricité au moment de couler.

J'ai assisté à une cérémonie orthodoxe mais j'en ai vite eu plein le fion...
Oui, j'ai trouvé le pope hautain !

J'ai supprimé la veilleuse dans la chambre des gosses.
Ça les habituera aux coupures de courant cet hiver.

Les gens sont comme des livres...
Les uns trompent par leur couverture, tandis que les autres surprennent par leur contenu.

Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ?
Seulement si son mari n'est pas au courant.

"Un homme AZERTY en vaut deux"
-Christian Clavier.

Jeanne d'Arc.
Elle a fait le Siège d'0rIéans, la Bataille de Jargeau, la Bataille de Meung-sur-Loire, la Bataille de Beaugeney, la Bataille de Patay, la Chevauchée vers Reims, le Siège de Troyes, la Bataille de Montepilloy, le Siège de Paris, le Siège de Compiègne..., et un burn-out.

Charles est sur le trône.
La prochaine poire, c'est William.

Nouveau scandale en Ruchie.
Maya l'abeille s'est fait refaire l'essaim !

Il n'y a pas si longtemps, si ta facture d'électricité dépassait 2000€, la police se pointait pour voir si tu ne cultivais pas du cannabis.
Maintenant, si elle est inférieure à 5000€, c'est ton fournisseur qui se pointe pour voir si tu n'as pas trafiqué ton compteur.

J'ai revisité le Kamasoutra.
En fait, il n'y a que 68 positions possibles et la 69ème ne sert qu’à nettoyer les outils.

On évite de faire de l'humour sur la reine et toute la journée on entend le prince a ri… le prince a ri...
Un peu de décence, quoi !


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-La différence entre le Titanic et l'Union Européenne ?
Le Titanic avait encore de l'électricité au moment de couler.


-Il n'y a pas si longtemps, si ta facture d'électricité dépassait 2000€, la police se pointait pour voir si tu ne cultivais pas du cannabis.
Maintenant, si elle est inférieure à 5000€, c'est ton fournisseur qui se pointe pour voir si tu n'as pas trafiqué ton compteur.

Une question subsiste :
Pensez-vous que Natacha Amal quand Jean Yves Lafesse ?

Là, les chaînes se battent pour diffuser "Le Mépris», "à bout de souffle", « Pierrot le fou »… Merci Jean-Luc Godard !
Mais, le jour où Rocco Siffredi va mourir, je ne suis pas certain que toutes les chaînes de télévision vont diffuser ses films.

Je pars acheter des surgelés.
Au fait, chez Picard, peut-on régler en plusieurs fois sans frais ?

Prostate (n.f.)
Organe qui, lorsque bien réglé, change la vie d'un continent.

Doit-on dire de quelqu’un qui n'a jamais dessiné un oiseau avec un stylo bille, qu'il est hostile aux plumes ?

Les femmes s'endurcissent avec l‘âge.
Nous, les hommes, bah... voilà, voilà...

L'escargot ne s'accouple qu'une seule fois dans sa vie et n'a pas de mains.
Vous voyez, votre vie sexuelle n'est pas si triste que ça.

Ne pas faire ses courses en ayant faim, pour éviter de ramener des choses inutiles.
Même conseil à appliquer pour vos sorties nocturnes…

La gentillesse mène à l'orgasme !
Parce que plus tu es gentil, plus tu te fais baiser.

A l'époque d'Aïcha, on vous a beaucoup vu à la télé, Khaled; C'est moins le cas en ce moment !?
Eh oui, le pouvoir d'Aïcha a baissé !

Bientôt, on va attendre impatiemment le dimanche.
Que les témoins de Jéhovah viennent nous apporter la lumière...

Je viens d'étendre le linge de la dernière machine et il n'y a aucune chaussette orpheline.
Du coup, j'ai paniqué et j'en ai jeté une par la fenêtre.

Je me pose la question, est-ce que Jean-Luc Godard est mort parce qu'il était à bout de souffle ?

Il aura fallu l'assaut VI pour accorder la victoire à Strasbourg.
Le franc fort est mort tôt et je n'ai plus Rhin à ajouter !

Mes voisins espagnols foutent le bordel jusqu'à trois heures du mat'.
J'envisage de porter plainte pour tapas nocturne.


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J'ai loupé mon gâteau.
Je crois que j'ai inventé le clafoutu.

J'ai la floume.
C'est comme avoir la flemme, mais je m'en fous.

- Papa, c'est quoi une césarienne ? 
- Tu vois, quand tu n'arrives pas à ouvrir un sachet de gruyère à ouverture facile et que tu finis au couteau ?

On dira ce qu'on veut, mais un branleur c'est quelqu'un qui prend les choses en main.

On ne dit pas : "elle fait l'amour en silence" mais : "Véronique Sanson"

Allah est grand, Bouddha est gros, Jésus est maigre, les statues Grecques ont des petites bites. 
On a tous nos problèmes!

L'homme n'a qu'un seul Q.I.
L'oiseau, lui en a deux : Q.I. Q.I.

N'oublie jamais que tu es une maman géniale !
Ce n'est pas de ta faute si tes enfants ont le caractère de leur père.

Ça va moins rigoler à Noël, quand les flics vont débarquer pour vérifier qu'on a bien éteint la guirlande sur le sapin.

J'aimerais bien sortir avec une Miss Météo.
Juste pour voir ce que ça fait d'être avec une femme qui n'a pas toujours raison.

Si Eddy Mitchell se crève un œil avec le coin d'un dictionnaire, il se transforme en cyclope, Eddy?

Ce soir on dîne en famine.
C’est comme dîner en famille, sauf que c'est moi qui n'ai pas fait les courses.

Le caneton s'appelle aussi un ravion.
Car si tu tombes sur un nid d'ravions, les canes adhérent.

Sondage de rentrée dans Femmes Actuelles: 75% des femmes ne se marient plus.
Elles ont enfin compris que pour 60g de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Je n'aime pas trop les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire...


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Et pendant ce temps-là, l'automne arrive comme si de rien n'été…

On peut quand même souligner le savoir-vivre de Vladimir Poutine qui a attendu la fin des obsèques de la reine pour nous dire qu'il allait tous nous terminer à l'ogive nucléaire.

Tous des gros nazes, ces influenceurs.
Je vois qu'aucun n'a pensé à se chauffer grâce à la flambée des prix !

La vie c'est comme le vomi.
C'est en serrant les dents qu'on garde les meilleurs morceaux.

Khaled ramène son déo du bled.
On peut dire que c'est un déo d'0ran.

Le lait de vache vient de la vache et le lait d'amande vient de l'amande.
J'ai peur de comprendre d'où vient le lait de toilette...

Point météo :
Nous sommes passés du barbecue, salade crudités à la raclette en moins de deux jours.

Après la mort, nous deviendrons tous des déchets organiques.
Certains prennent de l'avance en se comportant de leur vivant, comme des merdes.

- Emma, je I'aime ! Je ne sais pas comment lui dire...
- Zéro tracas, zéro bla bla, aime Emma !

Tu sais que tu as vieilli quand lorsque tu tombes, tes enfants s'inquiètent au lieu de se moquer.

Les poils du nez servent à filtrer l’air que nous respirons.
Quelqu’un a une explication pour les poils du cul ?

Adocrastination (n.m.)
Art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place.

Massif de Saint-Saulge : Un chasseur dyslexique abat un cendrier.
(Les tapins et le fièvre courent trop vite). 

Je favorise les circuits courts.
L'avantage d'être livré à soi-même, c'est qu'on économise les frais de port.

Ce n'est pas la peine de vous disputer pour savoir s’il faut boycotter le Mondial qatari.
De toute façon, vous n'aurez plus d'électricité pour allumer la télé.


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Bienvenue dans cette première semaine d’automne.
Je vous souhaite une agréable et longue dépression saisonnière.

Référendum sur la mobilisation en Russie. Fermeture des bureaux de vote à 20 heures.
Résultats officiels à 18 heures.

«Il faut souffrir pour être belle.»
A ce compte-là, j’en connais certaines qui vont frôler la mort....

Vous dites que vous avez le vent en poulpe ? Apportez m'en la pieuvre !
Je seiche.....

- J'en ai une courte qui fait rire à chaque fois.
- Vas-y, raconte !
- Je ne parlais pas d'une blague...

Si on me demandait de choisir entre écouter le dernier Jul et me fourrer un Playmobil dans le cul, je répondrais: "Pas celui avec l'épée."

- Bro, les relations sexuelles brûlent 360 calories par heure. Tu savais ?
- Super ! J'ai donc brûlé 6 calories la dernière fois, en 2019..

Rocco Siffredi a hâte d'être à la Coupe du Monde du Queutard...

Comme le disait Alf, abbé : "Pour préserver les abbayes de toute ingérence, il faut laisser les abbés s'aider".
C'est la raison pour laquelle, de tout temps, les abbés s'aidèrent.

L'autre (n.m)
Petit nom qu'on donne aux gens qu'on déteste.

Après celle de Strasbourg, d'autres universités pourraient fermer cet hiver.
Tu vas voir qu'on va revenir à l'époque où chaque élève apportait sa buchette pour le poêle de la classe...

A Venise, le taux d'humidité est tellement élevé que même les barques gondolent.
Le sachiez-tu ?

"Un de perdu, dix de retrouvés"
En fait, ça ne marche que pour les kilos.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite ?
(Tu me diras qu’au moins, il sait sur quel pied danser).

Ma fortune est faite, je lance un concept et son appli.
Ça consiste à faire la tournée des bars avec des inconnus et ça s’appelle « coboiturage »


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Explosion de rire :

"Si on me demandait de choisir entre écouter le dernier Jul et me fourrer un Playmobil dans le cul, je répondrais: "Pas celui avec l'épée."



Bonne soirée

De nos jours, on n'utilise quasiment plus de résine polymère…
Mais à l’époque, si !

Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort.
Et depuis, google.

Si cet hiver vous chauffez votre maison à 4 degrés, vous pourrez débrancher votre frigo.
A demain pour d'autres conseils énergétiques.

Heureux sont ceux qui n’ont pas la lumière à tous les étages.
Leur facture d’électricité sera moins élevée

L’extrême droite aux portes du pouvoir en Italie….
Des pâtes, des pâtes, oui mais des temps nazis !

Plus jamais je jouerai en double avec mon pote Roger.
C'est un Roger fait d'erreurs.

Déjà 48h sans nouvelles de mon compte CPF.
J'espère qu'il n'y a rien de grave.

Proverbe Lorrain:
On peut rire de tourte, mais pas avec n'importe quiche.

Le paradoxe de Schrödinger, c'est d'être à la fois mort et vivant.
Le paradoxe de Chronopost, c'est d'être à la fois présent à la maison pour attendre un colis et absent sur l'avis de passage.

D’accord, Cédric a une poupée gonflable dans son placard.
Mais, cela ne vaut-il pas mieux que d’avoir une poupée gonflante dans le salon ?

Info d’Albert le thanatopracteur, au bar ce matin: Le tarif des crémations risque d'augmenter de 40% d'ici fin 2023. 
Soyez malins, faites vous incinérer maintenant !

Ce n’est pas que j’adhère aux théories de complot…
Mais quand même, si la terre est ronde, comment se fait-il qu’il y ait tant de connards dans tous les coins ?

Les pâtes Barilla Spaghettis n°7 cuisson 11 minutes désormais interdites à la vente. 
Le ministre de l'Energie recommande aux français d'aller vers les pâtes cuisson 3 mins de Lustucru.

Je n’arrive pas à croire que la nouvelle reine d’Angleterre soit un homme.
Cette culture woke va trop loin !

Automne : saison où le moustique croise le virus du Covid en lui faisant un petit geste de la main façon motard.


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Merci Christian ! très bon encore aujourd'hui. 

Bonne journée

Je me demande si le non port du pull-over à col roulé sera sanctionné d'une amende de 135€ cet hiver.

En Normandie, il pleut les jours impers.
Ailleurs, ils n'en ont rien à ciré.

Si tout le monde baissait le chauffage de 1°C cela ferait 8 milliards de degrés en moins sur terre donc on serait littéralement congelés. 
Les politiques sont toujours aussi nuls... et dangereux en plus, à présent !

Vous allez voir que pour allumer nos chauffages, on va bientôt nous demander de faire une attestation.

La prétention est à la connerie, ce que la mousse est à la bière.
Perso, je la préfère sans faux-col.

La consommation de café favoriserait la sociabilité et la bonne humeur.
Du moins, dans le meilleur déca.

- Allez chérie mets ton manteau !
- Ah cool ! Tu m'invites au restaurant ?
- Non j'ai coupé le chauffage

Gandhi n’était pas arabe.
Il est donc très mal venu de se moquer du Gandhi raton.

Eh, vous qui ponctuez vos blagues de "OK, je sors ! "
Vous ne voulez pas plutôt rester dehors dès le départ ?

Les ministres en doudoune pour économiser le chauffage n'ont pas conscience que l'été prochain, ils devront apparaître en slip pour économiser la clim.

Camaïeu et Coolio qui disparaissent.
Sale temps pour les voyelles...

- Ça te dit un dernier verre chez moi ?
- Il se fait tard, je dois rentrer.
- J'ai le chauffage calé sur 21°...
- Ok, je monte, mais pas plus de six mois.

"Si votre frigo est vide à la fin du mois, autant le débrancher pour faire des économies d'énergie."
Agnès Pannier-Runacher.

- Hey gros, tu sais ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite ?
- Nan !
- Eh ben moi, si…

Octobre. On change d'heure pour économiser l'énergie.
Novembre. Ta mairie installe des décos de Noël visibles depuis l'espace.


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Comme par hasard, quand je vais mettre de l'essence y'a tout le monde qui a la même idée... 
Je supporte plus les gens !

Les canards sont toujours à l’heure, car ils sont dans l’étang.
Affligeant, oui je sais…

L’Arabie Saoudite candidate aux jeux olympiques d’hiver.
Est-ce qu’Israël participera à l’épreuve du Shalom géant ? 

Incrédouble (n.m.)
Comme « incredible » anglo-saxon, mais deux fois plutôt qu'une.

Je me suis pris une de ces bitures pour la fête de la bière...
C'était folklore "hic" !
.
Un peu plus et je faisais encore une vanne de cul.
Il s'en est phallus de peu...

Cyclamen (n.m.)
Vélo de curé

Cerise de Groupama, a passé la nuit avec Olivier de Carglass.
Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min, et ça ne lui a rien coûté.

"La vie est trop courte"… "Et puis merde, on n'a qu'une vie" !
En dehors de ça, quelles autres phrases utilisez vous pour prendre les mauvaises décisions ?

25 décembre: tous gentils. 14 février: tous amoureux. 8 mars: tous féministes. 1er mai: tous travailleurs.
Ne me décevez pas le 2 novembre !

Le Cabinet de Conseil, ce sont des mecs qui sont payés 8 × ton salaire, pour te dire de ne pas allumer toutes les lumières chez toi.
Ma mère me disait la même chose sans avoir le même salaire et j'avais 5 ans...

Quand je vois ce qu’il s’est passé avec le PQ, l’huile ou bien la moutarde, je me fais un bon gros stock de pulls à col roulé !
Mais, chut… !

Je pratique le métier le plus dangereux du monde: "RETRAITÉ", personne n'y a survécu.
Je crois que je vais réclamer une prime de risque.

Début de la délicieuse saison du “Je laisse le four ouvert pendant qu'il refroidit, ça va chauffer l'appart".
Cette année, je vais y rajouter "J'ouvre la porte du lave-vaisselle dès que le cycle est terminé".

Ta tatie me gonfle: Jamais contente, jamais d'accord avec rien, tout critiquer...
C'est même de là que vient l'expression: contre tout, ta tante.


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La nature est vraiment bien faite.
II y a plus d'un million d'années, personne ne se doutait que les lunettes existeraient. Et pourtant, les oreilles se trouvaient déjà au bon endroit.

Je pense que personne ne sait vraiment pourquoi la Gare de Lyon est à Paris.
A Part Dieu peut-être...

Il va être violent le changement d'heure cette année.
On va retourner au Moyen Âge, si ce n'est à l'âge de bière !

0n m'a raconté une blague sur l'essence, et jerricané.
En même temps, y'avait pas de quoi s'enflammer, hein !

Dieu a dit à Eve: “tu vas le payer de ton sang" et celle-ci lui demanda si elle pouvait payer par mensualités.
Et voilà !

Ma mère m'a frappé avec un catalogue des 3 SUISSES.
Depuis je la REDOUTE.

Le fossé se creuse.
Alors que les ministres demandent d’éteindre la lumière, le peuple voudrait des dirigeants éclairés !

En Chine, on pleure quand on meurt et on riz cantonnais.

En fait, s’il y a plusieurs rhésus sanguins, ça doit être pour varier les menus des moustiques.
Gamma GT, gamma je resterai.

Quand on se fait du blé, est-ce que nos rêves céréalisent ?

T'imagines si Rihanna s'était mariée avec Jim Carrey ?
Ou bien Aretha Franklin avec Sean Connery !

Quand un minable s'attaque à un autre minable, peut-on s'attendre à une guerre “inter-minable" ?

Je me suis fait flashé ce matin sous la pluie, car j'ai confondu vitesse et précipitations.
Il faut mettre la météo en examen pour abus de pleuvoir !

Manger trop de pâtes fait grossir les fesses lentement.
On appelle ça l'effet cul lent

Plus j'y pense, plus je me dis que mon pote Cédric doit être né par fécondation in bistro.


Ne dites pas à ma mère que je suis co-admin chez FGI Elle croit que je suis gogo-dancer dans un bar gay

 et merci,

Je n'en retiens qu'une, d'actualité : 
"Le fossé se creuse.
Alors que les ministres demandent d’éteindre la lumière, le peuple voudrait des dirigeants éclairés !"


Bonne journée

Hier, les gens pensaient Covid.
Maintenant, ils ne pensent qu'au plein.

Les gens qui prennent le melon l'été sont les mêmes que ceux qui nous prennent le chou l'hiver.
C'est bien, on respecte les saisons.

Celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas trouve de l’essence.

Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et qui ont trouvé un vrai boulot.

J’étais en Savoie ce week-end.
Du coup, j’ai passé la nuit dans une station. La station TotalEnergies d’Albertville… 

Il ne faut qu'un an à un guadeloupéen pour être guadeloupédeux.
Parce que dans un antillais.

En 2020, le confinement était COVID.
En 2022, le confinement sera TOTAL !

« La moules-frites, c'est le résultat d'une construction mentale associant le mythe phallique du patriarcat oppresseur, à la faiblesse de la vulve conchylicole conquise à marée basse » J’ai dit. 
Sandrine Rousseau

Franchement, on vit la fin du monde la plus longue et chiante de tous les temps.

Si ça se trouve, les salariés d'Ikea sont juste d'anciens clients qui n'ont jamais trouvé la sortie.

"Les Tournesols" de Van Gogh aspergé de soupe par des militants écologiques à la National Gallery de Londres.
Ils sont forts ces Anglais, leurs écolos sont presque aussi cons que les nôtres.

Les bonnes résolutions énergétiques du Forum FGI pour cet hiver:
800 pixels par 600 pixels.


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“L’essence appartient à ceux qui se lèvent tôt “

Les stratèges en cols roulés ne le disent pas, mais...
Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse, ce serait une très belle contribution aux efforts énergétiques.

Vu le haut débit sur mon compte en banque, il a dû passer à la fibre.

Je voulais aller faire le plein… 
Ce fut l'échec total.

Peut-on dire adieu quand on n'est pas croyant?
Remarque, moi j'ai bien un pote manchot qui dit à demain...

Complotiste, mais pas trop.
Je reste persuadé que les Aliens qui vivent sur terre en secret sont en train de fabriquer une puissante arme intersidérale composée d'huile, de moutarde, d'essence, de riz et d'autres éléments que nous découvrirons lors des prochaines pénuries.

Quand ils chantent, les Canadiens n'ont pas d'accent.
Ça prouve bien que le reste du temps, ils se foutent de notre gueule.

Peu importe combien tu peux être con, il y aura toujours une étude stupide pour dire que tes défauts sont les symptômes d'une grande intelligence.

Imagine si le frigo faisait ce que tu lui fais...
Toutes les heures, il vient dans ta chambre, te fixe pendant cinq minutes et puis, il s'en va.

Il y a quelques années, les femmes influentes étaient Simone Veil ou Gisèle Halimi; Aujourd'hui c'est Nabila ou Kim Kardashian.
On a quand même beaucoup perdu, là aussi.

Je viens de mater "Retour vers le futur II". En 85 , ils pensaient qu'en 2022 on aurait des caisses volantes, des baskets auto-laçantes et des soins médicaux qui prolongent notre vie de 40 ans.
En fait, on n'a plus d'électricité, zéro pouvoir d'achat et on se tabasse pour du sans plomb. Mad Max était plus affûté dans ses prémonitions.

Cette année, la SNCF fête ses 84 ans. 
Bon, si on enlève les jours de grèves, ça ne fait que 35 ans.

Quand il y a du soleil, je pense petite bière dans le jardin. Quand il pleut, je vais au bar prendre quelques bières au comptoir. Quand il neige, j'aime m'asseoir devant la télé avec un pack de bières.
Je pense que j'ai un problème avec la météo.

Ca y est, on va changer d’heure.
Vous je ne sais pas mais moi, je préfère l’heure dix verres que l’heure des thés.

18 octobre et toujours dans la saison "Je m'habille chaudement le matin et je le regrette l'après-midi".


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J'ai repris le sport depuis la pénurie d'essence.
Je passe mon temps à faire des pompes.

D’accord, la connerie n’est peut-être pas une discipline française.
Mais, on est quand même plus souvent médaillés que les autres.

L'être humain d'aujourd'hui est le produit de 3,8 milliards d'années d'évolution.
C'est fascinant, tout ce temps pour être aussi con.

La levrette prouve que ce n'est pas forcément une bêtise de cambrer.

Pendant le confinement, on a appris à faire du pain.
Là, je suis en train d'apprendre à faire de l'essence, je vous tiens au jus.

Quand j'étais au CP ce sont les CE1 qui étaient partis en classe de neige et quand je suis passé en CE1 ce sont les CP qui y sont allés.
C'est à ce moment-là que j'ai compris que j'allais en chier grave dans la vie.

Avant de s'intéresser à l'intelligence artificielle, il faudrait peut-être régler le problème de la connerie naturelle.

Attila le Deux ne parvint jamais à comprendre pourquoi il a recueilli beaucoup moins de succès public que le Hun ...

En médecine générale les gens savent. 
Mais, en milieu dentaire les gencives.

Ça rentre et ça sort drôlement vite au 10 Downing Street.
Ça doit être moins bien payé que chez nous. À preuve, Valls ne postule pas.

C'est quand même cruel comme mot «dyslexique››, pour les dyslexiques.

Mes poumons restent ma principale source d'inspiration.

On dit que lorsqu'on nous enlève une partie du corps, elle nous démange en permanence après.
J’ai dû avoir trois couilles, à une époque.

Perso, je ne reculerai pas l'heure dimanche prochain.
Je n’ai vraiment pas besoin d'une heure de plus du marasme actuel.

Si on se croise dans la rue, évitez d'évoquer mes publications sur le forum.
Je suis sérieux dans la vraie vie.


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